Իգական ընկերություն. չգրված կանոններ

Աննան և Կատերինան վաղեմի ընկերներ են։ Նրանք սովորաբար միասին են ճաշում ամիսը մեկ անգամ, և Աննան հակված է բացահայտ կիսվել իր կյանքում կատարվող իրադարձություններով, իսկ Կատերինան ավելի զուսպ է, բայց միշտ պատրաստ է արձագանքել և օգտակար խորհուրդներ տալ։

Այս անգամ նկատելի է, որ Կատերինան սթրեսի մեջ է՝ բառիս բուն իմաստով: Աննան սկսում է ընկերոջը հարցնել, թե ինչ է խնդիրը, և նա ճեղքում է: Կատերինայի ամուսինը, ով նախկինում երբեք երկար չէր մնացել որևէ աշխատանքում, այժմ որոշեց ամբողջությամբ նվիրվել… վեպ գրելուն: Այս պատրվակով նա չի աշխատում, չի խնամում երեխաներին, չի հոգում տնային գործերը, քանի որ դա «խանգարում է ստեղծագործությանը»։ Ամեն ինչ ընկել է կնոջ ուսերին, ով ստիպված է լինում պտտվել երկու գործով, երեխաներ մեծացնել և հոգալ տան մասին։

Կատերինան ամեն ինչ վերցրեց իր վրա, և դա սարսափեցնում է Աննային։ Նա ուղղակիորեն արտահայտում է իր կարծիքը, որ ընկերուհու ամուսինը գրող չէ, այլ մակաբույծ է, ով պարզապես օգտագործում է նրան, և ինքը ի վիճակի չէ որևէ լավ բան գրել։ Նա նույնիսկ նշում է, որ իր ընկերը պետք է ամուսնալուծվի:

Ճաշն ընդհատվում է ամուսնու զանգից. դպրոցում ինչ-որ բան է պատահել երեխաներից մեկի հետ: Կատերինան կոտրվում է և հեռանում։

Այդ օրը ավելի ուշ Աննան զանգահարում է նրան, որպեսզի տեսնի՝ արդյոք երեխան լավ է, բայց ընկերուհին չի պատասխանում։ Ոչ զանգեր, ոչ տեքստեր, ոչ էլ. Այսպես է անցնում շաբաթ առ շաբաթ։

Բժշկական քոլեջի դասախոսներ, կլինիկական հոգեբաններ Շոբա Սրինիվասանը և Լինդա Վայնբերգերը այս պատմությունը բերում են որպես կանացի բարեկամության չասված կանոնները խախտելու օրինակ։ Անդրադառնալով հոգեբանների և սոցիոլոգների հետազոտություններին՝ նրանք պնդում են, որ ընկերական հարաբերություններում կան կանոններ, որոնցից շատերը կապված են հավատարմության, վստահության և վարքագծի հետ, ինչպիսիք են պարտավորությունները պահպանելը: Այս «փոխգործակցության կանոնները» ապահովում են հարաբերությունների կայունությունը։

Հետազոտողները պարզել են, որ կանայք հակված են մեծ ակնկալիքներ ունենալ իրենց ընկերներից, ավելի շատ, քան տղամարդիկ, և պահանջում են վստահության և մտերմության բարձր մակարդակ: Կանանց բարեկամության մեջ մտերմության մակարդակը որոշվում է յուրօրինակ «բացահայտման կանոններով»: Այսպիսով, մտերիմ ընկերությունը ենթադրում է զգացմունքների և անձնական խնդիրների փոխանակում։ Բայց նման «կանոնների» նորմերը կարող են երկիմաստ լինել։ Իսկ երբ նման կանոնը խախտվում է, բարեկամությունը կարող է վտանգի տակ լինել։

Հարաբերությունների խզումը, որը մտերիմ էր թվում, կարող է և՛ ցավոտ, և՛ անհասկանալի լինել մյուս կողմի համար: Բաց լինելը, միմյանց հետ ժամանակ անցկացնելու և էմոցիոնալ աջակցություն ցուցաբերելու ցանկությունը սերտ հարաբերությունների ասպեկտներ են: Աննան կարծում էր, որ ինքը և Կատերինան մտերիմ ընկերներ են, քանի որ սովոր էր իրեն պատմել իր խնդիրների մասին և խորհուրդներ ստանալ։

Ի՞նչ սխալ է արել Աննան։ Հոգեբանները կարծում են, որ նա խախտել է իրենց բարեկամության չասված կանոնը. Կատերինան էր խորհուրդ տվողը, ոչ թե ստանում։ Աննան նաև ներխուժեց իր ընկերոջ կյանքի շատ կարևոր, անձնական ոլորտ. նա բարձրաձայնեց այն փաստը, որ Կատերինան ամուսնացել է դժվար տղամարդու հետ և դրանով իսկ սպառնացել է իր ինքնազգացողությանը:

Որոշ ընկերություններ կարող են ուժեղ թվալ, բայց իրականում բավականին փխրուն են: Դա պայմանավորված է նրանով, որ ընկերները, նույնիսկ երկարաժամկետ, կարող են ավելի հեշտությամբ փոխարինվել, քան մյուս մտերիմները, ինչպիսիք են հարազատները կամ ռոմանտիկ գործընկերները: Ուստի բարեկամության մեջ մտերմությունը փոփոխական է։ Դրա մակարդակը կարող է կախված լինել համատեքստից. օրինակ՝ աճել այն ժամանակաշրջաններում, երբ մարդիկ ունեն ընդհանուր գործունեություն կամ հետաքրքրություններ, երբ երկու կողմերն էլ նույն փուլում են, օրինակ՝ միայնակ են, ամուսնալուծված են կամ փոքր երեխաներ են մեծացնում: Ընկերության մեջ մտերմությունը կարող է աճել և թուլանալ:

Հոգեբաններն առաջարկում են հաշվի առնել ընկերության չգրված կանոնները.

• Եթե ​​դուք պատրաստվում եք ձեր ընկերոջը խիստ խորհուրդներ տալ իր խնդիրը լուծելու վերաբերյալ, ապա պետք է մտածեք, թե արդյոք նա դրա կարիքն ունի և ինչպես կարող է ընդունել ձեր խոսքերը:
• Ոչ բոլոր ընկերությունները ներառում են անկեղծության բարձր աստիճան, անձնական խնդիրների կամ զգացմունքների բացահայտում: Պատահում է, որ մենք հաճույք ենք ստանում միասին ժամանակ անցկացնելուց՝ առանց սրտանց խոսակցությունների, և դա նորմալ է։
• Երբեմն բացահայտման վրա հիմնված մտերմությունը միակողմանի է, և դա նույնպես նորմալ է:
• Ընկերոջ համար կարող է ավելի հարմար լինել խորհրդատու լինելը, քան խորհուրդ ստանալը: Մի փորձեք «հավասարակշռություն» գտնել։
• Մի շփոթեք լսելու անհրաժեշտությունը ձեր կարծիքը խնդրելու հետ:
• Ծանոթության տեւողությունը մտերմության ցուցանիշ չէ։ Երկար շփումը կարող է մտերմության կեղծ զգացում տալ:

• Մենք կարիք չունենք պատասխանատվություն կրելու ընկերոջ ինքնության զգացումը սպառնալու համար, նույնիսկ եթե կարծում ենք, որ ավելի լավ է, որ նա ճանաչի իր թույլ կողմերը (եթե, իհարկե, դա արդեն դարձել է հարաբերությունների մի մասը, երբ երկու ընկերներն էլ գնահատում են միմյանց և պատրաստ են ընդունել նաև նման դատողություններ): Ընկերը հոգեթերապևտ չէ:
• Կարիք չկա մատնանշել կամ մեղադրել ընկերոջը մեր խորհուրդը ստանալուց հետո իրավիճակում ոչինչ չփոխելու համար:

Եթե ​​ընկերոջը վտանգ չի սպառնում ընտանեկան բռնության կամ հուզական բռնության պատճառով, մի քննադատեք նրա ամուսնուն կամ զուգընկերոջը.

• հատկապես, եթե դա մեզ անձամբ դուր չի գալիս (մեր զգացմունքներն այս դեպքում ակնհայտ կլինեն),
• նույնիսկ եթե մենք կարծում ենք, որ մենք օրինական վերլուծություն ենք տալիս նրա զուգընկերոջ վարքագծին,
• եթե գործընկերների մասին տեղեկատվության փոխանակման նման ձևաչափն արդեն դարձել է բարեկամության հաստատված երկկողմանի ասպեկտ:

Ընկերությունը կարևոր է մեր հոգեբանական բարեկեցության համար. այն բավարարում է սիրո, պատկանելության և ինքնության կարիքը: Այն ունի շատ նուրբ կարգավորումներ՝ յուրաքանչյուրի հարմարավետության մակարդակը, բացության և նրբանկատության աստիճանը: Հարաբերությունների չգրված, չասված կանոնները հասկանալը կարող է փրկել բարեկամությունը:

Հեղինակների մասին Շոբա Սրինիվասանը և Լինդա Վայնբերգերը կլինիկական հոգեբաններ են: