Դժվար որոշումներ. երբ սիրելիը հոգեկան հիվանդ է

Հանդիպելով սիրելիի հոգեկան հիվանդությանը՝ գլխավորը չմոռանալն է, որ նա մեղավոր չէ դրա համար, որ նա քեզնից ավելի դժվար է ապրում։ Գիտակցեք, որ անհատականության փոփոխությունների հետևում միշտ կա մեկը, ում սիրում եք: Ինչ անել? Աջակցեք նրան և ուղիներ փնտրեք նրա վիճակը մեղմելու համար։

Դուք պետք է պատասխանեք երկու հիմնական հարցի. ինչպես հասկանալ և ընդունել հիվանդությունը և ինչպես օգնել, եթե սիրելին ամոթի, մեղքի կամ իր վիճակի պատճառով չի կարող օգնել իրեն: Կարևոր է հիշել, որ ընտանիքը և ընկերները ամենակարևոր ռեսուրսն են, որը դեղորայքի և թերապիայի հետ մեկտեղ օգնում է արդյունավետորեն հաղթահարել հոգեկան հիվանդությունը:

Սկսելու համար հետևեք չորս պարզ կանոններին.

• Մի անցեք այս մենակ: Կան մասնագետներ և կազմակերպություններ, որոնք կարող են աջակցել և տեղեկատվություն տրամադրել։
• Կոնֆլիկտի մեջ մի ընկեք. Կան գործիքներ, որոնք ավելի լավ են աշխատում:
• Հիշեք հիվանդի հետ շփվելու կանոնները և հետևեք դրանց։
• Ընդունեք, որ դուք պատրաստվում եք մարաթոն անցկացնել, ոչ թե սպրինտ: Հետեւաբար, նույնիսկ եթե դեռ ազդեցություն չկա, մի հանձնվեք։

Ինչո՞ւ են հոգեկան հիվանդներն այդպես վարվում։

«Երբ ես 14 տարեկան էի, տատիկս որոշեց, որ հայրս Սատանայի առաքյալն է, և ես ուզում էի գայթակղել նրան։ Նա վախենում էր ինձ մենակ թողնել նրա հետ, որպեսզի ինտիմ հարաբերությունների մեջ չմտնենք,- հիշում է 60-ամյա Լյուդմիլան։ – Ես ինձ մեղադրում էի նրա պահվածքի համար, ինձ թվում էր, թե իսկապես ինչ-որ սխալ եմ անում: Միայն տարիքի հետ հասկացա, որ հիվանդությունն է մեղավոր, որ տատիկս ավելի շատ է տառապել, քան ես ու հայրս։

Սիրելիի հոգեկան հիվանդությունը դժվար թեստ է դառնում ողջ ընտանիքի համար։ Պատահում է, որ հիվանդ մարդն իրեն լիովին անմիտ և նույնիսկ վախեցնող է պահում։ Հեշտ է հավատալ, որ նա դա անում է միտումնավոր, քեզ չարախոսելու համար: Բայց իրականում նման պահվածքը հիվանդության ախտանիշ է, ասում է հոգեթերապեւտ Իմի Լոն։

Շատ հոգեկան հիվանդություններ, ինչպիսիք են երկբևեռ խանգարումը, շիզոֆրենիան, օբսեսիվ կոմպուլսիվ խանգարումը, ստիպում են մարդկանց զգալ և անել այն, ինչ նրանք չեն ցանկանում: Սովորաբար նման հիվանդությունների պատճառը գենետիկան է, սակայն ազդում են նաև այլ գործոններ, ինչպիսիք են սթրեսը կամ բռնությունը։ Մեծ է գայթակղությունը՝ սկսել մեղադրել ու դատապարտել նման մարդկանց։ Բայց դատապարտումը և, որպես հետևանք, ամոթի զգացումը ստիպում է նրանց թաքցնել իրենց տառապանքը, չփնտրել անհրաժեշտ օգնությունը:

Հիվանդները ամաչում են իրենց հիվանդության համար, չեն ցանկանում, որ ուրիշներն իմանան դրա մասին։ Հետևաբար, լավագույն բուժումը կարեկցանքն է և խրախուսելը նրանց օգնության համար:

Ինչպե՞ս ապրել սրա հետ:

Կարեկցանք և աջակցություն է պետք, բայց երբեմն շատ դժվար է ապրել հիվանդի հետ: Նա մեղավոր չէ իր հիվանդության համար, այլ պատասխանատու է օգնություն փնտրելու և առաջարկություններին խստորեն հետևելու և թողության հասնելու համար:

«Դուք կարող եք հոգեբանական աջակցություն խնդրել նրանց խմբերից, ում հարազատները նույնպես հիվանդ են, կամ օգնություն խնդրել պրոֆեսիոնալ հոգեբանից կամ հոգեթերապևտից: Որոշ կազմակերպություններ դասախոսություններ և խմբակային թերապիա են անցկացնում, ինչը կարող է հսկայական օգնություն լինել սիրելիի առողջության համար պայքարում: Այնտեղ նրանք կօգնեն չհուսահատվել ու օգնելու ուղիներ փնտրել»,- խորհուրդ է տալիս Իմի Լոն։

Դուք պետք է որոշեք, թե որն է ձեր սահմանը և վերանայեք ձեր դերը սիրելիի կյանքում, որպեսզի պահպանեք ձեր սեփական հոգեկան առողջությունը:

Ինչպե՞ս կարող ես օգնել:

Լավագույն բանը, որ դուք կարող եք անել, հոգեբույժ գտնելն է, ով փորձառու կլինի բուժելու այն հիվանդությունը, որով տառապում է ձեր սիրելին: Շատերը պնդում են, որ ի վիճակի են աշխատել ցանկացած հիվանդության հետ, բայց դա այդպես չէ։ Համոզվեք, որ հոգեբույժը կամ հոգեթերապևտը բավականաչափ փորձառու է ձեր կոնկրետ հարցում:

Ի՞նչ անել, եթե սիրելին հրաժարվում է օգնելուց:

«Մորաքույրս կարծում էր, որ մենք և բժիշկները փորձում ենք թունավորել նրան, հաշմանդամ դարձնել կամ վնասել նրան,- ասում է 40-ամյա Ալեքսանդրը:- Դրա պատճառով նա հրաժարվեց բուժվել ոչ միայն շիզոֆրենիայից, այլև այլ հիվանդություններից»:

Սրա վերաբերյալ կա ճշգրիտ կատակ՝ քանի հոգեթերապևտ է անհրաժեշտ լամպը փոխելու համար: Մեկը, բայց լամպը պետք է փոխվի: Մենք կարող ենք մարդուն աջակցել հիվանդության դեմ պայքարում, օգնել գտնել բժիշկ, թերապիայի ընթացքում լինել այնտեղ, բայց ինքը պետք է ցանկանա, որ բուժվի։ Անիմաստ է փորձել ստիպել նրան հասկանալ հիվանդության պատճառները, ստիպել նրան դեղահաբեր ընդունել կամ գնալ թերապիայի սեանսների։

Մարդիկ միշտ ձգտում են անել այն, ինչ իրենք ճիշտ են համարում, և միանգամայն նորմալ է ճնշումներին դիմակայելը։ Դուք կարող եք որոշել միայն ինքներդ՝ ինչի եք պատրաստ գնալ և ինչին եք պատրաստ դիմանալ: Եթե ​​ձեր ընկերը կամ բարեկամը վտանգ է ներկայացնում իր կամ ուրիշների համար, լավագույնը կարող է լինել մասնագետ վարձել, որպեսզի խնամի նրան կամ դիմեք բժշկական հաստատություն: Դա կարող է օգնել ձեզ կամ նույնիսկ փրկել ձեր կյանքը:

Որոշ հիվանդներ լքում են կլինիկան և դադարեցնում դեղորայք ընդունելը, քանի որ դա բթացնում է նրանց զգայարանները և թույլ չի տալիս հստակ մտածել: Այո, դա ճիշտ է, բայց դեղերի դրական ազդեցությունը շատ ավելի բարձր է, քան կողմնակի ազդեցությունները:

«Պատահում է, որ հիվանդները դադարում են գնալ բժշկի մոտ և ի վերջո վերադառնում են այնտեղ, որտեղ սկսել են: Երբեմն նրանք բազմիցս հոսպիտալացվում են. սա կոչվում է «հոգեբուժական ցիկլ»: Հիվանդը կարող է դուրս գալ դրանից ձեր աջակցությամբ և իր կյանքը բարելավելու մեծ ցանկությամբ»,- ասում է հոգեթերապևտ Իմի Լոն։

Անտարբերության առավելությունները

«Երբեմն մայրս ինձ շփոթում էր ուրիշի հետ կամ հայտնում, որ վաղուց մահացած եղբայրս՝ հորեղբայրս, զանգահարում է իրեն կամ ասում, որ մարդիկ իմ մեջքի հետևից են քայլում», - հիշում է 33-ամյա Մարիան։ – Սկզբում ես դողացա և շրջվեցի, հիշեցրեցի, որ հորեղբայրս մահացել է, բարկացա, որ մայրս մոռացել է իմ անունը։ Բայց ժամանակի ընթացքում ես սկսեցի դա ընկալել որպես զվարճալի պատմություններ և նույնիսկ հումորով: Գուցե ցինիկ հնչի, բայց դա շատ օգնեց»։

Հիվանդի հարազատները երկար ժամանակ կարող են իրենց անօգնական զգալ, կարծես ինչ-որ բանից գլուխ չեն հանում, չեն դիմանում։ Տարիներ կարող են անցնել, մինչև հասկանան, որ իրենք դրա հետ կապ չունեն։

Նախ, կա պատկանելության զգացում: Մեծ ջանքեր են գործադրվում տարբերելու, թե որտեղ է սկսվում զառանցանքը և որտեղ են սկսվում գիտակցության պարզության շրջանները: Հետո գալիս է հուսահատությունը, վախը սիրելիների և սեփական անձի համար: Բայց որոշ ժամանակ անց դուք սկսում եք հիվանդությունը ընկալել որպես կանոն: Հետո ողջամիտ անտարբերությունն օգնում է սթափ նայել իրերին։ Սիրելիի հետ հիվանդություն ապրելն իմաստ չունի։ Ավելորդ ընկղմումը միայն խանգարում է մեզ օգնել:

Հոգեկան հիվանդի հետ վեճից դուրս գալու 5 միջոց

1. Անկեղծորեն փորձեք լսել և լսել

Հիվանդները հակված են լինել շատ զգայուն, հատկապես, երբ նրանք վանում են, և նրանց զգացմունքները արժեզրկվում են: Հասկանալու համար, թե ինչի միջով են նրանք անցնում, ուսումնասիրեք խնդիրը, հնարավորինս շատ տեղեկություններ հավաքեք հիվանդության մասին։ Եթե ​​դուք պարզապես գլխով արեք ի պատասխան, հիվանդը կհասկանա, որ ձեզ դա չի հետաքրքրում: Պետք չէ պատասխանել, բայց եթե ուշադրությունն անկեղծ է, դա ցույց է տալիս։ Ձեր հանգիստ կարեկցանքն ու լսելու պատրաստակամությունը կօգնի նրանց հանգստացնել:

2. Ընդունեք նրանց զգացմունքները, ոչ թե վարքագիծը

Պետք չէ հաստատել այն ամենը, ինչ ասում և անում են հիվանդները, կամ համաձայնվել այն ամենի հետ, ինչ նրանք ասում են, այլ անհրաժեշտ է ընդունել և ընդունել նրանց զգացմունքները: Չկան ճիշտ կամ սխալ զգացումներ, չկան տրամաբանական կամ անտրամաբանական հույզեր: Հիվանդ մարդը վրդովված է կամ վախեցած, և կարևոր չէ, որ նրան վախեցնում են մարդիկ, ովքեր իրականում այնտեղ չեն, կամ ձայներ, որոնք նա միայնակ է լսում: Նա իսկապես վախենում է, նա իսկապես վրդովված է և զայրացած: Նրա զգացմունքները իրական են, և դուք պետք է ընդունեք դա:

Պետք չէ կասկածել սեփական ընկալման մեջ, պետք չէ ստել։ Պարզապես ասեք, «Ես հասկանում եմ, թե ինչ եք զգում»:

3. Ձեռք մեկնեք իրենց ներքին երեխային

«Հոգեկան հիվանդի հետ խոսելիս հիշեք, որ ճգնաժամի պահերին նա հետ է գնում տրավմատիկ երեխայի վիճակի։ Ուշադրություն դարձրեք նրա մարմնի լեզվին, ինտոնացիային, և դուք ինքներդ ամեն ինչ կհասկանաք։ Այս մոտեցումը թույլ կտա տեսնել այն իմաստը, որը նա դնում է իր գործողությունների և խոսքերի մեջ»,- խորհուրդ է տալիս Իմի Լոն։

Հիվանդը կարող է հրել, լացել, բղավել «Ես ատում եմ քեզ», ինչպես անում են հինգ տարեկան երեխաները, երբ չեն հասկանում, թե ինչ են զգում և չգիտեն ինչպես արտահայտել այն, ինչը տանջում է իրենց հակառակ դեպքում:

Իհարկե, շատ դժվար է ընդունել, երբ չափահաս մարդը վիրավորում է քեզ, մեղադրում այն ​​բանում, ինչ դու չես արել։ Օրինակ, նա կարծում է, որ դուք փորձում եք թունավորել իրեն։ Բայց փորձեք նրան տեսնել որպես երեխայի, ով ներսում լաց է լինում, մինչ հիվանդը բղավում է ձեզ վրա: Փորձեք տեսնել նրա վարքի իրական պատճառները անարդար և անտրամաբանական խոսքերի հետևում։

4. Սահմաններ դրեք

Կարեկցանքը և ընդունումը չի նշանակում, որ դուք պետք է կապվեք հիվանդ մարդու հետ կամ անընդհատ վերակենդանացնեք ձեր հարաբերությունները: Սահմանեք հստակ և հստակ սահմաններ: Ինչպես երեխայի հետ, երբ կարող ես միաժամանակ լինել սիրող և խիստ։

Վեճի պահին այս սահմանները պաշտպանելը կարող է դժվար լինել, բայց շատ կարևոր: Հանգիստ փաստարկներ բերեք, հետևողականորեն և հստակ աջակցեք ձեր դիրքորոշմանը։ Օրինակ, ասեք. «Ես հասկանում եմ, թե ինչ եք զգում, ես կարող եմ անել այս և այն, բայց ես չեմ հանդուրժի սա», «Ես չեմ ուզում դա անել, բայց եթե դուք շարունակեք նույն ոգով, ես կանեմ. սա»։ հետո»: Եվ անպայման կատարեք այն, ինչ խոստացել եք: Դատարկ սպառնալիքները միայն կսրեն իրավիճակը և կհանգեցնեն դրա կրկնությանը։

Երբ ճգնաժամն անցնի, կարող եք վերադառնալ խոսակցությանը։ Մշակեք հիվանդության և դրա դրսևորումների դեմ պայքարի ծրագիր, քննարկեք նոպաների պատճառները, պարզեք, թե ինչպես նվազագույնի հասցնել նյարդայնացնող գործոնները: Հիշեք, որ հաշվի առեք ձեր ցանկություններն ու կարիքները:

5. Մի մոռացեք Ձեր մասին

Հիշեք, որ ոչ մեկին պետք չէ փրկել: Որքան շատ ես մեղադրում քեզ, այնքան ավելի անառողջ են դառնում քո հարաբերությունները հիվանդի հետ: Չես կարող հետ գնալ և փոխել անցյալը, չես կարող ջնջել տրավման սիրելիի հիշողությունից։

Կիսվեք ջերմությամբ, կարեկցեք, բայց միևնույն ժամանակ գիտակցեք, որ հիվանդը նույնպես պատասխանատու է իր բուժման համար։

Դուք կարող եք աջակցել նրան, բայց մեծ հաշվով նա ինքն է պատասխանատու իր կյանքի համար։ Չկարծեք, որ հնարավոր չէ նվազագույնի հասցնել հիվանդության դրսեւորումները։ Դա հնարավոր է և անհրաժեշտ։ Հիվանդը հրեշ չէ. նույնիսկ եթե նա իրեն սարսափելի հրեշ է թվում, նրա ներսում թաքնված է մարդ, ով օգնություն է խնդրում: Վերականգնման ճանապարհը կարող է երկար լինել, բայց միասին դուք կհասցնեք այն։

Պարտադիր չէ, որ կողքիդ մնաս և կարող ես հեռանալ ու ապրել քո կյանքով, եթե պատասխանատվությունը ճնշող է դարձել, բայց եթե որոշես միասին քայլել այս ճանապարհով, քո սերն ու աջակցությունը կլինեն ամենակարևոր և ամենաարդյունավետ դեղամիջոցը:

Հեղինակի մասին Իմի Լոն հոգեթերապևտ է, արտթերապևտ և մարզիչ: Նա մասնագիտացած է մանկական տրավմայի և անհատականության խանգարումների մեջ: