Բովանդակություն
Հաղորդակցության վարպետները միշտ ուշադրություն են դարձնում զրուցակցի ձայնի տոնայնությանը և ոչ խոսքային ազդանշաններին: Հաճախ դա ավելի կարևոր է դառնում, քան նրա արտասանած բառերը։ Մենք ձեզ ասում ենք, թե ինչպես արձագանքել ձեր հասցեին ուղղված կանխակալ քննադատություններին և կեղծ մեղադրանքներին:
Հաղորդակցության գաղտնիքները
Կարևոր է տեղյակ լինել մեր ձայնի տոնին, կեցվածքին, ժեստերին, գլխի թեքությանը, հայացքի ուղղությանը, շնչառությանը, դեմքի արտահայտություններին և շարժումներին: Գլուխ տալով, ժպտալով, ծիծաղելով, խոժոռվելով, հավանություն տալով («պարզ», «այո»), մենք խոսողին ցույց ենք տալիս, որ իսկապես լսում ենք նրա խոսքերը:
Երբ դիմացինը ավարտի խոսելը, կրկնեք նրա հիմնական կետերը ձեր իսկ խոսքերով: Օրինակ՝ «Ես կցանկանայի պարզաբանել. Ես հասկանում եմ, որ դուք խոսում եք…»: Կարևոր է չկրկնել նրա խոսքերը թութակի պես, այլ դրանք վերափոխել ինքներդ ձեզ. սա օգնում է երկխոսություն հաստատել և ավելի լավ հիշել, թե ինչ է ասվել:
Արժե մտածել մոտիվացիայի մասին՝ ինքդ քեզ հարցնելով. Եթե զրուցակիցներից մեկն ուզում է միայն վիրավորել մյուսին, դատապարտել, վրեժխնդիր լինել, ինչ-որ բան ապացուցել կամ իրեն բարենպաստ լույսի ներքո դնել, ապա դա հաղորդակցություն չէ, այլ գերազանցության դրսեւորում։
Քննադատություններին և մեղադրանքներին, այդ թվում՝ կեղծ, կարելի է պատասխանել, օրինակ՝ «Իրոք սարսափելի է», «Ես հասկանում եմ, որ դու զայրացած ես» կամ «Երբեք այդ մասին նման կերպ չեմ մտածել»։ Մենք պարզապես տեղեկացրինք նրան, որ նա լսել է: Բացատրություններով, պատասխան քննադատությամբ զբաղվելու կամ ինքներս մեզ պաշտպանվելու փոխարեն՝ մենք կարող ենք այլ կերպ վարվել։
Ինչպե՞ս պատասխանել զայրացած զրուցակցին.
- Կարող ենք պայմանավորվել զրուցակցի հետ. Օրինակ՝ «Կարծում եմ՝ ինձ հետ շփվելն իսկապես դժվար է»։ Մենք համաձայն չենք նրա ասած փաստերի հետ, միայն ընդունում ենք, որ որոշակի զգացողություններ ունի։ Զգացմունքները (ինչպես նաև գնահատականներն ու կարծիքները) սուբյեկտիվ են, դրանք հիմնված չեն փաստերի վրա:
- Կարելի է հասկանալ, որ զրուցակիցը դժգոհ է. «Միշտ էլ տհաճ է, երբ դա տեղի է ունենում»: Նրա մեղադրանքները հերքելու համար երկար ու դժվարին կարիք չունենք՝ փորձելով ներում վաստակել այն ամենի համար, ինչ մենք արել ենք նրա հանդեպ։ Մենք չպետք է պաշտպանվենք շինծու մեղադրանքներից, նա դատավոր չէ, մենք էլ մեղադրյալ չենք: Դա հանցագործություն չէ, և մենք պարտավոր չենք ապացուցել մեր անմեղությունը:
- Մենք կարող ենք ասել, «Ես տեսնում եմ, որ դուք զայրացած եք»: Սա մեղքի ընդունում չէ։ Մենք պարզապես դիտում ենք նրա տոնը, խոսքերը և մարմնի լեզուն և անում ենք այդ եզրակացությունը։ Մենք ընդունում ենք նրա հուզական ցավը։
- Մենք կարող ենք ասել. «Դա պետք է ձեզ զայրացնի, երբ դա տեղի է ունենում: Ես հասկանում եմ քեզ, դա ինձ էլ կբարկացնի։ Մենք ցույց ենք տալիս, որ լուրջ ենք վերաբերվում նրան և նրա զգացմունքներին։ Այս կերպ մենք ցույց ենք տալիս, որ հարգում ենք վրդովմունք զգալու նրա իրավունքը, չնայած այն հանգամանքին, որ նա գտել է զգացմունքները արտահայտելու լավագույն միջոցը։
- Մենք կարող ենք հանգստացնել և զսպել մեր զայրույթը՝ ասելով ինքներս մեզ. «Ինչ տարբերություն: Պարզապես այն պատճառով, որ նա ասաց, որ դա ճիշտ չէ: Նա հենց այդ պահին այդպես էր զգում։ Սա փաստ չէ։ Դա պարզապես իր կարծիքն է և իր ընկալումը»։
Արտահայտություններ պատասխանելու համար
- «Այո, երբեմն դա իսկապես այդպես է թվում»:
- «Դուք, հավանաբար, ինչ-որ բանում ճիշտ եք»:
- «Ես չգիտեմ, թե ինչպես կարող ես դիմանալ դրան»:
- «Դա իսկապես, իրոք, նյարդայնացնում է: Չգիտեմ ինչ ասել".
- «Դա իսկապես սարսափելի է»:
- «Շնորհակալ եմ այս իմ ուշադրությանը ներկայացնելու համար»:
- «Վստահ եմ, որ դուք ինչ-որ բան կհասկանաք»:
Երբ դուք ասում եք սա, զգույշ եղեք, որ չհնչեք հեգնական, արհամարհական կամ սադրիչ: Պատկերացրեք, որ գնացել եք մեքենայով ճանապարհորդելու և մոլորվել։ Դուք չգիտեք, թե որտեղ եք գտնվում և վստահ չեք, թե ինչ անել: Կանգնե՞լ և ուղղությո՞ւն հարցնել: Շրջվել? Քնելու տեղ եք փնտրում:
Դուք շփոթված եք, անհանգստացած և չգիտեք, թե ուր գնալ: Դուք չգիտեք, թե ինչ է կատարվում, և ինչու է զրուցակիցը սկսել կեղծ մեղադրանքներ նետել։ Պատասխանեք նրան դանդաղ, նրբորեն, բայց միևնույն ժամանակ հստակ և հավասարակշռված։
Հեղինակի մասին. Ահարոն Կարմինը կլինիկական հոգեբան է Չիկագոյի Urban Balance Psychological Services-ում: