Ինչպե՞ս գոյատևել վիրավորանքից:

Աննան մի քանի շաբաթ է կազմակերպել երեկույթ՝ նշելու ընկերության տարեդարձը։ Ես պատվիրեցի սրճարան, գտա հաղորդավարի և երաժիշտների, ուղարկեցի տասնյակ հրավերներ և պատրաստեցի նվերներ: Երեկոն լավ անցավ, իսկ վերջում Աննայի շեֆը վեր կացավ ավանդական ելույթը։

«Նա չփորձեց ինձ շնորհակալություն հայտնել»,- ասում է Աննան: — Ես կատաղեցի։ Նա այնքան ջանք գործադրեց, և նա ճիշտ չհամարեց դա ընդունել: Հետո որոշեցի՝ եթե նա չգնահատի իմ աշխատանքը, ես նրան չեմ գնահատի։ Նա դարձավ անբարյացակամ և անհողդողդ: Շեֆի հետ հարաբերություններն այնքան վատացան, որ նա ի վերջո հրաժարականի դիմում գրեց։ Դա մեծ սխալ էր, քանի որ հիմա հասկանում եմ, որ երջանիկ էի այդ աշխատանքում»։

Մենք մեզ անապահով ենք զգում, երբ չենք ստանում այն ​​հարգանքը, որին արժանի ենք: Երբ ինչ-որ մեկը մոռանում է մեր ծննդյան օրը, հետ չի զանգում, մեզ խնջույքի չի հրավիրում:

Մենք սիրում ենք մեզ համարել անշահախնդիր մարդիկ, ովքեր միշտ պատրաստ են օգնելու, բայց ավելի հաճախ վիրավորվում ենք և մտածում, որ մեզ օգուտ են քաղել, երբ այն մարդը, ում մենք բարձրացրել ենք, վերաբերվել կամ լավություն ենք արել, հեռանում է առանց դրա։ շնորհակալություն ասելով.

Դիտեք ինքներդ ձեզ: Դուք հավանաբար կնկատեք, որ գրեթե ամեն օր վիրավորված եք զգում այս պատճառներից որևէ մեկի համար: Ընդհանուր պատմություն. անձը աչքի չի ընկել, երբ դու խոսում էիր, կամ քեզնից առաջ հերթ է կանգնել: Մենեջերը վերադարձրեց հաշվետվությունը՝ վերջնականացնելու պահանջով, ընկերը մերժեց ցուցահանդեսի հրավերը։

Փոխադարձաբար մի վիրավորեք

«Հոգեբաններն այդ դժգոհություններն անվանում են «նարցիսիստական ​​վնասվածքներ», - բացատրում է հոգեբանության պրոֆեսոր Սթիվ Թեյլորը։ «Նրանք վիրավորում են էգոն, ստիպում են քեզ չգնահատված զգալ: Ի վերջո, հենց այս զգացումն է, որ ընկած է ցանկացած դժգոհության հիմքում՝ մեզ չեն հարգում, մեզ արժեզրկում են։

Թվում է, թե վրդովմունքը սովորական ռեակցիա է, բայց հաճախ այն ունենում է վտանգավոր հետևանքներ։ Այն կարող է օրերով տիրել մեր մտքերին՝ բացելով հոգեբանական վերքեր, որոնք դժվար է բուժվում: Մենք նորից ու նորից կրկնում ենք այն, ինչ տեղի է ունեցել մեր մտքում, մինչև ցավն ու նվաստացումը մեզ մաշեցնեն:

Սովորաբար այս ցավը մեզ մղում է հետքայլի, վրեժ լուծելու ցանկություն է առաջացնում։ Սա կարող է դրսևորվել փոխադարձ արհամարհանքով. «Նա ինձ չի հրավիրել երեկույթի, ուստի ես նրան չեմ շնորհավորի Facebook-ով (Ռուսաստանում արգելված ծայրահեղական կազմակերպություն) ծննդյան օրվա կապակցությամբ»; «Նա ինձ շնորհակալություն չհայտնեց, ուստի ես կդադարեմ նրան նկատել»:

Պատահում է, որ դժգոհություն է կուտակվում, և գալիս է նրան, որ սկսում ես այլ կողմ նայել՝ միջանցքում հանդիպելով այս մարդուն կամ մեջքիդ ետևում խայթող արտահայտություններ անել: Եվ եթե նա արձագանքում է ձեր հակակրանքին, այն կարող է վերածվել լիակատար թշնամանքի: Ամուր ընկերությունը չի դիմանում փոխադարձ մեղադրանքներին, իսկ լավ ընտանիքը քանդվում է առանց պատճառի:

Նույնիսկ ավելի վտանգավոր, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է երիտասարդներին, վրդովմունքը կարող է բուռն արձագանք առաջացնել, որը հանգեցնում է բռնության: Հոգեբաններ Մարտին Դալին և Մարգո Վիլսոնը հաշվարկել են, որ բոլոր սպանությունների երկու երրորդի համար սկզբնակետը հենց վրդովմունքի զգացումն է. «Ինձ չեն հարգում, և ես պետք է ամեն գնով պաշտպանեմ դեմքը»: Վերջին տարիներին ԱՄՆ-ը տեսել է «կապված սպանությունների» աճ՝ հանցագործություններ, որոնք առաջացել են փոքր հակամարտություններից:

Ավելի հաճախ մարդասպանները երիտասարդներ են, ովքեր կորցնում են վերահսկողությունը՝ վիրավորված զգալով ընկերների աչքերում։ Մի դեպքում, դեռահասը բասկետբոլի խաղի ժամանակ կրակել էր տղամարդու վրա, քանի որ «ինձ դուր չեկավ, թե ինչպես էր նա նայում ինձ վրա»։ Նա մոտեցավ տղամարդուն և հարցրեց. «Ի՞նչ ես նայում»: Դա հանգեցրել է փոխադարձ վիրավորանքների ու կրակոցների։ Մեկ այլ դեպքում մի երիտասարդ կին դանակահարել է մեկ ուրիշին, քանի որ նա առանց հարցնելու իր զգեստը հագել է: Նման օրինակներ էլի շատ կան։

Ուզու՞մ են քեզ վիրավորել։

Ի՞նչ կարելի է անել, որպեսզի ավելի քիչ խոցելի լինեք վրդովմունքի նկատմամբ:

Ըստ անձնական խորհրդատվության հոգեբան Քեն Քեյսի, առաջին քայլը ընդունելն է, որ մենք ցավ ենք զգում: Թվում է, թե դա հեշտ է, բայց իրականում շատ ավելի հաճախ մենք կախվում ենք այն մտքից, թե ինչ չար, չար մարդ է դա՝ նա, ով վիրավորել է մեզ: Սեփական ցավի ճանաչումն ընդհատում է իրավիճակի ստիպողական վերարտադրումը (որը մեզ ամենաշատն է վնասում, քանի որ այն թույլ է տալիս, որ դժգոհությունը չափից դուրս մեծանա):

Քեն Քեյսը շեշտում է «արձագանքման տարածության» կարևորությունը։ Մտածեք հետևանքների մասին նախքան վիրավորանքին արձագանքելը։ Հիշեք, որ նրանց հետ, ովքեր հեշտությամբ վիրավորվում են, մյուսները հարմար չեն: Եթե ​​ձեզ անտեսված եք զգում, քանի որ սպասում էիք որոշակի արձագանքի, և դա չհետևեց, գուցե պատճառը ուռճացված սպասումներն են, որոնք պետք է փոխվեն:

«Հաճախ վրդովմունքն առաջանում է իրավիճակի սխալ ըմբռնումից»,- այս միտքն է զարգացնում հոգեբան Էլիոթ Քոհենը: — Եթե ինչ-որ մեկը ձեզ չի նկատում, գուցե ձեր հաշվին վերագրեք մի բան, որը ձեզ հետ կապ չունի: Փորձեք իրավիճակին նայել մեկի տեսանկյունից, ով կարծում եք, որ անտեսում է ձեզ:

Միգուցե նա պարզապես շտապում էր կամ չէր տեսնում ձեզ: իրեն անլուրջ էր պահում կամ անուշադիր էր, քանի որ խորասուզված էր իր մտքերի մեջ։ Բայց նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկն իսկապես կոպիտ կամ անբարեխիղճ է, դրա համար նույնպես կարող է պատճառ լինել. գուցե նա վրդովված է կամ վտանգ է զգում ձեզանից:

Երբ մենք վիրավորված ենք, ցավը կարծես դրսից է գալիս, բայց ի վերջո մենք թույլ ենք տալիս մեզ վիրավորված զգալ: Ինչպես խելամտորեն ասաց Էլեոնորա Ռուզվելտը, «Ոչ ոք ձեզ չի ստիպի թերարժեք զգալ առանց ձեր համաձայնության»: