Բովանդակություն
Այն երեխաներին, ովքեր ագրեսիա են ցուցաբերում, համարձակվում են և ամեն ինչ անում են ի հեճուկս, կոչվում են դժվար: Նրանց պատժում են, կրթում կամ տանում հոգեբանների մոտ, սակայն պատճառը հաճախ ծնողների նյարդային կամ ճնշված վիճակի մեջ է, ասում է Ուիթնի Ռ. Քամինգսը, երեխաների վարքագծի խնդիրների փորձագետը:
Երեխաները, ովքեր լավ չեն վերահսկում իրենց վարքը, հակված են ագրեսիայի և չեն ճանաչում մեծերի հեղինակությունը, մեծ թվով խնդիրներ են ստեղծում իրենց ծնողների, ուսուցիչների և շրջապատի համար։ Ուիթնի Քամմինգսը մասնագիտացած է վարքագծի փոփոխման, մանկական վնասվածքների և խնամակալության ոլորտում: Այս գործունեությունը նրան սովորեցրեց հանգիստ արձագանքել այլ մարդկանց (այդ թվում՝ երեխաների) գործողություններին և չկորցնել ինքնատիրապետումը։
Բացի այդ, նա հասկացավ, թե որքան կարևոր է հոգ տանել իր մասին՝ ծնողական պարտականությունները հաղթահարելու համար։ Մեր հուզական անկայունությունը միշտ արտացոլվում է երեխաների հետ հարաբերություններում: Առաջին հերթին դա վերաբերում է «դժվար» երեխաների ուսուցիչներին և ծնողներին (ընտանիքին և որդեգրվածներին), որոնց ուժեղացված ընկալումը հատուկ մոտեցման կարիք ունի։ Փորձագետի խոսքով, ինքը դրանում համոզվել է սեփական փորձով։
Սրտանց զրույցի համար ուժ է պետք
Whitney R. Cummings, մանկական վարքագծի մասնագետ, հեղինակ, Box in the Corner
Մի քանի շաբաթ առաջ ինձ այնքան դժբախտություններ պատահեցին, որ չկարողացա պատշաճ ուշադրություն դարձնել իմ որդեգրած աղջկան։ Նա միշտ ավելի խոցելի էր, քան մեր երկու երեխաները, բայց մենք ամեն ինչ արեցինք, որ նա տարբերություն չզգա։ Մենք չէինք ուզում, որ նա իմանար, որ դրա համար ավելի շատ ուժ, համբերություն, կարեկցանք և զգացմունքային էներգիա է պահանջվում: Շատ դեպքերում մեզ դա հաջողվել է։
Նա չէր կասկածում, որ մենք ուշ գիշերը արթուն ենք մնում՝ քննարկելով իր պահվածքը և մտածելով վաղվա մեր գործողությունների ռազմավարության մասին։ Նա չնկատեց, թե ինչպես մենք փակվեցինք խոհանոցում՝ շունչ քաշելու և հանգստանալու համար։ Նա իսկապես չէր գիտակցում, թե որքան ցավալի է իր անցյալի տրավման մեր սրտերում, հատկապես, երբ տեսնում ենք, որ նա նորից վերապրում է այն մղձավանջների և հանկարծակի բարկության մեջ: Նա ոչինչ չգիտեր, ինչպես մենք էինք ուզում:
Նա մեր երեխան է։ Եվ դա այն ամենն էր, ինչ նա պետք է իմանար: Բայց բազմաթիվ անախորժություններ ինձ զրկեցին լավատեսությունից, և նա վերջապես հասկացավ, թե որքան դժվար է ինձ լավ մոր դեր տալը։ Նրա համար պարզ դարձավ, որ իր նկատմամբ այլ կերպ են վարվում, քան մյուս երկու երեխաներին։ Երեք շաբաթ ներսս այնպիսի դատարկություն ունեի, որ ուղղակի չէի կարող լինել համբերատար, եռանդուն ու հասկացող։
Եթե նախկինում ես կռանում էի, որ նայեի նրա աչքերին և խոսում էի սիրալիր տոնով, փորձելով հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել, ապա այժմ ես իջա կարճ արտահայտություններով և գրեթե ոչինչ չէի անում: Ես ոչինչ չունեի նրան տալու, և նա նկատեց դա։ Այնպես չէ, որ հիմա հայրենի երեխաներն ավելի շատ ուշադրության արժանացան։ Նրանցից ոչ մեկին ոչինչ չէի կարող տալ։ Ես նույնիսկ ուժ չունեի հաղորդագրություններին կամ հեռախոսազանգերին պատասխանելու:
Ինչպե՞ս, ասա, աղոթիր, կարո՞ղ եմ սրտանց խոսել մի տղայի մասին, որին նա սիրում է առավոտյան ժամը վեցին, եթե ես ամբողջ շաբաթը տասը ժամից ավելի չեմ քնել:
Սեփական երեխաներս առանձնապես չէին զայրանում իմ հանկարծակի անաշխատունակությունից: Նրանք ամենօրյա խնամքի կարիք չունեին։ Առավոտյան նրանք ինքնուրույն գնում էին դպրոց և չէին անհանգստանում, որ սովորական ճաշի փոխարեն իրենց հավի մսով ու քաղցրավենիք են կերակրում, որ քնելու ժամանակն է, իսկ անկողինների վրա սպիտակեղենի մի կույտ կար։ Նրանք նեղվում էին, որ ես ամբողջ օրը լաց էի լինում, բայց ինձ վրա չէին բարկանում։ Ծնողների ուշադրության պակասին նրանք համարձակ չարախոսություններով չէին արձագանքում։
Որդեգրված դստեր հետ ամեն ինչ այլ էր. Նրան նյարդայնացնում էին իմ անընդհատ արցունքները։ Այդ օրը անընդմեջ լիարժեք կերակուրի բացակայությունը նրան անհանգստացրեց։ Նա զայրացած էր, որ իրերը ցրված էին ամբողջ տանը։ Նրան անհրաժեշտ էր հետևողականություն, հավասարակշռություն, խնամք, որը ես երբեք չէի կարող ապահովել: Առաջ ես կարողանում էի բավարարել աղջկա գրեթե բոլոր էմոցիոնալ կարիքները։
Եթե մենք ծանրաբեռնված ենք դժվարին փորձառություններով, մենք ի վիճակի չենք պատշաճ կերպով խնամել դժվար երեխային:
Նրա սիրո պաշարը 98%-ով լցվեց իմ ջանքերով, և այժմ այն գրեթե սպառվել է: Ես չէի կարող ինձ ստիպել նստել և սրտանց խոսել նրա հետ կամ տանել նրան պաղպաղակի համար: Ես չէի ուզում գրկել ու մոտ պահել նրան, գիշերները չէի ուզում գրքեր կարդալ։ Ես հասկացա, թե որքան է նա կարոտել սա, բայց ես չկարողացա ինձ զսպել։
Այսինքն՝ նա իրեն վատ էր զգում, քանի որ ես վատ էի զգում։ Ես գիտեի, որ իմ վիշտերը հավերժ չեն լինի, և շուտով ես կկարողանամ նախկինի պես խնամել նրան։ Իմ հույզերը (և վարքագիծը) աստիճանաբար վերադարձան նորմալ, բայց այն գործընթացը, որը հոգեբաններն անվանում են «ուսուցման կոր», պահանջում է փոխադարձ մասնակցություն: Տեսականորեն ես պետք է տխրեի՝ իմանալով, որ նա ճնշում չի գործադրի իմ ցավի կետերի վրա, և նա պետք է համբերատար լիներ՝ իմանալով, որ ես նրան չեմ թողնի։ Շատ դժվար է։
Եթե ես բռնեի այս միտքը և ընդունեի այն որպես անվիճելի ճշմարտություն, շատ շուտով կկորցնեի խնամատար մոր կարգավիճակը։ Բոլոր իմաստներով առողջ լինելը կարևոր է երեխայի կարիքները ձեր ցանկություններից առաջ դասել, բայց դա գրեթե անհնար է, երբ դուք չեք կարող կենտրոնանալ ձեր սեփական կարիքների վրա: Սակայն սեփական շահը եսասիրություն չէ, այլ կենսական անհրաժեշտություն։
Նախ մեր կարիքները, հետո մեր երեխաների կարիքները, ցանկություններն ու քմահաճույքները: Եթե մենք հայտնվենք էմոցիոնալ գոյատևման ռեժիմում, մենք բավականաչափ ուժ ունենք ամբողջ օրը մեր մասին մտածելու համար: Մենք պետք է դա ընդունենք և մտածենք մեր խնդիրների մասին. միայն այդպես կարող ենք անել հաջորդ քայլը։
Իհարկե, իմ իրավիճակը շատ է տարբերվում նրանից, ինչի հետ պետք է առնչվեն էմոցիոնալ անկայուն ծնողներից շատերը: Բայց սկզբունքները նույնն են. Եթե մենք ծանրաբեռնված ենք ծանր փորձառությունների բեռով, եթե չմշակված հոգեբանական սեղմակները զբաղեցնում են բոլոր մտքերը և թույլ չեն տալիս կառավարել զգացմունքները, մենք չենք կարող նորմալ խնամել դժվարին երեխային: Նրա անառողջ պահվածքը մեր կողմից առողջ արձագանք է պահանջում։