Ինչու՞ ենք մենք հրաժարվում գործընկերներից:

Կանայք հաճախ են գալիս ինձ մոտ՝ իրենց անձնական կյանքի խնդիրների վերաբերյալ խորհրդատվության համար: Ոմանց մոտ զուգընկերոջ հետ հարաբերությունների ճգնաժամ է, ոմանց մոտ՝ «պայծառություն», ցավալի հանդիպում իրականության հետ, իսկ ոմանց մոտ ապրում է բաժանումն ու կորստի ցավը։

Այս վիճակում դժվար է հասկանալ, որ որքան էլ ցավալի է իրավիճակը, այն մեզանից պահանջում է միայն մեկ բան՝ աճ և վերափոխում։ Պետք է անցնել դժվարին ճանապարհ՝ զուգընկերոջ հանդեպ զայրույթից մինչև երախտագիտություն։ Ոչ բոլորին է հաջողվում. շատերը խրվում են բաժանման առաջին փուլում և շարունակում են վրդովմունք ու զայրույթ զգալ: Դուք կարող եք փոխակերպվել միայն ինքներդ ձեզ վրա աշխատելով` ինքնուրույն կամ հոգեթերապևտի հետ, ցավի մեջ տարրալուծվելով, առանց հետքի ապրելու զգացմունքների:

Անկախ նրանից, թե հաճախորդները ինչ խնդրանքներով են դիմում ինձ, մեծամասնությունը սուր հիասթափություն է ապրում գործընկերոջ կողմից: Ինչու է դա տեղի ունենում: Ինչո՞ւ են ամուսնական տարիներն ավարտվում այս ծանր զգացումով։

Վախը միախառնված է սիրո ցանկության հետ

Պատասխանը սովորաբար կարելի է գտնել մանկության տարիներին: Եթե ​​աղջիկը մեծացել է ապահով և սիրո մթնոլորտում, դա օգնեց նրան սովորել լսել իր կարիքները և հասկանալ իր ցանկությունները: Նման աղջիկների համար ավելի հեշտ է լսել իրենց ներքին ձայնը, ընտրություն կատարել, «ոչ» ասել և հրաժարվել նրանցից, ովքեր իրենց չեն համապատասխանում: Նրանց սովորեցրել են գլխավորը՝ հարգել և ընտրել իրենց, և նրանք դանդաղ, մտածված ընտրում են նրան, ով իսկապես համապատասխանում է իրենց:

Իսկ ի՞նչ է լինում նրանց հետ, ովքեր մեծացել են ոչ լիարժեք ընտանիքում, կամ մանկուց տեսել են մոր արցունքները, կամ լսել ճիչեր, կշտամբանքներ, քննադատություններ, դատապարտումներ, արգելքներ։ Նման աղջիկները խաթարել են ինքնավստահությունը, խիստ ցածր ինքնագնահատականը, չի ձևավորվել ոչ ներքին աջակցություն, ոչ ստանդարտներ, ոչ գաղափարներ արժանի տղամարդու և ինչպես կառուցել անձնական սահմանները: Նրանք շատ դժվար դասեր ունեն սովորելու։

Սովորաբար նման աղջիկները երազում են արագ մեծանալ, ամուսնանալ ու վերջապես ապահով հանգրվան գտնել։ Բայց տրավմատիկ կինը չի կարող ներդաշնակ հարաբերություններ հաստատել տղամարդու հետ, գոնե մինչև չբուժի իր ներքին աղջկան: Նրան թվում է, թե զուգընկերը կարող է դառնալ իր փրկությունը, բայց իրականում նա միայն հիասթափված է և շրջում է շրջանակների մեջ, մինչև հասկանա, որ իր անհաջողությունների պատճառը ոչ թե տղամարդկանց մեջ է, այլ ինքն իր ներքին օրինաչափությունների, զգացմունքների և հույզերի մեջ: . Նա ինքն է գրավում որոշ տղամարդկանց։

Հոգեբանորեն առողջ մարդը հարաբերությունների մեջ է մտնում արդեն առատության, հագեցածության, երջանկության վիճակում։ Այս վիճակում բնական ցանկությունն է կիսել ձեր երջանկությունը նույն մարդու հետ՝ նրան սեր տալով և դրա դիմաց ստանալով: Նման ներդաշնակ միության մեջ երջանկությունը բազմապատկվում է: Վնասվածք ստացած, միայնակ, հիասթափված, դժբախտ մարդիկ էմոցիոնալ կախվածության մեջ են ընկնում միմյանցից, ինչը նշանակում է, որ նրանք ունեն նոր խնդիրներ և տառապանքներ:

Արդյո՞ք անհրաժեշտ է փնտրել «մեկը»

Հաճախ, արագ շտապելով սիրո որոնման մեջ, մենք մոռանում ենք նախահարաբերությունների կարևոր շրջանի մասին։ Մեզ համար այս պահին գլխավորը երջանիկ և ներդաշնակ մարդ դառնալն է։ Գտեք սեր ձեր մեջ, աճեցրեք այն այնքան, որ դա բավարար լինի ձեզ և ձեր ապագա զուգընկերոջը։

Այս ժամանակահատվածում լավ է դադարեցնել բոլոր նախկին հարաբերությունները, ներել ծնողներին, ինքներդ ձեզ, ընկերներին, նախկիններին, պատասխանատվություն կրել այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունեցել, և սովորել կրկին վայելել կյանքը։

Ինչպես հաղթահարել բաժանումը

Բաժանվելուց հետո շատերն իրենց տանջում են՝ փնտրելով կատարվածի պատճառը՝ անընդհատ իրենց հարցնելով. «Ի՞նչն է ինձ հետ»: Երբ բաժանվում ենք, մենք կորցնում ենք ոչ միայն զուգընկերոջը, այլև սոցիալական կյանքը, սոցիալական կարգավիճակը և ինքներս մեզ, ինչի պատճառով դա շատ ցավալի է: Բայց հենց այս ցավի մեջ է բուժումը:

Կարևոր է դադարեցնել ժամանակ վատնելը՝ փնտրելով բաժանման պատճառները և օգնեք ինքներդ ձեզ գտնել ձեր կյանքի բացերը և լրացնել դրանցից յուրաքանչյուրը: Դա կարող է լինել:

• բացերը սեփական անձի ընկալման մեջ (ով եմ ես, ինչու եմ ապրում),
• սոցիալական գործունեության բացերը (ում հետ և ինչպես եմ շփվում),
• բացերը մասնագիտության և ֆինանսական ոլորտում.

Բաժանվելուց հետո մենք հաճախ սկսում ենք իդեալականացնել նախկին զուգընկերոջը՝ հիշում ենք նրա ժպիտը, ժեստերը, համատեղ ճամփորդությունները՝ ինքներս մեզ միայն վատացնելով: Մենք պետք է հիշենք նաև վատը, թե որքան դժվար էր մեզ համար երբեմն:

Կորցնելով սերը, մենք հաճախ սկսում ենք վերքեր բացել ինքներս մեզ. մենք գնում ենք նախկին զուգընկերոջ պրոֆիլը սոցիալական ցանցերում, դիտում ենք լուսանկարներ, գրում SMS, ժամերով խոսում ընկերների հետ բաժանման մասին, լաց լինում տխուր երաժշտության ներքո… Այս ամենը միայն խորացնում է մեր վիճակը և հետաձգում է վերականգնումը:

Պետք է ընդունել կատարվածի փաստը և դադարեցնել պատճառներ փնտրելը։

Եթե ​​ձեր սիրելին ապրում է ցավալի բաժանման միջով, աջակցեք նրան. դժվար է ինքնուրույն գոյատևել այս լուրջ հոգեբանական տրավման: Սովորաբար դա ուղեկցվում է անքնությամբ, իմունիտետի նվազմամբ, մոլուցքային մտքերով, որոշ դեպքերում իրավիճակը կարող է ավարտվել կլինիկական դեպրեսիայով։ Եվ երբ սիրելին իրեն մի փոքր ավելի լավ է զգում, օգնեք նրան հասկանալ, որ տեղի ունեցածը «սարսափելի սխալ» չէր, դա եզակի կյանքի փորձ էր, որն անպայման կօգնի ավելի ուժեղ դառնալ և օգտակար կլինի ապագայում: