Մենք չենք մտածում այն մասին, որ երեխաներն ունեն իրենց իրականությունը, նրանք այլ կերպ են զգում, աշխարհը տեսնում են յուրովի։ Եվ դա պետք է հաշվի առնել, եթե ցանկանում ենք լավ կապ հաստատել երեխայի հետ, բացատրում է կլինիկական հոգեբան Էրիկա Ռայշերը։
Մեզ հաճախ թվում է, թե երեխայի համար մեր խոսքերը դատարկ արտահայտություն են, և ոչ մի համոզում նրա վրա չի աշխատում: Բայց փորձեք իրավիճակին նայել երեխաների աչքերով…
Մի քանի տարի առաջ նման տեսարանի ականատես եղա. Հայրը մանկական ճամբար էր եկել դստեր համար։ Աղջիկը խանդավառությամբ խաղում էր մյուս երեխաների հետ և ի պատասխան հոր՝ «ժամանակն է գնալու» խոսքերին, նա ասաց. «Չեմ ուզում։ Ես այստեղ շատ զվարճանում եմ»: Հայրն առարկեց. «Դու ամբողջ օրը այստեղ ես եղել։ Բավական է». Աղջիկը վրդովվեց ու սկսեց կրկնել, որ չի ուզում հեռանալ։ Նրանք շարունակեցին վիճել, մինչև վերջապես հայրը բռնեց նրա ձեռքը և տարավ դեպի մեքենան։
Թվում էր, թե դուստրը չէր ուզում որևէ փաստարկ լսել։ Նրանք իսկապես պետք է գնային, բայց նա դիմադրեց: Բայց հայրը մի բան հաշվի չի առել. Բացատրությունները, համոզելը չի ստացվում, քանի որ մեծերը հաշվի չեն առնում, որ երեխան ունի իր իրականությունը, և չեն հարգում այն։
Կարևոր է հարգանք ցուցաբերել երեխայի զգացմունքների և աշխարհի նրա յուրահատուկ ընկալման նկատմամբ:
Երեխայի իրականության նկատմամբ հարգանքը ենթադրում է, որ մենք թույլ ենք տալիս նրան զգալ, մտածել, ընկալել շրջապատը յուրովի։ Թվում է, թե ոչ մի բարդ բան չկա: Բայց միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ մեզ չի հասել, որ «մեր ձևով» նշանակում է «մեզ նման չէ»: Այստեղ է, որ շատ ծնողներ սկսում են դիմել սպառնալիքների, ուժ կիրառել և հրամաններ տալ:
Մեր իրականության և երեխայի իրականության միջև կամուրջ կառուցելու լավագույն միջոցներից մեկը երեխայի հանդեպ կարեկցանք ցուցաբերելն է:
Սա նշանակում է, որ մենք ցուցաբերում ենք մեր հարգանքը երեխայի զգացմունքների և աշխարհի նրա յուրահատուկ ընկալման նկատմամբ։ Որ մենք իսկապես լսում ենք նրան և հասկանում (կամ գոնե փորձում ենք հասկանալ) նրա տեսակետը։
Կարեկցանքը ընտելացնում է ուժեղ հույզերը, որոնք ստիպում են երեխային չընդունել բացատրությունները: Ահա թե ինչու էմոցիան արդյունավետ է, երբ բանականությունը ձախողվում է: Խստորեն ասած, «կարեկցանք» տերմինը ենթադրում է, որ մենք կարեկցում ենք մեկ այլ անձի հուզական վիճակին, ի տարբերություն համակրանքի, ինչը նշանակում է, որ մենք հասկանում ենք դիմացինի զգացմունքները: Այստեղ մենք խոսում ենք կարեկցանքի մասին՝ ամենալայն իմաստով, որպես ուրիշի զգացմունքների վրա կենտրոնանալու՝ լինի դա կարեկցանքի, ըմբռնման կամ կարեկցանքի միջոցով:
Մենք երեխային ասում ենք, որ նա կարող է հաղթահարել դժվարությունները, բայց ըստ էության մենք վիճում ենք նրա իրականության հետ։
Հաճախ մենք տեղյակ չենք, որ անարգում ենք երեխայի իրականությունը կամ ակամա անտեսում ենք նրա տեսլականը: Մեր օրինակում հայրը կարող էր հենց սկզբից կարեկցանք ցուցաբերել: Երբ դուստրը հայտարարեց, որ չի ցանկանում հեռանալ, նա կարող էր պատասխանել. Կներես. Բայց չէ՞ որ մայրիկը մեզ սպասում է ընթրիքին, և մեր կողմից տգեղ կլինի ուշանալը (բացատրություն): Խնդրում եմ հրաժեշտ տվեք ձեր ընկերներին և փաթեթավորեք ձեր իրերը (խնդրանք):»
