Երբ երեխան արտահայտում է իր զգացմունքները, դա հաճախ ինտենսիվ կերպով է արտահայտվում: Եթե ​​չափահասը, ով իր դիմաց է, չի կարող կամ չի ուզում հասկանալ դրանք, երեխան կպահի դրանք, այլևս չի արտահայտի դրանք և կվերածի բարկության կամ խոր տխրության: Հոգեբան Վիրջինի Բուշոնը մեզ օգնում է վերծանել իր երեխայի հույզերի արտահայտումը `դրանք ավելի լավ կառավարելու համար:

Երբ երեխան գոռում է, բարկանում կամ ծիծաղում, նա արտահայտում է իր հույզերը ՝ դրական (ուրախություն, երախտագիտություն) կամ բացասական (վախ, զզվանք, տխրություն): Եթե ​​դիմացինը ցույց տա, որ հասկանում է և բառեր է տալիս այս հույզերին, ապա հույզերի ուժգնությունը կնվազի: Եթե, ընդհակառակը, մեծահասակը չի կարող կամ չի ցանկանում հասկանալ այս հույզերը, որոնք նա յուրացնում է քմահաճույքների, երեխան այլևս չի արտահայտի դրանք և չի տխրի, կամ ընդհակառակը ՝ դրանք ավելի ու ավելի ագրեսիվ կերպով արտահայտի:

Հուշում # 1. Արտահայտել փոխըմբռնումը

Վերցրեք երեխայի օրինակը, ով ցանկանում է, որ մենք գիրք գնենք սուպերմարկետից և բարկանում է, քանի որ նրան ասում են ՝ ոչ:

Վատ արձագանքը. Մենք գիրքը վայր ենք դնում և ասում ենք, որ դա պարզապես քմահաճույք է, և ոչ մի կերպ չենք կարող գնել այն: Երեխայի ցանկության ինտենսիվությունը միշտ շատ ուժեղ է: Նա կարող է հանդարտվել ոչ թե այն պատճառով, որ հասկանում է իր զգացմունքների բնույթը, այլ պարզապես այն պատճառով, որ կվախենա ծնողների արձագանքից կամ գիտի, որ իրեն չեն լսի: Մենք վերացնում ենք նրա հույզերը, նա որոշակի ագրեսիվություն կզարգացնի, որպեսզի կարողանա ուժով արտահայտել իր հույզերը, ինչպիսին էլ դրանք լինեն և ցանկացած ուղղությամբ: Հետագայում նա, անկասկած, քիչ ուշադիր կլինի ուրիշների զգացմունքների նկատմամբ, քիչ կարեկցող, կամ ընդհակառակը, չափազանց գերհոգնած ուրիշների զգացմունքներից և չիմանա, թե ինչպես դրանք կառավարել:   

Reactionիշտ արձագանք. Ցույց տալ, որ մենք լսել ենք նրան, որ հասկացել ենք նրա ցանկությունը: « Ես հասկանում եմ, որ դուք ցանկանում եք այս գիրքը, դրա շապիկը շատ գեղեցիկ է, ես նույնպես կցանկանայի թերթել այն « Մենք մեզ դնում ենք նրա տեղը, թույլ ենք տալիս, որ նա ունենա իր տեղը: Նա հետագայում կարող է իրեն դնել ուրիշների տեղը, ցույց տալEmpathy և կառավարել սեփականը Զգացմունքներ.

Հուշում 2. Երեխային դրեք որպես դերասան

Բացատրեք նրան, թե ինչու մենք չենք գնի այս գիրքը, որն իրեն ստիպում է այդքան շատ ցանկանալ. Եվ անմիջապես առաջարկեք, որ նա ինքը գտնի խնդրի լուծումը. Ինչ ես մտածում ? Ձեր կարծիքով, ի՞նչ կարող էինք անել: « » Այս դեպքում մենք անջատում ենք զգացմունքները մեկնաբանություններից, բացում ենք քննարկումը, բացատրում է Վիրջինի Բուշոնը: «Քմահաճույք» բառը պետք է հեռացվի մեր մտքերից: Մինչև 6-7 տարեկան երեխան չի շահարկում, քմահաճույք չունի, նա արտահայտում է իր հույզերը հնարավորինս լավ և փորձում է ինքն էլ պարզել, թե ինչպես վարվել դրանց հետ: Նա ավելացնում է.

Հուշում # 3. Միշտ առաջնահերթություն դարձրեք ճշմարտությանը

Երեխային, ով հարցնում է ՝ կա՞ արդյոք Ձմեռ պապը, մենք ցույց ենք տալիս, որ մենք հասկացել ենք, որ եթե նա տալիս է այս հարցը, դա այն պատճառով է, որ նա պատրաստ է լսել պատասխանը, ինչպիսին էլ այն լինի: Քննարկման և հարաբերությունների մեջ նրան որպես դերասան հետ դնելով ՝ մենք կասենք. Իսկ դուք, ի՞նչ եք կարծում: Ի՞նչ են ասում ձեր ընկերները դրա մասին: « Կախված այն բանից, թե ինչ է նա ասում, դուք կիմանաք, արդյոք նա պետք է մի փոքր ավելի երկար հավատա դրան, կամ նա պետք է հաստատի այն, ինչ ընկերները նրան ասել են:

Եթե ​​պատասխանը չափազանց դժվար է ձեզ համար, օրինակ ՝ մարդու (տատիկի, եղբոր…) մահվան դեպքում, բացատրեք նրան. «CԻնձ համար չափազանց դժվար է դա բացատրել ձեզ, գուցե դուք կարող եք խնդրել հայրիկին դա անել, նա կիմանա « Նմանապես, եթե նրա արձագանքը զայրացրեց ձեզ, կարող եք նաև արտահայտել այն. Ես հիմա չեմ կարող հանդուրժել ձեր զայրույթը, ես գնում եմ իմ սենյակ, դուք կարող եք գնալ ձեր քոնը, եթե ցանկանում եք: Ես պետք է հանգստանամ, և մենք նորից կհանդիպենք, որպեսզի խոսենք այդ մասին և միասին տեսնենք, թե ինչ կարող ենք անել .

Վիրջինի Բուշոն