Մենք մեծանում ենք, բայց ծնողների համար ժամանակը կարծես կանգ է առել. նրանք շարունակում են մեզ վերաբերվել ինչպես դեռահասների, և դա միշտ չէ, որ հաճելի է: Հոգեթերապևտ Ռոբերտ Թայբբին առաջարկում է վերականգնել ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ և տեղափոխել այն հաջորդ մակարդակի:
Մանկության դրվագները տարբեր կերպ են հիշում։ Եթե մեր ծնողներին հարցնենք, թե ինչպես է անցել երեսուն տարի առաջ կիրակնօրյա ճամփորդությունը դեպի զվարճանք, նրանք կպատմեն իրենց պատմությունը: Եվ մենք կարող ենք նույն օրը նկարագրել բոլորովին այլ կերպ. Վրդովմունք կառաջանա, որ մեզ նախատել են, հիասթափություն, երբ երկրորդ պաղպաղակը չգնեցինք։ Հիմնական բանն այն է, որ ծնողների և նրանց չափահաս երեխաների հիշողությունները նույն իրադարձությունների մասին տարբեր կլինեն:
Երբ մենք մեծանում ենք, մենք առաջ ենք շարժվում, և մեր կարիքները, ինչպես նաև ծնողների հետ մեր հարաբերությունների մասին հիշողությունները փոխվում են: Երբեմն 30 տարեկանում, մտածելով մանկության մասին, մարդիկ հանկարծ նոր բան են բացահայտում իրենց անցյալում։ Ինչ-որ բան թաղված է այլ հույզերի ու մտքերի տակ։ Նոր հայացքը կարող է փոխել վերաբերմունքը անցյալի նկատմամբ, առաջացնել զայրույթ և դժգոհություն: Եվ նրանք, իրենց հերթին, հրահրում են կոնֆլիկտ կամ ամբողջական խզում մոր ու հոր հետ։
Հոգեթերապևտ Ռոբերտ Թայբբին մեջբերում է Ալեքսանդրի օրինակը, ով մի նիստում խոստովանեց, որ «դժվար մանկություն» է ունեցել։ Նրան հաճախ էին նախատում և նույնիսկ ծեծում, հազվադեպ էին գովաբանում ու աջակցում: Հիշելով անցյալը՝ նա զայրացած մեղադրական երկարաշունչ նամակ է ուղարկել ծնողներին և խնդրել, որ այլեւս երբեք չշփվեն իր հետ։
Ծնողները չեն քայլում ժամանակի հետ և չեն հասկանում, որ երեխաները մեծացել են, և հին հնարքներն այլևս չեն գործում։
Թայբբիի պրակտիկայի մեկ այլ օրինակ է Աննայի պատմությունը, ով սովոր է վերահսկել իր ընթացիկ կյանքը, սովոր է կատարել իր խնդրանքները և արգելքները չխախտել: Սակայն ծնողները չլսեցին նրան։ Աննան խնդրեց որդուն ծննդյան օրվա առթիվ շատ նվերներ չտալ, մի ամբողջ սար բերեցին։ Կինը բարկացավ ու վրդովվեց. Նա որոշեց, որ ծնողներն իրեն վերաբերվում էին ինչպես դեռահասի, անում էին այն, ինչ հարմար էին համարում, առանց նրա խոսքերին լուրջ վերաբերվելու:
Ըստ Ռոբերտ Թաիբիի՝ ծնողներն ապրում են հիշողություններով ու հին հայացքներով, չեն քայլում ժամանակի հետ և չեն հասկանում, որ երեխաները մեծացել են, և հին հնարքներն այլևս չեն գործում։ Ալեքսանդրի և Աննայի ծնողները չէին գիտակցում, որ իրականությունը փոխվել է, նրանց մոտեցումները հնացել են։ Նման հարաբերությունները վերագործարկման կարիք ունեն:
Ինչպես դա անել?
Ռոբերտ Թայբբին խորհուրդ է տալիս. «Եթե դուք բարկացել եք անցյալի վրա, զգացեք, որ ձեր ծնողները չեն հասկանում ձեզ, փորձեք վերսկսել ձեր հարաբերությունները»:
Դրա համար անհրաժեշտ է.
Հասկացեք, թե ինչու են դրանք: Ծնողները իրավունք ունեն կարծիք հայտնել ձեր մանկության մասին: Եվ սովորությունից դրդված նրանք դեռ քեզ փոքր են համարում։ Իրականությունն այն է, որ մարդիկ գրեթե չեն փոխվում տարիքի հետ, եթե նրանք չունեն ուժեղ մոտիվացիա: Եվ որպեսզի նրանց վարքագիծը փոխվի, բավական չէ միայն խնդրել, որ թոռանը մի փունջ նվերներ չտան:
Հանգիստ ասա, թե ինչ ես զգում: Ազնիվ լինելն այն մասին, թե ինչպես եք տեսնում և ապրում մանկությունը, կարող է և՛ մխիթարական, և՛ պարգևատրելի լինել: Բայց դուք պետք է իմանաք, թե երբ պետք է դադարեցնել: Ի վերջո, անվերջ մեղադրանքները պարզություն և ըմբռնում չեն բերի, այլ միայն կստիպի ձեր ծնողներին թաղված զգան ձեր զգացմունքների տակ և շփոթված: Նրանք կորոշեն, որ դուք ինքներդ չեք, հարբած կամ դժվար շրջան եք ունենում։ Նման բան կարող է պատահել Ալեքսանդրի հետ, և նրա նամակը նպատակին չհասնի։
Թայբբին խորհուրդ է տալիս, որ ծնողներիդ հետ խոսես հանգիստ, առանց սպառնալիքների ու մեղադրանքների, և խնդրես նրանց լսել քեզ։ Եղեք համառ և հնարավորինս պարզ բացատրեք, բայց որքան հնարավոր է առանց ավելորդ էմոցիաների և սթափ մտքով»,- գրում է հոգեթերապևտը։
Երբ մարդկանց խնդրում են դադարեցնել այն, ինչ անում են տասնամյակներ շարունակ, նրանք իրենց կորած են զգում:
Բացատրեք, թե ինչ է ձեզ հիմա անհրաժեշտ: Մի կառչեք անցյալից, համառորեն փորձեք փոխել ձեր ծնողների հայացքը ձեր մանկության իրադարձություններին: Ավելի լավ է էներգիան ուղղել դեպի ներկա։ Օրինակ, Ալեքսանդրը կարող է բացատրել ծնողներին, թե ինչ է ուզում հիմա նրանցից: Աննա — կիսվել մոր և հոր հետ իր փորձառություններով, պատմել, որ երբ իր խնդրանքները անտեսվում են, նա իրեն մերժված է զգում: Զրույցի պահին անհրաժեշտ է արտահայտվել հստակ և առանց ավելորդ հույզերի։
Տվեք ծնողներին նոր դեր: Երբ մարդկանց խնդրում են դադարեցնել այն, ինչ անում են տասնամյակներ շարունակ, նրանք իրենց կորած են զգում և չգիտեն, թե ինչպես վարվել: Լավագույն բանը, որ կարելի է անել հարաբերությունները վերսկսելիս վարքի հին օրինաչափությունները նորերով փոխարինելն է: Օրինակ՝ Ալեքսանդրին պետք է, որ ծնողները լսեն և աջակցեն իրեն։ Նրա և նրանց համար դա որակապես նոր փորձ կլինի։ Աննան կհամոզի ծնողներին փող չծախսել նվերների վրա, այլ երեխային տանել կենդանաբանական այգի կամ թանգարան կամ զրուցել նրա հետ, պարզել, թե ինչպես է նա ապրում, ինչով է զբաղվում, ինչ է սիրում։
Հարաբերությունների վերագործարկումը իմաստություն, համբերություն և ժամանակ է պահանջում: Հնարավոր է նույնիսկ կարիք լինի խորհրդակցել ընտանեկան հոգեբանի հետ: Բայց Թայբբին կարծում է, որ դա արժե, քանի որ ի վերջո դուք կստանաք այն, ինչ ձեզ ամենաշատն է պետք՝ ծնողների ըմբռնումն ու հարգանքը:
Հեղինակի մասին. Ռոբերտ Թայբբին հոգեթերապևտ է, ղեկավար և հոգեթերապիայի վերաբերյալ գրքերի հեղինակ: