Ընտանեկան ցանկացած անախորժության հիմքը համարվում է ամուսնու և կնոջ շփման խնդիրները։ Ամուսնացած զույգերը շփման դժվարությունները դնում են իրենց կոնֆլիկտների պատճառների ցուցակի առաջին տեղում: Բայց պատճառներն ավելի խորն են, ասում է կլինիկական հոգեբան Քելլի Ֆլանագանը:
Ընտանեկան շփման դժվարությունները ոչ թե պատճառ են, այլ ինչ-որ խնդրի, արձագանք դրան։ Բայց ամուսինները սովորաբար գալիս են հոգեթերապևտի գրասենյակ հաղորդակցման խնդիրները լուծելու հստակ մտադրությամբ, և ոչ թե ինչն է դրանք առաջացրել:
Պատկերացրեք, որ մի երեխա խաղահրապարակում բռնության է ենթարկվում այլ երեխաների կողմից, ուստի այն ավարտվել է ծեծկռտուքով: Ծեծկռտուքի ժամանակ ուսուցիչը գալիս է ու սխալ եզրակացություն անում՝ տղան է դրդողը, նրան պետք է պատժել, թեպետ նա միայն արձագանքել է ուրիշների արարքներին։ Նույնը տեղի է ունենում ընտանեկան հարաբերությունների դեպքում։ Դժվարություններ շփման մեջ՝ նույն տղան, բայց «կռվի» իսկական հրահրողները։
1. Մենք ամուսնանում ենք, քանի որ մեզ դուր է գալիս ընտրյալը։ Բայց մարդիկ փոխվում են։ Հաշվի առեք սա. Երբ իջնում եք միջանցք, մտածեք ոչ թե այն մասին, թե ինչ է այժմ ձեր նշանածը կամ ինչ եք ուզում տեսնել նրան ապագայում, այլ այն մասին, թե ինչ է նա մտադիր դառնալ: Օգնեք նրան այս դառնալու մեջ, ինչպես նա կօգնի ձեզ ձեր մեջ:
2. Ամուսնությունը մենակության համադարման չէ: Մենակությունը մարդու բնական վիճակ է։ Ամուսնությունը չի կարող ամբողջությամբ ազատել մեզ դրանից, և երբ մենք դա զգում ենք, սկսում ենք մեղադրել մեր զուգընկերոջը կամ կողքից մտերմություն փնտրել: Ամուսնական կյանքում մարդիկ պարզապես կիսում են մենակությունը երկուսի միջև, և այս համատեղ էության մեջ այն ցրվում է։ Գոնե մի որոշ ժամանակ։
3. Ամոթի բեռ. Մենք բոլորս նրան քարշ ենք տալիս։ Պատանեկության մեծ մասում մենք փորձում ենք ձևացնել, որ այն գոյություն չունի, և երբ զուգընկերը պատահաբար հիշեցնում է մեր ամոթի փորձը, մենք մեղադրում ենք նրան այս տհաճ զգացումն առաջացնելու համար: Բայց գործընկերը դրա հետ կապ չունի։ Նա չի կարող դա ուղղել: Երբեմն լավագույն ընտանեկան թերապիան անհատական թերապիան է, որտեղ մենք սովորում ենք աշխատել ամոթի հետ, այլ ոչ թե այն նախագծել նրանց վրա, ում սիրում ենք:
4. Մեր էգոն ցանկանում է հաղթել:. Մանկուց ի վեր էգոն ծառայել է որպես պաշտպանություն մեզ համար, օգնել է գոյատևել վիրավորանքներից և ճակատագրի հարվածներից: Բայց ամուսնության մեջ դա պատ է, որը բաժանում է ամուսիններին: Ժամանակն է ոչնչացնել այն: Պաշտպանական զորավարժությունները փոխարինեք անկեղծությամբ, վրեժխնդրությունը ներողամտությամբ, մեղադրելը ներողությամբ, ուժը խոցելիությամբ և իշխանությունը՝ ողորմությամբ:
5. Կյանքն ընդհանրապես շփոթեցնող բան է, և ամուսնությունը բացառություն չէ: Երբ ամեն ինչ մեր հունով չի ընթանում, մենք հաճախ դրա համար մեղադրում ենք մեր զուգընկերոջը: Դադարեք միմյանց մատները ցույց տալ, ավելի լավ է ձեռքերը բռնեք և միասին ելք փնտրեք ստեղծված իրավիճակից։ Այդ դեպքում դուք կարող եք միասին անցնել կյանքի վերելքների և վայրէջքների միջով: Ոչ մի մեղք կամ ամոթ:
6. Կարեկցանքը դժվար է։ Երկու մարդկանց միջև կարեկցանքն ինքնին չի առաջանում: Ինչ-որ մեկը պետք է նախ դրսևորի դա, բայց դա դեռևս պատասխանի երաշխիք չէ: Պետք է ռիսկի դիմել, զոհաբերությունների գնալ։ Ուստի շատերը սպասում են, որ մյուսն անի առաջին քայլը։ Հաճախ զուգընկերները սպասում են միմյանց դեմ: Եվ երբ նրանցից մեկն այնուամենայնիվ որոշում է, նա գրեթե միշտ ջրափոս է ընկնում։
Ինչ անել. նրանք, ում սիրում ենք, անկատար են, նրանք երբեք կատարյալ հայելի չեն դառնա մեզ համար։ Չե՞նք կարող նրանց սիրել այնպիսին, ինչպիսին նրանք են և առաջինը լինել կարեկցանք:
7. Մենք ավելի շատ ենք մտածում մեր երեխաների մասին:քան նրանց մասին, ում շնորհիվ նրանք ծնվել են: Բայց երեխաները չպետք է ավելի կամ պակաս կարևոր լինեն, քան ամուսնությունը. երբեք: Առաջին դեպքում նրանք անմիջապես կզգան դա և կսկսեն օգտագործել՝ մեր միջև տարաձայնություններ հրահրելով։ Երկրորդում նրանք կփորձեն տիրանալ ձեզ։ Ընտանիքը հավասարակշռության մշտական որոնում է:
8. Թաքնված պայքար իշխանության համար. Ընտանեկան կոնֆլիկտները մասամբ բանակցություններ են ամուսինների փոխկախվածության աստիճանի վերաբերյալ։ Տղամարդիկ սովորաբար ցանկանում են, որ այն ավելի փոքր լինի: Կանայք հակառակն են. Երբեմն նրանք փոխում են դերերը: Երբ նայում եք կռիվների մեծամասնությանը, կարող եք տեսնել թաքնված հարցը. ո՞վ է որոշում, թե որքան ազատություն ենք տալիս միմյանց այս հարաբերություններում: Եթե այս հարցը ուղղակիորեն չդրվի, ապա այն անուղղակիորեն կառաջացնի կոնֆլիկտներ։
9. Մենք այլևս չենք հասկանում, թե ինչպես միայնակ մնալ ինչ-որ բանով կամ ինչ-որ մեկով հետաքրքրված: Ժամանակակից աշխարհում մեր ուշադրությունը ցրված է միլիոնավոր առարկաների վրա: Մենք սովոր ենք ցատկել վերևից՝ չխորանալով իրերի էության մեջ և առաջ գնալ, երբ ձանձրանում ենք: Ահա թե ինչու մեզ համար այդքան անհրաժեշտ է մեդիտացիան՝ մեր ամբողջ ուշադրությունը մեկ առարկայի վրա ուղղելու արվեստը, իսկ հետո, երբ ակամա շեղվում ենք, նորից ու նորից վերադառնում ենք դրան:
Բայց, ի վերջո, ամուսնական կյանքը կարող է դառնալ մեդիտացիա այն մարդու մասին, ում մենք սիրում ենք: Սա չափազանց կարևոր է, որպեսզի միությունը երկար ու երջանիկ լինի։
Թերապևտը կարող է մեկ ժամում սովորեցնել զույգին նորմալ շփվել: Դժվար չէ։ Սակայն ընտանեկան խնդիրների իրական պատճառների դեմ պայքարելու համար կարող է մի ամբողջ կյանք պահանջվել:
Եվ այնուամենայնիվ կյանքը մեզ սեր է սովորեցնում: Մեզ վերածում է նրանց, ովքեր կարող են տանել մենակության բեռը, չի վախենում ամոթից, կամուրջներ է կառուցում պատերից, ուրախանում է այս խենթ աշխարհում շփոթվելու հնարավորությամբ, ռիսկի է դիմում առաջին քայլն անել և ներում է չարդարացված սպասումները, սիրում. բոլորը հավասարապես, որոնում և գտնում են փոխզիջումներ, ինչպես նաև ամբողջ անձդ նվիրում են ինչ-որ մեկին կամ ինչ-որ մեկին:
Եվ այդ կյանքի համար արժե պայքարել: