Վախենո՞ւմ եք «վատ ծնող» լինելուց։ 9 հարց ստուգելու համար

Երեխաների դաստիարակությունը փորձություն է: Եվ, թերեւս, ամենադժվարը մեր կյանքի ճանապարհին։ Ծնողները պետք է բախվեն անհամար բարդ հոգեբանական խնդիրների և որոշումներ կայացնեն՝ փորձելով ուղու վրա մնալ:

«Ցավոք, ոչ մի երեխայի հետ դաստիարակության հրահանգ չի տրվում: Յուրաքանչյուր երեխա եզակի է, և դա շատ ճանապարհներ է բացում լավ ծնող դառնալու համար»,- ասում է կյանքի մարզիչ Ռոլանդ Լեգեն:

Մենք կատարյալ չենք, և դա նորմալ է: Մարդ լինել նշանակում է լինել անկատար։ Բայց դա նույնը չէ, ինչ «վատ ծնող» լինելը։

Մասնագետի խոսքով՝ լավագույն նվերը, որ կարող ենք տալ մեր երեխաներին, մեր առողջությունն է՝ ամեն կերպ։ Հոգ տանելով մեր էմոցիոնալ, ֆիզիկական և մտավոր վիճակի մասին՝ մենք կունենանք երեխաներին սեր, կարեկցանք և իմաստուն հրահանգներ տալու ներքին ռեսուրսներ:

Բայց եթե ինչ-որ մեկին անհանգստացնում է՝ նա լավ մայր է, թե՞ արժանի հայր, ամենայն հավանականությամբ, այդպիսի մարդն արդեն շատ ավելի լավ ծնող է, քան կարծում է։

Ռոլան Լեգեն առաջարկում է ինը վերահսկողական հարց նրանց համար, ովքեր հաղթահարված են կասկածներով: Բացի այդ, սրանք ինը օգտակար հիշեցումներ են իմաստուն դաստիարակության հիմնական կետերի մասին:

1. Մենք ներո՞ւմ ենք երեխային չնչին սխալների համար։

Երբ երեխան պատահաբար կոտրում է մեր սիրելի գավաթը, ինչպե՞ս ենք մենք արձագանքում:

Ծնողները, ովքեր իրենց երեխայի հետ խոսելուց առաջ հանգստանալու ժամանակ են տալիս, հնարավորություններ կգտնեն իրենց երեխային անվերապահ սեր ցույց տալու: Գրկախառնությունը կամ ժեստը կարող է ստիպել նրան զգալ, որ իրեն ներված են, և հնարավորություն ստեղծել իր համար դասեր քաղելու տեղի ունեցածից: Համբերությունն ու սերը կարող են խրախուսել երեխային ավելի զգույշ լինել:

Նույն ծնողները, ովքեր բղավում են իրենց երեխայի վրա կոտրված գավաթի պատճառով, վտանգի են ենթարկվում նրանից էմոցիոնալ բաժանվելու համար: Որքան հաճախ նման բուռն արձագանքներ ունենան մայրը կամ հայրը, այնքան երեխայի համար դժվար կլինի նրանց հետ շփվել։ Նա կարող է վախենալ մեր հուզական պոռթկումներից կամ դուրս գալ իր ներաշխարհ: Սա կարող է խանգարել զարգացմանը կամ խրախուսել երեխաներին դրսևորել զայրույթ՝ կոտրելով ավելի շատ իրեր տանը:

2. Արդյո՞ք մենք փորձում ենք ավելի լավ ճանաչել մեր երեխային:

Մեզ դպրոց են կանչում, քանի որ երեխան կոպիտ է վարվել ուսուցչի հետ։ Ի՞նչ ենք մենք անում։

Ծնողները, ովքեր երեխայի ներկայությամբ ուսուցչի հետ մանրամասնորեն անցնում են կատարվածը, նրա համար օգտակար դաս սովորելու հնարավորություններ են բացում։ Օրինակ՝ երեխան վատ օր է ունեցել և պետք է սովորի, թե ինչպես ավելի լավ վերաբերվել ուրիշներին և լինել քաղաքավարի: Կամ գուցե նրան բռնության են ենթարկել դպրոցում, և նրա վատ պահվածքը օգնության աղաղակ է: Ընդհանուր զրույցն օգնում է ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում:

Ծնողները, ովքեր պատրաստակամորեն ենթադրում են, որ իրենց երեխան մեղավոր է և չեն ստուգում իրենց ենթադրությունները, կարող են թանկ վճարել դրա համար: Երեխայի տեսանկյունից կատարվածը հասկանալու զայրույթն ու չկամությունը կարող են հանգեցնել նրա վստահության կորստի։

3. Մենք մեր երեխային սովորու՞մ ենք փողի մասին:

Մենք պարզեցինք, որ երեխան շատ խաղեր է ներբեռնել բջջայինով, և այժմ մենք ունենք հսկայական մինուս մեր հաշվի վրա։ Ինչպե՞ս ենք մենք արձագանքելու։

Ծնողները, ովքեր երեխայի հետ խոսելուց առաջ նախ հանդարտվում են ու խնդիրը լուծելու ծրագիր են կազմում, իրավիճակը ավելի կառավարելի են դարձնում։ Օգնեք ձեր երեխային հասկանալ, թե ինչու նա չի կարող ներբեռնել իրեն դուր եկած բոլոր վճարովի հավելվածները:

Երբ ընտանիքի անդամներից մեկը գերազանցում է բյուջեն, դա ազդում է բոլորի վրա: Ծնողները պետք է օգնեն իրենց երեխաներին գիտակցել փողի արժեքը՝ մտածելով ընտանիքին վերադարձնելու իրենց ծախսածը: Օրինակ՝ որոշ ժամանակով նվազեցնելով գրպանի դրամի թողարկումը կամ միանալով կենցաղային գործերին։

Ծնողները, ովքեր նախընտրում են անտեսել իրավիճակը, ռիսկի են դիմում, որ իրենց երեխաները անտեսեն փողը: Սա նշանակում է, որ մեծերին ապագայում ավելի ու ավելի շատ տհաճ անակնկալներ են սպասվում, իսկ երեխաները կմեծանան առանց պատասխանատվության զգացման։

4. Արդյո՞ք մենք երեխային պատասխանատվության ենք ենթարկում իր արարքների համար:

Երեխան քաշեց կատվի պոչը, իսկ նա քորեց այն։ Ի՞նչ ենք մենք անում։

Ծնողները, ովքեր բուժում են երեխայի վերքերը և թույլ են տալիս, որ կատուն հանգստանա, սովորելու և կարեկցանքի հնարավորություն են ստեղծում: Բոլորը ուշքի գալուց հետո կարող եք երեխայի հետ խոսել, որպեսզի նա հասկանա, որ կատուն նույնպես հարգանքի ու խնամքի կարիք ունի։

Դուք կարող եք երեխային խնդրել պատկերացնել, որ նա կատու է, և նրա պոչը քաշված է: Նա պետք է հասկանա, որ ընտանի կենդանու հարձակումը վատ վերաբերմունքի ուղղակի հետևանք էր։

Պատժելով կատվին և երեխային պատասխանատվության չդնելով՝ ծնողները խնդիրներ են ստեղծում հենց երեխայի ապագայի և ամբողջ ընտանիքի բարեկեցության համար։ Չսովորելով, թե ինչպես վարվել կենդանիների հետ խնամքով, մարդիկ հաճախ դժվարություններ են ունենում ուրիշների հետ շփվելու հարցում:

5. Արդյո՞ք մենք երեխայի մեջ զարգացնում ենք պատասխանատվություն՝ օգտագործելով դրական ամրապնդում:

Աշխատանքից հետո մենք մանկապարտեզից վերցնում ենք աղջկան կամ որդուն և պարզում, որ երեխան ներկել կամ ներկել է իր բոլոր նոր հագուստները: Ի՞նչ ենք ասում.

Հումորի լավ զգացում ունեցող ծնողները կօգնեն երեխային հաղթահարել ցանկացած խնդիր։ Միշտ կա իրավիճակից դուրս գալու միջոց, որը կօգնի երեխային սովորել իր սխալներից:

Դուք կարող եք սովորեցնել նրան ավելի զգույշ լինել հագուստի նկատմամբ՝ նկատելով և խրախուսելով նրան, երբ նա վերադառնում է մանկապարտեզից կամ դպրոցից մաքուր և կոկիկ։

Նրանք, ովքեր պարբերաբար հայհոյում են երեխային իր հագուստը փչացնելու համար, կարող են լրջորեն վնասել նրանց ինքնագնահատականը: Հաճախ երեխաները կախվածություն են ձեռք բերում, երբ փորձում են հաճեցնել և ուրախացնել մայրիկին կամ հայրիկին: Կամ նրանք գնում են հակառակ ճանապարհով և փորձում են ամեն ինչ անել մեծերին բարկացնելու համար:

6. Երեխան գիտի՞ իր հանդեպ մեր սիրո մասին:

Մսուր մտնելով՝ նկատում ենք, որ պատը ներկված է ներկերով, մատիտներով ու ֆլոմաստերներով։ Ինչպե՞ս ենք մենք արձագանքելու։

Ծնողները պետք է հասկանան, որ խաղալը և նրանց «ուժի համար» փորձարկելը մեծանալու գործընթացի մի մասն է: Պետք չէ թաքցնել մեր հիասթափությունը, սակայն կարևոր է, որ երեխան իմանա, որ ոչինչ չի խանգարի մեզ շարունակել սիրել իրեն։ Եթե ​​նա բավական մեծ է, կարող եք խնդրել նրան օգնել մեզ մաքրել:

Ծնողները, ովքեր բղավում են իրենց երեխաների վրա որևէ խառնաշփոթի համար, դժվար թե նրանց հետ պահեն նման արարքների կրկնությունից: Ավելին, զայրացած կշտամբանքներից հետո կարող եք սպասել, նրանք նորից կանեն դա, և գուցե այս անգամ ավելի վատ լինի: Որոշ երեխաներ նման իրավիճակներին արձագանքում են դեպրեսիայի կամ ինքնավնասման հետ, նրանք կարող են կորցնել ինքնագնահատականը կամ դառնալ կախվածություն:

7. Մենք լսու՞մ ենք մեր երեխային:

Մենք հագեցած օր ենք ունեցել, երազում ենք խաղաղության և հանգստության մասին, իսկ երեխան ցանկանում է խոսել մի կարևոր բանի մասին: Որո՞նք են մեր գործողությունները:

Ծնողները, ովքեր հոգ են տանում իրենց մասին, կարող են հաղթահարել այս իրավիճակը: Եթե ​​այս պահին մենք ընդհանրապես չենք կարողանում լսել, կարող ենք պայմանավորվել, զրույցի ժամանակ նշանակել և հետո լսել բոլոր նորությունները։ Թող երեխան իմանա, որ մենք շահագրգռված ենք լսել իր պատմությունը:

Պետք չէ երեխային հուսահատեցնել. շատ կարևոր է ժամանակ տրամադրել և լսել, թե ինչն է նրան անհանգստացնում՝ լավն ու վատը, բայց նախ՝ մի քանի րոպե տրամադրեք ինքներդ ձեզ հանգստանալու և վերականգնվելու՝ նախքան նրան ձեր ամբողջ ուշադրությունը նվիրելը:

Հոգնած ծնողները պետք է զգույշ լինեն, որպեսզի չշեղվեն իրենց երեխաների կյանքից: Եթե ​​երեխային հեռացնում ենք, երբ նա հատկապես մեր կարիքն ունի, նա զգում է իր աննշանությունը, անբավարար արժեքը։ Սրա արձագանքը կարող է կործանարար ձևեր ունենալ՝ ներառյալ կախվածությունը, վատ վարքագիծը և տրամադրության փոփոխությունները: Եվ դա կանդրադառնա ոչ միայն մանկության, այլեւ ողջ ապագա կյանքի վրա։

8. Վատ օրերին երեխային աջակցո՞ւմ ենք։

Երեխան վատ տրամադրություն ունի. Նրանից բացասական է բխում, և դա ազդում է ամբողջ ընտանիքի վրա։ Մեր համբերությունը սահմանին է. Ինչպե՞ս ենք մենք մեզ պահելու։

Ծնողները, ովքեր հասկանում են, որ որոշ օրեր կարող են դժվար լինել, ելք կգտնեն: Եվ նրանք ամեն ինչ կանեն այս օրը հնարավորինս լավ գոյատևելու համար՝ չնայած երեխաների պահվածքին։

Երեխաները նման են մեծահասակների. Մենք բոլորս էլ ունենում ենք «վատ օրեր», երբ մենք ինքներս չգիտենք, թե ինչու ենք տխուր: Երբեմն նման օրն անցնելու միակ միջոցը քնելն է և հաջորդ առավոտ նորից սկսել մաքուր թերթիկով:

Ծնողները, ովքեր զայրացած են իրենց երեխաների և միմյանց վրա, միայն վատացնում են իրավիճակը: Երեխայի վրա բղավելը կամ նույնիսկ ծեծելը կարող է մի պահ ավելի լավ զգալ, բայց վատ պահվածքը միայն կվատթարացնի այն:

9. Մենք երեխային սովորեցրե՞լ ենք կիսվել:

Տոներն են մոտենում, և երեխաները պատերազմում են, թե ով է խաղում համակարգչով: Ինչպե՞ս ենք մենք արձագանքում սրան:

Ծնողները, ովքեր նման վեճերը դիտարկում են որպես զարգացման հնարավորություն, առավելագույնս կօգտվեն դրանցից՝ օգնելով իրենց երեխաներին սովորել կիսվել միմյանց հետ: Իսկ ժամանակավոր ձանձրանալը կարող է վառել նրանց երևակայությունը:

Ահա թե ինչպես ենք մենք օգնում երեխաներին հասկանալ, որ նրանք միշտ չէ, որ կհասնեն իրենց ճանապարհին: Համագործակցելու և ձեր հերթին սպասելու կարողությունը կարող է շատ օգտակար հմտություն լինել կյանքում:

Նույն ծնողները, ովքեր բղավում են իրենց երեխաների վրա և պատիժներ կիրառում, կորցնում են իրենց հարգանքը։ Երեխաները սկսում են մտածել, որ աղմուկով և ստորությամբ կարող են հասնել իրենց նպատակին: Եվ եթե յուրաքանչյուրի համար համակարգիչ եք գնում, ապա նրանք երբեք չեն սովորի կիսվել, և սա կարևոր հմտություն է, որը բարելավում է հարաբերությունները ուրիշների հետ:

ԱՅՍՕՐ ԼԱՎ Է, ՔԱՆ ԵՐԵԿ

«Եթե լավ հոգ տանեք ձեր մասին, պատրաստ կլինեք հաղթահարել ընտանեկան կյանքի բոլոր վերելքներն ու վայրէջքները՝ աստիճանաբար դառնալով այն հիանալի ծնողը, որը ցանկանում եք լինել», - ասում է Ռոլան Լեգեն:

Երբ մենք հանգիստ ենք, մենք կարող ենք հաղթահարել ցանկացած խնդիր, որը բախվում է մեր երեխային: Մենք կարող ենք նրան սիրո և ընդունման զգացում տալ և օգտագործել նույնիսկ ամենադժվար իրավիճակները՝ կարեկցանք, համբերություն և պատասխանատվություն սովորեցնելու համար:

Մենք չպետք է լինենք «կատարյալ ծնողներ», և դա անհնար է: Բայց կարևոր է երբեք չհուսահատվել, երբ սովորեցնում և խրախուսում ենք երեխաներին լինել լավ մարդիկ: «Լավ ծնող լինելը ինքդ քեզնից հրաժարվելը չէ: Եվ ինքդ քեզ հարցն է. Արդյո՞ք ես ամեն օր ձգտում եմ լինել լավագույն ծնողը, որը կարող եմ լինել: Սխալվելով՝ եզրակացություններ ես անում ու առաջ ես գնում»,- գրում է Լեգեն։

Եվ եթե դա իսկապես դժվար է դառնում, կարող եք դիմել մասնագետի օգնությանը, և սա նաև ողջամիտ և պատասխանատու մոտեցում է:

Հեղինակի մասին. Ռոլան Լեգգը կյանքի մարզիչ է: