Բովանդակություն
Երբ դուք չեք կարողանում համահունչ արտահայտել ձեր կարծիքը, պատասխանել անհարմար հարցին կամ զրուցակցի ագրեսիվ հարձակմանը, դուք ձեզ տհաճ եք զգում: Շփոթմունք, թմբիր, կոկորդում գոյացություն և սառած մտքեր… Ահա թե ինչպես են մարդկանց մեծամասնությունը նկարագրում իրենց հաղորդակցման ձախողումները՝ կապված անպատշաճ լռության հետ: Հնարավո՞ր է հաղորդակցության մեջ իմունիտետ զարգացնել և դժվար խոսակցությունների ժամանակ չկորցնել խոսքի շնորհը։ Իսկ ինչպե՞ս դա անել։
Խոսքի ապուշությունը կլինիկական հոգեբանության տերմին է, որը նշանակում է հոգեկան պաթոլոգիա: Բայց նույն հայեցակարգը հաճախ օգտագործվում է առողջ մարդու հատուկ խոսքի վարքագիծը նկարագրելու համար: Իսկ այս դեպքում նման շփոթության ու պարտադրված լռության հիմնական պատճառը հույզերն են։
Երբ ես խորհրդակցում եմ խոսքի խցանումների վերաբերյալ, երկու բողոք ավելի հաճախ եմ լսում, քան մյուսները: Որոշ հաճախորդներ տխուր են նկատում, որ չեն կարողացել ադեկվատ պատասխանել հակառակորդին զրույցի ընթացքում («Ես չգիտեի, թե ինչ պատասխանել սրան», «Ես պարզապես լռեցի: Եվ հիմա ես անհանգստանում եմ», «Ես զգում եմ, որ ինձ թույլ եմ տվել. ներքև»); մյուսները անվերջ անհանգստանում են հնարավոր ձախողման համար («Իսկ եթե ես չկարողանամ պատասխանել հարցին», «Իսկ եթե ես ինչ-որ անհեթեթություն ասեմ», «Իսկ եթե ես հիմար տեսք ունեմ»):
Նման խնդրի կարող են հանդիպել նույնիսկ հաղորդակցման մեծ փորձ ունեցող մարդիկ, որոնց մասնագիտությունը կապված է շատ ու հաճախ խոսելու անհրաժեշտության հետ։
«Չգիտեմ, թե ինչպես անմիջապես արձագանքեմ իմ հասցեին հնչեցրած կոշտ արտահայտությանը։ Ես կնախընտրեի խեղդվել և սառչել, իսկ հետո աստիճանների վրա կհասկանամ, թե ինչ պետք է ասեի և ինչպես պատասխանեմ », - մի անգամ հարցազրույցում կիսվել է հայտնի ռեժիսոր Վլադիմիր Վալենտինովիչ Մենշովը:
Սոցիալապես նշանակալից իրավիճակներ. հրապարակային ելույթներ, երկխոսություններ հաճախորդների, մենեջերների և մեզ համար կարևոր այլ մարդկանց հետ, կոնֆլիկտները բարդ դիսկուրսներ են: Նրանց բնորոշ է նորությունը, անորոշությունը և, իհարկե, սոցիալական ռիսկերը։ Դրանցից ամենատհաճը «դեմքը կորցնելու» վտանգն է։
Դժվար է չխոսել, դժվար է լռել
Մարդկանց մեծամասնության համար հոգեբանորեն ամենադժվար լռությունը ճանաչողական լռությունն է: Սա մտավոր գործունեության այնքան կարճ ժամանակահատված է, որի ընթացքում մենք փորձում ենք բովանդակություն և ձև գտնել մեր պատասխանի կամ հայտարարության համար: Եվ մենք չենք կարող դա արագ անել: Նման պահերին մենք մեզ ամենախոցելի ենք զգում:
Եթե զրույցի և խոսքի ընթացքում նման լռությունը տևում է հինգ և ավելի վայրկյան, դա հաճախ հանգեցնում է հաղորդակցության ձախողման. այն ոչնչացնում է շփումը, ապակողմնորոշում է լսողին կամ հանդիսատեսին և մեծացնում բանախոսի ներքին լարվածությունը: Արդյունքում այս ամենը կարող է բացասաբար ազդել խոսողի կերպարի վրա, իսկ հետո՝ ինքնագնահատականի վրա։
Մեր մշակույթում լռությունը դիտվում է որպես հաղորդակցության մեջ վերահսկողության կորուստ և չի ընկալվում որպես ռեսուրս: Համեմատության համար նշենք, որ ճապոնական մշակույթում լռությունը կամ timmoku-ն հաղորդակցման դրական ռազմավարություն է, որը ներառում է «առանց խոսքերի» խոսելու կարողություն։ Արևմտյան մշակույթներում լռությունն ավելի հաճախ դիտվում է որպես կորուստ, փաստարկ, որը հաստատում է սեփական անհաջողությունն ու անկարողությունը: Դեմքը փրկելու, պրոֆեսիոնալ տեսք ունենալու համար պետք է արագ և ճշգրիտ պատասխանել, խոսքի ցանկացած ուշացում անընդունելի է և դիտվում է որպես ոչ կոմպետենտ վարքագիծ։ Իրականում թմբիրի խնդիրը ոչ թե կոմպետենտության մակարդակում է, այլ շատ ավելի խորը։
Հիմարությունը տեղի է ունենում ոչ թե խոսքի, այլ մտքերի մեջ
Մի անգամ ընկերներիցս մեկը պատմեց, որ իր համար ամենադժվարը կորպորատիվ երեկույթների ժամանակ որոշ գործընկերների հետ զրույցներն են։ Երբ մի սեղանի շուրջ հավաքվում են բազմաթիվ անծանոթ մարդիկ, և բոլորը սկսում են կիսվել անձնական տեղեկություններով՝ ով և որտեղ է հանգստացել, ով և ինչ է կարդացել, դիտել…
«Եվ իմ մտքերը,- ասում է նա,- կարծես սառած են կամ չեն կարողանում դասավորվել նորմալ համահունչ հոսքի մեջ: Սկսում եմ խոսել և հանկարծ մոլորվում եմ, շղթան կտրվում է… Դժվարությամբ շարունակում եմ զրույցը, սայթաքում եմ, կարծես ինքս էլ վստահ չեմ, թե ինչի մասին եմ խոսում։ Ես չգիտեմ, թե ինչու է դա տեղի ունենում…»:
Զրույցի ընթացքում, որը նշանակալի է, անսովոր կամ սպառնացող մեր հեղինակությանը, մենք ուժեղ զգացմունքային սթրես ենք ապրում: Զգացմունքների կարգավորման համակարգը սկսում է գերիշխել կոգնիտիվ համակարգում։ Իսկ դա նշանակում է, որ ուժեղ հուզական սթրեսի իրավիճակում մարդը քիչ մտավոր ներուժ ունի մտածելու, օգտագործելու իր գիտելիքները, ստեղծելու բանականության շղթաներ և վերահսկելու իր խոսքը։ Երբ մենք հուզականորեն լարված ենք, մեզ համար դժվար է խոսել նույնիսկ պարզ բաների մասին, էլ ուր մնաց նախագիծ ներկայացնենք կամ ինչ-որ մեկին համոզենք մեր տեսակետը։
Ինչպես օգնել ինքներդ ձեզ խոսել
Ներքին հոգեբան Լև Սեմենովիչ Վիգոտսկին, ով ուսումնասիրել է հայտարարությունների ստեղծման առանձնահատկությունները, նշել է, որ մեր խոսքի պլանը (ինչ և ինչպես ենք նախատեսում ասել) չափազանց խոցելի է: Նա «նման ամպի, որը կարող է գոլորշիանալ, կամ կարող է բառեր հորդել»։ Իսկ բանախոսի խնդիրը, շարունակելով գիտնականի փոխաբերությունը, խոսքի սերնդի համար եղանակային ճիշտ պայմաններ ստեղծելն է։ Ինչպե՞ս:
Ժամանակ տրամադրեք ինքնորոշման համար
Բոլոր հաջողված խոսակցությունները սկսվում են զրուցակիցների մտքում նույնիսկ նախքան նրանք իրականում հանդիպել: Քաոսային, չկարգավորված մտքերով բարդ հաղորդակցության մեջ մտնելը անխոհեմ է: Այս դեպքում նույնիսկ ամենաաննշան սթրեսային գործոնը (օրինակ՝ գրասենյակում բաց դուռը) կարող է հանգեցնել հաղորդակցության խափանման, որից խոսնակը կարող է երբեք չվերականգնվել: Որպեսզի չմոլորվեք դժվարին զրույցի ժամանակ կամ վերականգնեք խոսելու ունակությունը թմբիրի դեպքում, մի քանի րոպե տրամադրեք շփմանը և զրուցակցին: Նստեք լուռ: Ինքներդ ձեզ մի քանի պարզ հարցեր տվեք. Ո՞րն է իմ զրույցի նպատակը: Ո՞ր դերից եմ խոսելու (մայր, ենթակա, շեֆ, դաստիարակ): Ինչի՞ համար եմ ես պատասխանատու այս խոսակցության մեջ։ Ո՞ւմ հետ խոսեմ։ Ի՞նչ կարելի է սպասել այս մարդուց կամ հանդիսատեսից: Ինքներդ ձեզ ներքին ամրապնդելու համար հիշեք ձեր հաջող հաղորդակցման փորձը:
Իրավիճակը հնարավորինս ծանոթ դարձրեք
Հենց նորության գործոնն է խոսքի անհաջողությունների տարածված պատճառը։ Փորձառու դասախոսը կարող է փայլուն շփվել իր գործընկերների կամ ուսանողների հետ գիտական թեմաներով, բայց նույն թեմաներով շփոթված կլինի, օրինակ, գործարանում աշխատող պրակտիկանտի հետ։ Հաղորդակցության անծանոթ կամ անսովոր պայմանները (նոր զրուցակից, զրույցի անծանոթ վայր, հակառակորդի անսպասելի արձագանքներ) հանգեցնում են հուզական սթրեսի և, որպես հետևանք, ճանաչողական գործընթացների և խոսքի ձախողման: Անզգայության վտանգը նվազեցնելու համար կարևոր է հաղորդակցության իրավիճակը հնարավորինս ծանոթ դարձնել: Պատկերացրեք զրուցակից, շփման վայր։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ հնարավոր ֆորսմաժորների մասին, նախօրոք մտածեք դրանցից դուրս գալու ուղիների մասին:
Զրուցակցին նայեք որպես սովորական մարդու
Դժվար խոսակցությունների ժամանակ մարդիկ հաճախ իրենց զրուցակիցներին օժտում են գերհզորություններով՝ կա՛մ իդեալականացնելով նրանց («Նա այնքան գեղեցիկ է, այնքան խելացի, ես նրա համեմատ ոչինչ եմ»), կա՛մ սատանայացնելով նրանց («Նա սարսափելի է, նա թունավոր է, ցանկանում է ինձ»: վնաս, վնասում է ինձ»): Զուգընկերոջ չափազանց լավ կամ չափազանց վատ պատկերը մարդու մտքում վերածվում է ձգանի, որը հրահրում և սաստկացնում է հուզական ռեակցիան և հանգեցնում մտքերի քաոսի և թմբիրի:
Զրուցակցի ոչ կառուցողական կերպարի ազդեցության տակ չընկնելու և իզուր ինքդ քեզ չխաբելու համար կարևոր է իրատեսորեն գնահատել դիմացինիդ։ Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ սա սովորական մարդ է, ով որոշ առումներով ուժեղ է, որոշ առումներով թույլ, որոշ առումներով վտանգավոր, որոշ առումներով օգտակար: Հատուկ հարցերը կօգնեն ձեզ հարմարվել կոնկրետ զրուցակցին: Ո՞վ է իմ զրուցակիցը. Ի՞նչն է նրա համար կարևոր: Ինչի՞ է նա օբյեկտիվորեն ձգտում։ Ինչ հաղորդակցման ռազմավարություն է նա սովորաբար օգտագործում:
Բաց թողեք այն մտքերը, որոնք ուժեղ հուզական լարվածություն են առաջացնում
«Երբ ինձ թվում է, որ չեմ կարողանա ճիշտ արտասանել այս կամ այն բառը, մոլորվելու վախս մեծանում է։ Եվ, իհարկե, շփոթվում եմ։ Եվ պարզվում է, որ իմ կանխատեսումն իրականացվում է»,- մի անգամ նկատեց իմ հաճախորդներից մեկը։ Հայտարարությունների ստեղծումը բարդ մտավոր գործընթաց է, որը հեշտությամբ արգելափակվում է կամ բացասական մտքերով կամ անիրատեսական սպասումներով:
Խոսելու կարողությունը պահպանելու համար կարևոր է ժամանակին փոխարինել ոչ կառուցողական մտքերը և ազատվել ավելորդ պատասխանատվությունից: Կոնկրետ ինչից պետք է հրաժարվել՝ խոսքի իդեալական արդյունքից («Ես կխոսեմ առանց մեկ սխալի»), սուպերէֆեկտներից («Առաջին հանդիպմանը կպայմանավորվենք»), դրսի գնահատականներին հենվելուց («Ի՞նչ կլինի. նրանք մտածում են իմ մասին»): Հենց ձեզնից ազատվեք պատասխանատվությունից այն բաների համար, որոնք ձեզնից չեն կախված, խոսելը շատ ավելի հեշտ կդառնա։
Ճիշտ վերլուծեք խոսակցությունները
Որակական արտացոլումը ոչ միայն օգնում է սովորել փորձը և պլանավորել հաջորդ զրույցը, այլև հիմք է ծառայում հաղորդակցության մեջ վստահություն ձևավորելու համար: Մարդկանց մեծամասնությունը բացասաբար է խոսում իրենց խոսքի ձախողումների և իրենց մասին՝ որպես հաղորդակցության մասնակից: «Ես միշտ անհանգստանում եմ. Երկու բառ չեմ կարող իրար կապել. Ես անընդհատ սխալներ եմ անում»,- ասում են նրանք։ Այսպիսով, մարդիկ ձևավորում և ամրապնդում են իրենց՝ որպես անհաջող ելույթ ունեցողի կերպարը։ Իսկ ես-ի նման զգացումից անհնար է վստահ ու առանց լարվածության խոսել։ Բացասական ինքնաընկալումը նաև հանգեցնում է նրան, որ մարդը սկսում է խուսափել հաղորդակցման բազմաթիվ իրավիճակներից, իրեն զրկում է խոսքի պրակտիկայից և իրեն մղում է արատավոր շրջանի մեջ: Երկխոսությունը կամ ելույթը վերլուծելիս կարևոր է անել երեք բան՝ նկատել ոչ միայն այն, ինչ չի ստացվել, այլև այն, ինչ լավ է անցել, ինչպես նաև եզրակացություններ անել ապագայի համար:
Ընդլայնել խոսքի վարքագծի սցենարների և բանաձևերի ռեպերտուարը
Սթրեսային իրավիճակում մեզ համար դժվար է օրիգինալ հայտարարություններ ստեղծել, հաճախ դրա համար բավարար մտավոր ռեսուրս չկա։ Հետևաբար, այնքան կարևոր է ձևավորել խոսքի օրինաչափությունների բանկ բարդ հաղորդակցման իրավիճակների համար: Օրինակ, դուք կարող եք նախապես գտնել կամ ստեղծել անհարմար հարցերի պատասխանների ձեր ձևերը, դիտողությունների և կատակների ձևանմուշները, որոնք կարող են օգտակար լինել ձեզ փոքր զրույցի ժամանակ, սահմանումների ձևանմուշներ բարդ մասնագիտական հասկացությունների համար… Բավական չէ կարդալ այս հայտարարությունները: ինքներդ ձեզ կամ գրեք դրանք: Նրանք պետք է խոսվեն, գերադասելի է իրական հաղորդակցման իրավիճակում:
Ցանկացած, նույնիսկ ամենափորձառու խոսողին կարող են շփոթեցնել անհարմար կամ բարդ հարցերը, զրուցակցի ագրեսիվ արտահայտությունները և սեփական շփոթությունը: Խոսքի ձախողումների պահերին ավելի քան երբևէ կարևոր է լինել ձեր կողքին, նախապատվությունը տալ ոչ թե ինքնաքննադատությանը, այլ ինքնացուցումներին և պրակտիկային։ Եվ այս դեպքում ձեր մտքերի ամպը, անշուշտ, բառեր կհեղեղեն։