Սեր. զգացմունքների փոթորիկ, թե՞ տքնաջան աշխատանք:

դարձրու ինձ երջանիկ

Երբ մենք մտնում ենք հարաբերությունների մեջ, միշտ չէ, որ հասկանում ենք, որ ռոմանտիկ հարաբերությունների սկզբում մենք մի փոքր այլ կերպ ենք վարվում, քան սովորական կյանքում։ Եվ դա է պատճառը, որ երբեմն հիասթափվում ենք և՛ մեզանից, և՛ զուգընկերոջից։

32-ամյա Մարիան ասում է. «Նա կատարյալ էր, մինչ մենք հանդիպում էինք՝ ուշադիր, զգայուն, հոգատար և փայփայած, ես զգացի, թե որքան կարևոր է նրա համար, որ նա վախենում էր ինձ կորցնել: Նա միշտ այնտեղ էր, առաջին իսկ զանգով գալիս էր նույնիսկ կեսգիշերին։ Ես այնքան ուրախ էի: Բայց երբ մենք սկսեցինք միասին ապրել, նա հանկարծ ցույց տվեց իր սեփական բիզնեսը, հանգստանալու ցանկությունը, և նա սկսեց շատ ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել ինձ: Երևի սա իմ անձը չէ…»

Ինչ է պատահել? Մարիան իր դիմաց տեսավ իսկական տղամարդու, առանձին մարդ, ով բացի իրենից, իր կյանքում ունի նաև իրեն։ Իսկ այս իրականությունը նրան բոլորովին դուր չի գալիս, քանի որ դրա մեջ խոսում է մանկական ցանկությունը. «Ես ուզում եմ, որ ամեն ինչ պտտվի իմ շուրջը»։

Բայց մեկ ուրիշը չի կարող իր կյանքը նվիրել մեզ անընդհատ երջանկացնելուն։ Անկախ նրանից, թե որքան թանկ են հարաբերությունները, մեզ համար կարևոր են նաև մեր սեփական շահերը, կարիքներն ու ցանկությունները, անձնական տարածքն ու ժամանակը: Եվ սա նուրբ արվեստ է՝ գտնել հավասարակշռություն զույգի և սեփական կյանքի միջև:

45-ամյա Դմիտրին չի սիրում, երբ կինը խոսում է ինչ-որ տհաճ բանի մասին։ Նա հետ է քաշվում ու խուսափում նման խոսակցություններից։ Նրա ներքին պատգամը կնոջն է՝ շոյի՛ր ինձ, միայն լավ բաներ ասա, և ես երջանիկ կլինեմ։ Բայց ամուսինների կյանքը անհնար է առանց խնդիրների մասին խոսելու, առանց կոնֆլիկտների, առանց դժվար զգացմունքների։

Դմիտրիին զրույցի բերելու կնոջ ցանկությունը խոսում է խնդիրները լուծելու նրա պատրաստակամության մասին, բայց դա դժվար է Դմիտրիի համար։ Պարզվում է, որ նա ցանկանում է, որ կինը իրեն երջանկացնի, բայց չի մտածում, որ միգուցե նրան ինչ-որ բան պակասում է, ինչ-որ բան նրան վրդովեցնում է, քանի որ նա դիմում է իրեն նման խնդրանքով։

Ի՞նչ ենք մենք ակնկալում գործընկերոջից:

Մեկ այլ վերաբերմունք, որի հետ մարդիկ սկսում են հարաբերություններ հաստատել, հետևյալն է. «Ձեր կյանքը ծախսեք ինձ երջանկացնելու վրա, ծառայեք իմ կարիքներին, և ես կշահագործեմ ձեզ»:

Պարզ է, որ այս հարաբերությունները սիրո հետ կապ չունեն։ Այն ակնկալիքը, որ մյուսը մեզ միշտ կուրախացնի, դատապարտում է մեզ, առաջին հերթին, խորը հիասթափության և հուշում է, որ կարևոր է աշխատել ինքներս մեզ և մեր վերաբերմունքի վրա։

«Ես ուզում եմ քեզ հետ լինել» ասելով՝ մարդիկ հաճախ նկատի ունեն զուգընկերոջ ինչ-որ «իդեալական» հատված՝ անտեսելով նրա մարդկային կողմը, որտեղ անկատարության տեղ կա: Ակնկալիքը, որ մյուսը միշտ «լավ», «հարմարավետ» կլինի, լիովին անիրատեսական է և խանգարում է առողջ հարաբերություններ կառուցելուն։

Շատ հաճախ ասում ենք, որ դժգոհ ենք զուգընկերոջից, բայց արդյո՞ք հաճախ ենք մտածում մեր «թերությունների» մասին։ Չե՞նք դադարում մերձավորների մեջ տեսնել այն լավը, որի վրա պետք է հույս դնել հարաբերություններում։ Արդյո՞ք մենք դեռ գնահատում և նկատում ենք նրա ուժեղ կողմերը, թե՞ դրանք մեզ համար դարձել են անսովոր բան։

Սերը մտահոգություն է երկուսի համար

Հարաբերություններ կառուցելը, սիրո և մտերմության հատուկ տարածք ստեղծելը երկուսի հոգսն է, և երկուսն էլ քայլեր են անում դեպի դրանք: Եթե ​​մենք ակնկալում ենք, որ միայն զուգընկերը «կքայլի», բայց ինքներս չենք ծրագրում շարժվել, դա ցույց է տալիս մեր մանկական դիրքը։ Բայց մեկ ուրիշին զոհաբերելը, ամբողջ աշխատանքը, այդ թվում՝ էմոցիոնալ աշխատանքը, իր վրա դնելը նույնպես ամենաառողջ դիրքը չէ։

Արդյո՞ք բոլորը պատրա՞ստ են աշխատել հարաբերությունների մեջ և այս անհանգստությունները չփոխանցել զուգընկերոջ վրա: Ցավոք, ոչ. Բայց բոլորի համար օգտակար է մտածել իրենց մասին, տալ հետևյալ հարցերը.

• Ինչու՞ եմ կարծում, որ նորմալ է շարժվել հոսքի հետ:
• Որտե՞ղ կհայտնվեմ, եթե թքած ունենամ հարաբերությունների վրա, դադարեմ ջանքերս ներդնել դրանց մեջ, պատասխանատվություն ստանձնել դրանց համար:
• Ի՞նչ կլինի, եթե չհրաժարվեմ «Ես այնպիսին եմ, ինչպիսին կամ, չեմ պատրաստվում փոխվել, վերջակետ» դիրքից։
• Ի՞նչն է սպառնում միմյանց «սիրո լեզուները» սովորելու և հաշվի առնելու չցանկությանը:

Ահա երկու փոխաբերություններ, որոնք կօգնեն ձեզ հասկանալ, թե որքան կարևոր է երկու գործընկերների ներդրումը հարաբերություններում:

Պատկերացնենք քայլող մարդուն։ Ի՞նչ է պատահում, եթե մի ոտքը քարշ է տալիս, «հրաժարվում» գնալուց: Որքա՞ն ժամանակ կարող է երկրորդ ոտքը կրել կրկնակի բեռը: Ի՞նչ կլինի այս մարդու հետ:

Հիմա պատկերացրեք, որ հարաբերությունները տնային բույս ​​են: Որպեսզի այն կենդանի ու առողջ լինի, կանոնավոր ծաղկի, պետք է ջրել, լույսի տակ դնել, ճիշտ ջերմաստիճան ստեղծել, պարարտացնել, պատվաստել։ Առանց պատշաճ խնամքի, այն կմահանա: Հարաբերությունները, եթե չխնամվեն, մահանում են: Իսկ նման խնամքը երկուսի համար էլ հավասար պատասխանատվություն է։ Սա իմանալը ամուր հարաբերությունների բանալին է:

Գործընկերների տարաձայնությունները հասկանալն ու ընդունելն օգնում է նրանց քայլեր ձեռնարկել միմյանց նկատմամբ։ Նույնիսկ մեզ ամենամոտ մարդն է տարբերվում մեզնից, իսկ նրան փոխելու, իրեն հարմարավետ դարձնելու ցանկությունը նշանակում է, որ դու նրա կարիքը չունես (ինչպիսին որ կա):

Հենց հարաբերություններում դուք կարող եք սովորել տեսնել այլությունը, սովորել ընդունել և հասկանալ այն, բացահայտելով այլ, ի տարբերություն ձերի, ապրելու, շփվելու, խնդիրները լուծելու, փոփոխություններին արձագանքելու ուղիներ:

Միևնույն ժամանակ կարևոր է չլուծարվել զուգընկերոջ մեջ, չկրկնօրինակել աշխարհի և իր հետ շփվելու նրա ձևը։ Ի վերջո, մեր խնդիրն է՝ զարգանալ՝ չկորցնելով մեր ինքնությունը։ Դուք կարող եք նոր բան սովորել՝ ընդունելով այն որպես զուգընկերոջ նվեր:

Հոգեբան և փիլիսոփա Էրիխ Ֆրոմը պնդում էր. «... Սերը ակտիվ մտահոգություն է, հետաքրքրություն այն մարդու կյանքի և բարեկեցության նկատմամբ, ում մենք սիրում ենք»: Բայց անկեղծ հետաքրքրությունն այն է, որտեղ մենք փորձում ենք տեսնել մյուսին այնպիսին, ինչպիսին նա է, նախքան անմիտ կերպով բարելավել իր կյանքը: Սա է ազնիվ և ներդաշնակ հարաբերությունների գաղտնիքը։