Մեծ պայթյուն. ինչպես սովորել չեռացնել որևէ պատճառով

Անհանգստություն, գրգռվածություն, զայրույթ, զայրույթ, վախ – երբ այս զգացմունքները պայթում են, մենք կարող ենք սկսել բղավել և բարկանալ մեր շրջապատի վրա: Մենք ապրում ենք վիթխարի զգացմունքային ծանրաբեռնվածություն, և հարազատներն ընկնում են տաք ձեռքի տակ:

Դա տեղի է ունենում այլ կերպ՝ մենք զսպում ենք զգացմունքները և կարծես թե «եռում» ենք ներսից։ Իհարկե, ուրիշներին շատ ավելի դուր է գալիս մեր պահվածքը, բայց մեզ համար զգացմունքները պահելու գինը չափազանց բարձր է։ Եռալը հաճախ ուղեկցվում է հոգեսոմատիկ ռեակցիաներով. աչքերը մթնում են զայրույթից, ոտքերը թմրում են, չասված վրդովմունքը վերածվում է կոկորդի ցավի, չարտահայտված զայրույթը՝ գլխացավի, իսկ ճնշված անհանգստությունն ու վախը հրահրում են խցանման կամ այլ սննդային խանգարումներ։

Ինչպե՞ս է տեղի ունենում հուզական «եռալը»:

1. Նախապես կապ

Հաճա՞խ եք նյարդայնանալու, եռալու և պայթելու։ Նախ և առաջ կարևոր է հասկանալ, թե ինչ գործոններ են հրահրում այս վիճակը, ուսումնասիրել եռացող իրավիճակներն ու հրահրող գործոնները։ Օրինակ, դա կարող է լինել անարդարության զգացում, երբ ձեր աչքի առաջ ինչ-որ մեկին վիրավորում են։ Կամ՝ զարմանք և զայրույթ, քանի որ ձեզ անարդարացիորեն խաբել են. օրինակ՝ կրճատել են Ամանորի բոնուսը, որի համար դուք արդեն պլաններ եք կազմել։ Կամ՝ սահմանների խախտում, երբ բոլոր հարազատները ցանկանում են գալ քեզ մոտ տոներին, ինչի համար պետք է մաքրել բոլոր տոները:

Արժե մանրակրկիտ ուսումնասիրել բացասական հույզերի պոռթկումին նախորդող բոլոր իրավիճակները և հնարավորության դեպքում խուսափել դրանցից։ Մտերիմների հետ խոսեք հանդիպման ձեզ համար հարմար պայմանների մասին, իսկ եթե դա հնարավոր չէ, ավելացրեք հեռավորությունը։ Տհաճ անակնկալից խուսափելու համար պրեմիումի մասին նախապես տեղեկացեք հաշվապահական հաշվառման բաժնում։

Դուք միշտ կարող եք փոխել, եթե ոչ իրավիճակը, ապա ձեր վերաբերմունքը դրա նկատմամբ, նշեք սահմանները, հստակ ասեք այն, ինչը ձեզ չի համապատասխանում և առաջարկեք այլ լուծում։

2. եռացող

Այս փուլում մենք արդեն ներգրավված ենք իրավիճակի մեջ և արձագանքում ենք դրան։ Երբեմն մեզ միտումնավոր սադրում են, որպեսզի կարողանան մեզ շահարկել։ Կարևոր է սովորել նկատել նման կեղտոտ հնարքները։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե ինչու է ձեր գործընկերոջը պետք, որ դուք եփեք: Ո՞րն է դրա օգուտը: Այսպիսով, գործնական բանակցությունների ժամանակ երբեմն միտումնավոր կոնֆլիկտ է հրահրվում, որպեսզի զրուցակիցը զգացմունքների մասին կարևոր տեղեկություններ տա, իսկ հետո դեմքը փրկելու համար զիջումների գնա։

Անձնական հարաբերություններում պատահում է, որ զուգընկերը հատուկ ստիպում է մեզ խաղալ իր խաղը։ Օրինակ՝ տղամարդը աղջկան արցունքներ է հրահրում։ Նա սկսում է լաց լինել, և նա ասում է. «Դուք բոլորդ նույնն եք, նույնն եք, ինչ մյուսները, ես դա գիտեի»: Աղջիկը ներքաշվում է խաղի մեջ, սկսում սիրո երդում տալ՝ ապացուցելով, որ «այդպես չէ», մինչդեռ արցունքների պատճառը մնում է «կուլիսներում»։

Հասկանալով, թե որն է զրուցակցի օգուտը, աշխատեք դանդաղեցնել։ Հարցրեք ինքներդ ձեզ, թե որն է լավագույն բանը, որ կարող եք անել ձեր հետաքրքրություններին կառչելու համար:

3. Պայթյուն

Այս պահին մենք այլ բան չենք կարող անել, քան իրավիճակից ընդհանրապես դուրս գալ։ Աֆեկտի և պայթյունի ժամանակ կարևոր է գիտակցել, թե ով է մեր կողքին։

Ցավոք, մեզանից շատերը հակված են հանդուրժել և զգացմունքներ չհայտնել նրանց, ում հասցեագրված են, օրինակ՝ ղեկավարին կամ բիզնես գործընկերոջը: Մենք բերում ենք այս զգացմունքները տուն և թափում դրանք սիրելիների վրա, նրանց վրա, ովքեր սիրում են մեզ, և երբեմն նույնիսկ ավելի թույլ և չեն կարողանում արձագանքել: Այսպիսով, մայրերը բղավում են իրենց երեխաների վրա, եթե դա աշխատանքային վատ օր է եղել, մինչդեռ իրենք են դիմանում ագրեսիային այն ամուսինների կողմից, որոնց ղեկավարը չի ճանաչում:

Եթե ​​զգում եք, որ պատրաստվում եք պայթել, փնտրեք արժանի հակառակորդ, մեկին, ով կարող է դիմակայել ձեր աֆեկտին:

Օրինակ, երկրորդ չափահասը: Բացի այդ, գոնե փորձեք հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում։ Դուրս գալ միայն սթրեսից ազատվելու համար: Այնուհետև գտեք լիցքաթափման այլ միջոց, օրինակ՝ գնացեք մարզասրահ: Ինչպես դուրս կգաք իրավիճակից, կախված է ինքներդ ձեզ հասկանալու և զգացմունքները կառավարելու կարողությունից:

4. Զգացմունքների խորացում

Զայրույթն ու զայրույթը փոխարինվում են ամոթով և մեղքով: Զգույշ եղեք նրանց հետ: Իհարկե, վարքագծի այս կարգավորիչները մեզ օգնում են հասկանալ, թե ինչպես ավելի լավ շփվել մարդկանց հետ: Բայց կարեւոր է չկորցնել եռման պատճառը, քանի որ դա փոփոխությունների բանալին է։ Ամոթն ու մեղքը քողարկում են պատճառը, մենք ամաչում ենք խոսել այն մասին, թե ինչն է հանգեցրել պայթյունին, և կենտրոնանում ենք դրա հետևանքների վերացման վրա: Սա օգնում է հարաբերությունների մեջ մնալ, բայց դուք պետք է վերլուծեք, թե ինչն է նախորդել կոնֆլիկտին և ինչ կարելի է անել հաջորդ անգամ, որպեսզի չեռանաք:

Եթե ​​նախազգուշական միջոցներ չձեռնարկվեն, ապա եռման փուլին անխուսափելիորեն կհետևի պայթյուն: Ուստի ուշադիր եղեք ինքներդ ձեզ և սովորեք կառավարել իրավիճակը՝ հաշվի առնելով ձեր հուզական վիճակի առանձնահատկությունները։