Եղբայրներ և քույրեր. ինչպե՞ս լուծել իրենց վեճերը:

«Եղբայրս վերցրեց իմ խաղալիքը»

Մինչև 6-7 տարեկան երեխաները զգացմունքային առումով շատ անհաս են։ Երեխան չի սկսում ինտեգրել սեփականության զգացումը մինչև 3 տարեկանը: Մինչ այդ նա եսակենտրոն է. նա աշխարհն ապրում է իրենից: Ամեն ինչ նրա տրամադրության տակ է։ Զանգում է, ծնողները գալիս են։ Երբ նա վերցնում է եղբոր խաղալիքը, դա կարող է լինել այն պատճառով, որ նա այն հետաքրքիր է համարում կամ փորձում է կապ հաստատել իր եղբոր հետ։ Դա կարող է լինել նաև խանդ, ձանձրույթ…

Ծնողների լուծումը. Փորձեք փոխարինումը: Եթե ​​նա վերցնի կապույտ մեքենան, փոխարենը առաջարկիր նրան կարմիրը։ Բայց զգույշ եղեք, քանի որ փոքրիկի համար դա նույն խաղալիքը չէ: Դուք պետք է վարեք մեքենան, որպեսզի նա հասկանա, որ այն ունի նույն օգուտը, ինչ որ վերցրել էր։ Դուք պետք է սկսեք խաղը:

«Նա գալիս է իմ սենյակ, երբ ես ուզում եմ մենակ մնալ»

Այստեղ խոսքը տարածության, մյուսի գաղտնիության նկատմամբ հարգանքի մասին է։ Փոքրիկ երեխայի համար դա բարդ է հասկանալը: Նա կարող է իրեն մերժված զգալ և դա ընկալել որպես սիրո կորուստ:

Ծնողների լուծումը. Դուք կարող եք բացատրել նրան, որ քույրը չի ցանկանում խաղալ նրա հետ այս պահին: Նա կասի նրան, երբ նա կարող է վերադառնալ: Նրան մի պահ է պետք, բայց դա վերջնական չէ: Գրկեք նրան և գնացեք նրա հետ՝ առաջարկելու նրան այլ բան. կարդալ պատմություն, անել հանելուկ… Հղումը կոտրելը ավելի քիչ դժվար կլինի ապրել, քանի որ մեկ այլ հղում է տիրում: Վակուում չկա։

«Դուք ավելի շատ ժամանակ եք անցկացրել նրա հետ խաղալով»

Չի կարելի միշտ հարգել հավասարության սկզբունքը։ Եթե ​​ծնողը պետք է արդարացնի իրեն յուրաքանչյուր գնված իրի, անցկացրած յուրաքանչյուր պահի համար, դա արագ դառնում է անտանելի: Մենք հաճախ սխալվում ենք՝ ցանկանալով հանգստացնել՝ ասելով. «Սա ճիշտ չէ: Տեսեք, մյուս անգամ դուք նույնպես դրա իրավունքն ունեիք»: Բայց դա միայն կերակրում է ամեն ինչ հաշվելու ցանկությունը։ Երեխան ինքն իրեն ասաց. «Այստեղ իմ ծնողներն էլ են կարևոր։ Դա այն պատճառով է, որ ես ճիշտ եմ դա անում: «Բազմաթիվ վեճերի առիթ… 

Ծնողների լուծումը. Գործեր արեք՝ հիմնվելով ձեր երեխաների կարիքների և ակնկալիքների վրա, այլ ոչ թե նրա եղբոր կամ քրոջ ունեցածի վրա: Մի արդարացրեք ինքներդ ձեզ, որ փորձում եք համոզել ձեր երեխային: Փոխարենը, ասեք. «Լավ: Ինչ է ձեզ պետք: Ի՞նչը ձեզ կուրախացնի: Ասա ինձ քո մասին, քո կարիքների մասին: Ոչ քո եղբոր կողմից: Ամեն մարդ խոսում է իր լեզվով։ Հարցրեք ձեր երեխային, թե ինչպես է նա գիտի, որ դուք սիրում եք իրեն: Դուք կտեսնեք, թե որ լեզվի նկատմամբ է նա ավելի զգայուն։ Սա կօգնի ձեզ ավելի լավ բավարարել նրանց կարիքները: Իր «Սիրո 5 լեզուներ» գրքում Գարի Չեփմենը բացատրում է, որ որոշ մարդիկ ավելի զգայուն են նվերների, արտոնյալ ժամանակի, երախտագիտության խոսքերի, մատուցած ծառայությունների կամ նույնիսկ գրկախառնությունների նկատմամբ:

«Ես նույնն եմ ուզում, ինչ քույրս»

Մրցակցությունն ու խանդը բնորոշ են քույր-եղբայրներին: Եվ շատ հաճախ բավական է, որ մեկը ցանկանա ինչ-որ բան, որպեսզի մյուսն էլ հետաքրքրվի դրանով։ Ընդօրինակելու, խաղալու, նույն սենսացիաները զգալու ցանկությունը: Բայց ամեն ինչ կրկնօրինակով գնելը լուծում չէ:

Ծնողների լուծումը. Եթե ​​երեխաներն իսկապես փոքր են, դուք պետք է արբիտրաժ կատարեք: Դուք կարող եք ասել, «Դու խաղում ես այդ տիկնիկի հետ հենց հիմա: Երբ զարթուցիչը զանգի, քրոջդ գործն է վերցնելու խաղալիքը»: Զարթոնքը ծնողից ավելի չեզոք արբիտր լինելու առավելություն ունի: Եթե ​​նրանք ավելի մեծ են, մի եղեք արբիտր, այլ միջնորդ։ «Կան երկու երեխա և մի խաղալիք։ Ես, ես լուծում ունեմ, դա խաղալիքը վերցնելն է։ Բայց ես վստահ եմ, որ երկուսդ ավելի լավ գաղափար կգտնեք»: Դա նույն ազդեցությունը չունի: Երեխաները սովորում են բանակցել և ընդհանուր լեզու գտնել: Հասարակության մեջ նրանց կյանքի համար օգտակար հմտություններ:

«Նա իրավունք ունի գիշերը հեռուստացույց դիտել, ոչ թե ես»

Որպես ծնող՝ դուք հաճախ մտքում ունեք հավասարության առասպելը: Բայց այն, ինչ մենք պարտական ​​ենք մեր երեխաներին, արդարությունն է: Դա ձեր երեխային տալն է այն, ինչ նա պետք է տվյալ պահին: Եթե, օրինակ, նա կրում է 26, իսկ մյուսը 30, իմաստ չունի երկուսի համար էլ 28 գնել:

Ծնողների լուծումը. Պետք է բացատրել, որ տարիքի հետ մենք իրավունք ունենք մի փոքր ուշ արթուն մնալ։ Այս արտոնությունը նա նույնպես կունենա, երբ մեծանա։ Բայց քանի դեռ փոքր է, լավ մարզավիճակ ունենալու համար ավելի շատ քուն է պետք:

«Նա ինձնից լավն է», «նա ինձանից գեղեցիկ է»

Համեմատությունն անխուսափելի է մեր երեխաների միջև, քանի որ միտքն այդպես է աշխատում: Դասակարգում հասկացությունը դասավանդվում է նաև մանկապարտեզից։ Երեխայի համար զարմանալի է մտածել, որ նա ունի նույն ծնողները, ինչ իր եղբայրը (իր քույրը), բայց նրանք նույնը չեն: Ուստի նա շատ գայթակղվում է համեմատելու իրեն: Բայց մենք չպետք է խթանենք այս արձագանքը:

Ծնողների լուծումը. «Բայց ոչ» ասելու փոխարեն պետք է լսել երեխայի զգացմունքները, նրա հույզերը։ Մենք ցանկանում ենք հանգստացնել նրան, երբ պետք է լսենք, թե ինչու է նա այդպես մտածում: «Ինչո՞ւ ես դա ասում: Նա կապույտ աչքեր ունի, այո »: Այնուհետև մենք կարող ենք «զգացմունքային խնամք» անել և ասել այն, ինչ դրական ենք տեսնում ձեր երեխայի մեջ՝ նկարագրության մեջ լինելով. «Ես հասկանում եմ, որ դու տխուր ես: Բայց դուք ուզում եք, որ ես պատմեմ ձեզ այն, ինչ տեսնում եմ ձեր մեջ: Եվ այստեղ մենք խուսափում ենք համեմատությունից։

«Ես չեմ ուզում իմ իրերը պարտքով տալ քրոջս»

Երեխաների անձնական իրերը հաճախ նրանց մասն են կազմում, իրենց տիեզերքի, տարածքի: Ուստի նրանք դժվարությամբ են կտրվում դրանից, հատկապես երբ երիտասարդ են: Իր իրերը պարտք տալուց հրաժարվելով՝ երեխան նաև ցանկանում է ցույց տալ, որ որոշակի իշխանություն ունի եղբոր և քրոջ վրա։

Ծնողների լուծումը. Դուք պետք է ինքներդ ձեզ հարցնեք, թե ինչ եք ուզում սովորեցնել ձեր երեխային. առատաձեռնություն ամեն գնով: Եթե ​​նա դա անում է վատ սրտով, դա կարող է դառնալ ավելի շատ ավտոմատիզմ, քան արժեք։ Եթե ​​դուք իրավունք եք տալիս նրան պարտքով չտալ իր խաղալիքները, ապա բացատրեք նրան, որ հաջորդ անգամ նա պետք է ընդունի, որ եղբայրը կամ քույրը նույնպես իրեն պարտք չեն տալիս իր իրերը։

«Մայրիկ, նա հարվածում է ինձ»

Դա հաճախ վերահսկման բացակայության, չափազանց անհաս էմոցիոնալ ուղեղի արդյունք է։ Երեխան չի գտել հակամարտությունը լուծելու խաղաղ ռազմավարություն. Նա չի կարողանում բառերով ասել, թե ինչն է իրեն դուր չի գալիս, ուստի դիմում է բռնության՝ ցույց տալու իր դժգոհությունը:

Ծնողների լուծումը. Երբ կան վիրավորանքներ կամ ծեծ, դա կարող է շատ ցավ պատճառել: Ուստի մենք պետք է միջամտենք: Հակառակ այն ամենին, ինչ սովորաբար արվում է, ավելի լավ է նախ գործ ունենալ զոհի հետ: Եթե ​​նա զղջում է իր արարքի համար, ապա ագրեսորը կարող է դիմել, օրինակ, քսուքի: Պետք չէ խնդրել նրան համբուրվել, քանի որ տուժողը, անշուշտ, չի ցանկանա, որ նա մոտենա իրեն: Եթե ​​բռնարարը չափազանց գրգռված է, դուրս հանեք նրան սենյակից և դրանից հետո սառը խոսեք նրա հետ: Հրավիրեք նրան գտնել բռնության այլընտրանքային լուծում. «Ի՞նչ կարող ես անել հաջորդ անգամ, երբ չհամաձայնես: «. Պետք չէ ստիպել նրան խոստանալ, որ այլևս չի անի, եթե այլընտրանք չգիտի:

«Նա կոտրեց իմ Բարբիին»

Ընդհանրապես, երբ կոտրվում է, դա ակամա է։ Բայց վնասը հասցված է։ Երբ դուք միջամտում եք, տարբերեք անհատականությունը վարքագծից: Դա այն պատճառով չէ, որ այդ ժեստը, հավանաբար, նշանակում է, որ երեխան վատ մարդ է:

Ծնողների լուծումը. Այստեղ նույնպես պետք է գործել այնպես, ինչպես ագրեսիայի դեպքում։ Մենք հոգ ենք տանում առաջինը տխուրի մասին։ Եթե ​​հնարավոր է վերանորոգել, ապա կոտրված երեխան պետք է մասնակցի։ Ստիպեք նրան հասկանալ, որ նա հնարավորություն ունի փոխհատուցելու այն: Նա սովորում է, որ գործողություններն ունեն հետևանքներ, որ n-ը կարող է սխալվել, զղջալ և փորձել ուղղել դրանք: Միևնույն ժամանակ տեղեկացրեք նրան տառապանքի մասին

մյուս կողմից՝ զարգացնել կարեկցանքը:

«Նա միշտ պատվիրում է ինձ»:

Երեցները երբեմն հակված են իրենց վրա վերցնել ծնողների դերը: Հրահանգներին լավ տիրապետելով՝ ոչ այն պատճառով, որ նրանք միշտ չէ, որ կիրառում են դրանք, իրենք իրենց թույլ չեն տալիս պատվիրել իրենց փոքր եղբայրներին կամ քույրերին: Մեծ խաղալու ցանկությունը:

Ծնողների լուծումը. Կարևոր է հիշեցնել ավագին, որ այս դերը ձերն է: Եթե ​​հետ վերցնես, ավելի լավ է դա չանես «մյուսի» առաջ։ Դա խանգարում է նրանց անել նույնը, որ նրանք իրենց ներդրված են զգում այս հեղինակության հետ: Եվ նա դա ավելի քիչ կզգա որպես նվաստացում։ 

Հեղինակ: Դորոթե Բլանշետոն