Ինչպես իմանալ, որ պատրաստ եք երեխա ունենալ

Վաղը? Հաջորդ շաբաթ? Վեց ամիս անց? Կամ գուցե հենց հիմա? Մենք մեր մտքում անցնում ենք հարցերը և դրանք քննարկում մեր գործընկերոջ հետ՝ հուսալով, որ դա պարզություն կբերի: Հարազատները կրակի վրա յուղ են լցնում խորհուրդներով. «Դու ամեն ինչ ունես, ուրեմն ինչի՞ ես սպասում»։ Մյուս կողմից՝ «դու դեռ երիտասարդ ես, ինչո՞ւ շտապիր»։

Կա՞ այդ «ճիշտ» ժամանակը, երբ ձեր կյանքը շարժվում է ժամացույցով, դուք լի եք էներգիայով, սիրված և պատրաստ եք համալրվելու: Ոմանց համար սա նշանակում է պարզապես լսել ինքներդ ձեզ: Ինչ-որ մեկը, ընդհակառակը, չի վստահում սենսացիաներին և ձգտում է մտածել ամեն փոքր բանի մասին: Իսկ ի՞նչ են ասում փորձագետները.

Ինչո՞ւ հիմա։ Արդյո՞ք ես դա անում եմ «ողջամիտ» պատճառներով:

Ընտանեկան թերապևտ Հելեն Լեֆկովիցն առաջարկում է սկսել հիմնական հարցից՝ հիմա լա՞վ եք զգում։ Գո՞հ եք նրանից, ինչ անում եք։ Կարո՞ղ եք ասել, որ ձեզ (ընդհանուր առմամբ) դուր է գալիս ձեր կյանքը:

«Հիշեք, որ ծնող լինելը փորձություն է, և ձեր հոգում մխացող բոլոր ափսոսանքներն ու կասկածները կարող են նոր ուժով բռնկվել», - զգուշացնում է նա: — Ավելի վատ է, երբ կինը փորձում է երեխա ունենալ ինչ-որ կողմնակի պատճառով։ Օրինակ, նա չկարողացավ կարիերա անել, նա ձանձրանում է կյանքից։ Ավելի վատ՝ որոշ կանայք դիմում են հղիության՝ որպես վերջին միջոց՝ չհաջողված ամուսնությունը փրկելու համար»։

Ամեն դեպքում, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի պատրաստվել պարտավորվել մեկ այլ մարդու հետ, երբ դուք ինքներդ գոհ եք ձեզնից, ձեր կյանքից և ձեր զուգընկերոջից: «Ինչպես ասաց իմ հաճախորդներից մեկը, «Ես ուզում եմ տեսնել ինձ և նրան, ում ես ամենաշատն եմ սիրում մեր երեխայի մեջ, որպես մեր երկուսի համադրություն», - ասում է ընտանեկան խորհրդատու Քերոլ Լիբեր Ուիլկինսը:

Պատրա՞ստ եք փոխզիջումների, որոնք անխուսափելիորեն կգան ծնողության հետ մեկտեղ և նույնիսկ դրանից առաջ: «Պատրա՞ստ եք փոխանակել անկախությունն ու ինքնաբուխությունը պլանավորման և կառուցվածքի հետ: Եթե ​​նախկինում անկաշկանդ էիք, պատրա՞ստ եք հարմարավետ լինել տան մարդու դերում: ասում է Քերոլ Ուիլկինսը: «Չնայած երեխայի համար պլանավորումը հաճախ ներառում է ձեր հեռավոր մանկության մասին երևակայությունը, հիշեք, որ սա նաև նոր փուլ է ձեզ համար որպես մեծահասակ»:

Պատրա՞ստ է իմ գործընկերը դրան:

Երբեմն, երբ երկուսից մեկը մի փոքր հարվածում է գազին, իսկ մյուսը մի փոքր արգելակում է, նրանք կարող են հասնել այնպիսի արագության, որն աշխատում է երկուսի համար: «Կարևոր է, որ զուգընկերը, ով իրեն ավելի վստահ է զգում, իմանա, թե ինչպես լսել դիմացինին և կարեկից լինի նրա մտահոգություններին ու մեկնաբանություններին», - ասում է հոգեթերապևտ Ռոզալին Բլոգերը: «Երբեմն օգտակար է զրուցել մտերիմ ընկերների հետ, ովքեր արդեն երեխաներ ունեն՝ պարզելու, թե ինչպես են նրանք կարգավորել խնդիրները, օրինակ՝ ժամանակացույցը կազմակերպելը»:

«Զույգերը, որոնց մասին ես իսկապես անհանգստանում եմ, նրանք են, ովքեր իրականում չէին խոսում երեխաներ ունենալու մասին նախքան ամուսնանալը, հետո հանկարծ պարզեցին, որ մեկը ցանկանում է ծնող լինել, իսկ մյուսը՝ ոչ», - նշում է Բլոգիերը:

Եթե ​​գիտեք, որ ձեր զուգընկերը երեխա է ուզում, բայց դեռ պատրաստ չէ դրան, արժե պարզել, թե ինչն է նրան խանգարում: Միգուցե նա վախենում է պատասխանատվության բեռը չդիմանալուց. եթե դուք նախատեսում եք ծնողական արձակուրդ վերցնել, ընտանիքի պահպանման ողջ բեռը կարող է ընկնել նրա վրա։ Կամ գուցե դժվար հարաբերություններ է ունեցել սեփական հոր հետ, և նա կկրկնի իր սխալները։

Ուշադիր եղեք, որ զուգընկերոջ համար կարող է անսովոր լինել երեխայի հետ կիսել իր սերը, ջերմությունը և ուշադրությունը: Այս խնդիրներից յուրաքանչյուրը կարող է անկեղծ զրույցի առիթ դառնալ։ Եթե ​​կարծում եք, որ դա անհրաժեշտ է, դիմեք ձեր ծանոթ թերապևտի կամ զույգերի խմբային թերապիայի: Մի ամաչեք ձեր կասկածներից, բայց և մի՛ չափազանցրեք դրանք։ Հիշեք. երբ ապագան ձևավորվում է, դառնում շոշափելի և տեսանելի, վախը հեռանում է: Եվ դրան փոխարինում է սպասումը։

Կա՞ հետաձգելու որևէ պատճառ:

Որոշ զույգեր կարող են մտահոգված լինել ֆինանսական կամ կարիերայի ապահովությամբ: Դուք կարող եք հարցեր տալ, ինչպիսիք են «Պե՞տք է սպասենք, մինչև կարողանանք տուն գնել և բնակություն հաստատել»: Կամ կարող է ձեզ տարօրինակ թվալ. «Միգուցե պետք է սպասել, մինչև ես սկսեմ դասավանդել, հետո ես ավելի շատ ժամանակ և էներգիա կունենամ երեխային նվիրելու համար»: Կամ՝ «Գուցե մենք պետք է սպասենք, մինչև բավականաչափ գումար խնայենք, որպեսզի ես ավելի շատ ժամանակ և էներգիա ունենամ»:

Մյուս կողմից, շատ զույգեր հասկանալիորեն մտահոգված են իրենց պտղաբերությամբ: Դուք կարող եք ականատես լինել, թե ինչպես են ձեր ընկերները կամ ծանոթները տարիներ շարունակ փորձում հղիանալ, անցնում են անվերջ պտղաբերության բուժումներ և ողբում, թե ինչու նրանք ավելի շուտ չեն հոգացել դրա մասին:

Ցավոք, ոմանք անտեսում են հիմնական հարցը, որին արժե ուշադրություն դարձնել՝ արդյոք մեր հարաբերությունները պատրա՞ստ են դրան: Լավագույն տարբերակն այն է, երբ զույգը միասին որոշ ժամանակ է հատկացնում՝ փորձելու իրենց զգացմունքները, որպեսզի նրանք կարողանան անցնել ծնող դառնալուն՝ առանց զգալու, որ իրենց հարաբերությունների որոշ կարևոր մասը զոհաբերվում է:

Քանի որ մեր դաստիարակության մեծ մասը ինտուիտիվ է, օգտակար է, եթե ոչ անհրաժեշտ, զգալ, որ հարաբերությունները ամուր հիմք ունեն:

Պատկերացրեք, թե ինչպիսին կլիներ ձեր անձնական ժամանակը կիսել ոչ միայն գործընկերոջ, այլև ուրիշի հետ: Եվ ոչ միայն մեկի հետ, այլ մեկի հետ, ով պահանջում է ձեր ուշադրությունը շուրջօրյա:

Եթե ​​ձեր հարաբերությունները խճճվում են «արդարության» և «պատասխանատվության կիսման» մասին վեճերի մեջ, դուք դեռ պետք է մի փոքր աշխատեք դրա վրա: Մտածեք այս մասին. եթե դուք վիճում եք, թե ում հերթն է լվացքը կախել լվացքի մեքենայից կամ աղբը տանել աղբավայր, կարո՞ղ եք լինել «թիմ», երբ ամբողջ գիշեր արթուն եք եղել, իսկ դայակը չեղյալ է հայտարարվել, և ծնողներիդ մոտ գնալիս հայտնաբերում ես, որ տակդիրներդ վերջացել են:

Ինչպե՞ս գիտեք, որ լավ ծնող եք լինելու:

Մենք ապրում ենք մի հասարակությունում, որն իդեալականացնում է ծնողությունը և զույգերին երբեմն չափազանց մեծ պահանջներ է ներկայացնում՝ լինել և՛ սիրող, և՛ պահանջկոտ, առաջադեմ և զգուշավոր, կազմակերպված և բաց փորձերի համար:

Մտեք ցանկացած գրախանութ և կտեսնեք դարակներ լի ծնողական ձեռնարկներով՝ սկսած «Ինչպես մեծացնել հանճարին» մինչև «Ինչպես վարվել ըմբոստ դեռահասի հետ»: Զարմանալի չէ, որ գործընկերները կարող են նախապես «անպիտան» զգան նման լուրջ գործի համար։

Մեզանից ոչ ոք չի ծնվել, որը լիովին հարմար է ծնող լինելու համար: Ինչպես ցանկացած այլ կյանքի փորձերում, այստեղ մենք ունենք ուժեղ և թույլ կողմեր: Կարևորը լինել ազնիվ և ընդունել տարբեր զգացմունքներ՝ երկիմաստությունից, զայրույթից և հիասթափությունից մինչև ուրախություն, հպարտություն և գոհունակություն:

Ինչպե՞ս եք պատրաստվում ձեզ այն փոփոխությունների համար, որոնց պատրաստվում եք հանդիպել:

Հղիությունն ու երեխայի ծնունդը միշտ «հետախուզական ուժի մեջ» են։ Եվ այսպես, ինչ-որ առումով երբեք չես կարող պատրաստ լինել դրան։ Այնուամենայնիվ, եթե ինչ-որ բանում կասկածներ ունեք, պետք է դրանք քննարկեք ձեր զուգընկերոջ հետ։ Միասին պետք է որոշեք, թե ինչպես է աշխատելու ձեր տանդեմը՝ հաշվի առնելով տարբեր զարգացումները: Հղիությունը կարող է դժվար լինել, բայց դուք կարող եք մտածել ձեր կյանքը հեշտացնելու ուղիների մասին:

Դուք պետք է քննարկեք, թե արդյոք ցանկանում եք ընկերներին և ընտանիքին ասել, որ փորձում եք երեխա ունենալ, կամ սպասեք մինչև առաջին եռամսյակի ավարտը, օրինակ, նորությունների հետ միասին: Երկարաժամկետ հեռանկարում դուք պետք է քննարկեք, թե արդյոք կարող եք թույլ տալ որևէ մեկին տանը մնալ երեխայի հետ, թե արդյոք դուք պետք է օգտվեք դայակի ծառայություններից:

Բայց նույնիսկ ամենալավ կազմված ծրագրերը կարող են փոխվել: Այստեղ գլխավորը հասկանալն է, թե որտեղ են ավարտվում առաջարկներն ու նախապատվությունները, և սկսվում են կոշտ կանոնները: Ի վերջո, դուք նախատեսում եք ձեր կյանքը կապել բոլորովին անծանոթի հետ։ Ահա թե ինչ է նշանակում ծնողություն՝ հավատքի հսկա թռիչք: Բայց շատերը դա անում են ուրախությամբ։