Օտտո Քերնբերգ. «Ես սիրո մասին ավելին գիտեմ, քան Ֆրոյդը».

Նա ունի սուր դիմագծեր և համառ, թափանցող հայացք։ Բարձր մեջքով փորագրված մեծ աթոռի վրա նա նման է Բուլգակովի Վոլանդին։ Միայն կախարդական սեանսի փոխարեն՝ հետագա բացահայտմամբ, նա մանրամասն վերլուծում է դեպքերը սեփական պրակտիկայից և հանդիպմանը ներկա հոգեթերապևտների պրակտիկայից:

Բայց հաստատ ինչ-որ կախարդական բան կա այն հեշտությամբ, որով Օտտո Քերնբերգը թափանցում է այնպիսի առեղծվածային հարցի խորքերը, ինչպիսին սեքսուալությունն է: Նա ստեղծել է անհատականության ժամանակակից հոգեվերլուծական տեսություն և իր հոգեվերլուծական մեթոդը, առաջարկել է սահմանային անհատականության խանգարումների բուժման նոր մոտեցում և նարցիսիզմի նոր հայացք։ Եվ հետո հանկարծ փոխեց հետազոտության ուղղությունը և բոլորին ապշեցրեց սիրո և սեքսուալության մասին գրքով։ Այս նուրբ հարաբերությունների նուրբ նրբությունները հասկանալուն կարող են նախանձել ոչ միայն նրա գործընկեր հոգեբանները, այլև, հավանաբար, բանաստեղծները։

Հոգեբանություն. Արդյո՞ք մարդկային սեքսուալությունը ենթակա է գիտական ​​ուսումնասիրության:

Օտտո Քերնբերգ. Դժվարություններ են առաջանում ֆիզիոլոգիական պրոցեսների ուսումնասիրության հետ կապված. անհրաժեշտ է կամավորների, ովքեր պատրաստ են սիրով զբաղվել սենսորների մեջ, հատուկ սարքավորումներով և գիտնականների հսկողության ներքո: Բայց հոգեբանական տեսանկյունից ես ոչ մի խնդիր չեմ տեսնում, բացառությամբ մի բանի՝ հոգեբաններն ու թերապևտները հաճախ ամաչում են սեռական կյանքի վերաբերյալ ճիշտ հարցեր տալ։

Հոգեբանե՞ր: Չե՞ն իրենց հաճախորդները:

Իրականում գործը! Ամաչկոտ են ոչ այնքան հաճախորդները, որքան իրենք՝ հոգեթերապևտները։ Եվ դա բոլորովին ապարդյուն է. եթե դուք ճիշտ հարցեր եք տալիս, որոնք բխում են զրույցի տրամաբանությունից, ապա անպայման կստանաք ձեզ անհրաժեշտ տեղեկատվությունը։ Ըստ երևույթին, շատ թերապևտներ չունեն փորձ և գիտելիք՝ հասկանալու համար, թե կոնկրետ ինչ հարցեր պետք է տալ հաճախորդի սեռական կյանքի վերաբերյալ և որ պահին:

Կարևոր է, որ թերապևտը լինի խելացի, էմոցիոնալ բաց և ունենա բավարար անձնական հասունություն: Բայց միևնույն ժամանակ նրան անհրաժեշտ է պարզունակ փորձառություններ ընկալելու կարողություն, չլինի շատ ամուր և սահմանափակ:

Կա՞ն կյանքի ոլորտներ, որոնք փակ են հետազոտության համար:

Ինձ թվում է, որ մենք կարող ենք և պետք է ամեն ինչ ուսումնասիրենք։ Իսկ հիմնական խոչընդոտը սեքսուալության որոշակի դրսեւորումների նկատմամբ հասարակության վերաբերմունքն է։ Այս տեսակի հետազոտություններին խանգարում են ոչ թե գիտնականները, հոգեվերլուծաբանները կամ հաճախորդները, այլ հասարակությունը: Չգիտեմ՝ Ռուսաստանում ինչպես է, բայց ԱՄՆ-ում, օրինակ, այսօր աներևակայելի դժվար է երեխաների մոտ սեքսուալության հետ կապված ամեն ինչ ուսումնասիրել։

Զավեշտն այն է, որ հենց ամերիկացի գիտնականներն են եղել գիտելիքի այս բնագավառում ժամանակին առաջամարտիկները: Բայց հիմա փորձեք ֆինանսավորում խնդրել երեխաների սեռականության հետ կապված հետազոտությունների համար: Լավագույն դեպքում փող չեն տա, իսկ վատագույն դեպքում՝ կարող են հաղորդում տալ ոստիկանություն։ Հետևաբար, նման հետազոտություններ գրեթե բացակայում են: Բայց դրանք կարևոր են հասկանալու համար, թե ինչպես է զարգանում սեքսուալությունը տարբեր տարիքում, մասնավորապես՝ ինչպես է ձևավորվում սեռական կողմնորոշումը։

Եթե ​​խոսքը ոչ թե երեխաների, այլ մեծերի մասին է, ապա որքանո՞վ է կենսաբանական տարիքի հետ կապված հասուն սեռական սեր հասկացությունը, որի մասին շատ եք գրում։

Ֆիզիոլոգիական իմաստով մարդը սեռական սիրո համար հասունանում է դեռահասության կամ վաղ երիտասարդության շրջանում: Բայց եթե նա տառապում է, օրինակ, անձի ծանր խանգարումով, ապա հասունացման հասնելը կարող է ավելի երկար տևել։ Միևնույն ժամանակ, կյանքի փորձը կարևոր դեր է խաղում, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է նորմալ կամ նևրոտիկ անհատականության կազմակերպվածություն ունեցող մարդկանց:

Ամեն դեպքում, չպետք է կարծել, որ հասուն սեռական սերը հարաբերություն է, որը հասանելի է միայն 30 կամ 40 տարեկանից բարձր մարդկանց։ Նման հարաբերությունները բավականին մատչելի են նույնիսկ 20 տարեկանների համար։

Մի անգամ նկատեցի, որ զուգընկերներից յուրաքանչյուրի անձնական պաթոլոգիայի աստիճանը թույլ չի տալիս կանխատեսել, թե ինչպես կդասավորվի նրանց համատեղ կյանքը։ Պատահում է, որ երկու բացարձակապես առողջ մարդիկ կապված են իրար, և սա իսկական դժոխք է։ Եվ երբեմն երկու զուգընկերներն էլ ունենում են անհատականության խիստ խանգարումներ, բայց հիանալի հարաբերություններ:

Ի՞նչ դեր է խաղում մեկ զուգընկերոջ հետ միասին ապրելու փորձը: Կարո՞ղ են երեք անհաջող ամուսնությունները «միասին» ապահովել անհրաժեշտ փորձը, որը կբերի հասուն սեռական սիրո:

Կարծում եմ, եթե մարդ կարողանում է սովորել, ապա անհաջողություններից էլ դասեր է քաղում։ Ուստի նույնիսկ անհաջող ամուսնությունները կօգնեն ավելի հասունանալ և հաջողություն ապահովել նոր գործընկերության մեջ։ Բայց եթե մարդը հոգեբանական լուրջ դժվարություններ ունի, ուրեմն նա ոչինչ չի սովորում, այլ ուղղակի շարունակում է նույն սխալները՝ ամուսնությունից մինչև ամուսնություն։

Միևնույն զուգընկերոջ հետ մշտական ​​հարաբերությունները նույնպես կարող են հանգեցնել հասուն սեռական սիրո ձեռքբերման: Կամ կարող են չառաջնորդել, ևս մեկ անգամ կրկնում եմ՝ շատ բան կախված է անհատի հոգեբանական կազմակերպվածության տեսակից։

Կարևոր է միայն հիշել, որ հասուն հարաբերություններում զուգընկերը, ով դառնում է այս ազդակների առարկան, համաձայնում է դրանց դրսևորմանը և վայելում է այն, ինչ կատարվում է։ Հակառակ դեպքում, իհարկե, պետք չէ խոսել հասուն սիրո մասին։

Ի՞նչ կմաղթեք երիտասարդ զույգին հարսանիքի նախօրեին:

Ես կցանկանայի, որ նրանք վայելեն իրենց և միմյանց: Մի սահմանափակվեք պարտադրված գաղափարներով, թե ինչն է ճիշտ և սխալ սեքսի մեջ, մի վախեցեք երևակայել, փնտրել և հաճույք գտնել: Բացի այդ, կարեւոր է, որ նրանց առօրյան հիմնված լինի ցանկությունների համընկնման վրա։ Որպեսզի նրանք կարողանան կիսել պարտականությունները, միասին լուծել իրենց առջեւ ծառացած խնդիրները։

Եվ վերջապես, լավ կլիներ, որ նրանց արժեհամակարգերը գոնե հակասության չգան։ Սա անպայման չի նշանակում, որ նախագահական ընտրություններում պետք է քվեարկեն նույն թեկնածուի օգտին։ Շատ ավելի կարևոր է, որ նրանք ունեն նման պատկերացումներ բարու և չարի, հոգևոր ձգտումների մասին։ Դրանք կարող են հիմք հանդիսանալ ընդհանուր արժեքային համակարգի, կոլեկտիվ բարոյականության՝ մեկ կոնկրետ զույգի մասշտաբով։ Եվ սա ամենահուսալի հիմքն է ամուր գործընկերության և դրանց ամենահուսալի պաշտպանության համար: