Սեր — ապացուցել. ինչպես դադարել դա պահանջել զուգընկերոջից

Խստորեն ասած, անհնար է համոզել ուրիշին, որ մենք սիրում ենք նրան. սիրված լինելու մեր զգացումը կախված է ոչ միայն նրանից, թե ինչպես է իրեն պահում զուգընկերը, այլև նրանից, թե արդյոք մենք կարող ենք ընդունել նրա զգացմունքները, հավատում ենք դրանց անկեղծությանը: Հաստատումներ են պահանջվում այն ​​դեպքում, երբ այս կամ այն ​​պատճառով հավատ չկա։

Կասկածները կարող են արդարացված կամ անհիմն լինել, բայց գլխավորն այն է, որ թույլ չեն տալիս սեր զգալ, նույնիսկ եթե զուգընկերը ջանասիրաբար ցույց է տալիս դա։ Եթե ​​կա հավատ, ապա խոսքն արդեն ոչ թե ապացույցների պահանջների, այլ սիրո բացակայող դրսեւորումների մասին է։

Եկեք մանրամասն քննարկենք կասկածի հնարավոր պատճառները: Կարելի է առանձնացնել երեք հիմնական սցենար.

1. Նրանք իսկապես մեզ չեն սիրում, բայց մենք չենք ուզում հավատալ դրան։

Սցենարը տհաճ է, բայց երբեմն կասկածները, որ մեզ սիրում են, կարող են միանգամայն արդարացված լինել։ Յուրաքանչյուր ոք ունի սիրո իր չափանիշները, բայց հիմնական ցուցանիշը, որ ինչ-որ բան այն չէ, երբ մենք վատ ենք զգում, և նույնիսկ եթե զուգընկերը ջանքեր է գործադրում իրավիճակը փոխելու համար, ի վերջո ամեն ինչ մնում է նույնը:

Թվում է, թե ամեն ինչ պարզ է. եթե նրանք մեզ չեն սիրում, մենք պետք է հեռանանք։ Ինչո՞ւ այդ դեպքում սպասել սիրո ապացույցի: Պահպանել հարաբերությունների սովորական կայուն պատկերը: Մեծ դժվարությամբ ենք բաժանվում ապահովից ու հասկանալիից, քանի որ նորը միշտ անհայտ է ու սարսափելի։ Մեր հոգեկանին ժամանակ է պետք, որպեսզի գիտակցի, թե ինչ է կատարվում և վերակառուցվի: Հոգեբանության մեջ այս գործընթացը կոչվում է սուգ:

Մենք բառացիորեն սգում ենք այն, ինչ մեզ համար թանկ էր՝ բովանդակալից հարաբերություններ, պաշտպանված զգալ, մեր և զուգընկերոջ ծանոթ պատկերները: Բոլորը տարբեր կերպ են վշտանում՝ ցնցված, ժխտման մեջ, սակարկելով ամեն ինչ նույնը դարձնելու համար, ապացույցներ պահանջելով, զայրանալ, ընկճված, լաց լինել: Երբեմն մենք անցնում ենք այս բոլոր փուլերը, մինչև վերջապես հասկանանք, որ պատրաստ ենք ընդունել ներկա իրավիճակը։

Կարևոր է ձեզ ժամանակ տրամադրել դրա համար և ստանալ աջակցություն: Երբ գիտակցում ենք, որ նախկին հարաբերություններն այլևս չկան, իսկ ներկայիսը մեզ չի սազում, զուգընկերոջից բաժանվելու ցանկությունը, որպես կանոն, ակնհայտ և բնական է դառնում։ Այնուամենայնիվ, այս ճանապարհը շատ ավելի դժվար է դառնում, եթե հարաբերությունները կորցնելու վախը չափազանց ուժեղ է:

Ինչ անել?

• Մի կտրեք ուսը՝ կարևոր է հասկանալ կասկածների պատճառները, հասկանալ, թե որքանով են դրանք արդարացված։
• Կիսվեք ձեր մտքերով և փորձառություններով ձեր գործընկերոջ հետ: Եթե ​​դուք չեք զգում նրա սերը, ասեք նրան այդ մասին, բացատրեք, թե ինչու է այդպես և կոնկրետ ինչն է ձեզ պակասում, և որքան շատ մանրամասներ, այնքան լավ:
• Ինքներդ ձեզ ժամանակ տվեք լսելու ներքին պատասխանը այն հարցին, թե արդյոք ցանկանում եք մնալ այս հարաբերություններում: Եթե ​​սրտառուչ զրույցից հետո այն դեռ վատ է, բայց դուք չեք կարող ինքնուրույն որոշում կայացնել, ապա խորհուրդ է տրվում օգնություն խնդրել հոգեբանից։

2. Մեզ սիրում են, բայց դժվարանում ենք հավատալ

Այս սցենարն ուղղակիորեն կապված է մեկ անգամ ապրած տրավմատիկ փորձի հետ: Հասկանալու համար, թե որքան է նա զգում ձեր հանդեպ, օգտակար է ինքներդ ձեզ հարց տալ, թե կոնկրետ ինչն է կասկածներ առաջացնում սիրո մեջ, որքանո՞վ են դրանք ողջամիտ և արդյոք նախկինում երբևէ նման բան զգացե՞լ եք:

Երեխա-ծնող հարաբերությունները հիմք են դնում մեր և աշխարհի հետ մեր փոխգործակցության համար: Այսպիսով, օրինակ, ընտանիքը լքած տղամարդու դուստրը կամ պարբերաբար ձեռք է բարձրացնում իր հարազատների վրա, որպես կանոն, անվստահություն է առաջանում տղամարդկանց նկատմամբ։ Իսկ տղան, ում մայրը խնայողաբար գրկել է միայն հատուկ արժանիքների համար, իմանում է, որ արժանի չէ անվերապահ սիրո, ինչը նշանակում է, որ կկասկածի սիրելի կնոջ զգացմունքների վրա։

Հոգեբանական տրավմա ստանալու արդյունքում երեխաները սկսում են աշխարհին նայել անվստահության ակնոցներով և միաձուլվել նրանց հետ այնպես, որ նույնիսկ երբ հանդիպում են բոլորովին այլ վերաբերմունք իրենց նկատմամբ, ենթագիտակցորեն ակնկալում են այդ նույն ցավալի կրկնությունը. փորձը։ Կասկածներից տանջված՝ նրանք ձգտում են զուգընկերոջ սիրո ապացույցներ ձեռք բերել, բայց անգամ բազմիցս հաստատումներից հետո չեն կարողանում հանդարտվել. սովորած անվստահությունն ավելի ուժեղ է։

Մենք կարող ենք սեր ցույց տալ, քան ապացուցել, իսկ զուգընկերն իրավունք ունի հավատալ կամ չհավատալ մեր զգացմունքներին: Եվ եթե դուք հայտնվում եք «մի հավատա, ապացուցիր դա» ​​ցիկլի մեջ, սա հաստատ նշան է, որ խրված ես նախկինում ստացված հոգետրավմայի մեջ:

Ինչ անել?

• Ուշադրություն դարձրեք այն տարբերությանը, թե ինչ է եղել երբեմնի մանկության կամ նախկին ցավոտ հարաբերությունների և ներկայիս զուգընկերոջ վարքի միջև:
• Կիսվեք ձեր զուգընկերոջ հետ մտերմության և վստահության ձեր մտավախություններով և նրա սիրո վերաբերյալ կասկածներով: Լավագույն վկայությունն այն բանի, որ անցյալը ձեր հետևում է, ձեր զուգընկերոջ անկեղծ զարմանքն է՝ ի պատասխան ձեր պատմության:

3. Ինչ-որ բան կարոտում ենք՝ ուշադրության նշաններ, գրկախառնություններ, արկածներ

Այս սցենարը իրականում սիրո ապացույցի մասին չէ, այլ այն փաստի, որ դուք ինչ-որ բան բաց եք թողնում հենց հիմա: Հարաբերությունները գծային չեն. որոշ պահերին դրանք կարող են ավելի մտերիմ լինել, իսկ որոշ՝ ավելի քիչ: Նոր նախագծերը, կարգավիճակի փոփոխությունը, երեխաների ծնունդը էականորեն ազդում են մեզ վրա, և ինչ-որ պահի մենք կարող ենք զգալ զուգընկերոջ սիրո պակաս, ավելի ճիշտ՝ դրա որոշ դրսևորումներ։

Մեր զգացմունքների վրա էականորեն ազդում է այն, թե ինչ սիրո լեզուներով ենք մենք խոսում միմյանց հետ: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր սեփական հավաքածուն՝ գրկախառնություններ, նվերներ, օգնություն լուծելու դժվարությունները, մտերմիկ զրույցներ… Դուք հավանաբար ունեք մեկ կամ երկու առաջատար միջոց՝ սեր արտահայտելու և ընկալելու համար: Ձեր գործընկերը կարող է բոլորովին այլ լինել:

Օրինակ՝ ամուսինը կարող է պարբերաբար ծաղիկներ նվիրել կնոջը՝ ի նշան զգացմունքների, բայց նա չի զգա նրա սերը, քանի որ ամենից շատ նրան անհրաժեշտ է մարմնական շփում և զրույց նրա հետ։ Ընտանեկան խորհրդատվության ժամանակ ընկալման նման տարբերության հայտնաբերումը հաճախ իսկական բացահայտում է, նույնիսկ տասը կամ նույնիսկ քսան տարի միասին ապրող զույգերի մոտ:

Ինչ անել?

• Ասացեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչն է ձեզ համար կարևոր, և որքան ավելի կոնկրետ, այնքան լավ: Օրինակ՝ «Ինձ համար կարևոր է, որ երբ տուն գաս, գրկես և համբուրես ինձ, հետո նստես ինձ հետ բազմոցին և, ձեռքս բռնած, պատմես, թե ինչպես է անցել քո օրը։ Ահա թե ինչպես ես ինձ սիրում եմ զգում»։

Շատերը կառարկեն՝ պարզվում է, որ մենք սիրո հայտարարություններ ենք խնդրում, ինչը նշանակում է, որ դա չի դիտարկվի։ Կամք. Լավ չէ խոսել ձեր մասին և այն, ինչ ձեզ համար կարևոր է: Այսպես եք նպաստում հարաբերություններին: Մենք շատ տարբեր ենք, բայց չենք կարող կարդալ միմյանց մտքերը, նույնիսկ եթե իսկապես ցանկանանք: Հարաբերությունների մեջ ձեր պատասխանատվությունն է լավ զգալ դրա համար, ինչը նշանակում է, որ կարևոր է ձեր մասին խոսել ձեր զուգընկերոջ հետ և խոսել այն մասին, ինչ ձեզ հարկավոր է: Որպես կանոն, եթե նա կարողանա բավարարել ձեր կարիքները, ապա պատրաստակամորեն կանի դա։

• Հարցրեք ձեր զուգընկերոջը, թե ինչ լեզվով է նա արտահայտում իր սերը: Սկսեք նկատել, թե ինչպես է նա դա անում: Դուք կզարմանաք, թե որքան մինի-սխրանքներ ենք մենք կատարում միմյանց համար ամեն օր:

Ընտանիքների համար հոգեբանական խորհրդատվության նիստերին հաճախ եմ հանդիպում այն ​​փաստի, որ ամուսինները միմյանց հանդեպ սիրո դրսևորումներ չեն նկատում, պարզապես դրանք համարում են տրված կամ աննշան բան: Ամուսինը չի արթնացրել կնոջը և երեխային տարել է այգի, հագել է նրա սիրելի սվիտերը, կանչել ռեստորան, որպեսզի չանհանգստանա ճաշ պատրաստելու համար։ Կինն իր սիրելիին նոր վերնաշապիկ է գնել, ամբողջ երեկո լսել նրա պատմությունները աշխատանքի մասին, երեխաներին շուտ պառկեցրել և ռոմանտիկ երեկո կազմակերպել։ Սիրո դրսեւորումների բազմաթիվ օրինակներ կան. Մեզնից է կախված՝ նկատո՞ւմ ենք դրանք։

Անձամբ ես եղել եմ վերը նկարագրված յուրաքանչյուր իրավիճակում և աներևակայելի երախտապարտ եմ այս փորձառության համար: Առաջին սցենարն ինձ համար ամենացավալին էր, բայց այն օգնեց ինձ շրջվել ինքս ինձ հետ, երկրորդը թույլ տվեց ինձ հաղթահարել բազմաթիվ հոգեբանական վնասվածքներ և սովորեցրեց ինձ տարբերել վախերն ու իրականությունը, իսկ երրորդը վերջապես ապացուցեց սիրելիի հետ երկխոսության անհրաժեշտությունը: նրանք. Երբեմն ինձ համար դժվար էր տարբերակել մի սցենարը մյուսից, բայց, այնուամենայնիվ, համոզված էի, որ եթե ցանկություն կա օգնել քեզ և լսել պատասխանը, այն անպայման կգա։