Ինչու մենք չենք վստահում մարդկանց

«Դուք ինձ չե՞ք խաբի։ Ինչքա՞ն կարող է նա ինձ աջակցել»։ Անվստահությունը արտաքին սպառնալիքի տհաճ կանխազգացումն է, այսինքն՝ մի բան, որը մեր կարծիքով կարող է վնասել։

«Մենք խոսում ենք վարքի մասին, որը հաճախ անհամաչափ է իրական իրավիճակին և կարող է արգելափակել մեզ, կաթվածահար անել, խանգարել լիարժեք կյանքով ապրել», - բացատրում է մշակութային մարդաբանության փորձագետ Մաուրա Ամելիա Բոնանոն: — Անվստահ մարդը վերջում կասկածի տակ է դնում դրականը, որպեսզի չշփվի աշխարհի հետ: Բացի այդ, նա լի է նախապաշարմունքներով»։

Որտեղ է ծնվում անվստահությունը և ինչու:

Արմատները մանկության մեջ

Պատասխանը տալիս է ամերիկացի հոգեվերլուծաբան Էրիկ Էրիքսոնը, ով 1950-ականների սկզբին ներմուծեց «հիմնական վստահություն» և «հիմնական անվստահություն» հասկացությունները՝ նշանակելու մարդու զարգացման ժամանակահատվածը՝ ծնունդից մինչև երկու տարի: Այս պահին երեխան փորձում է որոշել, թե ինչպես է իրեն սիրում և ընդունում:

«Հավատքն ու անվստահությունը ձևավորվում են արդեն վաղ մանկության տարիներին և ավելի շատ կախված են մոր հետ հարաբերությունների որակից, քան սիրո դրսևորումների քանակից», - համաձայն է Յունգի հոգեվերլուծաբան Ֆրանչեսկո Բելոն:

Ըստ Էրիկսոնի՝ երկու գործոնների համադրությունը կօգնի երեխաների մեջ մոր նկատմամբ վստահություն սերմանել՝ երեխայի կարիքների նկատմամբ զգայունություն և որպես ծնող ինքնավստահություն:

«Մայրիկս միշտ օգնություն էր կանչում իր ընկերներին, լինի դա տանը, թե ինձ հետ», - ասում է 34-ամյա Մարիան։ «Այս ինքնավստահությունն ի վերջո անցավ ինձ և վերածվեց անհավատության»:

Հիմնական բանը զգալն է, որ քեզ սիրում են, ուստի հավատն ինքդ քո հանդեպ աճում է և ապագայում դառնում կյանքի դժվարություններն ու հիասթափությունները հաղթահարելու կարողությունը: Եվ հակառակը, եթե երեխան քիչ սեր զգաց, ապա կհաղթի անվստահությունը աշխարհի հանդեպ, որը թվում է անկանխատեսելի:

Ինքնավստահության պակաս

Գործընկեր, ով դավաճանում է, ընկեր, ով չարաշահում է առատաձեռնությունը, սիրելի մարդ, ով դավաճանում է… Անվստահ մարդիկ «հարաբերությունների նկատմամբ իդեալիստական ​​հայացք ունեն», ասում է Բելոն: Նրանք չափազանց շատ բան են սպասում ուրիշներից և իրենց իրականության հետ ամենաչնչին անհամապատասխանությունն ընկալում են որպես դավաճանություն:

Որոշ դեպքերում այս զգացումը վերածվում է պարանոյայի («Բոլորն ինձ վատություն են ցանկանում»), երբեմն էլ հանգեցնում է ցինիզմի («Նախկինս ինձ թողել է առանց որևէ բացատրության, հետևաբար բոլոր տղամարդիկ վախկոտ և սրիկա են»):

«Ինչ-որ մեկի հետ հարաբերություններ սկսելը նշանակում է ռիսկի դիմել», - ավելացնում է Բելոն: «Եվ դա հնարավոր է միայն նրանց համար, ովքեր բավականաչափ վստահ են իրենց վրա, որպեսզի վատ չզգան, եթե իրենց խաբեն»: Մեկ այլ անձի նկատմամբ վստահության բացակայությունը հաճախ նշանակում է վստահության պակաս ձեր հանդեպ:

Իրականության սահմանափակ տեսլական

«Վախն ու անվստահությունը ժամանակակից հասարակության գլխավոր հերոսներն են, և մենք բոլորս, տանը նստած, պատուհանից նայելով իրական աշխարհին և ամբողջությամբ չմասնակցելով կյանքին, կիսում ենք ցինիկ վերաբերմունքը դրա նկատմամբ և վստահ ենք, որ շրջապատում կան թշնամիներ։ », - ասում է Բոնանոն: «Ցանկացած հոգեբանական անհանգստության պատճառը ներքին հոգեկան անհանգստությունն է»:

Որպեսզի գոնե ինչ-որ փոփոխություններ լինեն, կույր հավատ է պետք, որ ամեն դեպքում ամեն ինչ կլուծվի ամենաօպտիմալ ճանապարհով, և վերջում ամեն ինչ լավ կլինի։

Ի՞նչ է նշանակում վստահություն և ինքնավստահություն գտնել: «Դա նշանակում է հասկանալ, թե որն է մեր իրական էությունը և գիտակցել, որ վստահությունը ծնվում է միայն մեր մեջ»,- եզրափակում է փորձագետը։

Ինչ անել անվստահության հետ

1. Վերադարձ դեպի աղբյուր։ Ուրիշներին չվստահելը հաճախ կապված է կյանքի ցավալի փորձառությունների հետ: Երբ հասկանաք, թե որն էր փորձառությունը, դուք կդառնաք ավելի հանդուրժող և ճկուն:

2. Աշխատեք չընդհանրացնել. Ոչ բոլոր տղամարդիկ են մտածում միայն սեքսի մասին, ոչ բոլոր կանանց են հետաքրքրում միայն փողը, և ոչ բոլոր ղեկավարներն են բռնակալներ։ Ազատվեք նախապաշարմունքներից և հնարավորություն տվեք այլ մարդկանց:

3. Գնահատեք դրական փորձը: Անշուշտ դուք հանդիպել եք ազնիվ մարդկանց, և ոչ միայն խաբեբաների ու սրիկաների։ Հիշեք ձեր կյանքի դրական փորձը, դուք դատապարտված չեք զոհի դերին։

4. Սովորեք բացատրել: Մեզ դավաճանողը գիտի՞, թե ինչ վատություն է արել։ Փորձեք ձեր փաստարկները նույնպես հասկանալի դարձնել: Յուրաքանչյուր հարաբերություններում վստահությունը ձեռք է բերվում երկխոսության միջոցով:

5. Ծայրահեղության մեջ մի ընկեք։ Պետք չէ անընդհատ բոլորին ցույց տալ, թե որքան վստահելի և հավատարիմ եք դուք ինքներդ՝ ամենափոքր կեղծիք, և այժմ դուք արդեն թիրախ եք դառնում մեկի համար, ով այդքան էլ բարի չէ: Մյուս կողմից, սխալ է նաև անտեսել զգացմունքներդ, քեզ այնպես պահել, կարծես ոչինչ չի եղել, և քո ներսում չի ծնվում ատելություն ողջ մարդկության հանդեպ։ Ինչպե՞ս լինել: Խոսի՛ր։

Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին և հարցրեք անծանոթ մարդկանց մասին, օրինակ. «Ես չեմ ուզում վիրավորել քեզ, ասա ինձ, թե ինչպես ես քեզ զգում»: Եվ մի մոռացեք, որ շատերի հետ պատահում է նույն բանը, ինչ ձեզ հետ, և լավ կլինի հիշեցնել նրանց, որ դուք ի վիճակի եք հասկանալ նրանց, բայց չգնալ ծայրահեղությունների։