Ինչպես ավելի լավ վիճել. 8 վարժություն զույգերի հարաբերությունները բարելավելու համար

Խառնաշփոթ. Փող. Կրթության հարցեր. Յուրաքանչյուր հարաբերություններում կան ցավոտ կետեր, որոնց քննարկումը հանգեցնում է անփոփոխ կոնֆլիկտների։ Ընդ որում, վեճը նույնիսկ օգտակար է և հարաբերությունների մաս է կազմում, քանի որ առանց կոնֆլիկտների զարգացում չկա։ Սակայն զույգերի կռվի մշակույթում անելիքներ կան կոնֆլիկտները նվազեցնելու կամ դրանք ավելի կառուցողական ճանապարհով լուծելու համար:

Շատերը կռվում են ագրեսիվ ձևով, որը վիրավորում է երկու զուգընկերներին, կամ խրվում է կրկնվող քննարկումների մեջ: Փոխարինեք այս վարքագիծը արդյունավետով:

Ամեն շաբաթ մի կարճ վարժություն կատարեք, որը կօգնի ձեզ ճանաչել կռվի որոշակի փուլերը և զարգացնել ձեր զուգընկերոջ հետ անապահով պահերը զգալու կարողությունը: Արդյունքները կտեսնեք ութ շաբաթից:

Առաջին շաբաթ

Խնդիր. Անհանգստացնող հարաբերությունների թեմաներ

Ինչու երբեք չեք փակում ձեր ատամի մածուկը: Ինչու՞ բաժակդ անմիջապես դրեցիր աման լվացող մեքենայի մեջ: Ինչու՞ եք ամենուր թողնում ձեր իրերը:

Յուրաքանչյուր զույգ ունի այս թեմաները. Այնուամենայնիվ, կան իրավիճակներ, երբ պայթյուն է տեղի ունենում: Սթրեսը, գերբեռնվածությունը և ժամանակի պակասը շփման տիպիկ գործոններ են: Նման պահերին շփումը վերածվում է բանավոր փոխհրաձգության, ինչպես «Groundhog Day» ֆիլմում, այսինքն՝ նույն սցենարով:

Anորավարժություն

Վերարտադրեք ձեր սովորական օրը կամ, եթե միասին չեք ապրում, մեկ շաբաթ/ամիս ձեր գլխում: Հետևե՞լ, թե երբ են ծագում վեճերը. առավոտյան ամբողջ ընտանիքի հետ, երբ բոլորը ինչ-որ տեղ շտապում են: Կամ կիրակի օրը, երբ հանգստյան օրերից հետո կրկին «բաժանվում» եք աշխատանքային օրերին: Թե՞ դա մեքենայով ճանապարհորդություն է: Դիտեք այն և անկեղծ եղեք ինքներդ ձեզ հետ: Զույգերի մեծ մասը ծանոթ է նման բնորոշ իրավիճակներին։

Մտածեք, թե կոնկրետ ինչն է սթրես առաջացնում վեճերում և ինչպես կարող եք շտկել այն: Երբեմն հեշտ ելքը ավելի շատ ժամանակ պլանավորելն է՝ մեկից մյուսին անցումը գիտակցաբար կազմակերպելու կամ հրաժեշտի մասին մտածելու համար (ամեն անգամ կռվելու փոխարեն): Ինչ եզրակացության էլ հանգեք, պարզապես փորձեք: Խոսեք ձեր զուգընկերոջ հետ այն մասին, թե ինչպես է նա զգում նման տհաճ իրավիճակներում և միասին մտածեք, թե ինչ եք դուք երկուսդ էլ ցանկանում փոխել:

Կարեւոր է. Այս առաջադրանքը մի տեսակ տաքացման վարժություն է: Ամեն ոք, ով կարողացել է ճանաչել վեճերով հղի իրավիճակները, ամենայն հավանականությամբ, չգիտի, թե ինչու է այդքան զայրացած կամ ինչն է իրեն այդքան վիրավորել։ Այնուամենայնիվ, մի քանի արտաքին իրավիճակային փոփոխականների փոփոխությունը քայլ է, որը կօգնի մեղմել կրկնվող հակամարտությունները:

Երկրորդ շաբաթ

Խնդիր. Ինչո՞ւ եմ ես այդքան զայրացած:

Հիմա եկեք պարզենք, թե ինչու եք որոշակի իրավիճակներում հատկապես կտրուկ արձագանքում: Հիշո՞ւմ եք նախորդ շաբաթվա հարցը: Խոսքը գնում էր մի իրավիճակի մասին, որը հաճախ վիճաբանության պատճառ է դառնում։ Եկեք այս պահին դիտարկենք ձեր զգացմունքները և սովորենք, թե ինչպես զսպել դրանք: Ի վերջո, հասկանալով, թե ինչու եք կորցնում ինքնատիրապետումը կամ վիրավորվում, կարող եք ձեր զգացմունքները այլ կերպ արտահայտել։

Anորավարժություն

Վերցրեք մի թուղթ և գրիչ: Պատկերացրե՛ք վիճաբանությամբ տիպիկ իրավիճակ և ընդունե՛ք ներքին դիտորդի դիրք՝ ի՞նչ է կատարվում ձեր ներսում այս պահին։ Ի՞նչն է ձեզ զայրացնում, զայրացնում, ինչո՞ւ եք վիրավորվում։

Զայրույթի և կոնֆլիկտի ամենատարածված պատճառն այն է, որ մեզ չեն նկատում, լուրջ չեն ընդունում, մեզ օգտագործված կամ աննշան ենք զգում: Փորձեք երկու-երեք նախադասությամբ հնարավորինս հստակ ձևակերպել, թե ինչն է ձեզ վիրավորել։

Կարեւոր է. հնարավոր է, որ զուգընկերն իսկապես ճնշում է ձեզ կամ չի նկատում։ Բայց գուցե ձեր զգացմունքները խաբում են ձեզ: Եթե ​​դուք գալիս եք այն եզրակացության, որ զուգընկերը ոչ մի վատ բան չի արել, և դուք դեռ զայրացած եք նրա վրա, հարցրեք ինքներդ ձեզ. ինչպե՞ս կարող եմ իմանալ այս իրավիճակը: Ես նման բան ապրե՞լ եմ իմ կյանքում: Այս հարցը «լրացուցիչ խնդիր» է։ Եթե ​​կարծում եք, որ պատասխանը այո է, փորձեք հիշել կամ զգալ իրավիճակը:

Այս շաբաթվա ընթացքում փորձեք հասկանալ, թե ինչու եք այդքան բուռն արձագանքում որոշակի թեմային կամ զուգընկերոջ որոշակի պահվածքին։ Եթե ​​խոսքը նորից կռվի մասին է, փորձեք հանգստություն պահպանել և հետևել ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքներին: Այս վարժությունը հեշտ չէ, բայց այն կօգնի ձեզ շատ բան գիտակցել։ Թրեյնինգի ընթացքում դուք դեռ հնարավորություն կունենաք զուգընկերոջն ասել, որ գոհ չեք, քանի դեռ չեք շտապում մեղադրանքներ առաջադրել։

Երրորդ շաբաթ

Խնդիր. Ես չեմ կարող ժամանակին ասել «կանգ»:

Վեճերի ժամանակ ամեն ինչ հաճախ հասնում է կրիտիկական կետի, որտեղից էլ բորբոքվում է կոնֆլիկտը։ Դժվար է բացահայտել այս պահը, իսկ հետո ընդհատել վեճը։ Այնուամենայնիվ, այս դադարեցումը կարող է օգնել հակադարձել օրինաչափությունը: Ու թեև վիճաբանությունը դադարեցնելը չի ​​լուծի տարաձայնությունները, գոնե դրանով կխուսափենք անիմաստ վիրավորանքներից։

Anորավարժություն

Եթե ​​այս շաբաթ մեկ այլ բարկություն կամ վիճաբանություն լինի, նայեք ինքներդ ձեզ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ. որտե՞ղ է այն կետը, երբ բուռն քննարկումը վերածվում է իսկական վեճի: Ե՞րբ է նա կոպիտ դառնում: Այս պահը կիմանաք նրանով, որ անհարմար կզգաք։

Փորձեք այս պահին ընդհատել վեճը՝ ինքներդ ձեզ «կանգ առեք» ասելով: Եվ հետո ասեք ձեր զուգընկերոջը, որ այս վայրում կցանկանայիք դադարեցնել վեճը: Դրա համար ընտրեք, օրինակ, այսպիսի բառեր.

Եթե ​​արդեն վթարի եզրին եք, կարող եք նաև ասել. Ես որոշ ժամանակով դուրս կգամ, բայց շուտով կվերադառնամ»: Նման ընդհատումները դժվար են, և որոշ մարդկանց թվում է թուլության նշան, թեև սա հենց ուժի նշան է:

Ձեր պատասխանը ուղարկված չէ: եթե հարաբերությունները երկար տարիներ են, հաճախ երկուսդ էլ գիտեք, թե որտեղից է սկսվում վեճի մեջ շատ վատ պահվածքը: Այնուհետև խոսեք միմյանց հետ այդ մասին, վիճաբանության անունը տվեք, ինչ-որ ծածկագիր հորինեք, որը կլինի կանգառի ազդանշան: Օրինակ՝ «տորնադո», «լոլիկով աղցան», երբ ձեզնից մեկն ասում է սա, երկուսդ էլ փորձում եք դադարեցնել վեճը։

Չորրորդ շաբաթ

Խնդիր՝ ուժային պայքար հարաբերություններում

Սովորաբար ցանկացած կոնֆլիկտի համար կես ժամից ավել չի բավականացնում։ Բայց շատ մենամարտեր հաճախ շատ ավելի երկար են տևում: Ինչո՞ւ։ Քանի որ դրանք վերածվում են իշխանության պայքարի, մարդը ցանկանում է տիրել կամ վերահսկել գործընկերոջը, ինչն անհնար է և անցանկալի հարաբերություններում:

Այս առաջադրանքը կօգնի ձեզ հասկանալ, թե իրականում ինչի եք փորձում հասնել. ուզո՞ւմ եք հարցի պատասխանը: Ինչ-որ բան ճշտե՞լ: Կամ ճիշտ/ճիշտ լինել և հաղթել:

Anորավարժություն

Կարդացեք այս երկու նախադասությունները.

• «Իմ գործընկերը պետք է փոխվի այսպես.…»
• «Սրա համար մեղավոր է իմ գործընկերը, որովհետև…»

Ավարտեք այս նախադասությունները գրավոր և տեսեք, թե որքան պահանջներ և նախատինքներ եք ներկայացնում ձեր զուգընկերոջը: Եթե ​​դրանք շատ են, ապա մեծ է հավանականությունը, որ ցանկանում եք փոխել զուգընկերոջը՝ ձեր պատկերացումներին համապատասխան։ Եվ միգուցե երկար վեճեր հրահրել, քանի որ ցանկանում եք շրջել իրավիճակը: Կամ դուք օգտագործում եք վիճաբանությունը որպես «վրեժ» ավելի վաղ վիրավորանքների համար:

Եթե ​​դուք հիմա դա գիտակցում եք, ապա առաջին քայլն արել եք։ Թրեյնինգի երկրորդ քայլն է այս շաբաթը նվիրել «ուժ և կառավարում» թեմային և պատասխանել (ցանկալի է գրավոր) հետևյալ հարցերին.

• Արդյո՞ք ինձ համար կարևոր է, որ ես վերջին խոսքն ունենամ:
• Ինձ համար դժվա՞ր է ներողություն խնդրելը:
• Ցանկանու՞մ եմ, որ իմ գործընկերը կտրուկ փոխվի:
• Որքանո՞վ եմ ես օբյեկտիվ (օբյեկտիվ) այս իրավիճակում պատասխանատվության իմ բաժինը գնահատելիս:
• Կարո՞ղ եմ գնալ դեպի ուրիշը, նույնիսկ եթե նա վիրավորել է ինձ:

Եթե ​​անկեղծ պատասխանեք, արագ կհասկանաք՝ իշխանության համար պայքարի թեման ձեզ հարազատ է, թե ոչ։ Եթե ​​զգում եք, որ դա է հիմնական խնդիրը, ապա ավելի մանրամասն ուսումնասիրեք այս թեման, կարդացեք, օրինակ, դրա մասին գրքեր կամ քննարկեք այն ընկերների հետ։ Միայն այն բանից հետո, երբ իշխանության համար պայքարը մի փոքր մեղմանա, վերապատրաստումը կաշխատի։

Հինգերորդ շաբաթ

Խնդիր. «Դուք ինձ չեք հասկանում»:

Շատերը դժվարությամբ են լսում միմյանց: Իսկ վեճի ժամանակ էլ ավելի դժվար է լինում։ Այնուամենայնիվ, ցանկությունը հասկանալու, թե ինչ է կատարվում ուրիշի ներսում, կարող է օգնել էմոցիոնալ լիցքավորված իրավիճակներում: Ինչպե՞ս օգտագործել կարեկցանքը ջերմությունը նվազեցնելու համար:

Գործընկերոջ հետ հարցի վերլուծությանը նախորդում է մի տեսակ պարզաբանման և դիտարկման փուլ։ Խնդիրն այն է, որ ոչ թե վեճի ժամանակ ազդանշանով արձագանքելն է, այլ ինքներդ ձեզ հարցնել, թե ինչ է կատարվում զուգընկերոջ հոգում: Վիճաբանության ժամանակ հազվադեպ է որևէ մեկին անկեղծորեն հետաքրքրում հակառակորդի զգացմունքները: Բայց նման կարեկցանք կարելի է վարժեցնել:

Anորավարժություն

Այս շաբաթ կռիվների ժամանակ կենտրոնացեք ձեր զուգընկերոջը հնարավորինս ուշադիր լսելու վրա: Փորձեք հասկանալ նրա վիճակը և դիրքը։ Հարցրեք նրան, թե ինչ չի սիրում: Հարցրեք, թե ինչն է նրան անհանգստացնում: Խրախուսեք նրան ավելի շատ խոսել իր մասին, բարձրաձայնել:

Այս «ակտիվ լսելը» զուգընկերոջը հնարավորություն է տալիս ավելի բաց լինել, իրեն հասկացված զգալ և պատրաստ լինել համագործակցելու: Այս շաբաթվա ընթացքում ժամանակ առ ժամանակ կիրառեք հաղորդակցության այս տեսակը (այդ թվում՝ այլ մարդկանց հետ, որոնց հետ կոնֆլիկտներ ունեք): Եվ տեսեք, թե արդյոք սրանից ճակատը «տաքանում է»:

Ձեր պատասխանը ուղարկված չէ: կան շատ զարգացած էմպատիա ունեցող մարդիկ, միշտ պատրաստ լսելու։ Այնուամենայնիվ, սիրո մեջ նրանք հաճախ այլ կերպ են վարվում. քանի որ նրանք չափազանց էմոցիոնալ են, նրանք չեն կարողանում դիմացինին հնարավորություն տալ խոսելու կոնֆլիկտի ժամանակ: Հարցրեք ինքներդ ձեզ, արդյոք դա վերաբերում է ձեզ: Եթե ​​դուք իսկապես մեկն եք, ով միշտ կարեկցում է, գուցե նույնիսկ հանձնվում է, կենտրոնացեք հաղորդակցման ռազմավարությունների վրա, որոնք կսովորեք հաջորդ շաբաթ:

Վեցերորդ շաբաթ

Խնդիր. հիշեք ամեն ինչ: Սկսե՛ք աստիճանաբար։

Եթե ​​դուք միանգամից ներկայացնեք բոլոր այն պնդումները, որոնք կուտակվել են երկար տարիների ընթացքում վեճի ընթացքում, դա կբերի զայրույթի և հիասթափության: Ավելի լավ է բացահայտել մեկ փոքր խնդիր և խոսել դրա մասին։

Նախքան զուգընկերոջ հետ զրույց սկսելը, մտածեք, թե ինչպիսի կոնֆլիկտի մասին կուզենայիք խոսել և ինչն է իրականում պետք փոխել կամ ինչ կցանկանայիք տեսնել մեկ այլ զուգընկերոջ վարքագծի կամ հարաբերությունների այլ ձևի մեջ: Փորձեք ձևակերպել կոնկրետ նախադասություն, օրինակ. «Ես ուզում եմ, որ մենք միասին ավելին անենք»: Կամ. «Ես ուզում եմ, որ դուք խոսեք ինձ հետ, եթե աշխատավայրում խնդիրներ ունեք», կամ «Ես ուզում եմ, որ դուք նույնպես շաբաթը մեկ կամ երկու ժամ մաքրեք բնակարանը»:

Եթե ​​զուգընկերոջ հետ զրույց սկսեք նման առաջարկով, ապա ձեզ հարկավոր է հաշվի առնել երեք բան.

1. Հիշեք և վերանայեք անցյալ շաբաթվա «լսել սովորելու» խորհուրդները և տեսեք, թե արդյոք դուք ներառել եք ակտիվ լսելու փուլ նախքան պարզաբանման փուլը: Նրանք, ովքեր լուրջ են լսում, երբեմն պարզաբանման փուլում այնքան էլ շատ խնդիրներ չեն ունենում։
2. Եղեք համառ ձեր ցանկության մեջ, բայց, այնուամենայնիվ, ցույց տվեք հասկացողություն: Ասա այնպիսի բաներ, ինչպիսիք են. «Ես գիտեմ, որ դու շատ ժամանակ չունես, բայց ես ուզում եմ, որ մենք մի փոքր ավելին անենք միասին»: Կամ. «Ես գիտեմ, որ դուք չեք սիրում սպասք պատրաստել, բայց մենք կարող ենք փոխզիջում գտնել, քանի որ ուզում եմ, որ դուք նույնպես մասնակցեք բնակարանի մաքրմանը»: Այս տեխնիկան օգտագործելիս պահպանելով բարեկամական տոն՝ դուք կապահովեք, որ գործընկերը գոնե հասկանա, որ այս հարցերը ձեզ համար կարևոր են:
3. Զգուշացեք փափուկ «I-messages»-ից: Նույնիսկ եթե «Ես ուզում եմ…» նախադասությունները համահունչ են այժմ ծանոթ ռազմավարությանը, որն ասում է, որ «I-messages»-ը պետք է օգտագործվի կռվի ժամանակ, մի չափազանցեք այն: Հակառակ դեպքում զուգընկերոջը կեղծ կամ չափազանց անջատված կթվա:

Կարևոր է իսկապես սահմանափակվել մեկ հարցով. Ի վերջո, հաջորդ շաբաթ դուք կկարողանաք քննարկել հաջորդ կոնկրետ խնդիրը։

յոթերորդ շաբաթ

Խնդիր. Նա երբեք չի փոխվի:

Հակառակ կողմերը գրավում են, կամ երկու երկարաճիտ կոշիկներ՝ զույգ, այս երկու տեսակներից ո՞րն է լավագույն կանխատեսումը սիրային հարաբերությունների համար: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ նմանատիպ գործընկերներն ավելի շատ շանսեր ունեն։ Որոշ ընտանեկան թերապևտներ կարծում են, որ զույգի մեջ կոնֆլիկտների մոտ 90%-ն առաջանում է այն պատճառով, որ զուգընկերները քիչ ընդհանուր բան ունեն և չեն կարողանում հավասարակշռել իրենց տարբերությունները: Քանի որ մեկը չի կարող փոխել մյուսին, նա պետք է ընդունի նրան այնպիսին, ինչպիսին կա։ Հետևաբար, մենք կսովորենք ընդունել զուգընկերոջ «խավարասերները» և «թուլությունները»:

Anորավարժություն

Քայլ առաջին: կենտրոնացեք զուգընկերոջ մի որակի վրա, որը նրան դուր չի գալիս, բայց որից նա չի բաժանվի: Անփութություն, ինտրովերտություն, մանկավարժություն, ժլատություն — սրանք կայուն որակներ են։ Հիմա փորձիր պատկերացնել, թե ինչ կլիներ, եթե հաշտություն կնքեիր այդ որակի հետ ու ինքդ քեզ ասեիր՝ այսպես է ու չի փոխվի։ Այս մտքի ժամանակ մարդիկ հաճախ զգում են ոչ թե հիասթափություն, այլ թեթևացում:

Քայլ երկու: մտածեք, թե ինչպես լուծել դրա պատճառով առաջացած խնդիրները միասին: Եթե ​​ձեզանից մեկը անփույթ է, լուծումը կարող է լինել այցելող տնային տնտեսուհին: Եթե ​​զուգընկերը չափազանց փակ է, մեծահոգի եղեք, եթե նա շատ բան չի ասում, միգուցե պետք է ևս մի քանի հարց տալ: Ընդունման դասընթացները ընտանեկան թերապիայի հիմնական բաղադրիչներից մեկն է: Այս ունակությունը կարող է վճռորոշ լինել՝ ավելի շատ ուրախություն և մտերմություն զգալու համար նախկինում դաժան սկանդալներ ունեցող հարաբերություններում:

Ութերորդ շաբաթ

Խնդիր. Ես չեմ կարող անմիջապես հեռանալ վեճից

Թրեյնինգի ութերորդ և վերջին մասում կխոսենք այն մասին, թե կոնֆլիկտից հետո ինչպես նորից մտերմանալ միմյանց հետ։ Շատերը վախենում են վեճերից, քանի որ կոնֆլիկտների ժամանակ նրանք իրենց կտրված են զգում զուգընկերոջից։

Իրոք, նույնիսկ վեճերը, որոնք համատեղ դադարեցվել են լուսարձակի լույսով, կամ որոնց ընթացքում փոխըմբռնում է ձեռք բերվել, հանգեցնում են որոշակի հեռավորության։ Համաձայնեք հաշտեցման ինչ-որ ծեսի մասին, որը կավարտի վեճը և կօգնի ձեզ նորից մտերմանալ:

Anորավարժություն

Ձեր զուգընկերոջ հետ միասին մտածեք, թե հաշտեցման ինչպիսի ծիսակարգը երկուսիդ համար էլ ձեռնտու կլինի և համահունչ կթվա ձեր հարաբերություններին: Այն չպետք է չափազանց հավակնոտ լինի: Ոմանց օգնում է ֆիզիկական շփումը, օրինակ՝ երկար գրկելը: Կամ միասին երաժշտություն լսելը կամ թեյ խմելը: Կարևոր է, որ երկուսդ էլ, նույնիսկ եթե սկզբում դա արհեստական ​​թվա, ամեն անգամ օգտագործեք նույն ծեսը։ Դրա շնորհիվ հաշտեցման առաջին քայլն անելն ավելի ու ավելի հեշտ կդառնա, և շուտով կզգաք, թե ինչ մտերմություն է վերականգնվում։

Իհարկե, մենք չենք խոսում այն ​​մասին, որ պետք է սկսել միանգամից հետևել բոլոր խորհուրդներին։ Ընտրեք երկու կամ երեք տարբեր առաջադրանքներ, որոնք ձեզ ամենաշատն են դուր գալիս, և փորձեք հետևել այս խորհուրդներին կոնֆլիկտային իրավիճակներում:

Աղբյուր՝ Spiegel.