Վերջերս նամակ ստացա հետևյալ բովանդակությամբ.
«…Վրդովմունքի և գրգռվածության առաջին ծիլերն իմ մեջ բողբոջեցին հղիության ժամանակ, երբ սկեսուրս հաճախ կրկնում էր. »: Երեխայի ծնունդից հետո ես դարձա մշտական քննադատական և ոչ հավանության արժանացած արտահայտությունների առարկա, հատկապես կրթության հետ կապված (որը, ըստ սկեսուրի, ի սկզբանե պետք է ունենա խիստ բարոյական շեշտադրում), իմ մերժումը. բռնի սնուցում, հանգիստ վերաբերմունք երեխայիս արարքների նկատմամբ, որոնք թույլ են տալիս նրան ինքնուրույն ճանաչել աշխարհը, թեև դա նրան արժենում է լրացուցիչ կապտուկներ և հարվածներ: Սկեսուրն ինձ վստահեցնում է, որ իր փորձառությամբ ու տարիքով, բնականաբար, մեզնից շատ ավելի լավ գիտի կյանքը, և մենք սխալ ենք անում՝ չցանկանալով լսել նրա կարծիքը։ Ես ընդունում եմ, որ հաճախ ես մերժում եմ լավ առաջարկը միայն այն պատճառով, որ այն արվել է իր սովորական բռնապետական ձևով: Սկեսուրս իր որոշ գաղափարներն ընդունելուց իմ մերժումը դիտարկում է որպես անձնական հակակրանք և վիրավորանք։
Նա հավանություն չի տալիս իմ շահերին (որոնք ոչ մի կերպ չեն արտացոլում իմ պարտականությունները), դրանք անվանելով դատարկ և անլուրջ և ստիպում է մեզ մեղավոր զգալ, երբ նրան խնդրում ենք տարին երկու կամ երեք անգամ հատուկ առիթներով դայակ պահել: Ու միաժամանակ, երբ ասում եմ, որ դայակ պետք է վարձեի, ահավոր վիրավորվում է։
Երբեմն ուզում եմ երեխային թողնել մորս մոտ, բայց սկեսուրը մեծահոգության դիմակի տակ թաքցնում է իր եսասիրությունը և չի էլ ուզում լսել այդ մասին։
Այս տատիկի սխալներն այնքան ակնհայտ են, որ հավանաբար հարկ էլ չես համարի դրանք քննարկել։ Բայց լարված իրավիճակը թույլ է տալիս արագ տեսնել այն գործոնները, որոնք ավելի պարզ միջավայրում այնքան էլ ակնհայտ չեն թվում։ Միայն մի բան է բացարձակապես պարզ. այս տատիկը պարզապես «եսասեր» կամ «բռնապետ» չէ, նա շատ խանդոտ է։
Մինչ մեր զրույցը շարունակելը, պետք է խոստովանենք, որ ծանոթացել ենք հակամարտող կողմերից միայն մեկի դիրքորոշմանը։ Ես երբեք չեմ դադարում զարմանալ, թե ինչպես է փոխվում ներքաղաքական հակամարտության էությունը այն բանից հետո, երբ դու լսում ես մյուս կողմին: Սակայն կոնկրետ այս դեպքում կասկածում եմ, որ տատիկի տեսակետը էապես ազդել է մեր կարծիքի վրա։ Բայց եթե մենք երկու կնոջն էլ տեսնեինք թքելու ժամանակ, ապա, կարծում եմ, կնկատեինք, որ երիտասարդ մայրը ինչ-որ կերպ նպաստում է կոնֆլիկտին։ Վեճ սկսելու համար անհրաժեշտ է առնվազն երկու հոգի, նույնիսկ երբ պարզ է, թե ով է հրահրողը։
Ես չեմ համարձակվում պնդել, որ հստակ գիտեմ, թե ինչ է կատարվում այս մոր և տատիկի միջև, քանի որ ես, ինչպես և դուք, կարող եմ խնդրի մասին դատել միայն նամակի հիման վրա։ Բայց ես ստիպված էի աշխատել շատ երիտասարդ մայրերի հետ, որոնց հիմնական դժվարությունը տատիկների միջամտությանը ընտանեկան գործերին հանգիստ արձագանքելու անկարողությունն էր, և այդ դեպքերի մեծ մասում շատ ընդհանրություններ կան: Չեմ կարծում, թե կարծում եք, որ ընդունում եմ այն միտքը, որ նամակ գրողը հեշտությամբ հանձնվում է։ Նա հասկացնում է, որ որոշ դեպքերում նա ամուր է մնում իր դիրքերում՝ դա վերաբերում է խնամքին, կերակրմանը, գերպաշտպանությունից հրաժարվելուն, և դրանում ոչ մի վատ բան չկա: Բայց նա ակնհայտորեն զիջում է դայակի հարցում։ Իմ կարծիքով, դրա անկասկած ապացույցը նրա տոնն է, որում երևում են նախատինքն ու վիրավորանքը։ Անկախ նրանից, թե նա կարողանում է պաշտպանել իր փաստարկը, թե ոչ, նա դեռ իրեն զոհ է զգում։ Եվ սա ոչ մի լավ բանի չի հանգեցնում։
Կարծում եմ՝ խնդրի էությունը կայանում է նրանում, որ նման մայրը վախենում է տատիկի զգացմունքները վիրավորելուց կամ նրան բարկացնելուց: Այս դեպքում գործում են մի քանի գործոն. Մայրը երիտասարդ է և անփորձ։ Բայց, ևս մեկ-երկու երեխա ունենալով, նա այլևս այդքան երկչոտ չի լինի։ Բայց երիտասարդ մոր երկչոտությունը պայմանավորված է ոչ միայն նրա անփորձությամբ։ Հոգեբույժների հետազոտություններից մենք գիտենք, որ դեռահասության տարիքում աղջիկը ենթագիտակցորեն կարողանում է գրեթե հավասար պայմաններում մրցել մոր հետ։ Նա զգում է, որ այժմ իրենն է հմայիչ լինելու, ռոմանտիկ ապրելակերպ վարելու և երեխաներ ունենալու հերթը։ Նա զգում է, որ եկել է ժամանակը, երբ մայրը պետք է իրեն տա գլխավոր դերը։ Խիզախ երիտասարդ տիկինը կարող է արտահայտել այս մրցակցային զգացմունքները բաց առճակատման մեջ, ինչը պատճառներից մեկն է, որ տղաների և աղջիկների միջև անհնազանդությունը դառնում է սովորական խնդիր դեռահասների շրջանում:
Բայց մոր (կամ սկեսուրի) հետ իր մրցակցության պատճառով խստությամբ դաստիարակված աղջիկը կամ երիտասարդ կինը կարող է մեղավոր զգալ: Նույնիսկ գիտակցելով, որ ճշմարտությունն իր կողմն է, նա քիչ թե շատ զիջում է իր մրցակցին: Բացի այդ, առանձնահատուկ մրցակցություն կա հարսի և սկեսուրի միջև։ Հարսը ակամա գողանում է իր թանկագին որդուն սկեսուրից. Ինքնավստահ երիտասարդ կինը կարող է բավարարվածություն զգալ իր հաղթանակից։ Բայց ավելի նուրբ և նրբանկատ հարսի համար այս հաղթանակը կստվերվի մեղքի զգացումով, հատկապես, եթե նա խնդիրներ ունի շփվելու տիրակալ և թերահավատ սկեսուրի հետ:
Ամենակարևոր գործոնը երեխայի տատիկի բնավորությունն է՝ ոչ միայն նրա կամակորության, ամբարտավանության և խանդի աստիճանը, այլև խոհեմությունն օգտագործելու երիտասարդ մոր սխալները՝ կապված իր զգացմունքների և փորձի հետ: Սա նկատի ունեի, երբ ասում էի, որ վիճելու համար երկու հոգի է պետք։ Չեմ ուզում ասել, որ ինձ նամակ ուղարկած մայրը ագրեսիվ, սկանդալային բնավորություն ունի, բայց ուզում եմ ընդգծել, որ. մայրը, ով լիովին վստահ չէ իր համոզմունքներին, հեշտությամբ խոցելի է իր զգացմունքներում կամ վախենում է տատիկին բարկացնելուց, կատարյալ զոհ է տիրող տատիկի համար, ով գիտի, թե ինչպես ստիպել իրեն շրջապատող մարդկանց մեղավոր զգալ: Անհատականության երկու տեսակների միջև կա հստակ համապատասխանություն:
Իրոք, նրանք կարողանում են աստիճանաբար սրել միմյանց թերությունները։ Մայրիկի ցանկացած զիջում տատիկի համառ պահանջներին հանգեցնում է վերջինիս գերակայության հետագա ամրապնդմանը։ Իսկ տատիկի զգացմունքները վիրավորելու մոր վախը հանգեցնում է նրան, որ նա ամեն առիթով խոհեմաբար հասկացնում է, որ այդ դեպքում կարող է վիրավորվել։ Տատիկը նամակում «չի ուզում լսել» դայակ վարձելու մասին և տարբեր տեսակետները համարում է «անձնական մարտահրավեր»։
Որքան մայրը զայրացած է մանր վիրավորանքների և տատիկի միջամտության համար, այնքան ավելի շատ է վախենում դա ցույց տալ: Իրավիճակը բարդանում է նրանով, որ նա չգիտի, թե ինչպես դուրս գալ այս ծանր վիճակից, և ավազի մեջ սահող մեքենայի պես ավելի ու ավելի է խորանում իր խնդիրների մեջ։ Ժամանակի ընթացքում խոսքը գնում է այն նույն բանի մասին, ինչին մենք բոլորս հանգում ենք, երբ ցավն անխուսափելի է թվում. մենք սկսում ենք այլասերված բավարարվածություն ստանալ դրանից: Ճանապարհներից մեկն այն է, որ խղճանք ինքներս մեզ, ճաշակենք այն բռնությունը, որը մեզ նկատմամբ կիրառվում է և վայելենք մեր վրդովմունքը: Մյուսը մեր տառապանքը ուրիշների հետ կիսելն ու նրանց համակրանքը վայելելն է: Երկուսն էլ խաթարում են խնդրին իրական լուծում փնտրելու մեր վճռականությունը՝ փոխարինելով իրական երջանկությանը:
Ինչպե՞ս դուրս գալ ամենազոր տատիկի ազդեցության տակ ընկած երիտասարդ մոր ծանր վիճակից։ Դա միանգամից հեշտ չէ անել, խնդիրը պետք է լուծվի աստիճանաբար՝ ձեռք բերելով կյանքի փորձ։ Մայրերը պետք է հաճախ հիշեցնեն իրենց, որ ինքը և իր ամուսինը երեխայի համար կրում են իրավական, բարոյական և աշխարհիկ պատասխանատվություն, հետևաբար նրանք պետք է որոշումներ կայացնեն։ Իսկ եթե տատիկը կասկածներ ուներ դրանց կոռեկտության վերաբերյալ, ապա թող դիմեր բժշկին պարզաբանումների համար։ (Այն մայրերը, ովքեր ճիշտ են անում, միշտ կաջակցեն բժիշկներին, քանի որ նրանց բազմիցս բարկացրել են որոշ ինքնավստահ տատիկներ, ովքեր մերժել են իրենց մասնագիտական խորհուրդները:) Հայրը պետք է հասկացնի, որ որոշումներ կայացնելու իրավունքը պատկանում է միայն. նրանց, և նա այլևս չի հանդուրժի կողմնակի միջամտությունը։ Իհարկե, երեքի վեճի ժամանակ նա երբեք չպետք է բացահայտորեն դեմ գնա իր կնոջը՝ բռնելով տատիկի կողմը։ Եթե կարծում է, որ տատիկը ինչ-որ բանում իրավացի է, ապա պետք է դա միայնակ քննարկի կնոջ հետ։
Առաջին հերթին, վախեցած մայրը պետք է հստակ հասկանա, որ իր մեղքի զգացումն ու տատիկին զայրացնելու վախն է, որ իրեն դարձնում է խաբեության թիրախ, որ նա ամաչելու կամ վախենալու ոչինչ չունի, և, վերջապես, ժամանակի ընթացքում նա պետք է զարգացնի իմունիտետը դրսից ծակոցների նկատմամբ:
Արդյո՞ք մայրը պետք է վիճվի տատիկի հետ, որպեսզի ձեռք բերի իր անկախությունը: Հնարավոր է, որ նա ստիպված լինի գնալ դրա համար երկու կամ երեք անգամ: Մարդկանց մեծամասնությունը, ովքեր հեշտությամբ ենթարկվում են ուրիշների ազդեցությանը, կարողանում են զսպել այնքան ժամանակ, մինչև նրանք իրենց լիովին վիրավորված զգան, միայն այդ դեպքում նրանք կարող են բաց թողնել իրենց օրինական զայրույթը: Խնդրի էությունը կայանում է նրանում, որ տիրող տատիկը զգում է, որ մոր անբնական համբերությունը և վերջին հուզական պոռթկումը նրա չափից դուրս ամաչկոտ լինելու նշաններ են: Այս երկու նշաններն էլ խրախուսում են տատիկին նորից ու նորից շարունակել նիհարելը: Ի վերջո, մայրը կկարողանա տեր կանգնել և տատիկին հեռու պահել, երբ նա սովորի վստահորեն և հաստատակամորեն պաշտպանել իր կարծիքը՝ առանց լաց լինելու: («Սա լավագույն լուծումն է ինձ և երեխայի համար…», «Բժիշկը խորհուրդ է տվել այս մեթոդը…») Հանգիստ, ինքնավստահ տոնը սովորաբար ամենաարդյունավետ միջոցն է՝ հանգստացնելու տատիկին, որ մայրը գիտի, թե ինչ է անում:
Ինչ վերաբերում է կոնկրետ խնդիրներին, որոնց մասին գրում է մայրը, կարծում եմ, որ անհրաժեշտության դեպքում նա պետք է դիմի սեփական մոր և պրոֆեսիոնալ դայակի օգնությանը՝ առանց այդ մասին սկեսուրին տեղյակ պահելու։ Եթե սկեսուրը իմանա այս մասին ու աղմուկ բարձրացնի, մայրը չպետք է մեղքի զգացում ցույց տա կամ խելագարվի, պետք է այնպես վարվի, կարծես ոչինչ չի եղել։ Հնարավորության դեպքում պետք է խուսափել երեխայի խնամքի հետ կապված ցանկացած վեճից: Այն դեպքում, երբ տատիկը պնդում է նման խոսակցություն, մայրը կարող է չափավոր հետաքրքրություն ցուցաբերել նրա նկատմամբ, խուսափել վեճից և փոխել զրույցի թեման, հենց որ պարկեշտությունը թույլ տա։
Երբ տատիկը հույս է հայտնում, որ հաջորդ երեխան կլինի խելացի և գեղեցիկ, ինչպես իր շարքի հարազատները, մայրը կարող է, առանց վիրավորվելու, իր քննադատական դիտողությունն արտահայտել այս հարցում։ Այս բոլոր միջոցները հանգում են պասիվ պաշտպանության՝ որպես հակազդեցության մեթոդի մերժմանը, վիրավորական զգացմունքների կանխարգելմանը և սեփական հանգստության պահպանմանը։ Ինքնապաշտպանվել սովորելով՝ մայրը պետք է կատարի հաջորդ քայլը՝ դադարեցնի փախչել տատիկից և ազատվել նրա նախատինքը լսելու վախից, քանի որ այս երկու կետերն էլ որոշ չափով ցույց են տալիս մոր չցանկությունը։ պաշտպանել իր տեսակետը.
Մինչ այժմ ես կենտրոնացել եմ մոր և տատիկի հիմնական հարաբերությունների վրա և անտեսել եմ երկու կանանց տեսակետների առանձնահատուկ տարբերությունները այնպիսի հարցերի շուրջ, ինչպիսիք են հարկադիր սնուցումը, խնամքի ձևերն ու մեթոդները, փոքր երեխայի մանր խնամակալությունը, նրան իրավունք տալը։ ինքնուրույն ուսումնասիրել աշխարհը: Իհարկե, առաջինը պետք է ասել, որ երբ անձերի բախում է լինում, հայացքների տարբերությունը գրեթե անսահման է։ Իրոք, երկու կին, ովքեր առօրյա կյանքում գրեթե նույն կերպ կխնամեն երեխային, կվիճեն այդ տեսության շուրջ մինչև դարի վերջ, քանի որ երեխային մեծացնելու ցանկացած տեսություն միշտ ունի երկու կողմ. միակ հարցն այն է, թե որն ընդունել: . Բայց երբ ինչ-որ մեկի վրա բարկանում ես, բնականաբար, ուռճացնում ես տեսակետների տարբերությունները և վազում ես կռվի մեջ, ինչպես ցուլը կարմիր լաթի վրա: Եթե դուք հող եք գտնում հակառակորդի հետ հնարավոր համաձայնության համար, ուրեմն խուսափում եք դրանից։
Այժմ մենք պետք է կանգ առնենք և ընդունենք, որ երեխաների խնամքի գործելակերպը կտրուկ փոխվել է վերջին քսան տարիների ընթացքում: Դրանք ընդունելու և նրանց հետ համաձայնվելու համար տատիկը պետք է ցուցաբերի մտքի ծայրահեղ ճկունություն։
Հավանաբար, այն ժամանակ, երբ տատիկն ինքն է մեծացրել իր երեխաներին, նրան սովորեցրել են, որ երեխային ժամանակից դուրս ուտելը հանգեցնում է մարսողության խանգարման, փորլուծության և երեխային փայփայելու, որ կղանքի կանոնավորությունը առողջության գրավականն է, և որ դրան նպաստում է. ժամանակին տնկում զամբյուղի վրա. Բայց հիմա նրանից հանկարծ պահանջվում է հավատալ, որ կերակրման ժամանակացույցի ճկունությունը ոչ միայն ընդունելի է, այլև ցանկալի, որ կղանքի կանոնավորությունը առանձնահատուկ արժանիք չունի, և որ երեխային չպետք է իր կամքին հակառակ դրեն կաթսայի վրա: Կրթության նոր մեթոդներին քաջածանոթ ժամանակակից երիտասարդ մայրերին այս փոփոխություններն այնքան էլ արմատական չեն թվա։ Տատիկի անհանգստությունը հասկանալու համար մայրը պետք է պատկերացնի մի անհավատալի բան, օրինակ՝ նորածին երեխային տապակած խոզի մսով կերակրելը կամ սառը ջրով լողացնելը։
Եթե աղջիկը դաստիարակվել է անհամաձայնության ոգով, ապա միանգամայն բնական է, որ մայր դառնալով, նա կնյարդայնանա տատիկների խորհուրդներից, եթե նույնիսկ դրանք խելամիտ են և նրբանկատորեն տրված։ Իրականում, գրեթե բոլոր նորաթուխ մայրերը երեկվա դեռահասներն են, ովքեր ձգտում են ապացուցել իրենց, որ իրենք առնվազն բաց են տրամադրված անկոչ խորհուրդների հարցում: Տատիկների մեծ մասը, ովքեր ունեն տակտի և համակրանքի զգացում մայրերի նկատմամբ, դա հասկանում են և փորձում են հնարավորինս քիչ անհանգստացնել նրանց իրենց խորհուրդներով։
Բայց երիտասարդ մայրը, ով մանկուց տնային տնտեսություն է անում, կարողանում է բանավեճ սկսել (վիճահարույց դաստիարակության մեթոդների մասին) տատիկի հետ՝ չսպասելով նրա կողմից մերժման նշաններին: Ես գիտեի շատ դեպքեր, երբ մայրը չափազանց երկար ընդմիջումներ էր անում կերակրման և անոթի վրա տնկելու միջև, թույլ էր տալիս երեխային իսկական խառնաշփոթ անել սննդից և չէր դադարեցնում նրա ծայրահեղ խելամտությունը, ոչ այն պատճառով, որ հավատում էր օգուտին: նման գործողություններ, բայց որովհետև ենթագիտակցորեն ես զգում էի, որ դա մեծապես կվշտացնի տատիկիս: Այսպիսով, մայրը հնարավորություն է տեսել մի քարով սպանել մի քանի թռչունների. անընդհատ ծաղրել տատիկին, հատուցել նրան իր անցյալի բոլոր քաղքենիների համար, ապացուցել, թե որքան հնաոճ ու տգետ են իր հայացքները և, ընդհակառակը, ցույց տալ, թե ինչպես Ինքը շատ է հասկանում կրթության ժամանակակից մեթոդները: Իհարկե, ժամանակակից կամ հնաոճ դաստիարակության մեթոդների շուրջ ընտանեկան վեճերի ժամանակ մեզանից շատերը՝ ծնողներ և պապիկներ, դիմում են վեճերի: Որպես կանոն, նման վեճերի մեջ ոչ մի վատ բան չկա, ավելին, պատերազմող կողմերը նույնիսկ հաճույք են ստանում դրանցից։ Բայց շատ վատ է, եթե մանր վեճերը վերածվեն մշտական պատերազմի, որը երկար տարիներ չի դադարում։
Միայն ամենահասուն ու ինքնավստահ մայրը կարող է հեշտությամբ խորհուրդներ փնտրել, քանի որ նա չի վախենում կախվածության մեջ դառնալ տատիկից։ Եթե նա զգում է, որ այն, ինչ լսել է, տեղին չէ իրեն կամ երեխային, նա կարող է նրբանկատորեն հրաժարվել խորհուրդներից՝ առանց դրա մասին շատ աղմուկ բարձրացնելու, քանի որ նրան չեն հաղթահարում վրդովմունքի կամ մեղքի զգացումները։ Մյուս կողմից, տատիկը գոհ է, որ իրենից խորհուրդ են խնդրել. Նա չի մտահոգվում երեխայի դաստիարակությամբ, քանի որ գիտի, որ ժամանակ առ ժամանակ հնարավորություն կունենա իր կարծիքն արտահայտել այս հարցում։ Եվ չնայած նա փորձում է դա շատ հաճախ չանել, նա չի վախենում երբեմն-երբեմն չպահանջված խորհուրդներ տալուց, քանի որ գիտի, որ մայրը չի նեղվի դրանից և միշտ կարող է մերժել այն, եթե դա իրեն դուր չգա:
Միգուցե իմ կարծիքը չափազանց իդեալական է իրական կյանքի համար, բայց ինձ թվում է, որ ընդհանուր առմամբ այն համապատասխանում է ճշմարտությանը։ Ինչքան էլ որ լինի, ուզում եմ շեշտել դա խորհուրդ կամ օգնություն խնդրելու կարողությունը հասունության և ինքնավստահության նշան է: Ես աջակցում եմ մայրերին և տատիկներին ընդհանուր լեզու գտնելու հարցում, քանի որ ոչ միայն նրանք, այլև երեխաները կշահեն և կբավարարվեն լավ հարաբերություններից: