«Հանդիպում ինքներս մեզ հետ». ինչպե՞ս է սերն օգնում մեզ ճանաչելու ինքներս մեզ:

Հոգեբանություն. Արդյո՞ք անհրաժեշտ է լավ ճանաչել ինքներդ ձեզ հարաբերություններ սկսելուց առաջ:

Սվետլանա Կրիվցովա. Թերեւս. Ամեն ոք, ով իր մասին գոնե որոշակի հստակություն չունի, ով չգիտի ինչպես պաշտպանվել իրեն և չի հարգում ուրիշի իրավունքը, դեռ պատրաստ չէ գործընկերության։ Բայց մեզանից քանիսն է այս հասկացողությունը պաշտպանել մեզ ուժեղ զգացմունքներից: Այնուամենայնիվ, սիրահարվելը հիանալի կերպով ստուգում է մեր «ես»-ի ուժը:

Ի՞նչ է պատահում մեզ հետ, երբ մենք սիրահարվում ենք:

Սիրահարվելը հզոր հաղթական էներգիա է, և մենք զգում ենք, որ գերված ենք դրանով: Կամ մահու չափ վախեցած ինտիմ հարաբերությունների աճող անհրաժեշտության ուժից, կրքի ուժից: Սիրահարված լինելը ցույց է տալիս, թե որքան էմոցիոնալ քաղցած եմ ես: Այս քաղցը կուտակվում էր, և ես դա իսկապես չէի նկատել։ Մինչև հայտնվեց մեկը, ով ինձ գաղտնի ազդանշան ուղարկեց, որ նրա հետ ես կարող եմ զգալ «նույն բանը»:

Կոնկրետ ինչ? Յուրաքանչյուրը տարբեր բան է: Ոմանք փնտրում են խաղաղություն և պաշտպանություն, անվտանգություն և հուսալիություն: Եվ սիրահարվեք՝ գտնելով համապատասխան զուգընկեր։ Մյուսների համար կայունությունն ավելի քան բավարար է, և նրանք բոլորովին այլ բանի կարիք ունեն՝ ձանձրույթը ցրելու, հուզմունքներ ապրելու, հանգիստ կյանքը ցայտուն ու ռիսկային ներկելու համար: Եվ նրանք սիրահարվում են արկածախնդիրներին։

Իսկ նրանք, ովքեր հագեցած են իրենց ծնողների սիրով, զգում են ոչ թե դրա պակասը, այլ ավելցուկը. նրանք կրքոտ ցանկանում են սեր և հոգատարություն տալ: Եվ գտեք մեկին, ով խնամքի կարիք ունի: Ուստի իրականում սիրո մեջ հանդիպում է ոչ թե մեկ այլ մարդու, այլ ինքն իր հետ՝ մեզ համար արժեքավոր ու անհրաժեշտի հետ։

Որքան ուժեղ են մեր կարիքները, այնքան ավելի շատ ենք մեզ կուրացնում երևակայությունները և այնքան քիչ ենք տեսնում, թե ում ենք հանդիպում: Սա հարյուր տոկոսով մեր պատմությունն է:

Բայց երբ երևակայությունները ցրվում են…

Վաղ թե ուշ սերն ավարտվում է։ Երբեմն բաժանումը տեղի է ունենում հանդիպումից հետո մեկ ամսվա ընթացքում, բայց ավելի հաճախ արդեն հիասթափված հարաբերությունները շատ ավելի երկար են տևում:

Սթափ նայելով մեր կրքի օբյեկտին, մենք կարող ենք ինքներս մեզ հարցնել. ինչպե՞ս ես նման հարաբերությունների մեջ ընկա: Ինչո՞ւ ես անիրատեսական ակնկալիքներ դրեցի այս անթափանց էգոիստից և սպասեցի, որ նա հոգ տանի: Իսկ ինչպե՞ս այլեւս չընկնեմ թակարդն ու չլսեմ ցինիկ «Դու ինքդ ես մեղավոր ամեն ինչում. Ասա շնորհակալություն, որ այդքան երկար համբերեցիր»։

Երբ մենք հարաբերություններից հեռանում ենք մի փոքր ինքնարժեքով, մենք մեծ ցավ ենք ապրում: Եթե ​​մենք վախենում ենք դրանից, ապա մենք սկսում ենք նոր հարաբերություններ, բայց եթե ոչ, ապա մենք վերադառնում ենք, և երբեմն նույնիսկ մեզ մերժված ենք զգում:

Կարո՞ղ է սերը մեզ ավելի մոտեցնել:

Այո՛, դարձյալ պայմանով, որ մենք չվախենանք այն տառապանքից, որն ուղեկցում է սիրուն։ Տառապանքը կարող է մեզ ավելի մոտեցնել ինքներս մեզ, սա է նրա հիմնական արժեքը, և հետևաբար կյանքն առանց դրա հնարավոր չէ պատկերացնել։ Եվ եթե մենք հմտորեն խուսափենք դրանից, ապա նույնիսկ սերը մեզ չի մոտեցնում ինքն իրեն: Սրա նման.

Ինչպե՞ս կարող ես դիմանալ այս ցավին:

Լավ հարաբերությունները սեփական անձի հետ օգնում են չընկնել ցավից. ազնիվ և ընկերական զրույց, ինքնագթասրտության կարողություն և դրա նկատմամբ ներքին իրավունք, ինքնավստահություն և համակրանք՝ հիմնված սեփական արժանիքների իմացության վրա:

Ամուր միություն ինքներդ ձեզ հետ. այս «ամուսնության» դեպքում գործում են նույն օրենքները՝ «վշտի և ուրախության, հարստության և աղքատության մեջ»… Մի բաժանվեք ինքներդ ձեզ, մի լքեք ինքներդ ձեզ, երբ ինչ-որ բան այն չէ: Փորձեք հասկանալ, թե ինչու ես դա արեցի, այլ ոչ: Հատկապես երբ վատ բան եմ արել, որի համար զղջում եմ։

Տեսեք ձեր արարքների իմաստը, սովորեք ափսոսալ և ապաշխարել: Այսպես կամաց-կամաց ձևավորվում են ջերմ հարաբերություններ ինքներս մեզ հետ, ինչը մեզ տալիս է այն զգացողությունը, որ մենք մենակ չենք մնա։ Նույնիսկ եթե այդ սիրելիի հետ բաժանություն լինի: Եվ մենք կկառուցենք հետևյալ հարաբերությունները՝ արդեն ավելի հասուն և զգոն լինելով.

Հնարավո՞ր է արդյոք զուգընկերոջ հետ մեծանալու ճանապարհով անցնել, եթե դեռևս որոշել ես մնալ հարաբերությունների մեջ։

Դա կախված է յուրաքանչյուրի կարողությունից՝ տեսնելու այն, ինչ իրեն չի հարիր, սեփական մասնակցության բաժինը։ Եվ այս հարցում շփոթություն և նույնիսկ ցնցում ապրեք. պարզվում է, որ դուք և ձեր եսասեր ամուսինը / կինը իդեալական զույգ եք կազմում:

Այն նաև ազդում է երկխոսություն վարելու ունակության վրա՝ հայտարարելու սեփական ցանկությունները և պաշտպանել սեփական կարծիքը, երբ բախվում են տարբեր շահեր և սպասումներ: Ոմանք դա սովորում են ընտանիքից դուրս՝ ավելի քիչ ռիսկային ոլորտում, օրինակ՝ աշխատավայրում:

Կինը, ով հաջողակ է իր կարիերայում, կարող է նկատել. ինչու՞ ես տանը հարգանք չեմ զգում իմ հանդեպ: Տղամարդը, ով աշխատավայրում գործընկերների կողմից գնահատանք է ստանում, կարող է զարմանալ՝ տեսնելով, որ ինքը միշտ չէ, որ «ապուշ» է: Եվ հարցրեք ինքներդ ձեզ. ինչու՞ աշխատավայրում ես կարծիքի իրավունք ունեմ, իսկ տանը՝ զուգընկերոջ առաջ, չեմ կարող ինքնուրույն պնդել:

Եվ ի վերջո մարդիկ հավաքվում են համարձակությամբ, և սկսվում է հակամարտությունը: Ինքն իրեն գտնելու հիմնական պայմանը կոնֆլիկտներն են։ Իսկ խաղաղ ճանապարհով լուծված հակամարտությունները մեր մեծագույն արժանիքներն են, բայց ճշգրիտ լուծվածները, այսինքն՝ այն հակամարտությունները, որոնցից ես դուրս եմ եկել ոչ թե զոհ, այլ նաև բռնաբարող։ Սա սովորաբար կոչվում է փոխզիջման արվեստ:

Արդյո՞ք զուգընկերոջ տեսքը, նրա արձագանքները մեզ օգնում են ավելի լավ տեսնել և հասկանալ ինքներս մեզ:

Ամուսինն ու կինը միմյանց առաջին քննադատներն են։ Երբ ես կարող եմ վստահել մեկ այլ հեղինակավորի, որ նա դիտի ինձ և լինի հայելի, հատկապես, եթե կյանքի որոշ ասպեկտներում ես իսկապես չեմ վստահում ինքս ինձ, սա մեծ երջանկություն է: Բայց միայն այն դեպքում, երբ այս հայելին իմ ինքնարժեքի միակ աղբյուրը չէ:

Իսկ ի՞նչ եմ մտածում իմ մասին։ Չէ՞ որ ինձ արտացոլող հայելին կարող է ծուռ լինել։ Կամ ընդհանրապես հայելի չլինել, այսինքն՝ կարող է մեզ ուղղակի վերագրել այն, ինչ մենք չենք։ Մենք բոլորս իսկապես կարիք ունենք սիրող մարդու հարգալից, հետաքրքրված, ուշադիր հայացքի. ինչու՞ արեցիր դա: Հավանու՞մ եմ սա: Կարո՞ղ եմ հարգել ձեզ դրա համար:

Սերը մեզ թույլ է տալիս տեսնել միմյանց էությունը: Ինչպես ասում է Ալֆրիդ Լենգլետը. «մյուսի մեջ մենք տեսնում ենք ոչ միայն այն, ինչ նա է, այլ այն, ինչ նա կարող է լինել, այն, ինչ դեռ քնած է նրա մեջ: Այս գեղեցկուհին, ով քնում է. Մենք տեսնում ենք, թե ինչ կարող է նա դառնալ, տեսնում ենք մարդուն իր հնարավորությունների մեջ։ Խորաթափանցությունը հնարավոր է առանց սիրո, բայց զգոնությունը հասանելի է միայն սիրող սրտին:

Ինչպե՞ս կարող ենք ճանաչել իրական սերը:

Կա մեկ շատ սուբյեկտիվ, բայց ճշգրիտ չափանիշ. Սիրողի կողքին մենք կարող ենք ավելի ինքներս լինել, կարիք չկա ձևացնել, արդարացնել, ապացուցել, կռանալ սպասելիքների տակ։ Դուք կարող եք պարզապես լինել ինքներդ և թույլ տալ, որ ուրիշը լինի: