Ինչու՞ ենք մենք այդքան ուզում սերը, բայց չենք կարողանում գտնել այն:

Թվում է, թե մենք բոլոր հնարավորություններն ունենք գտնելու մեզ հետաքրքրողներին. ծանոթությունների կայքերը, սոցիալական ցանցերը և բջջային հավելվածները պատրաստ են հնարավորություն տալ ցանկացածին և խոստանալ արագ գտնել յուրաքանչյուր ճաշակի համար գործընկեր: Բայց մենք դեռ դժվարանում ենք գտնել մեր սերը, կապվել և միասին մնալ:

գերագույն արժեք

Եթե ​​պետք է հավատալ սոցիոլոգներին, ապա այն անհանգստությունը, որով մենք մտածում ենք մեծ սիրո մասին, լիովին արդարացված է: Երբեք սիրո զգացմանը այդքան մեծ նշանակություն չի տրվել։ Այն գտնվում է մեր սոցիալական կապերի հիմքում, այն մեծապես պահպանում է հասարակությունը. ի վերջո, սերն է, որ ստեղծում և ոչնչացնում է զույգերը, հետևաբար ընտանիքներն ու ընտանեկան կլանները:

Դա միշտ էլ լուրջ հետևանքներ է ունենում։ Մեզանից յուրաքանչյուրը զգում է, որ մեր ճակատագիրը որոշվելու է սիրային հարաբերությունների որակով, որը մենք պետք է ապրենք: «Ես պետք է հանդիպեմ մի տղամարդու, ով կսիրի ինձ և ում ես կսիրեմ, որպեսզի ապրեմ նրա հետ և վերջապես մայր դառնամ»,- վիճում են 35-ամյա երիտասարդները։ «Իսկ եթե ես սիրահարվեմ նրան, ես կբաժանվեմ»,- շտապում են պարզաբանել արդեն զույգի մեջ ապրողներից շատերը…

Սիրային հարաբերությունների առումով մեր ակնկալիքների մակարդակը կտրուկ աճել է։ Հանդիպելով պոտենցիալ գործընկերների ուռճացված պահանջներին՝ մեզանից շատերն իրենց «բավականաչափ լավ չեն» զգում և ուժ չեն գտնում հարաբերություններ հաստատելու համար: Իսկ փոխզիջումները, որոնք անխուսափելի են երկու սիրող մարդկանց հարաբերություններում, շփոթեցնում են մաքսիմալիստներին, ովքեր համաձայն են միայն իդեալական սիրո հարցում։

Ընդհանուր անհանգստությունից չեն խուսափել նաև դեռահասները։ Իհարկե, այս տարիքում սիրո առջև բացվելը ռիսկային է. մեծ է հավանականությունը, որ մեզ ի պատասխան չեն սիրեն, և հատկապես խոցելի ու խոցելի են դեռահասները։ Բայց այսօր նրանց մտավախությունները բազմիցս սրվել են։ «Նրանք ռոմանտիկ սեր են ուզում, ինչպես հեռուստատեսային շոուներում,- նկատում է կլինիկական հոգեբան Պատրիս Հյուերը,- և միևնույն ժամանակ պոռնոֆիլմերի օգնությամբ պատրաստվում են սեռական հարաբերությունների»:

Շահերի բախում

Նման հակասությունները մեզ խանգարում են հանձնվել սիրային մղումներին։ Մենք երազում ենք լինել անկախ և միևնույն ժամանակ ուրիշի հետ կապվել, միասին ապրել և «ինքնուրույն քայլել»։ Մենք ամենաբարձր արժեքն ենք տալիս զույգին և ընտանիքին, համարում ենք նրանց ուժի և ապահովության աղբյուր, միաժամանակ փառաբանում անձնական ազատությունը։

Մենք ցանկանում ենք ապրել զարմանալի, յուրահատուկ սիրո պատմություն՝ շարունակելով կենտրոնանալ ինքներս մեզ և մեր անձնական զարգացման վրա: Մինչդեռ, եթե մենք ցանկանում ենք կառավարել մեր սիրային կյանքը այնքան վստահ, որքան սովոր ենք կարիերա ծրագրել և կառուցել, ապա ինքնամոռացությունը, մեր զգացմունքներին հանձնվելու ցանկությունը և այլ հոգևոր շարժումները, որոնք կազմում են սիրո էությունը, անխուսափելիորեն կմտնեն: մեր կասկածը.

Ուստի մենք շատ կուզենայինք զգալ սիրո արբեցողությունը՝ մնալով յուրաքանչյուրը մեր կողմից ամբողջությամբ խորասուզված մեր սոցիալական, մասնագիտական ​​և ֆինանսական ռազմավարությունների կառուցման մեջ։ Բայց ինչպե՞ս գլխիվայր սուզվել կրքի ավազանը, եթե մեզանից այդքան զգոնություն, կարգապահություն և վերահսկողություն է պահանջվում այլ ոլորտներում: Արդյունքում՝ մենք ոչ միայն վախենում ենք անշահավետ ներդրումներ կատարել զույգի մեջ, այլեւ դիվիդենտներ ենք ակնկալում սիրային միությունից։

Ինքդ քեզ կորցնելու վախ

«Մեր ժամանակներում, առավել քան երբևէ, սերն անհրաժեշտ է ինքնագիտակցության համար, և միևնույն ժամանակ դա անհնար է հենց այն պատճառով, որ սիրային հարաբերություններում մենք փնտրում ենք ոչ թե մեկ այլ, այլ ինքնագիտակցություն», - բացատրում է հոգեվերլուծաբան Ումբերտո Գալիմբերտին:

Որքան ավելի շատ ենք մենք սովորում առաջնահերթություն տալ սեփական կարիքների բավարարմանը, այնքան ավելի դժվար է մեզ համար տրվել: Եվ այդ պատճառով մենք հպարտորեն ուղղում ենք մեր ուսերը և հայտարարում, որ մեր անհատականությունը, մեր «ես»-ն ավելի արժեքավոր է, քան սերն ու ընտանիքը: Եթե ​​ինչ-որ բան պետք է զոհաբերենք, մենք կզոհաբերենք սերը։ Բայց մենք ինքներս չենք ծնվում աշխարհ, մենք դառնում ենք նրանք: Յուրաքանչյուր հանդիպում, յուրաքանչյուր իրադարձություն ձևավորում է մեր յուրահատուկ փորձը: Որքան պայծառ է իրադարձությունը, այնքան խորն է նրա հետքը: Եվ այս առումով քիչ բան կարելի է համեմատել սիրո հետ։

«Սերը ինքն իրեն ընդհատում է, քանի որ մեկ այլ մարդ անցնում է մեր ճանապարհը», - պատասխանում է Ումբերտո Գալիմբերտին: — Մեր վտանգի տակ և վտանգի տակ նա կարող է կոտրել մեր անկախությունը, փոխել մեր անհատականությունը, ոչնչացնել բոլոր պաշտպանական մեխանիզմները։ Բայց եթե չլինեին այս փոփոխությունները, որոնք կոտրում են ինձ, վիրավորում, վտանգում են ինձ, ապա ինչպե՞ս թույլ տայի մեկ ուրիշին անցնել իմ ճանապարհը. նա, ով միայնակ կարող է ինձ թույլ տալ, որ դուրս գամ ինքս ինձանից այն կողմ:

Մի կորցրու ինքդ քեզ, այլ անցիր քեզնից այն կողմ: Մնա ինքն իրեն, բայց արդեն տարբերվող՝ կյանքի նոր փուլում:

Սեռերի պատերազմ

Բայց այս բոլոր դժվարությունները, որոնք սրվել են մեր ժամանակներում, չեն կարող համեմատվել այն հիմնարար անհանգստության հետ, որն ուղեկցում է անհիշելի ժամանակներից ի վեր տղամարդկանց և կանանց միմյանց գրավելուն: Այս վախը ծնվում է անգիտակից մրցակցության արդյունքում։

Արխայիկ մրցակցությունը արմատավորված է հենց սիրո հիմքում: Այն այսօր մասամբ քողարկված է սոցիալական հավասարությամբ, սակայն դարավոր մրցակցությունը դեռևս հաստատում է իրեն, հատկապես երկար հարաբերություններ ունեցող զույգերի մոտ: Իսկ քաղաքակրթության բոլոր բազմաթիվ շերտերը, որոնք կարգավորում են մեր կյանքը, չեն կարողանում թաքցնել մեզանից յուրաքանչյուրի վախը մեկ այլ մարդու առաջ։

Առօրյա կյանքում դա դրսևորվում է նրանով, որ կանայք վախենում են նորից կախվածություն ձեռք բերել, ենթարկվել տղամարդուն կամ տանջվել մեղքի զգացումից, եթե ցանկանում են հեռանալ։ Տղամարդիկ, ընդհակառակը, տեսնում են, որ զույգում իրավիճակը դառնում է անկառավարելի, որ նրանք չեն կարողանում մրցել իրենց ընկերուհիների հետ, ավելի ու ավելի պասիվ են դառնում իրենց կողքին։

«Այնտեղ, որտեղ տղամարդիկ նախկինում թաքցնում էին իրենց վախը արհամարհանքի, անտարբերության և ագրեսիայի հետևում, այսօր նրանցից շատերը նախընտրում են փախչել», - ասում է ընտանեկան թերապևտ Քեթրին Սերրուրիերը: «Սա պարտադիր չէ ընտանիքից հեռանալ, այլ բարոյական փախուստ մի իրավիճակից, երբ նրանք այլևս չեն ցանկանում հարաբերություններ ունենալ, «լքել» դրանք»:

Ուրիշի մասին իմացության բացակայությունը որպես վախի պատճառ. Սա հին պատմություն է ոչ միայն աշխարհաքաղաքականության, այլեւ սիրո մեջ։ Վախենալուն ավելանում է սեփական անձի անտեղյակությունը, ամենախոր ցանկությունները և ներքին հակասությունները: Ձեր սերը գտնելու համար երբեմն բավական է հրաժարվել պաշտպանական դիրքից, զգալ նոր բաներ սովորելու ցանկություն և սովորել վստահել միմյանց։ Ցանկացած զույգի հիմքում ընկած է փոխադարձ վստահությունը։

Անկանխատեսելի մեկնարկ

Բայց որտեղի՞ց իմանանք, որ մեզ սազում է նա, ում հետ մեզ համախմբել է ճակատագիրը։ Հնարավո՞ր է ճանաչել մեծ զգացումը: Չկան բաղադրատոմսեր և կանոններ, բայց կան հուսադրող պատմություններ, որոնց կարիքը յուրաքանչյուրին, ով գնում է սեր փնտրելու:

«Ապագա ամուսնուս հանդիպեցի ավտոբուսում», - հիշում է 30-ամյա Լաուրան: - Սովորաբար ես ամաչում եմ խոսել անծանոթների հետ, նստել ականջակալների մեջ, դեմքով նայել պատուհանին կամ աշխատել: Մի խոսքով, ես իմ շուրջը պատ եմ ստեղծում։ Բայց նա նստեց կողքիս, և մի կերպ այնպես ստացվեց, որ մենք անդադար զրուցում էինք դեպի տուն տանող երկար ճանապարհը։

Առաջին հայացքից սեր չէի անվանի, ավելի շուտ նախասահմանության ուժեղ զգացում կար, բայց լավ իմաստով։ Իմ ինտուիցիան ասաց ինձ, որ այս մարդը կդառնա իմ կյանքի կարևոր մասը, որ նա կդառնա… լավ, այո, այդ մեկը: