Սերը որպես մոլուցք. ինչու ենք մենք մեր խնդիրները քողարկում այս զգացողությամբ

Միակը և միակը

«Ես չէի կարող ապրել առանց այս մարդու, ես ապրում էի հանդիպումների ակնկալիքով, բայց սերը փոխադարձ չէր», - հիշում է Ալլան: – Նա հաճախ էր ինձ հետ սառը պահում, մենք հանդիպեցինք միայն իրեն հարմար պահին։ Կարծես թե սա արդեն ապրել եմ մանկությանս տարիներին, երբ հայրս, ամուսնալուծությունից հետո, պայմանավորված օրերին չէր երևում, իսկ ես լացակումած սպասում էի նրան։

Հետո ես չկարողացա կառավարել իրավիճակը, իսկ հիմա իմ ձեռքերով դժոխք ստեղծեցի ինձ համար։ Երբ տղամարդը որոշեց, որ մենք պետք է հեռանանք, ես ընկա դեպրեսիայի մեջ և դեռ, նույնիսկ հասկանալով, որ ապագա չենք կարող ունենալ, չեմ պատկերացնում իմ կողքին ուրիշը։

«Հենց որ մենք սկսենք մտածել, որ մեր սերը եզակի է, և նման բան մեզ հետ չի պատահի, մեծ հավանականությամբ սա ոչ թե իրական զուգընկերոջ հետ գիտակցված փոխազդեցության, այլ փորձառությունների կրկնման մասին է, որոնք նորից ու նորից ուշադրություն են պահանջում, », - ասում է հոգեթերապևտ Մարինա Միուսը: – Այս դեպքում հերոսուհին ինքն է զուգահեռներ անցկացնում սառը, անտարբեր հոր հետ, որին գտնում է նարցիսիստական ​​գծերով զուգընկերոջ մեջ՝ թույլ տալով նրան վերապրել մանկական սցենարը։

Հակառակ սեռի նկատմամբ գրավչությունը ձևավորվում է մանկության տարիներին. մայրը/հայրը, ըստ Ֆրեյդի տեսության, երեխայի համար առաջին ինցեստային առարկան է դառնում։ Եթե ​​կյանքի այս վաղ շրջանը լավ է անցել, երեխային սիրել են և միևնույն ժամանակ սովորեցրել իրեն ճանաչել որպես անկախ մարդ, ապա հետբուբերտային շրջանում նա չի ձգտում ընտրել այնպիսի մարդկանց, ովքեր հիշեցնում են իրեն ծնողների մասին որպես զուգընկեր։

Սա մի տեսակ հասունության թեստ է՝ որքան մարդ անկախ ու անկախ է, այնքան զուգընկեր ընտրելիս ավելի քիչ է նայում մորը կամ հորը։ Նա չի փորձում կռահել իր սիրելիի արտաքինի նման հատկանիշները կամ վարքագծի ձևերը, և հարաբերություններում հետ չի շահում մանկության չապրած սցենարները։

Ոչ ազատ գործընկերներ

«Երբ մենք հանդիպեցինք, նա ամուսնացած էր, բայց ես չկարողացա դիմակայել բորբոքված զգացմանը», - ասում է Արտեմը: – Ես անմիջապես հասկացա, որ ինձ միայն այս կինը պետք է, խանդն ինձ տանջում էր, պատկերացնում էի, թե ինչպես եմ սպանելու նրա ամուսնուն։ Նա տանջվեց, լաց եղավ, տարվեց կնոջ ու մոր պարտավորությունների և մեր սիրո միջև։ Այնուամենայնիվ, երբ նա որոշեց ամուսնալուծվել և տեղափոխվեց ինձ մոտ, մենք չկարողացանք հարաբերություններ պահպանել»։

«Ոչ ազատ զուգընկերոջ ընտրությունը ծնողի համար զգացմունքների ևս մեկ վառ օրինակ է, որոնք մանկության տարիներին չեն ճնշվել», - ասում է հոգեվերլուծաբան Օլգա Սոսնովսկայան: «Եթե դուք հոգեվերլուծության լեզվով թարգմանում եք այն, ինչ կատարվում է, ապա մարդը փորձում է մտնել ուրիշի անկողինը և կոտրել միությունը, ինչպես ժամանակին ցանկանում էր բաժանել ծնողական զույգին»:

Մանկության տարիներին մենք բոլորս անցնում ենք մեր ծնողների նկատմամբ անգիտակից ատելության փուլ, քանի որ նրանք պատկանում են միմյանց, և մենք մնում ենք առանց զուգընկերոջ, միայնակ: Էդիպյան բարդույթի փորձը մորն ու հորը բաժանելու և ծնողներից մեկին խորհրդանշականորեն յուրացնելու փորձ է։ Եթե ​​մեծահասակները չօգնեցին երեխային աջակցող միջավայրում անցնել բաժանման փուլը և առանձնանալ որպես անձնավորություն ծնողական զույգից, ապա ապագայում մեզ նորից կստիպի անազատ զուգընկեր ընտրել՝ կրկնելու և լուծելու ցանկությամբ։ մանկական ցավալի սցենար.

«Պատահական չէ, որ Արտեմի պատմությունն ավարտվում է նրանով, որ համատեղ կյանքը չի ստացվում», - բացատրում է Օլգա Սոսնովսկայան: – Նույնիսկ եթե մեզ հաջողվում է բաժանել ուրիշի զույգը, և զուգընկերը բաժանվում է, նա հաճախ կորցնում է իր գրավչությունը: Մեր լիբիդոն փլուզվում է. Մեծահասակների հարաբերություններում մանկության փորձառությունների փոխնակ կրկնությունը մեզ երջանիկ չի դարձնի»։

Գործընկերներ սառցախցիկում

«Մենք մի քանի տարի միասին ենք, և այս ամբողջ ընթացքում իմ տղամարդը հարաբերություններ է պահպանում այլ աղջիկների հետ, որոնց նա ընկերներ է անվանում», - խոստովանում է Աննան: – Նրանցից մեկը նախկին է, ով դեռ սիրում է նրան, մյուսներն էլ ակնհայտորեն անտարբեր չեն նրա նկատմամբ: Ես զգում եմ, որ նրանց ուշադրությունը շոյում է նրան։ Ես չեմ ուզում սրել հարաբերությունները և ստիպել նրան խզել այդ կապերը, բայց այն, ինչ կատարվում է ինձ հետ, տհաճ է։ Դա մեզ իրարից բաժանում է»։

Պահեստային գործընկերները խորհրդանշական երաշխիք են, որ մշտականից անսպասելի բաժանման դեպքում նրանք չեն թողնի, որ ընկնեք տառապանքի մեջ և ապրեք ցավալի զգացումներ, որոնցից մարդը վախենում և խուսափում է: Սակայն այս «էմոցիոնալ սառցարանը» պետք է պահպանվի՝ սնվել հանդիպումներով, զրույցներով, խոստումներով։

«Սա հոգեկան էներգիա է պահանջում, ինչը դժվարացնում է կենտրոնանալը և սիրելիի հետ լիարժեք հարաբերություններ կառուցելը», - հիշում է Մարինա Մյաուսը: – Տեղի է ունենում գիտակցության պառակտում, երբ մենք վախենում ենք վստահել միայնակ զուգընկերոջը։ Նա դա զգում է, և դա թույլ չի տալիս հասնել իրական մտերմության։

Ինչպես շփվել գործընկերոջ հետ

«Հանդիպման ժամանակ հիմնական սխալը հնարավորինս շուտ երաշխիք ստանալն է, որ գործընկերը պատրաստ է մեզ հետ զույգ ստեղծել», - ասում է Օլգա Սոսնովսկայան: «Մենք մեզ դժվարություն չենք տալիս ճանաչել մարդուն և աստիճանաբար մոտենալ նրան, մենք ձգտում ենք ուրիշին պարտադրել նախկինում իրեն վերապահված դերը»:

Դա պայմանավորված է նրանով, որ մեզանից շատերը վախենում են մերժումից, հարաբերությունները չստացվելու հավանականությունից և փորձում են նախապես կետավորել «i»-ն: Սա մյուս կողմից ընկալվում է որպես ագրեսիվ ճնշում, որն անմիջապես ոչնչացնում է վստահությունը և դաշինքի հնարավորությունը, որը, եթե այլ կերպ վարվենք գործընկերոջ հետ, կարող է ապագա ունենալ։

«Հաճախ մերժված լինելու վախը մեզ դրդում է փորձել հոգեբանական հնարքներ մշակել մեկ այլ անձի վրա, որոնք նախատեսված են մեր զուգընկերոջը սիրահարվելու և մեր կամքին ենթարկվելու համար», - մեկնաբանում է Մարինա Մյաուսը: «Նա զգում է դա և, բնականաբար, հրաժարվում է հնազանդ ռոբոտ լինելուց»:

Խորը, լիարժեք հարաբերություններ կառուցելու համար առաջին հերթին կարևոր է զբաղվել սեփական վախերով և դադարել ակնկալել ձեր հոգեբանական բարեկեցության երաշխիքներ երկրորդ կողմից: