Ինչու են ծնողները բղավում երեխայի վրա. Խորհուրդներ

Որքան հաճախ ենք կրթական նպատակներով գոռում, այնքան փոքր է երեխան կարևորում մեր կատաղությունները, և, հետևաբար, ավելի դժվար է հետագայում նրա վրա ազդելը:

Ամեն անգամ ավելի բարձր գոռալը տարբերակ չէ: Ավելին, յուրաքանչյուր խափանում սիրահար մորը մեղքի հսկայական զգացում է առաջացնում այն ​​մտքերի ֆոնին, որ իր հետ ինչ -որ բան այն չէ, որ մյուս «նորմալ» մայրերը չափազանց հանգիստ են վարվում և գիտեն, թե ինչպես մեծահասակների հետ համաձայնության գալ դստեր կամ որդու հետ: ճանապարհ. Ինքնախարազանումն ինքնավստահություն չի ավելացնում և, անշուշտ, չի ամրապնդում ծնողական հեղինակությունը:

Մեկ անզգույշ բառը կարող է այդքան հեշտ վիրավորել երեխային, և ժամանակի ընթացքում մշտական ​​սկանդալները կխաթարեն վստահության վարկը:

Արտաքինից գոռգոռացող մայրը կարծես անհավասարակշիռ դաժան էգոիստ է, բայց ես շտապում եմ ձեզ հանգստացնել. Դա կարող է պատահել յուրաքանչյուրի հետ, և մեզանից յուրաքանչյուրը ուժ ունի ամեն ինչ շտկելու:

Առաջին քայլը բուժել - նշանակում է ընդունել այն փաստը, որ դուք կորցրել եք ձեր ինքնատիրապետումը, բարկացել եք, բայց ձեզ չի բավարարում զգացմունքների արտահայտման սովորական ձևը:

Երկրորդ քայլը - սովորեք ժամանակին կանգ առնել (իհարկե, մենք չենք խոսում արտակարգ իրավիճակների մասին, երբ երեխային վտանգ է սպառնում): Դա միանգամից չի աշխատի, բայց աստիճանաբար նման դադարները կդառնան սովորություն: Երբ ճիչը սկսվում է, ավելի լավ է խորը շունչ քաշել, ջոկատով գնահատել իրավիճակը և որոշել. Վեճի պատճառը վաղը նշանակություն կունենա՞: Իսկ մեկ շաբաթվա՞ց, մեկ ամսվա՞ց, թե՞ մեկ տարվա ընթացքում: Իսկապե՞ս արժե հատակին դրված կոմպոտի ջրափոսը, որ երեխան հիշի իր մորը ՝ դեմքը բարկությունից ոլորած: Ամենայն հավանականությամբ, պատասխանը կլինի ոչ:

Անհրաժեշտ է բարձրաձայնել ձեր դժգոհության պատճառները:

Angerայրույթի պոռթկումը «էկոլոգիապես մաքուր» եղանակով մարելու համար դուք կարող եք ձեր երեխայի փոխարեն ուրիշի երեխային պատկերացնել, որին դժվար թե համարձակվեիք ձեր ձայնը բարձրացնել: Ստացվում է, որ ինչ -ինչ պատճառներով կարո՞ղ եք օգտագործել ձեր սեփականը:

Մենք հաճախ մոռանում ենք, որ երեխան մեր սեփականությունը չէ եւ մեր առջեւ բոլորովին անպաշտպան է: Որոշ հոգեբաններ առաջարկում են այս տեխնիկան. Դրեք ինքներդ այն երեխայի տեղը, ում վրա բղավում են, և կրկնում. «Ես պարզապես ուզում եմ, որ ինձ սիրեն»: Մտքիս աչքի նման պատկերից արցունքներս հոսում են, և բարկությունն անմիջապես գոլորշիանում է:

Անպատշաճ պահվածքը, որպես կանոն, պարզապես օգնության կոչ է, սա ազդանշան է, որ երեխան այժմ իրեն վատ է զգում, և նա պարզապես չգիտի, թե ինչպես այլ կերպ հրավիրել ծնողների ուշադրությունը:

Երեխայի հետ լարված հարաբերությունները ուղղակիորեն ցույց են տալիս տարաձայնություններ սեփական անձի հետ: Երբեմն մենք չենք կարողանում կարգավորել մեր անձնական խնդիրները և մանրուքների պատճառով կոտրվում ենք նրանց վրա, ովքեր ընկել են տաք ձեռքի տակ, որպես կանոն, երեխաներ: Եվ երբ մենք ինքներս մեզանից ավելորդ պահանջներ ենք ներկայացնում, չենք զգում մեր արժեքը, թույլ չենք տալիս մեզ թողնել վերահսկողությունը ամեն ինչի և ամեն ինչի վրա, ինքնաբերաբար «անկատարության» դրսևորումները աղմկոտ և ակտիվ փոքրիկների մոտ սկսում են մեզ կատաղորեն գրգռել: Եվ, ընդհակառակը, հեշտ է երեխաներին սնուցել քնքշությամբ, ընդունումով և ջերմությամբ, առատորեն ծածկել նրա ներսը: «Մայրիկը երջանիկ է. Բոլորը երջանիկ են» արտահայտությունը պարունակում է ամենախորը իմաստը. Միայն ինքներս մեզ երջանկացնելուց հետո մենք պատրաստ ենք մեր սերը մերձավորներին անշահախնդիր նվիրել:

Երբեմն այնքան կարևոր է հիշել ինքդ քեզ, անուշահոտ թեյ պատրաստել և մենակ մնալ քո մտքերի և զգացմունքների հետ ՝ երեխաներին բացատրելով. «Հիմա ես քեզ համար բարի մայր եմ դարձնում»: