Ինչպե՞ս գտնել ճիշտ հավասարակշռություն «ցանկության» և «կարիքի» միջև: Սա հոգեբանին ուղղված ամենահաճախակի հարցերից է, սա մանկավարժության ամենակարեւոր խնդիրներից է։ Ստորև ես վիճում եմ օրինակով … սովորելով հեծանիվ վարել: Երեխաների մասին, բայց իրականում նաև մեծերի մասին:
Նա կրտսեր երեխաներին սովորեցրել է հեծանիվ վարել (տղան 7 տարեկան է, աղջիկը՝ 5)։ Երկար ժամանակ հեծանիվ էին խնդրում, և վերջապես ծնողները մեծարվեցին։ Պահանջվեց 4 մարզում 30-40 րոպեանոց «մաքուր» չմուշկներով սահելու համար, դա պարզ հարց է։ Բայց ինչ հետաքրքիր հոգեբանական և մանկավարժական սեմինար էր. իրականում ողջ գործընթացը հավասարակշռություն գտնելն էր «ես ուզում եմ» և «ես պետք է» միջև, հավասարակշռություն, որը մենք հաճախ բացակայում ենք ոչ միայն երեխաների, այլ նաև ինքներս մեզ հետ կապված: . «Հոգեբանի մեկնաբանություններով» զեկույցը ձեր ուշադրությանն է:
Այսպիսով, մենք դուրս եկանք: Մի քանի ծուռ վազք՝ երեխաներ հեծանիվներով, իսկ ես ու ամուսնուս համար նման գեղեցիկ վազքներ մոտակայքում են: Մոռանում են ոտնակները, հետո ղեկը, հետո ընկնում են ձախ, հետո աջ, սովորությունից դրդված լարված են «մինչև յոթերորդ քրտինքը»։ Հետաքրքիր բաները շուտով կլինեն: «Վախենում եմ, ընկա, քերծվեցի, ցավում եմ, չեմ կարող… չեմ անի»: Մայրիկն ու հայրիկը հաստատակամորեն պահում են հարվածը, մենք ցույց ենք տալիս «ըմբռնում» և «մանկավարժություն» ոգով «Համբերությունն ու աշխատանքը կփշրեն ամեն ինչ», «Միայն նա, ով ոչինչ չի անում, չի սխալվում», «Փշերի միջով դեպի աստղեր» ( ամեն ինչ «մանկական» տարբերակով, իհարկե) և այլն, և այլն։ Լուսաբանելու բան չկա, բայց մեր երեխաները խելացի են, և, իհարկե, ավելի արդյունավետ միջոց կգտնեն առաջադրանքը միացնելու համար։ Ճշմարտության պահը գալիս է՝ «ՉԵՄ ՈՒԶՈՒՄ»: «Չեմ ուզում» ստորագրությունը, որի առջև ակնածանքով կկանգնի մարդասիրական ուղղության ցանկացած իրեն հարգող դաստիարակ։ Գույի ուժով «չեմ ուզում»-ին դեմ գնալ՝ «երեխայի անձի զսպում»՝ բոլոր հետեւանքներով, սարսափ-սարսափ-սարսափ. Դուք կարող եք համոզել, կարող եք դրդել, նույնիսկ կարող եք նահանջել, բայց ստիպել՝ ոչ, ոչ…
Այնուամենայնիվ, ես և ամուսինս, մեր ողջ մարդկայնությամբ, դեմ ենք նման մարդասիրությանը, երբ այն դառնում է «անիմաստ և անողոք»: Մենք նաև ճանաչում ենք մեր երեխաներին և գիտենք, որ նրանք ուժեղ են, առողջ և համեմատաբար լավ դաստիարակված։ Նրանց նկատմամբ ոչ միայն հնարավոր է ուժ կիրառել, այլեւ անհրաժեշտ է։
«Հիմա ինձ չի հետաքրքրում` ուզում ես ձիավարություն սովորել, թե ոչ: Երբ սովորես լավ վարել, կյանքումդ գոնե երբեք չես կարող հեծանիվ քշել: (Սուտ եմ ասում, գիտեմ նրանց շարժման կարիքը, նրանք դեռ կքշեն:) Բայց մինչև չսովորես, ինչպես ասում եմ, կմարզվես: Այսօր մենք տուն չենք գնա, մինչև չհասնեք այս կետից այն կետը՝ հարթ ղեկով, և դուք կպտտեք ոտնակները, ինչպես սպասվում էր: (Ծանոթագրություն. Ես բարդ, բայց իրագործելի խնդիր եմ դրել, գիտեմ նրանց ֆիզիկական և հոգեբանական բնութագրերը, գիտեմ, թե ինչի են ընդունակ: Այստեղ սխալը կլինի և՛ երեխայի հնարավորությունները ուռճացնելը. և թերագնահատել նրանց «Խեղճը, նա հոգնել է»): Այսպիսով, քանի որ դուք դեռ կքշեք մինչև առաջադրանքը կատարեք, խորհուրդ եմ տալիս դա անել ժպիտով և պայծառ դեմքով։ (Ընթացքում պարբերաբար բարձրաձայն հիշեցնում եմ. «Ավելի զվարճալի — դեմք — ժպիտ — լավ արված»)
Ահա այսպիսի ելույթ՝ իմ կոշտ «պետք է» ընդդեմ «չեմ ուզում» երեխա: Ես գիտեմ, որ հիմա նրանք չեն ուզում սահել (և իսկապես չեն ուզում), ոչ թե այն պատճառով, որ իրենց համար գործն այդքան անհետաքրքիր կամ անտեղի է, այլ պարզապես այն պատճառով, որ չեն ուզում հաղթահարել դժվարությունները, թուլություն են ցուցաբերում։ Թեթև սեղմելով (ուժեղացնելով), դա պարզապես հեծանիվ վարելու հմտություն չի լինի (որը, սկզբունքորեն, այնքան էլ կարևոր չէ), կզարգանա հաղթահարելու հմտությունը, ինքնավստահությունը, չզիջելու կարողությունը: խոչընդոտներին. Ասեմ նաև, որ այդքան կոշտ չէի վարվի անծանոթ երեխայի հետ։ Նախ՝ օտարի հետ շփում, վստահություն չունեմ, երկրորդ՝ դեռ չգիտեմ նրա հնարավորությունները, և իրականում կարող եմ և՛ սեղմել, և՛ թերագնահատել։ Սա լուրջ պահ է՝ եթե երեխային խնամողը (ծնողը) գիտի, հասկանում է, իրեն այնքան էլ լավ չի զգում, կամ եթե լավ շփում չկա, ավելի լավ է թերագնահատել, քան սեղմել։ Այս աֆորիզմի մասին. «Դուք իրավունք չունեք պատժելու, քանի դեռ չեք շահել երեխայի սիրտը։ Բայց երբ դու այն նվաճել ես, իրավունք չունես չպատժելու»։
Ընդհանուր առմամբ, ինչպես ասացի հոդվածի սկզբում, երեխաները սովորեցին ձիավարություն: Քանի որ ամուսինս և ես համառորեն «կռեցինք մեր գիծը» (և առանց ներքին կասկածների), նրանք արագ հասկացան, որ անիմաստ է մեր գլուխները պատին խփելը և սկսեցին մարզվել: Ջանասիրաբար, պայծառ դեմքով ու ժպիտով, առանց ներքին դիմադրության ամբողջությամբ հանձնվելով գործընթացին։ Եվ երբ ինչ-որ բան սկսեց ստացվել, «տրամադրությունը լավացել է»: Հիմա նրանք քշում են:
Այսպիսով, հեծանիվ վարելը իսկապես հեշտ է: Իսկ կյանքը նույնն է, միայն հեծանիվն է ավելի բարդ։ Խնդիրը մեկն է. ոչ թե ձախ կամ աջ գլորվել, այլ ղեկը հավասարաչափ պահել և ոտնակ դնել այնպես, ինչպես հարկն է՝ պահպանել «անհրաժեշտի» և «ուզելու» հավասարակշռությունը։
Լիանա Քիմը իմաստուն և տաղանդավոր ուսուցիչ է, և ես նրա հոդվածի համար կառաջարկեի հետևյալ կանոնները՝ ելնելով հենց իր փորձից.
- Դասավանդման ժամանակ մենք դնում ենք միայն իրագործելի խնդիրներ, բայց իրագործելիությունը որոշում ենք ոչ թե մեր երեխաների նվնվոցով ու տառապանքով, այլ իրական փորձով։
- Եթե երեխային հանձնարարություն է տրվում, այն պետք է ավարտին հասցվի։ Ոչ մի համոզում և քննարկում. ոչ շուտ ասված, քան արված: Քանի դեռ առաջադրանքը չի կատարվել, երեխան այլ գործունեություն, խաղ ու զվարճություն չի ունենա։
- Ամենակարևորը ձևաչափին հետևելն է՝ երեխայի ժպիտը, ուրախ դեմքը և ինտոնացիաները: Անհնար է լողալ (նույնիսկ մարզման ռեժիմում) դժգոհ կամ դժգոհ դեմքով, ցավալի ինտոնացիաներով: Ուղևորությունը կանգ է առնում: Բայց հիշեք, որ առաջադրանքը պետք է ավարտվի, և չեն կարող լինել ավելորդ խաղեր և զվարճություններ:
- Կարևոր առաջադրանքները պետք է թանկ վաճառել՝ երեխաներն ուզում էին հեծանիվ քշել, մեզնից՝ ծնողներից էր կախված՝ նրանց համար հեծանիվ գնե՞նք, թե՞ ոչ։ Ուստի ճիշտ էր նախօրոք պայմանավորվել, այն է՝ համաձայնեցնել ֆորմատը։ «Մենք համաձայն ենք, որ 1) Հեծանվավազքը հեշտ գործ չէ, կարող է ցավոտ լինել ընկնելը և հոգնել ոտնակներով: Մենք դա գիտենք և չենք դժգոհում դրանից։ 2) Երբ մենք սովորում ենք քշել, մենք ուրախ դեմք ունենք ժպիտով: Դժգոհ ու դժբախտ մարդ չի կարող լինել։ 3) Մարզվում ենք 30 րոպե՝ ոչ պակաս, որ չհակենք, և ոչ ավել, որ ոչ երեխաներն են հոգնում, ոչ ծնողները։ 4) Եվ եթե ես դա չանեմ, ապա հավատ չեմ ունենա ապագայի նկատմամբ:
Տեսանյութ Յանա Շչաստյայից. հարցազրույց հոգեբանության պրոֆեսոր Ն.Ի. Կոզլովի հետ
Զրույցի թեմաներ. Ինչպիսի՞ կին պետք է լինել հաջողությամբ ամուսնանալու համար: Քանի՞ անգամ են տղամարդիկ ամուսնանում. Ինչու՞ են այդքան քիչ նորմալ տղամարդիկ: Երեխայի ազատություն. Դաստիարակություն. Ինչ է սերը? Պատմություն, որն ավելի լավ չէր կարող լինել: Վճարելով գեղեցիկ կնոջ հետ մոտ լինելու հնարավորության համար.