Նույն թեմայով ևս մեկ օրինակ. Առաջին դասարանցին նստած է մաթեմատիկական առաջադրանքի վրա, առարկան ակնհայտորեն նրան չեն տալիս, իսկ երեխան վրդովված հայտարարում է. «Ես չեմ կարող դա անել»: Շատ լավամիտ ծնողներ կառարկեն. «Այո, դու կարող ես ամեն ինչ անել։ Թույլ տվեք պատմել ձեզ…"
Մենք ասում ենք, որ նա կդիմանա դժվարություններին՝ ցանկանալով մոտիվացնել նրան։ Մենք լավագույն մտադրություններն ունենք, բայց ըստ էության հայտնում ենք, որ նրա փորձառությունները «սխալ» են, այսինքն՝ վիճում են իր իրականության հետ։ Պարադոքսալ կերպով, սա ստիպում է երեխային պնդել իր վարկածը. «Ոչ, չեմ կարող»: Հիասթափության աստիճանը բարձրանում է. եթե երեխային սկզբում վրդովեցնում էին խնդրի հետ կապված դժվարությունները, ապա հիմա նա նեղվում է, որ իրեն չեն հասկանում։
Շատ ավելի լավ է, եթե մենք կարեկցանք դրսևորենք. «Սիրելիս, տեսնում եմ, որ դու չես ստացվում, հիմա դժվարանում ես խնդիրը լուծել։ Թող գրկեմ քեզ։ Ցույց տուր ինձ, թե որտեղ ես խրվել։ Միգուցե ինչ-որ կերպ լուծում գտնենք։ Մաթեմատիկան ձեզ հիմա դժվար է թվում: Բայց ես կարծում եմ, որ դուք կարող եք դա պարզել»:
Թող երեխաները զգան և տեսնեն աշխարհը յուրովի, նույնիսկ եթե դուք դա չեք հասկանում կամ համաձայն չեք նրանց հետ:
Ուշադրություն դարձրեք նուրբ, բայց հիմնարար տարբերությանը. «Կարծում եմ՝ կարող ես» և «Դու կարող ես»: Առաջին դեպքում դուք ձեր կարծիքն եք հայտնում. երկրորդում որպես անվիճելի փաստ պնդում եք մի բան, որը հակասում է երեխայի փորձին։
Ծնողները պետք է կարողանան «հայելել» երեխայի զգացմունքները և կարեկցանք ցուցաբերել նրա նկատմամբ: Անհամաձայնություն հայտնելիս փորձեք դա անել այնպես, որ միաժամանակ ընդունեք երեխայի փորձի արժեքը: Ձեր կարծիքը մի ներկայացրեք որպես անվիճելի ճշմարտություն։
Համեմատեք երեխայի դիտողության երկու հնարավոր պատասխանները. «Այս այգում զվարճալի բան չկա: Ինձ այստեղ դուր չի գալիս»:
Առաջին տարբերակ. «Շատ գեղեցիկ այգի: Նույնքան լավ, որքան այն մեկը, ուր մենք սովորաբար գնում ենք»։ Երկրորդ. «Ես հասկանում եմ, որ դա քեզ դուր չի գալիս: Իսկ ես հակառակն եմ։ Կարծում եմ՝ տարբեր մարդիկ տարբեր բաներ են սիրում»։
Երկրորդ պատասխանը հաստատում է, որ կարծիքները կարող են տարբեր լինել, մինչդեռ առաջինը պնդում է մեկ ճիշտ կարծիք (ձեր):
Նույն կերպ, եթե երեխան ինչ-որ բանից նեղանում է, ապա նրա իրականությունը հարգելը նշանակում է «Մի լացիր» արտահայտությունների փոխարեն: կամ «Դե, լավ, ամեն ինչ լավ է» (այս խոսքերով դուք ժխտում եք նրա զգացմունքները ներկա պահին) դուք կասեք, օրինակ. «Դու հիմա նեղացել ես»։ Սկզբում թույլ տվեք երեխաներին յուրովի զգան և տեսնեն աշխարհը, նույնիսկ եթե դուք դա չեք հասկանում կամ համաձայն չեք նրանց հետ: Եվ դրանից հետո փորձեք համոզել նրանց։
Հեղինակի մասին. Էրիկա Ռեյշերը կլինիկական հոգեբան է և «Ինչ են անում մեծ ծնողները. 75 պարզ ռազմավարություններ՝ բարգավաճող երեխաներին մեծացնելու համար» գրքի հեղինակ: