«Ոչ» բառի իրավունք. ինչպես սովորել օգտագործել այն

Ի՞նչ է դա՝ քաղաքավարություն, լավ բուծում, թե՞ վատ սահմաններ: Երկրորդ զարմիկն իր ընտանիքի հետ եկավ առանց նախազգուշացման… Խնջույքի ժամանակ դուք պետք է անճաշակ անճաշակ ուտեք, ձեր երկար սպասված արձակուրդում. ընկերներին օգնելու վերանորոգման հարցում… ներգրավվածություն»,- ասում է բժշկական հոգեբան Անդրեյ Չետվերիկովը։ Այս կամ այն ​​չափով մենք բոլորս կախված ենք ուրիշների հավանությունից և զգում ենք որևէ խմբին պատկանելու անհրաժեշտություն: Որքան քիչ է մեր անձնական հասունությունը, այնքան ավելի դժվար է տարանջատել մեր ցանկությունները հասարակության պահանջներից:

Օրինակ՝ երեխան սպասում է ծնողների հավանությանը, բայց չի ցանկանում երաժշտություն անել (դառնալ բժիշկ, իրավաբան, ընտանիք կազմել): Քանի դեռ չի սովորել իրեն հավանություն տալ, նա դատապարտված է կատարել «ուրիշի պատվերը» և «այո» ասել այնտեղ, որտեղ ուզում էր ասել «ոչ»:

Իրավիճակների մեկ այլ դաս, որտեղ մենք «ոչ» չենք ասում, ներառում է որոշակի օգուտի հաշվարկ: «Սա մի տեսակ համաձայնության առևտուր է՝ նախապատվություններ ստանալու համար»,- շարունակում է հոգեբանը։ – Համաձայնեք աշխատել հանգստյան օրով (չնայած ես չեմ ուզում), որպեսզի ապացուցեմ, ստանամ բոնուս կամ հանգստյան օր… Հաշվարկը միշտ չէ, որ իրականանում է, և մենք «հանկարծ» հասկանում ենք, որ ինչ-որ բան ենք զոհաբերում։ , բայց դրա դիմաց ոչինչ չենք ստանում։ Կամ էլ ստանում ենք, բայց ոչ այն ծավալով ու որակով, ինչ ակնկալում էինք։ Սուբյեկտիվորեն սա նաև վերապրվում է որպես «կամքին հակառակ համաձայնություն», թեև իրականում խոսքը չարդարացված կամ անիրատեսական ակնկալիքների մասին է։

Դուք կարող եք սա համարել որպես փորձի և սխալի միջոցով իրականությունը ճանաչելու միջոց: Գլխավորը այս սխալները չկրկնելն է։

Համաձայնվելով, երբ ցանկանում ենք հրաժարվել, մենք փորձում ենք հեռանալ կոնֆլիկտից, զրուցակցի աչքում «լավ» երևալ, բայց փոխարենը ստանում ենք միայն ներքին լարվածության աճ։ Ձեր դիրքերն իսկապես ամրապնդելու միակ միջոցը ինքներդ ձեզ, ձեր սեփական կարիքներն ու սահմանները հարգելն է: Հրաժարվելով մեր կարիքներից՝ մենք հանձնվում ենք ինքներս մեզ, և արդյունքում վատնում ենք ժամանակն ու էներգիան՝ ոչինչ չշահելով։

Ինչո՞ւ ենք մենք ասում այո:

Մենք հասկացանք, թե ինչ է տեղի ունենում, երբ համաձայնվում ենք մեր կամքին հակառակ: Բայց ինչու է դա նույնիսկ տեղի ունենում: Կան վեց հիմնական պատճառներ, և դրանք բոլորն էլ կապված են միմյանց հետ:

1. Սոցիալական կարծրատիպեր. Մեր ծնողները մեզ սովորեցրել են քաղաքավարի լինել։ Հատկապես մեծերի, փոքրերի, հարազատների հետ… այո, գրեթե բոլորի հետ: Երբ հարցնում են, անբարեխիղճ է հրաժարվելը։

«Ավանդույթները, վարքագծի ընդունված ձևերը և սովորած նորմերը մեզ համար դժվարացնում են հրաժարվելը,- նշում է հոգեբան-մանկավարժ Քսենիա Շիրյաևան,- ինչպես նաև երկարատև հարաբերությունները: Հասարակության կամ մեզ համար հատկապես կարևոր մեկի ակնկալիքներին արդարացնելը բնական սովորություն է, և արժե որոշակի ջանքեր գործադրել այն հաղթահարելու համար:

Քաղաքավարություն նշանակում է ուրիշների հետ հարգալից շփվելու ունակություն, փոխզիջումների գնալու և մեզնից տարբեր կարծիքներ լսելու պատրաստակամություն: Դա չի ենթադրում սեփական շահերի անտեսում։

2. Մեղքի զգացում. Միևնույն ժամանակ, մենք զգում ենք, որ սիրելիին «ոչ» ասելը նման է «ես քեզ չեմ սիրում» ասելուն։ Նման վերաբերմունք կարող է ձևավորվել, եթե մանկության տարիներին ծնողները ակտիվորեն հիասթափություն կամ վրդովմունք են ցուցաբերել՝ ի պատասխան մեր հույզերի կամ կարիքների արտահայտման։ Տարիների ընթացքում մեղքի այս զգացումը պարտադրվում է անգիտակից վիճակում, բայց չի թուլանում։

3. «Լավ» տեսք ունենալու անհրաժեշտությունը: Շատերի համար կարևոր է իրենց մասին դրական պատկերը՝ և՛ իրենց, և՛ ուրիշների աչքերում: Այս կերպարը պահպանելու համար մենք պատրաստ ենք հրաժարվել շատ իսկապես կարևոր բաներից։

«Եթե մեզ պարտադրում են համաձայնության իռացիոնալ վերաբերմունքը՝ «ես միշտ պետք է օգնեմ», «Ես պետք է լավ լինեմ», ապա մեր ուշադրությունն ամբողջությամբ դեպի դուրս է ուղղված»,- շարունակում է հոգեբան-մանկավարժը։ Մենք կարծես թե գոյություն չունենք ինքնուրույն, այլ միայն ուրիշների աչքում: Այս դեպքում մեր ինքնագնահատականը և ինքնադրսևորումը լիովին կախված են նրանց հավանությունից: Արդյունքում դուք պետք է գործեք ուրիշների շահերից ելնելով, այլ ոչ թե ձեր շահերից, որպեսզի պահպանեք ձեր մասին դրական իմիջը։

4. Ընդունման անհրաժեշտությունը. Եթե ​​ծնողները մանկուց հասկացնեն երեխային, որ պատրաստ են սիրել նրան որոշակի պայմաններով, ապա նրանից կմեծանա մեծահասակը, ով վախենում է մերժումից: Այս վախը ստիպում է մեզ զոհաբերել մեր ցանկությունները, որպեսզի չհեռացվենք խմբից, չջնջվենք կյանքից. իրադարձությունների նման զարգացումը կարծես ողբերգություն լինի, նույնիսկ եթե դրա մեջ իրականում ոչ մի սարսափելի բան չկա։

5. Վախ կոնֆլիկտից. Մտավախություն ունենք, որ եթե մեր անհամաձայնությունը հայտարարենք ուրիշների հետ, ապա նման դիրքորոշումը պատերազմի հայտարարություն կդառնա։ Այս ֆոբիան, ինչպես շատ ուրիշներ, առաջանում է, եթե ծնողները կտրուկ արձագանքեցին իրենց հետ մեր անհամաձայնությանը: «Երբեմն փաստն այն է, որ մենք ինքներս չենք հասկանում մերժման պատճառը, և դա անհնար է ուրիշին բացատրել, ինչը նշանակում է, որ դժվար է դիմակայել հարցերի և վիրավորանքների հետագա ներխուժմանը», - բացատրում է Քսենիա Շիրյաևան: «Եվ այստեղ, առաջին հերթին, անհրաժեշտ է արտացոլման բավարար մակարդակ, սեփական ռեսուրսների և կարիքների, ցանկությունների և հնարավորությունների, վախերի և ձգտումների ըմբռնում, և, իհարկե, դրանք բառերով արտահայտելու, դրանք բարձրաձայն հայտարարելու կարողություն: »:

6. Որոշումներ կայացնելու դժվարություն: Այս վարքագծի հիմքում ընկած է սխալվելու, սխալ ընտրություն կատարելու վախը: Այն ստիպում է մեզ աջակցել ուրիշի նախաձեռնությանը, այլ ոչ թե զբաղվել սեփական կարիքներով։

Ինչպես սովորել հրաժարվել

Հրաժարվելու անկարողությունը, որքան էլ դրա պատճառներն ու հետևանքները լուրջ լինեն, պարզապես հմտության պակաս է: Հմտություն կարելի է ձեռք բերել, այսինքն՝ սովորել։ Եվ այս թրեյնինգի յուրաքանչյուր հաջորդ քայլը կավելացնի մեր ինքնավստահությունն ու ինքնագնահատականը:

1. Ձեզ ժամանակ տվեք։ Եթե ​​վստահ չեք ձեր պատասխանին, խնդրեք դիմացինին ձեզ ժամանակ տալ մտածելու համար: Սա կօգնի ձեզ կշռադատել ձեր սեփական ցանկությունները և տեղեկացված որոշում կայացնել:

2. Արդարացում մի՛ արա։ Հրաժարման պատճառը հակիրճ և հստակ բացատրելը մի բան է. Մեկ այլ բան է զրուցակցին ծանրաբեռնված բացատրություններով ու ներողություն խնդրելը։ Վերջինս ոչ մի կերպ չի օգնի ձեզ հարգել, և, ամենայն հավանականությամբ, կառաջացնի զրուցակցի գրգռում։ Եթե ​​ցանկանում եք ասել «ոչ» և միևնույն ժամանակ պահպանել ինքնահարգանքը, մի վատնեք խոսքերը, երբ ասում եք ոչ: Նևրոտիկ ներողություններն ավելի շատ են վնասում հարաբերություններին, քան հանգիստ և քաղաքավարի մերժումը:

3. Եթե վախենում եք վիրավորել զրուցակցին, ասեք։ Հենց այսպես. «Ես ատում եմ քեզ վիրավորել, բայց պետք է հրաժարվեմ»: Կամ. «Ես ատում եմ սա ասել, բայց ոչ»: Մերժվելու ձեր վախը նույնպես զգացմունք է, որը չպետք է մոռանալ: Բացի այդ, այս խոսքերը կհարթեցնեն մերժման կոշտությունը, եթե զրուցակիցը հուզիչ է։

4. Մի փորձեք լրացնել ձեր մերժումը: Մերժումը փոխհատուցելու փորձերը անգիտակից վախերի դրսեւորում են։ Հրաժարվելով կատարել ինչ-որ մեկի խնդրանքը՝ դուք նրան պարտք չեք, հետևաբար՝ նա ձեզ փոխհատուցելու ոչինչ չունի։ Հիշեք՝ «ոչ» ասելու ձեր իրավունքը օրինական է:

5. Պրակտիկա. Հայելու առաջ, սիրելիների հետ, խանութներում և ռեստորաններում։ Օրինակ, երբ մատուցողն առաջարկում է դեսերտ փորձել, իսկ դու մտնում ես միայն սուրճ խմելու։ Կամ խանութի խորհրդատուն առաջարկում է մի բան, որը ձեզ չի սազում։ Թրեյնինգ է պետք՝ ճանաչելու մերժումը, հիշելու այս զգացողությունը, հասկանալու, որ քո «ոչ»-ից հետո ոչ մի սարսափելի բան չի լինի։

6. Մի համոզվեք. Միգուցե զրուցակիցը կփորձի մանիպուլյացիայի ենթարկել ձեզ, որպեսզի համաձայնեք: Հետո հիշեք վնասը, որը կստանաք՝ համաձայնվելով, և կանգնեք ձեր դիրքորոշման վրա:

Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք.

-Ի՞նչ եմ ես իսկապես ուզում: Հնարավոր է, որ ձեզ ժամանակ լինի դա կարգավորելու համար: Եթե ​​այո, ապա մի հապաղեք խնդրելու հետաձգել որոշումը (տե՛ս կետ 1):

- Ինչի՞ց եմ վախենում: Փորձեք պարզել, թե ինչպիսի վախ է խանգարում ձեզ հանձնվել: Սահմանելով այն՝ դուք կարող եք ավելի ճշգրիտ շեշտադրել ձեր կարիքները:

-Ի՞նչ հետեւանքներ կունենա: Հանգիստ գնահատեք. որքա՞ն ժամանակ և ջանք կկորցնեք, եթե համաձայնեք: Ի՞նչ հույզեր կզգաք: Եվ հակառակը՝ ի՞նչ հետևանքներ կունենա հրաժարվելու դեպքում։ Միգուցե դուք կհաղթեք ոչ միայն ժամանակի ընթացքում, այլև ինքնագնահատականով։