«Ես սիրում եմ քեզ, թե՞ պարզապես կներես»:

Մենք հազվադեպ ենք մտածում գործընկերոջ հանդեպ խղճահարության մասին: Սովորաբար մենք պարզապես չենք ճանաչում այս զգացումը: Նախ՝ մի քանի տարի խղճում ենք զուգընկերոջը, հետո նկատում, որ ինչ-որ բան այն չէ։ Եվ միայն դրանից հետո մենք ինքներս մեզ հարց ենք տալիս. «Արդյո՞ք սա ընդհանրապես սեր է»: Մենք սկսում ենք ինչ-որ բան կռահել, համացանցում տեղեկություններ ենք փնտրում և, եթե մեր բախտը բերի, դիմում ենք հոգեբանի: Միայն սրանից հետո սկսվում է լուրջ մտավոր աշխատանք, որը կօգնի ազնիվ նայել, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում սիրելիի հետ, ինչպես նաև բացահայտել այն գործոններն ու նախադրյալները, որոնք հանգեցրել են դրան:

Ինչ է սերը.

Սերը ենթադրում է տալու և ստանալու կարողություն և ցանկություն: Իրական փոխանակումը հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ մենք զուգընկերոջը ընկալում ենք որպես ինքներս մեզ հավասար և միևնույն ժամանակ ընդունում ենք նրան այնպիսին, ինչպիսին կա, այլ ոչ թե «ձևափոխված» սեփական երևակայության օգնությամբ:

Հավասար գործընկերների հարաբերություններում նորմալ է կարեկցանք, համակրանք ցուցաբերելը։ Դժվարությունների միջով օգնելը առողջ հարաբերությունների կարևոր մասն է, բայց կա մի նուրբ սահման՝ օգնելու ցանկության և դիմացինին լիովին վերահսկելու միջև: Հենց այս վերահսկողությունն է վկայում, որ մենք ավելի շուտ չենք սիրում, այլ խղճում մեր զուգընկերոջը։

Խղճահարության նման դրսևորումը հնարավոր է միայն ծնող-երեխա հարաբերություններում. այնուհետև խղճացողը պատասխանատվություն է կրում դիմացինի դժվարությունները լուծելու համար՝ հաշվի չառնելով այն ջանքերը, որոնք զուգընկերը գործադրում է դժվար իրավիճակից ելք գտնելու համար։ Բայց հարաբերությունները, հատկապես սեռական հարաբերությունները, «փչանում են», երբ զուգընկերները սկսում են խաղալ ոչ պատշաճ դերեր, մասնավորապես՝ երեխայի և ծնողի դերեր:

Ի՞նչ է խղճահարությունը:

Զուգընկերոջ հանդեպ խղճահարությունը ճնշված ագրեսիան է, որն առաջանում է այն պատճառով, որ մենք չենք ճանաչում անհանգստությունը մեր սեփական զգացմունքների մեջ: Նրա շնորհիվ նրա գլխում կառուցված է իր սեփական պատկերացումն այն մասին, թե ինչ է կատարվում, և այն հաճախ քիչ է նմանվում իրականությանը:

Օրինակ՝ զուգընկերներից մեկը չի գլուխ հանում իր կյանքի առաջադրանքներից, իսկ երկրորդ զուգընկերը, ով խղճում է նրան, իր գլխում կառուցում է սիրելիի իդեալական կերպար։ Նա, ով զղջում է, մյուսի մեջ չի ճանաչում ուժեղ, դժվարություններին դիմակայելու ունակ, բայց միևնույն ժամանակ վախենում է նրա հետ կապը կորցնելուց։ Այս պահին նա սկսում է անձնատուր լինել թույլ գործընկերոջը։

Կինը, ով խղճում է ամուսնուն, ունի բազմաթիվ պատրանքներ, որոնք օգնում են նրան պահպանել և պահպանել լավ մարդու կերպարը: Նա ուրախանում է հենց ամուսնության փաստով. իր ամուսինը, գուցե ոչ լավագույնը, «բայց իմը»: Ասես հասարակության կողմից դրականորեն ընդունված սեքսուալ կնոջ զգացումը կախված է միայն նրանից։ Նա միայն ամուսնուն է պետք որպես խղճալի «մայրիկ»: Եվ նա ուզում է հավատալ, որ ինքը կին է։ Իսկ դրանք տարբեր դերեր են, տարբեր պաշտոններ։

Ամուսնացած տղամարդու համար, ով զղջում է իր ամուսնու համար, ձեռնտու է նաև իր անվճարունակ զուգընկերոջ համար ծնողի դեր խաղալը: Նա զոհ է (կյանքի, ուրիշների), իսկ նա՝ փրկարար։ Նա խղճում է նրան, պաշտպանում է նրան զանազան դժվարություններից և այս կերպ կերակրում է իր էգոն։ Կրկին կատարվողի պատկերը խեղաթյուրված է ստացվում. նա համոզված է, որ ուժեղ տղամարդու դեր է ստանձնում, բայց իրականում նա նույնիսկ «պապա» չէ, այլ… մայր։ Ի վերջո, մայրերն են, որ սովորաբար սրբում են արցունքները, կարեկցում, սեղմում կրծքին ու փակվում թշնամական աշխարհից։

Ո՞վ է ապրում իմ ներսում:

Մենք բոլորս ունենք ներքին երեխա, որը խղճահարության կարիք ունի: Այս երեխան ինքնուրույն չի կարողանում գլուխ հանել և հուսահատորեն փնտրում է մեծահասակի, մեկին, ով ունակ է հոգալ ամեն ինչի մասին։ Միակ հարցն այն է, թե ինչ իրավիճակներում ենք մենք կյանքի բեմ դուրս բերում մեր այս տարբերակը՝ ազատություն տալով դրան։ Այս «խաղը» չի՞ դառնում մեր կյանքի ոճը։

Այս դերը նույնպես դրական որակներ ունի։ Այն ռեսուրսներ է տալիս ստեղծագործելու և խաղալու համար, հնարավորություն է տալիս զգալ անվերապահորեն սիրված, զգալ կեցության թեթևությունը: Բայց նա չունի էմոցիոնալ ռեսուրս՝ խնդիրները լուծելու և իր կյանքի պատասխանատվությունը ստանձնելու համար։

Ընդ որում, յուրաքանչյուրն ունի մի տարբերակ, որը ժամանակին դրսևորվել է առաջացած խնդիրները լուծելու համար։ Դժվար իրավիճակում նրան ապավինելն ավելի կառուցողական կլինի, քան խղճահարության կարիք ունեցողի վրա: Այս տարբերակների հիմնական տարբերությունն այն է, որ մեկը միշտ պատասխանատվություն է կրելու որոշում կայացնելու համար, իսկ մյուսը չի դիմանա և խեղաթյուրի մեր իրականությունը՝ պահանջելով ամեն ինչ որոշել իր փոխարեն։

Բայց կարո՞ղ են այս դերերը շրջվել: Գրկախառնվեք՝ առաջին պլան բերելով երեխաների բաժինը, ժամանակին կանգ առեք և ինքներդ ասեք. «Վե՛րջ, հարազատներիցս բավական ջերմություն ունեմ, հիմա գնամ ինքս լուծե՞մ հարցերս»։

Եթե ​​մենք որոշենք հրաժարվել պատասխանատվությունից, մենք կորցնում ենք և՛ իշխանությունը, և՛ ազատությունը։ Մենք վերածվում ենք երեխայի՝ բռնելով զոհի դիրքը։ Ի՞նչ ունեն երեխաները բացի խաղալիքներից: Պարզապես կախվածություն և մեծահասակների համար ոչ մի օգուտ: Սակայն խղճահարության դիմաց ապրել-չապրելու որոշումը կայացնում ենք միայն մենք և մեր չափահաս մասը։

Հիմա, հասկանալով իրական սիրո և խղճահարության զգացման տարբերությունը, մենք հաստատ մեկը մյուսի հետ չենք շփոթի։ Եվ եթե, այնուամենայնիվ, հասկանում ենք, որ զուգընկերոջ հետ մեր հարաբերություններում դերերն ի սկզբանե սխալ են կառուցված կամ ժամանակի ընթացքում շփոթվում են, լավագույն բանը, որ կարող ենք անել, մասնագետի մոտ գնալն է։ Նա կօգնի ձեզ պարզել այդ ամենը՝ զուգընկերոջ հետ ձեր իսկական հարաբերությունները բացահայտելու աշխատանքը վերածելով ուսուցման յուրահատուկ գործընթացի: