Բովանդակություն
Ձեր կարիքները միշտ վերջինն են: Ձեր ողջ էներգիան և ժամանակը ծախսում եք ուրիշներին հոգալու և օգնելու վրա, բայց ձեզ ոչինչ չի մնում: Եթե այո, ապա դուք միայնակ չեք: Այս իրավիճակում հայտնված շատերը կանգնած են հյուծման եզրին: Ինչպե՞ս լինել:
Միգուցե դուք արդեն երջանիկ եք, քանի որ օգնում եք ուրիշներին՝ երեխաներին, ամուսնուն կամ կնոջը, ընկերներին, ծնողներին կամ նույնիսկ ձեր սիրելի շանը: Բայց միևնույն ժամանակ, հավանաբար, ձեզ պատահում է գոնե ժամանակ առ ժամանակ գերծանրաբեռնված և ուժասպառ զգալ, քանի որ, ամենայն հավանականությամբ, չունեք ռեսուրսներ ձեր սեփական կարիքների համար:
«Կարիքներ՝ ֆիզիկական և էմոցիոնալ, հոգևոր և սոցիալական. յուրաքանչյուրն ունի: Եվ մենք չենք կարող երկար ժամանակ անտեսել դրանք՝ նվիրվելով միայն ուրիշներին օգնելուն»,- բացատրում է հոգեթերապևտ Շերոն Մարտինը։
Ավելին, ձեր հաշվին ուրիշների մասին հոգալը կարող է լինել համակցվածության ախտանիշ: Դուք կարող եք ստուգել, թե արդյոք դա ճիշտ է, թե ոչ ձեր դեպքում՝ կարդալով ստորև բերված հայտարարությունները: Դրանցից ո՞ր մեկի հետ եք համաձայն։
- Ուրիշների հետ ձեր հարաբերությունները հավասարակշռված չեն. դուք շատ եք օգնում նրանց, բայց փոխարենը քիչ եք ստանում:
- Դուք զգում եք, որ ձեր կարիքները այնքան կարևոր չեն, որքան ուրիշներինը:
- Դուք պատասխանատու եք զգում ուրիշների երջանկության և բարեկեցության համար:
- Դուք ինքներդ ձեզ անիրատեսական պահանջներ եք դնում և եսասեր եք զգում, երբ ձեր կարիքները առաջին տեղում եք դնում:
- Ձեր ինքնարժեքը կախված է նրանից, թե որքան լավ կարող եք հոգ տանել ուրիշների մասին: Ուրիշներին օգնելը ստիպում է ձեզ զգալ կարևոր, անհրաժեշտ և սիրված:
- Դուք զայրանում կամ զայրանում եք, երբ ձեր օգնությունը չի գնահատվում կամ փոխադարձ է լինում:
- Դուք պարտավորված եք զգում օգնել, լուծել խնդիրները, խնայել։
- Հաճախ խորհուրդներ եք տալիս, որոնք չեք խնդրել, ուրիշներին ասում եք, թե ինչ անել, բացատրում, թե ինչպես լուծել իրենց խնդիրները։
- Դուք վստահ չեք ձեր վրա և վախենում եք քննադատությունից, ուստի փորձում եք ամեն ինչում գոհացնել ուրիշներին։
- Մանուկ հասակում դուք սովորել եք, որ ձեր զգացմունքներն ու կարիքները կարևոր չեն:
- Ձեզ թվում է, որ դուք կարող եք ապրել առանց ձեր կարիքների։
- Դուք վստահ եք, որ չարժե ձեր մասին հոգ տանել։
- Դուք չգիտեք, թե ինչպես հոգ տանել ձեր մասին: Ոչ ոք ձեզ դա ցույց չի տվել օրինակով, չի խոսել ձեզ հետ զգացմունքների, անձնական սահմանների և առողջ սովորությունների մասին:
- Դուք ինքներդ վստահ չեք, թե ինչի կարիք ունեք, ինչ եք զգում և ինչ կցանկանայիք անել։
Հոգատարությո՞ւն, թե՞ անձնատուր լինել ամեն ինչում:
Կարևոր է սովորել տարբերել իրական հոգատարությունը այլ մարդկանց արատների և թուլությունների հանդեպ անձնատուր լինելուց: Զվարճանալով՝ մենք ուրիշի համար անում ենք այն, ինչ նա կարող էր կատարելապես անել իր համար: Օրինակ, միանգամայն լավ է 10 տարեկան երեխային դպրոց տանելը, բայց 21-ամյա որդուն կամ աղջկան պետք չէ տանել համալսարան կամ աշխատանքի:
Իհարկե, յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքի հետ պետք է զբաղվել առանձին: Ենթադրենք, ձեր աղջիկը սարսափելի վախենում է մեքենա վարելուց, բայց փորձում է հաղթահարել վախը և գնում է հոգեթերապևտի: Այս դեպքում նրան բարձրացնելը միանգամայն լավ է: Բայց եթե նա վախենում է մեքենա վարել, բայց ոչինչ չի անում այս վախը հաղթահարելու համար: Այնուհետև, տալով նրան աշխատանքի, մենք զիջում ենք նրա թույլ կողմերին՝ նրան կախվածության մեջ դնելով մեզանից և հնարավորություն տալով հետաձգել իր խնդիրները։
Նրանք, ովքեր թույլ են տալիս ուրիշների թուլությունները, սովորաբար նրանք են, ովքեր հիմնականում հակված են շատ բան անել ուրիշների համար՝ մեղքի, պարտականությունների կամ վախի պատճառով:
«Փոքր երեխաների կամ տարեց ծնողների մասին հոգ տանելը լիովին նորմալ է, քանի որ նրանց համար դժվար է ինքնուրույն դա անել: Բայց օգտակար է ժամանակ առ ժամանակ ինքներդ ձեզ հարցնել, թե արդյոք ձեր երեխան չի կարող ավելին անել, քանի որ նա անընդհատ աճում և զարգանում է, ձեռք է բերում կյանքի փորձ և տիրապետում նոր հմտությունների», - խորհուրդ է տալիս Շերոն Մարտինը:
Նրանք, ովքեր թույլ են տալիս ուրիշների թուլությունները, սովորաբար նրանք են, ովքեր հիմնականում հակված են շատ բան անել ուրիշների համար՝ մեղքի, պարտականությունների կամ վախի պատճառով: Միանգամայն լավ է ձեր ամուսնու համար ընթրիք պատրաստելը (թեև նա ինքնուրույն կլիներ), եթե ձեր հարաբերությունները հիմնված են փոխօգնության և փոխօգնության վրա: Բայց եթե դուք միայն տալիս եք, իսկ զուգընկերը միայն վերցնում է և չի գնահատում ձեզ, սա հարաբերությունների խնդրի նշան է։
Դուք չեք կարող հրաժարվել ձեր մասին հոգալուց
«Ձեր մասին հոգալը նման է բանկային հաշիվ ունենալուն: Եթե դուք ավելի շատ գումար եք հանում, քան դրել եք հաշվին, ապա ստիպված կլինեք վճարել գերծախսերի համար, բացատրում է հեղինակը։ Նույնը տեղի է ունենում հարաբերություններում։ Եթե դուք անընդհատ ծախսում եք ձեր ուժերը, բայց չեք համալրում այն, վաղ թե ուշ ստիպված կլինեք վճարել հաշիվները։ Երբ մենք դադարում ենք հոգ տանել մեր մասին, սկսում ենք հիվանդանալ, հոգնել, տուժել մեր արտադրողականությունը, դառնում ենք դյուրագրգիռ և հուզիչ»։
Հոգ տանել ձեր մասին, որպեսզի կարողանաք օգնել ուրիշներին՝ չզոհաբերելով ձեր երջանկությունն ու առողջությունը:
Ինչպե՞ս եք միաժամանակ հոգ տանում ձեր և ուրիշի մասին:
Ձեզ թույլտվություն տվեք։ Կարևոր է անընդհատ հիշել, թե որքան կարևոր է ինքնասպասարկումը: Դուք նույնիսկ կարող եք ինքներդ ձեզ գրավոր թույլտվություն գրել: Օրինակ:
(Ձեր անունը) այսօր իրավունք ունի ______________ (օրինակ՝ գնալ մարզասրահ):
(Ձեր անունը) իրավունք ունի չ_________________________ (օրինակ՝ մինչև ուշ աշխատավայրում արթուն մնալ), քանի որ նա ուզում է ________________ (հանգստանալ և ներծծվել լոգարանում):
Նման թույլտվությունները կարող են ծիծաղելի թվալ, բայց դրանք օգնում են որոշ մարդկանց հասկանալ, որ իրենք իրավունք ունեն հոգ տանել իրենց մասին:
Ժամանակ հատկացրեք ինքներդ ձեզ: Ձեր գրաֆիկում ժամանակ հատկացրեք, որը կհատկացնեք միայն ձեզ։
Սահմաններ դրեք: Ձեր անձնական ժամանակը պետք է պաշտպանված լինի: Սահմաններ դրեք. Եթե արդեն ուժի պակաս ունեք, նոր պարտավորություններ մի ստանձնեք։ Եթե ձեզանից օգնություն են խնդրում, գրեք ինքներդ գրություն՝ ոչ ասելու թույլտվությամբ:
Առաջադրանքները հանձնարարեք ուրիշներին: Հնարավոր է, որ ձեզ անհրաժեշտ լինի ձեր ընթացիկ պարտականությունների մի մասը փոխանցել ուրիշներին՝ ձեզ համար ժամանակ ազատելու համար: Օրինակ, դուք կարող եք խնդրել ձեր եղբորը դայակ պահել ձեր հիվանդ հայրիկին, որպեսզի կարողանաք գնալ ատամնաբույժի, կամ կարող եք խնդրել ձեր ամուսնուն պատրաստել ձեր ճաշը, քանի որ դուք ցանկանում եք գնալ մարզասրահ:
Հասկացեք, որ չեք կարող օգնել բոլորին: Ուրիշների խնդիրները լուծելու կամ ուրիշների համար պատասխանատվություն ստանձնելու անընդհատ ձգտելը կարող է ձեզ հասցնել նյարդային հյուծման։ Երբ տեսնում ես մարդուն ծանր վիճակում, անմիջապես ցանկություն է առաջանում օգնել։ Նախ պետք է համոզվեք, որ ձեր օգնությունն իսկապես անհրաժեշտ է, և նա պատրաստ է ընդունել այն։ Հավասարապես կարևոր է տարբերակել իսկական օգնությունն ու ներողամտությունը (և մենք ուրիշներին տալիս ենք հիմնականում մեր սեփական անհանգստությունը մեղմելու համար):
Հիշեք, որ ավելի լավ է ձեր մասին հոգ տանել հազվադեպ, քան երբեք: Շատ հեշտ է ընկնել ամեն ինչ կամ ոչինչ՝ մտածելու, որ եթե չես կարողանում ամեն ինչ կատարելապես անել, չարժե փորձել: Իրականում մենք բոլորս հասկանում ենք, որ նույնիսկ հինգ րոպե մեդիտացիան ավելի լավ է, քան ոչինչ: Հետևաբար, մի թերագնահատեք նույնիսկ նվազագույն ինքնասպասարկման առավելությունները (առողջ բան կերեք, շրջեք բլոկում, զանգահարեք ձեր լավագույն ընկերոջը): Սա արժե հիշել, երբ փորձում եք հավասարակշռություն գտնել ձեր և ուրիշների մասին հոգ տանելու միջև:
«Ուրիշներին օգնելը շատ կարևոր բան է, որը իմաստ է տալիս մեր կյանքին: Ոչ ոք կոչ չի անում անտարբեր դառնալ ուրիշի վշտի և այլոց խնդիրների նկատմամբ։ Ես միայն առաջարկում եմ, որ դուք ինքներդ ձեզ նվիրեք այնքան սեր և հոգատարություն, որքան տալիս եք ուրիշներին: Հիշեք, որ հոգ տանեք ձեր մասին, և դուք կարող եք ապրել երկար, առողջ և երջանիկ»: ինձ հիշեցնում է հոգեթերապևտի մասին:
Հեղինակի մասին՝ Շերոն Մարտինը հոգեթերապևտ է։