Սերը ըստ կանոնների. ի՞նչն է սխալ գեղարվեստական ​​սիրային պատմությունների մեջ:

Մեծանալով` հրաժեշտ ենք տալիս հեքիաթների կախարդական աշխարհին: Մենք հասկանում ենք, որ արևը դուրս չի գա պիկի թելադրանքով, այգում գանձեր չեն թաղված, իսկ հին ճրագից ամենազոր ջին չի հայտնվի ու վնասակար դասընկերոջը մուշկատի վերածի։

Այնուամենայնիվ, որոշ պատրանքներ փոխարինվում են ուրիշներով. նրանք, որոնք մեզ մեծահոգաբար մատակարարում են ռոմանտիկ ֆիլմերն ու գրքերը: «Ռոմանտիզմը հակադրում է սերը առօրյային, կիրքը՝ ռացիոնալ ընտրությանը, պայքարը խաղաղ կյանքի համար»,- ասում է փիլիսոփա Ալեն դե Բոտոնը։ Կոնֆլիկտները, դժվարությունները և ավարտի լարված ակնկալիքը աշխատանքը դարձնում են հետաքրքրաշարժ: Բայց երբ մենք ինքներս ենք փորձում մտածել և զգալ մեր սիրելի ֆիլմի հերոսները, մեր ակնկալիքները դառնում են մեր դեմ։

Յուրաքանչյուրը պետք է գտնի իր «մյուս կեսին».

Կյանքում մենք հանդիպում ենք երջանիկ հարաբերությունների բազմաթիվ տարբերակների: Պատահում է, որ երկու հոգի ամուսնանում են պրագմատիկ նկատառումներով, բայց հետո ներծծվում են միմյանց հանդեպ անկեղծ համակրանքով։ Դա տեղի է ունենում նաև այսպես՝ մենք սիրահարվում ենք, բայց հետո հասկանում ենք, որ չենք կարողանում միասին յոլա գնալ, և որոշում ենք հեռանալ։ Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ հարաբերությունները սխալ էին: Ավելի շուտ, դա արժեքավոր փորձ էր, որն օգնեց մեզ ավելի լավ հասկանալ ինքներս մեզ:

Պատմություններ, որոնցում ճակատագիրը կա՛մ ի մի է բերում հերոսներին, կա՛մ տարբեր ուղղություններով բաժանում նրանց, կարծես թե գայթակղեցնում են մեզ. իդեալն այստեղ է, ինչ-որ տեղ մոտակայքում թափառելով: Շտապե՛ք, նայե՛ք երկուսին, այլապես կկարոտեք ձեր երջանկությունը։

«Mr. Ոչ ոք» հերոսն ապրում է ապագայի մի քանի տարբերակ: Ընտրությունը, որը նա անում է որպես երեխա, բերում է նրան երեք տարբեր կանանց հետ, բայց միայն մեկի հետ է նա իսկապես երջանիկ զգում: Հեղինակները զգուշացնում են, որ մեր երջանկությունը կախված է մեր կատարած ընտրությունից: Բայց այս ընտրությունը հնչում է արմատական. կա՛մ գտիր քո կյանքի սերը, կա՛մ սխալվիր:

Ընդունելով խաղի այս կանոնները՝ մենք մեզ դատապարտում ենք հավերժական կասկածի։ Նույնիսկ ճիշտ մարդու հետ հանդիպելով, մենք կասկածում ենք, որ նա իսկապես այդքան լավն է: Նա հասկանու՞մ է մեզ։ Կամ գուցե դուք պետք է թողնեիք ամեն ինչ և ճամփորդեիք այդ տղա-լուսանկարչի հետ, ով այդքան գեղեցիկ երգեց կիթառով կորպորատիվ երեկույթի ժամանակ: Թե ինչի կարող են հանգեցնել այս նետումները, կարելի է տեսնել Ֆլոբերի վեպից Էմմա Բովարիի ճակատագրի օրինակով։

«Նա իր ամբողջ մանկությունն անցկացրել է մենաստանում՝ շրջապատված արբեցնող ռոմանտիկ հեքիաթներով», - ասում է Ալեն դե Բոտոնը: — Արդյունքում նա ինքն իրեն ներշնչեց, որ իր ընտրյալը պետք է կատարյալ էակ լինի, ունակ լինի խորապես հասկանալ իր հոգին և միևնույն ժամանակ հուզել նրան ինտելեկտուալ և սեռական: Չգտնելով ամուսնու մեջ այդ հատկությունները, նա փորձեց դրանք տեսնել սիրահարների մեջ, և ինքն իրեն կործանեց:

Սերը շահել է, բայց ոչ պահպանել

«Մեր կյանքի զգալի մասը ծախսվում է կարոտով և փնտրելով մի բան, որը մենք նույնիսկ չենք պատկերացնում», - գրում է հոգեբան Ռոբերտ Ջոնսոնը, «Մենք. Ռոմանտիկ սիրո խորը կողմերը» գրքի հեղինակը։ «Անընդհատ կասկածելով, փոխվելով մի զուգընկերոջից մյուսին, մենք ժամանակ չունենք իմանալու, թե ինչպիսին է հարաբերություններում լինելը»: Բայց կարո՞ղ եք ինքներդ ձեզ մեղադրել այս հարցում: Սա այն մոդելը չէ՞, որին մենք տեսնում ենք հոլիվուդյան ֆիլմերում:

Սիրահարները բաժանված են, ինչ-որ բան անընդհատ խանգարում է նրանց հարաբերություններին։ Միայն վերջում են նրանք վերջապես հայտնվում միասին։ Բայց ինչպես կզարգանա նրանց ճակատագիրը՝ մենք չգիտենք։ Իսկ հաճախ չենք էլ ուզում իմանալ, քանի որ վախենում ենք նման դժվարությամբ ձեռք բերված իդիլիայի կործանումից։

«Մեզնից շատերի կյանքում հիմնական մարտահրավերն այլ կերպ է թվում, քան գրականության և կինոյի հերոսների կյանքում», - ասում է Ալեն դե Բոտոնը: «Մեզ հարմար գործընկեր գտնելը միայն առաջին քայլն է: Հաջորդը, մենք պետք է լեզու գտնենք մի մարդու հետ, ում մենք հազիվ ենք ճանաչում:

Այստեղ է բացահայտվում ռոմանտիկ սիրո գաղափարի մեջ ընկած խաբեությունը։ Մեր զուգընկերը չի ծնվել մեզ երջանկացնելու համար։ Երևի նույնիսկ հասկանանք, որ սխալվել ենք մեր ընտրյալի հարցում։ Ռոմանտիկ գաղափարների տեսանկյունից սա աղետ է, բայց երբեմն հենց դա է դրդում գործընկերներին ավելի լավ ճանաչել միմյանց և վերջ տալ պատրանքներին:

Եթե ​​կասկածենք, կյանքը կասի պատասխանը

Վեպերն ու սցենարները ենթարկվում են պատմվածքի օրենքներին. իրադարձությունները միշտ շարվում են այնպես, ինչպես պետք է հեղինակին: Եթե ​​հերոսները բաժանվեն, ապա երկար տարիներ հետո նրանք անպայման կարող են հանդիպել, և այս հանդիպումը կբորբոքի նրանց զգացմունքները: Կյանքում, ընդհակառակը, պատահականությունները շատ են, և իրադարձությունները հաճախ տեղի են ունենում անհետևողական, առանց միմյանց հետ կապի։ Բայց ռոմանտիկ մտածելակերպը ստիպում է մեզ կապեր փնտրել (և գտնել): Օրինակ՝ կարող ենք որոշել, որ պատահական հանդիպումը նախկին սիրո հետ ամենևին էլ պատահական չէ։ Միգուցե դա ճակատագրի թելի՞ք է:

Իրական կյանքում ամեն ինչ կարող է պատահել։ Մենք կարող ենք սիրահարվել միմյանց, հետո զովանալ, հետո նորից հասկանալ, թե որքան թանկ են մեր հարաբերությունները մեզ համար: Ռոմանտիկ գրականության և կինոյի մեջ այս շարժումը սովորաբար միակողմանի է՝ երբ կերպարները հասկանում են, որ իրենց զգացմունքները սառել են, ցրվում են տարբեր ուղղություններով։ Եթե ​​հեղինակը նրանց հետ կապված այլ ծրագրեր չունի։

«Փորձելով որսալ այն նշանները, որոնք իբր ճակատագիր է ուղարկում մեզ, մենք ինքնախաբեության մեջ ենք ընկնում», - ասում է Ալեն դե Բոտոնը: «Մեզ թվում է, թե մեր կյանքը դրսից կառավարվում է ինչ-որ բանով, և արդյունքում մենք խուսափում ենք մեր որոշումների պատասխանատվությունից»:

Սերը նշանակում է կիրք

Սիրահարվիր ինձ, եթե համարձակվես, նման ֆիլմերն առաջարկում են անզիջում դիրքորոշում. հարաբերությունները, որոնցում զգացմունքները բարձրանում են մինչև սահմանը, ավելի արժեքավոր է, քան սիրո ցանկացած այլ ձև: Չկարողանալով ուղղակիորեն արտահայտել իրենց զգացմունքները՝ հերոսները տանջում են միմյանց՝ տանջվելով սեփական խոցելիությունից և միևնույն ժամանակ փորձում են ավելի լավը լինել մյուսից, ստիպել նրան ընդունել իր թուլությունը։ Նրանք բաժանվում են, ուրիշ զուգընկերներ են գտնում, ընտանիքներ ստեղծում, բայց երկար տարիներ անց հասկանում են. զույգի չափված կյանքը երբեք չի տա նրանց այն հուզմունքը, որը նրանք զգացել են միմյանց հետ:

«Մանկուց մենք սովոր ենք տեսնել կերպարների, ովքեր անընդհատ հետապնդում են միմյանց՝ բառացի և փոխաբերական իմաստով», - ասում է տագնապային խանգարումների խորհրդատու Շերիլ Փոլը: «Մենք ներքինացնում ենք այս օրինաչափությունը, այն ներառում ենք մեր հարաբերությունների սցենարում: Մենք սովոր ենք, որ սերը մշտական ​​դրամա է, որ ցանկության օբյեկտը պետք է լինի հեռու և անհասանելի, որ հնարավոր է ձեռք մեկնել մյուսին և ցույց տալ մեր զգացմունքները միայն հուզական բռնության միջոցով։

Արդյունքում՝ մենք մեր սիրո պատմությունը կառուցում ենք այս օրինաչափությունների համաձայն և կտրում այն ​​ամենը, ինչ տարբերվում է։ Ինչպե՞ս գիտենք, որ գործընկերը ճիշտ է մեզ համար: Մենք պետք է ինքներս մեզ հարցնենք. Արդյո՞ք մենք նախանձում ենք ուրիշներին: Դրա մեջ ինչ-որ անհասանելի, արգելված բան կա՞։

«Հետևելով ռոմանտիկ հարաբերությունների օրինակներին՝ մենք թակարդն ենք ընկնում», - բացատրում է Շերիլ Փոլը։ – Ֆիլմերում հերոսների պատմությունն ավարտվում է սիրահարվելու փուլում։ Կյանքում հարաբերություններն ավելի են զարգանում. կիրքը թուլանում է, և զուգընկերոջ գրավիչ սառնությունը կարող է վերածվել եսասիրության, իսկ ըմբոստությունը՝ անհասունության:

Երբ մենք համաձայնում ենք ապրել գրական կամ կինոյի հերոսի կյանքով, ակնկալում ենք, որ ամեն ինչ ընթանա ըստ պլանի: Ճակատագիրը մեզ Սեր կուղարկի ճիշտ պահին: Նա մեզ դռան մոտ կմղի մեզ Իր (կամ Նրա) դեմ, և երբ մենք ամաչկոտ հավաքում ենք մեր ձեռքից ընկած իրերը, մեր միջև զգացողություն կառաջանա: Եթե ​​սա ճակատագիր է, մենք անպայման միասին կլինենք, ինչ էլ որ լինի։

Ապրելով սցենարով՝ մենք դառնում ենք այն կանոնների գերին, որոնք գործում են միայն հորինված աշխարհում։ Բայց եթե մենք դուրս գանք սյուժեից այն կողմ՝ թքելով ռոմանտիկ նախապաշարմունքների վրա, ամեն ինչ, ամենայն հավանականությամբ, մի փոքր ավելի ձանձրալի կլինի, քան մեր սիրելի հերոսները: Բայց մյուս կողմից, մենք սեփական փորձից կհասկանանք, թե իրականում ինչ ենք ուզում և ինչպես կապել մեր ցանկությունները զուգընկերոջ ցանկությունների հետ։

Աղբյուր՝ Financial Times.