Բովանդակություն
Երբ մենք հանդիպում ենք պոտենցիալ զուգընկերոջը և սկսում հարաբերություններ նրա հետ, մեզ կարող է թվալ, որ մենք հանդիպել ենք «նույն անձին», մեր ճակատագրին: Նա, ում հետ մենք պատրաստ ենք անցկացնել մեր մնացած կյանքը։ Բայց ժամանակի ընթացքում կարող է պարզվել, որ զուգընկերը մեզ լիովին ոչ պիտանի է։ Մենք ապրում էինք պատրանքների և առասպելական ապագայի պլանների գերության մեջ, բայց իրականում մենք բոլորովին այլ մարդիկ ենք։ Ինչպե՞ս հասկանալ, որ դա հենց այդպես է:
Եթե ընտանեկան հարաբերությունները բարելավելու բոլոր փորձերը ձախողվում են, ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ արժե՞ արդյոք փրկել ամուսնությունը: Այո, մենք սովոր ենք մտածել, որ արժե ամեն գնով անել, բայց իրականում ինչի՞ կարող է դա հանգեցնել։ Թերևս այն փաստը, որ տառապանքն ու դժգոհությունը ընտանեկան կյանքից միայն կաճի: Ահա մի քանի դեպքեր, երբ դուք հավանաբար պետք է լրջորեն մտածեք ամուսնալուծության մասին:
1. Կյանքը մարտի դաշտում՝ «հանուն երեխայի ընտանիքը պահպանելու համար».
Իրավիճակ, երբ ամուսնությունը հիմնված է միայն համատեղ երեխայի դաստիարակության վրա, իսկ ծնողների հարաբերությունները շատ ցանկալի բան են թողնում: Օրեցօր աճող լարվածությունը, փոխադարձ պահանջները, ընդհանուր շահերի բացակայությունը բորբոքում են տնային միջավայրը և հաճախակի վեճերի ու սկանդալների պատճառ դառնում։ Երկու ամուսիններն էլ տառապում են ընտանեկան հարաբերություններում չկատարվածությունից և իրենց կարիքն ու սիրված չեն զգում:
Երեխան ինքն է մեծանում սիրելիների միջև մշտական կոնֆլիկտների անառողջ միջավայրում: Դրա պատճառով դեռահասության շրջանում նա կարող է հոգեբանական խնդիրներ ունենալ և ապագայում հարաբերություններ կառուցելու սխալ մոդել ձևավորել:
Նման իրավիճակներում չափազանց կարևոր է ինքներդ ձեզ հարց տալ, թե արդյոք արժե՞ փրկել ամուսնությունը, և որ ամենակարևորն է՝ ինչու։ Եթե մոտիվացիան բացառապես երեխա է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա չարժե. ի վերջո նա միայն տուժում է: Եթե երկու ծնողներն էլ ցանկանում են հարաբերություններ կառուցել, կարևոր է հայր-մոր ընտանիքի մոդելից անցնել ամուսին-կին մոդելին: Երբ լարվածությունը վերանում է, կարող է տեղ լինել երջանկության և միմյանց հանդեպ թարմ զգացմունքների համար:
2. Մենակություն զույգի մեջ
Իրավիճակ, երբ գործընկերներից մեկը չի կարող հույս դնել երկրորդի վրա, քանի որ մեկը, մյուսը նրա հետ է միայն «ուրախության և հարստության մեջ», բայց ոչ «հիվանդության և աղքատության մեջ»: Բոլոր լուրջ խնդիրների դեպքում դուք պետք է ինքնուրույն հաղթահարեք: Ժամանակի ընթացքում խնդիրներից խուսափող զուգընկերը սկսում է է՛լ ավելի բարդացնել երկրորդ ամուսնու կյանքը՝ ասես ուժի փորձարկումներ անելով։ Առաջացող թուլության զգացումը ծնում է ագրեսիա և սեփական գերազանցությունը դրսևորելու ցանկություն, և դրա համար անհրաժեշտ է, որ սիրելին ձախողվի։
Արժե՞ արդյոք մնալ այս հարաբերություններում: Ընտանիքում կարևոր է միավորել ռեսուրսները ընդհանուր նպատակներին հասնելու համար, այլ ոչ թե օգտվել միմյանցից՝ մի կողմ քաշվելով, երբ ինչ-որ բան այն չէ:
3. Զգալ, որ հեռանալը միայն կվատթարացնի իրավիճակը:
Պատահում է, որ զուգընկերը, սովորաբար կինը, առաջնորդվում է այն մտավախությամբ, որ հեռանալը միայն կբարդացնի իրավիճակը, կհրահրի ագրեսիա և հալածանք: Եվ այս վախն այնքան մեծ է, որ տուժողը շարունակում է հարաբերությունների մեջ մնալ բռնաբարողի հետ՝ փորձելով կատարել բոլոր պահանջները, որպեսզի չբարկացնի սրընթաց կողակցին։
Ընտանեկան բռնության իրավիճակից դուրս գալն անհրաժեշտ է, սակայն չափազանց կարևոր է նախապես հոգ տանել սեփական անվտանգության մասին։
4. Գազի արտանետում
Իրավիճակ, երբ զուգընկերներից մեկը ստիպում է մյուսին կասկածել սեփական հոգեկան առողջության վրա: Աստիճանաբար ճնշումը մեծանում է, և զոհը սկսում է զգալ, որ ճշմարտությունը «ինքնին չէ», և ագրեսորը իր ոչ ադեկվատ գործողությունները համարում է նորմ: Օրինակ՝ ամուսինը կարող է պարզել, որ իր ամուսինն այլ ընտանիք ունի՝ երեխաներով, համատեղ ծրագրերով և երազանքներով: Իրավիճակն ինքնին ոչ միայն տհաճ է, այլեւ զուգընկերը կարող է կնոջը վստահեցնել, որ այն, ինչ կատարվում է, բացարձակապես նորմալ է։
5. Մեղքի զգացում և զգացում, որ դուք անընդհատ ինչ-որ բան եք պարտական ձեր զուգընկերոջը
Կյանքը տարբեր փորձություններ է նետում ընտանիքների վրա: Որոշ գործընկերներ հաստատակամորեն հաղթահարում են ցանկացած անախորժություն և դժվարություն, աճում և ուժեղանում: Բայց պատահում է նաև, որ ողբերգական իրավիճակը դառնում է մանիպուլյացիայի մեթոդ. «Եթե դու չլինեիր, ես… կթողնեի (ա) աշխատելու Ավստրալիայում, աշխատանքում առաջխաղացում կստանայի, (ա) երեխաներին նորմալ կրթություն կտայի: » Մարդուն ստիպում են մտածել, որ զուգընկերը հանուն իրեն հրաժարվել է ինչ-որ կարևոր բանից և այժմ նա խորը պարտքերի մեջ է։
Մեղքի համբերությունը խաթարում է ինքնագնահատականը, և կյանքն աստիճանաբար դառնում է բոլորովին անտանելի։ Ինչպես նախորդ դեպքերում, նման իրավիճակում ամուսնալուծությունը դառնում է միակ ելքը, բայց ավելի լավ է նախօրոք նախապատրաստել նահանջի ուղին՝ չսպասելով այն պահին, երբ համբերության բաժակը լցվի, և դուք ստիպված կլինեք գնալ «ոչ մի տեղ»։
Աննա Նին
հոգեբան
Ընտանեկան հոգեբան, հոգեթերապևտ։
annadevyatka.ru/