Ես վերջացրի ինքս ինձ խոստովանելով, որ գուցե ես նախընտրեցի Դեյվիդին Վիկտորիայից
Ինձ համար ակնհայտ էր երեխաներ ունենալը… Այսպիսով, երբ 26 տարեկանում հանդիպեցի Բաստիենին՝ իմ ամուսնուն, շատ արագ ցանկացա հղիանալ։ Տասը ամիս սպասելուց հետո ես հղի էի իմ առաջնեկով։ Ես հանգիստ ապրեցի հղիությունս. ես այնքան երջանիկ էի, որ մայր եմ դարձել: Իմ առաքումն անցավ հարթ: Եվ հենց որ աչքս գցեցի որդուս՝ Դեյվիդին, ուժեղ հույզեր զգացի, սեր առաջին հայացքից իմ երեխայի համար ով անշուշտ ամենագեղեցիկն էր աշխարհում… Աչքերիցս արցունքներ էին: Մայրս անընդհատ ասում էր, որ նա իմ թքող կերպարն է, ես շատ հպարտ էի։ Ես կրծքով կերակրեցի նրան, և յուրաքանչյուր կերակրումը իսկական հաճույք էր: Մենք հասանք տուն, և իմ ու տղայիս միջև մեղրամիսը շարունակվեց։ Բացի այդ, նա արագ քնեց։ Ես սիրում էի իմ փոքրիկ տղային ավելին, քան ամեն ինչ, ինչի պատճառով ամուսինս մի փոքր կծկվեց, ով կարծում էր, որ ես ավելի քիչ ուշադրություն եմ դարձնում նրան: Երբ Դեյվիդը երեքուկես տարեկան էր, Բաստիենը խոսեց ընտանիքն ընդլայնելու մասին։ Ես համաձայնեցի, բայց փաստից հետո մտածելով դրա մասին՝ չէի շտապում սկսել երկրորդը։ Ես վախենում էի տղայիս արձագանքներից, մեր հարաբերություններն այնքան ներդաշնակ էին։ Եվ գլխիս մի փոքրիկ անկյունում մտածում էի, որ երկրորդին այդքան սեր չեմ ունենա տալու: Վեց ամսից հետո ես հղիացա և փորձեցի Դեյվիդին պատրաստել իր փոքրիկ քրոջ ծննդին։ Մենք նրան ասացինք, որ աղջիկ է, հենց որ ինքներս իմացանք։ Նա այնքան էլ ուրախ չէր, քանի որ կցանկանար, որ փոքրիկ եղբոր հետ «խաղեր», ինչպես ինքն էր ասում:
Այսպիսով, ես ծնեցի փոքրիկ Վիկտորյա, որը գեղեցիկ էր ուտելու համար, բայց ես չզգացի այն հուզական ցնցումը, որը ես զգացի նրա եղբոր հայացքից: Ինձ դա մի քիչ զարմանալի թվաց, բայց չանհանգստացա։ Իրականում իմ մտքումս այն էր, թե ինչպես է Դավիթը պատրաստվում ընդունել իր փոքրիկ քրոջը, և ես նաև անհանգստանում էի, որ երկրորդ երեխայիս ծնունդը ինչ-որ կերպ կփոխի մեր հարաբերությունները, որոնք միաձուլվել էին: Երբ Դեյվիդն առաջին անգամ տեսավ Վիկտորյային, նա բավականին վախեցավ, չցանկացավ դիպչել նրան և սկսեց խաղալ նրա խաղալիքներից մեկի հետ՝ ուշադրություն չդարձնելով նրան կամ ինձ։ Հաջորդ ամիսներին մեր կյանքը շատ փոխվեց։Վիկտորիան հաճախ էր արթնանում գիշերը, ի տարբերություն եղբոր, ով շատ արագ էր քնել։ Ես ուժասպառ էի, թեև ամուսինս ինձ լավ էր փոխանցում։ Օրվա ընթացքում ես շատ էի տանում իմ փոքրիկ աղջկան, քանի որ նա այսպես ավելի արագ էր հանգստանում։ Ճիշտ է, նա հաճախ էր լաց լինում և ըստ անհրաժեշտության, ես նրան համեմատեցի Դավթի հետ, ով նույն տարիքում խաղաղ երեխա էր։ Երբ փոքրիկին գրկում էի, տղաս մոտենում էր ինձ ու գրկախառնվում… Նա էլ էր ուզում, որ ես նրան տանեմ։ Թեև ես բացատրեցի նրան, որ նա բարձրահասակ է, որ իր քույրը պարզապես երեխա է, Ես գիտեի, որ նա նախանձում է: Ինչը, ի վերջո, դասական է: Բայց ես, ես ինչ-որ բան էի դրամատիզացնումԵս ինձ մեղավոր էի զգում, որ քիչ եմ խնամում որդուս և փորձում էի «շտկել»՝ նրան փոքրիկ նվերներ տալով և համբույրներով խեղդելով, հենց որ աղջիկս քնեց։ Ես վախենում էի, որ նա ինձ ավելի քիչ կսիրի: Կամաց-կամաց, նենգորեն, վերջացրի ինքս ինձ խոստովանելով, որ երևի նախընտրում եմ Դեյվիդին Վիկտորիայից: Երբ համարձակվեցի ինքս ինձ ասել, ամաչեցի։ Բայց երբ ինքնաքննություն էի անում, շատ փոքր փաստեր վերադարձան հիշողությանս. ճիշտ է, ես ավելի երկար սպասեցի մինչև Վիկտորյային գրկածս տանեմ, երբ նա լաց էր լինում, մինչդեռ Դեյվիդի համար, նույն տարիքում, մոտ էի։ նա երկրորդում: Մինչ ես ութ ամիս կրծքով կերակրել էի որդուս, ես դադարեցրել էի կրծքով կերակրել Վիկտորյային ծննդաբերությունից երկու ամիս անց՝ պնդելով, որ հոգնած եմ զգում: Իրականում ես անընդհատ համեմատում էի իմ վերաբերմունքը երկուսի հետ և ավելի ու ավելի էի մեղադրում ինձ։
Այս ամենը խաթարեց ինձ, բայց ես չհամարձակվեցի այդ մասին պատմել ամուսնուս՝ վախենալով, որ նա ինձ դատի։ Իրականում, Ես այդ մասին ոչ մեկին չեմ ասել, աղջկաս հետ ինձ այնքան վատ մայր էի զգում։ Ես կորցնում էի քունս։ Վիկտորիան, ճիշտ է, մի փոքր զայրացած փոքրիկ աղջիկ էր, բայց միևնույն ժամանակ նա ինձ այնքան ծիծաղեցնում էր, երբ միասին խաղում էինք։ Ես ինձ վատ էի զգում, որ նման մտքեր ունեմ։ Նաև հիշեցի, որ երկրորդ հղիությանս ժամանակ շատ էի վախենում, որ երկրորդ երեխայիս չեմ կարողանա սիրել նույն ինտենսիվությամբ, ինչ առաջինը։ Եվ հիմա կարծես թե դա տեղի ունեցավ…
Ամուսինս աշխատանքի պատճառով շատ էր բացակայում, բայց հասկացավ, որ ես վերևում չեմ։ Նա ինձ հարցեր տվեց, որոնց ես չպատասխանեցի։ Ես չափազանց մեղավոր էի զգում Վիկտորիայի համար… թեև թվում էր, թե նա լավ է մեծանում: Ես նույնիսկ սկսում էի ճնշված զգալ։ Ես դրա չափը չէի։ Այդ ժամանակ իմ ամենամոտ ընկերներից մեկն ինձ խորհուրդ տվեց գնալ հոգեթերապևտի մոտ՝ հասկանալու, թե ինչ է կատարվում իմ նոգինում: Ես հանդիպեցի մի հրաշալի «կծկվելու», որին կարողացա վստահել։ Առաջին անգամն էր, որ ինչ-որ մեկի հետ խոսում էի իմ անհանգստության մասին այն զգացումից, որ ես գերադասում եմ իմ որդուն դստերս փոխարեն: Նա գիտեր, թե ինչպես գտնել ինձ հանգստացնող բառեր: Նա ինձ բացատրեց, որ դա շատ ավելի տարածված էր, քան դուք կարծում եք: Բայց որ դա մնաց տաբու թեմա, ուստի մայրերն իրենց մեղավոր էին զգում։ Սեանսների ընթացքում ես հասկացա, որ դուք նույն կերպ չեք սիրում ձեր երեխաներին, և որ նորմալ է նրանցից յուրաքանչյուրի հետ տարբեր հարաբերություններ ունենալը:
Զգացողությունը, կախված պահից, մեկին ավելի համահունչ, հետո մյուսին, ավելի դասական լինել չէր կարող։ Իմ մեղքի ծանրությունը, որը ես քաշում էի ինձ հետ, սկսեց նվազել։ Ես հանգստացա, որ գործ չեմ: Ես վերջապես խոսեցի այդ մասին ամուսնուս հետ, ով մի փոքր ապշած էր: Նա տեսնում էր, որ ես համբերության պակաս ունեմ Վիկտորիայի հետ, և որ ես Դեյվիդին երեխայի պես եմ վերաբերվում, բայց նա կարծում էր, որ բոլոր մայրերն իրենց որդու համար փափուկ տեղ ունեն։ Մենք միասին որոշել ենք լինել շատ զգոն։ Վիկտորյան երբեք չպետք է մտածեր, որ նա իր մայրիկի «տգեղ բադի ձագն» է, իսկ Դեյվիդը պետք է հավատա, որ նա «սիրելի» է: Ամուսինս պայմանավորվել է ավելի շատ տանը լինել և ավելի շատ հոգ տանել երեխաների մասին:
Իմ «շրինկի» խորհրդով ես հերթով տանում էի իմ փոքրիկներիս զբոսանքի, շոու դիտելու, Mac-Do ուտելու և այլն։ Ես ավելի երկար մնացի աղջկաս հետ, երբ նրան պառկեցրի և մի փունջ գրքեր կարդացի նրա համար, ինչը մինչ այժմ շատ քիչ էի արել։ Ես մի օր հասկացա, որ իրականում աղջիկս իմ բնավորության շատ գծեր ունի: Համբերության պակաս, կաթնապուր. Եվ այս կերպարը մի փոքր ուժեղ, իմ մայրիկը կշտամբում էր ինձ դրա համար իմ ողջ մանկության և պատանեկության տարիներին: Մենք երկու աղջիկ էինք, և ես միշտ մտածում էի, որ մայրս նախընտրում է ավագ քրոջս, քանի որ նրա հետ ավելի հեշտ է լեզու գտնել, քան ինձ: Փաստորեն, փորձի մեջ էի։ Բայց ես ամեն ինչից ավելին էի ուզում դուրս գալ այս օրինաչափությունից և շտկել ամեն ինչ, քանի դեռ ժամանակ կար: Թերապիայի մեկ տարվա ընթացքում, կարծում եմ, ինձ հաջողվել է վերականգնել հավասարակշռությունը երեխաներիս միջև: Ես դադարեցի մեղավոր զգալ այն օրը, երբ հասկացա, որ այլ կերպ սիրելը չի նշանակում ավելի քիչ սիրել…
ՄԵԿՏԵՐՆԵՐ ՀԱՎԱՔՎԱԾ Է ԺԻԶԵԼ ԳԻՆՍԲԵՐԳԻ ԿՈՂՄԻՑ