Ծնողների օտարման համախտանիշ. մի ստիպեք ձեր երեխաներին ընտրություն կատարել

Երբ բաժանվում ենք զուգընկերոջից, մեր հոգում կրքերը մոլեգնում են։ Եվ հետևաբար, հատկապես կարևոր է ուշադիր լինել սեփական խոսքերի և արարքների նկատմամբ, որպեսզի չվնասեք երեխաներին: Ի վերջո, եթե մեծերի միջև պատերազմ է լինում, դրանից տուժում են ոչ միայն նրանք, այլև նրանց ընդհանուր երեխաները։

ո՞ւմ կողմից ես դու։

Ծնողների օտարման համախտանիշ տերմինը ստեղծվել է մանկական հոգեբույժ Ռիչարդ Գարդների կողմից: Սինդրոմը բնութագրվում է հատուկ վիճակով, երբ երեխաները սուզվում են ծնողների միջև կոնֆլիկտի ժամանակ, երբ նրանք ստիպված են «ընտրել», թե որ կողմը բռնել: Այս պայմանը զգում են այն երեխաները, որոնց մայրերն ու հայրերը թույլ չեն տալիս երկրորդ ծնողին մասնակցել երեխայի կյանքին կամ խիստ սահմանափակում են ընտանիքի անդամների միջև շփումը:

Երեխան սկսում է մերժում զգալ այն ծնողի նկատմամբ, որից նա բաժանված է: Նա կարող է զայրանալ, հայտարարել, որ չի ցանկանում տեսնել իր մայրիկին կամ հայրիկին, և դա անել բացարձակապես անկեղծորեն, նույնիսկ եթե նա նախկինում շատ էր սիրում այս ծնողին:

Եկեք վերապահում անենք. խոսքը չի գնում այնպիսի հարաբերությունների մասին, որոնցում եղել է բռնություն ցանկացած ձևով՝ ֆիզիկական, հոգեբանական, տնտեսական։ Բայց մենք կարող ենք կասկածել, որ երեխան զգում է ծնողների օտարումը, եթե նրա բացասական զգացմունքները պայմանավորված չեն նրա փորձառությամբ:

Խոսքը ծնողական օտարման համախտանիշի մասին է, եթե երեխան հեռարձակում է այն ծնողի հաղորդագրությունը, ում հետ մնում է՝ մերժելով նրան, ով այլևս ընտանիքի անդամ չէ։ Երեխան դառնում է զուգընկերոջից վրեժխնդրության գործիք, երբ չկան հիմնավոր պատճառներ՝ արգելելու երկրորդ ծնողի հետ շփումը, իսկ մինչ ամուսնալուծությունը ընտանիքի անդամների միջև ջերմ ու քնքուշ հարաբերություններ են եղել։

«Հայրիկն ինձ հետ վատ է վարվել, ուստի ես չեմ ուզում նրան տեսնել», սա երեխայի սեփական կարծիքն է: «Մայրիկն ասում է, որ հայրիկը վատն է և ինձ չի սիրում», սա ծնողի կարծիքն է: Եվ միշտ չէ, որ նման հաղորդագրությունները թելադրված են երեխայի զգացմունքների նկատմամբ մտահոգությամբ:

«Կարևոր է հասկանալ, որ ընդհանրապես երեխայի համար չափազանց դժվար է, երբ ծնողները հայհոյում են կամ վիճում։ Իսկ եթե մեկը նրան շրջում է մյուսի դեմ, իրավիճակը շատ ավելի բարդ է, ասում է կլինիկական հոգեբան և գեշտալտ թերապևտ Ինգա Կուլիկովան։ — Երեխան զգում է ուժեղ հուզական սթրես: Այն կարող է արտահայտվել տարբեր ձևերով, այդ թվում՝ ագրեսիայի, գրգռվածության, ծնողներից մեկի դեմ վրդովմունքի կամ երկուսի տեսքով: Եվ այդ զգացմունքները կդրսեւորվեն այն ծնողի հասցեին, ում հետ ավելի ապահով է դրանք ներկայացնել։ Ամենից հաճախ սա այն չափահասն է, ով էպիզոդիկորեն ներկա է երեխայի կյանքում կամ ընդհանրապես չի մասնակցում դրան։

Եկեք խոսենք զգացմունքների մասին

Ի՞նչ է զգում երեխայի համար, ով զգացել է Ծնողական օտարման համախտանիշի հետևանքները: «Երբ երեխայի մեջ դաստիարակվում է ծնողներից մեկի մերժումը, նա ներքին լուրջ կոնֆլիկտ է ունենում», - ասում է Ինգա Կուլիկովան: — Մի կողմից, կա նշանակալից մեծահասակ, ում հետ հարաբերություններ և ջերմություն են ձևավորվում: Նրան, ում սիրում է, և նրան, ով սիրում է նրան:

Մյուս կողմից, երկրորդ նշանակալից չափահասը, ոչ պակաս սիրելին, բայց ով բացասաբար է վերաբերվում նախկին զուգընկերոջը, խանգարում է նրա հետ շփվելուն։ Նման իրավիճակում երեխայի համար չափազանց դժվար է։ Նա չգիտի, թե ում միանալ, ինչպես լինել, ինչպես վարվել և, հետևաբար, մնում է առանց աջակցության՝ մենակ իր փորձառությունների հետ։

Եթե ​​ընտանիքը փոխադարձ համաձայնությամբ չի քանդվել, իսկ բաժանմանը նախորդել են վեճերն ու սկանդալները, մեծահասակների համար հեշտ չէ թաքցնել իրենց բացասական հույզերը միմյանց նկատմամբ։ Երբեմն ծնողը, ում հետ ապրում է երեխան, գերադասում է զսպել ու, փաստորեն, հոգեբանի կամ ընկերուհու գործառույթը փոխանցում է երեխային՝ իր ողջ ցավն ու դժգոհությունը թափելով նրա վրա։ Դա կտրականապես անհնար է անել, քանի որ նման բեռը երեխաների ուժերից վեր է։

«Նման իրավիճակում երեխան իրեն շփոթված է զգում՝ մի կողմից սիրում է ծնողին, ցանկանում է համակրել նրան։ Բայց նա նաև սիրում է երկրորդ ծնողին։ Եվ եթե երեխան չեզոք դիրք է գրավում, իսկ մեծահասակը, ում հետ նա ապրում է, դա դուր չի գալիս, ապա իրավիճակի փոքրիկ պատանդը կարող է զգալ մեղքի թունավոր զգացում, զգալով որպես դավաճան », - ասում է Ինգա Կուլիկովան:

Երեխաներն ունեն անվտանգության որոշակի սահման, բայց յուրաքանչյուրն անհատական ​​է: Եվ եթե մի երեխա կարող է հաղթահարել դժվարությունները փոքր կորուստներով, ապա նրանք կարող են ազդել մյուսի վիճակի վրա ամենաբացասական կերպով:

«Երեխաները կարող են տարբեր կերպ արձագանքել տեղի ունեցողին. ինչ-որ մեկը տխուր է և տխուր, սկսում է հաճախ հիվանդանալ և մրսել, ինչ-որ մեկը իրեն մեղավոր է զգում և ամբողջ ագրեսիան ուղղում է իր դեմ, ինչը կարող է հանգեցնել դեպրեսիայի ախտանիշների և նույնիսկ ինքնասպանության մտքերի», - զգուշացնում է. փորձագետ. — Որոշ երեխաներ հետ են քաշվում իրենց մեջ, դադարում են շփվել իրենց ծնողների և ընկերների հետ: Մյուսները, ընդհակառակը, արտահայտում են իրենց ներքին լարվածությունը ագրեսիայի, գրգռվածության, վարքային խանգարումների տեսքով, ինչը, իր հերթին, հանգեցնում է ակադեմիական կատարողականի նվազմանը, հասակակիցների, ուսուցիչների և ծնողների հետ կոնֆլիկտների:

ժամանակավոր օգնություն

Գարդների տեսության համաձայն, կան տարբեր գործոններ, որոնք ազդում են ծնողի մերժման համախտանիշի դրսևորման վրա: Եթե ​​ծնողը, ում մոտ երեխան մնացել է, շատ է խանդում իր նախկին կողակցին, բարկանում է նրա վրա և բարձրաձայն խոսում այդ մասին, ապա հավանական է, որ երեխաները կմիանան այդ զգացմունքներին։

Երբեմն երեխան սկսում է ակտիվորեն մասնակցել մոր կամ հոր բացասական կերպարի ստեղծմանը: Բայց ո՞րն է այն մտավոր մեխանիզմը, որը ստիպում է երեխային, ով այդքան շատ է սիրում և՛ մայրիկին, և՛ հայրիկին, միավորվել ծնողներից մեկի հետ մյուսի դեմ:

«Երբ ծնողները վիճում են կամ, ավելին, ամուսնալուծվում են, երեխան զգում է ուժեղ անհանգստություն, վախ և ներքին հուզական սթրես», - ասում է Ինգա Կուլիկովան: — Գործերի սովորական վիճակը փոխվել է, և դա սթրես է ընտանիքի բոլոր անդամների համար, հատկապես երեխայի համար։

Նա կարող է մեղավոր զգալ կատարվածի համար: Կարող է զայրացած կամ զայրացած լինել ծնողից, ով հեռացել է: Եվ եթե, միեւնույն ժամանակ, երեխայի հետ մնացած ծնողը սկսում է քննադատել ու դատապարտել դիմացինին, մերկացնել նրան բացասական լույսի ներքո, ապա երեխայի համար էլ ավելի դժվար է դառնում ապրել ծնողների բաժանումը։ Նրա բոլոր զգայարաններն ուժեղանում և սրվում են»։

Ամուսնալուծության, ծնողների բաժանման իրավիճակը երեխային ստիպում է իրեն անզոր զգալ, ինչը նրա համար դժվար է ընդունել և համակերպվել այն փաստի հետ, որ նա չի կարող որևէ կերպ ազդել տեղի ունեցողի վրա։ Եվ երբ երեխաները անցնում են մեծերից մեկի կողմը, սովորաբար նրանց, ում հետ ապրում են, նրանց համար ավելի հեշտ է համակերպվել իրավիճակի հետ:

«Ծնողներից մեկի հետ համատեղվելով՝ երեխան իրեն ավելի ապահով է զգում։ Այսպիսով, նա օրինական հնարավորություն է ստանում բացահայտ զայրանալ «օտարված» ծնողի վրա։ Բայց այս թեթևացումը ժամանակավոր է, քանի որ նրա զգացմունքները չեն մշակվում և չեն ինտեգրվում որպես փորձառու փորձ»,- զգուշացնում է հոգեբանը։

Իհարկե, ոչ բոլոր երեխաներն են ընդունում այս խաղի կանոնները։ Եվ նույնիսկ եթե նրանց խոսքերն ու արարքները խոսում են ծնողների հանդեպ հավատարմության մասին, նրանց զգացմունքներն ու մտքերը միշտ չէ, որ համապատասխանում են նրանց հայտարարածին։ «Որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի հեշտ է նրա համար պահպանել իր կարծիքը, չնայած այն հանգամանքին, որ ծնողներից մեկը բացասական վերաբերմունք է հաղորդում մյուսի նկատմամբ», - բացատրում է Ինգա Կուլիկովան: «Բացի այդ, երեխաները կարող են մեծ ագրեսիա զարգացնել ծնողի նկատմամբ, ով վատ է խոսում մյուսի մասին և խանգարում է նրա հետ շփվելուն»։

Ավելի վատ չի՞ լինի։

Շատ ծնողներ, որոնց արգելել են տեսնել իրենց երեխաներին հանձնվել և դադարել են պայքարել իրենց երեխաների հետ կապը պահպանելու համար: Երբեմն նման մայրերն ու հայրերը իրենց որոշումը դրդում են նրանով, որ ծնողների միջև հակամարտությունը վատ ազդեցություն կունենա երեխայի հոգեկանի վրա. նրանք ասում են, որ նրանք «պաշտպանում են երեխայի զգացմունքները»:

Իրավիճակի զարգացման մեջ ի՞նչ դեր ունի այն, որ ծնողն ընդհանրապես անհետանում է ռադարից կամ պարզապես չափազանց հազվադեպ է հայտնվում երեխաների տեսադաշտում։ Նա իր պահվածքով հաստատո՞ւմ է իրենց «կռահումները», որ ծնողն իսկապես «վատ» է։

«Եթե օտարացած ծնողը հազվադեպ է տեսնում իր երեխային, դա ավելի է վատացնում իրավիճակը»,- ​​ընդգծում է Ինգա Կուլիկովան։ — Երեխան կարող է դա ընկալել որպես մերժում, մեղավոր զգալ կամ զայրանալ մեծահասակի հետ: Ի վերջո, երեխաները հակված են շատ մտածելու, երևակայելու։ Ցավոք սրտի, հաճախ ծնողները չգիտեն, թե երեխան կոնկրետ ինչի մասին է երևակայում, ինչպես է ընկալում այս կամ այն ​​իրավիճակը։ Լավ կլիներ նրա հետ խոսել այդ մասին»։

Ի՞նչ անել, եթե երկրորդ ծնողը լիովին հրաժարվում է երեխաներին թողնել նախկին զուգընկերոջ հետ, թեկուզ մի քանի ժամով։ «Սուր իրավիճակում, երբ զուգընկերներից մեկը մյուսի նկատմամբ շատ բացասաբար է տրամադրված, կարող է օգտակար լինել կարճ դադար տալը»,- կարծում է հոգեբանը։ «Նահանջեք գոնե մի քանի օրով, մի քիչ մի կողմ քաշվեք, որ էմոցիաները թուլանան։ Դրանից հետո դուք կարող եք սկսել կամաց-կամաց կառուցել նոր շփում: Անկախ նրանից, թե որքան դժվար է դա, դուք պետք է փորձեք բանակցել երկրորդ զուգընկերոջ հետ, նշանակեք հեռավորություն, որը հարմար է երկուսին և շարունակեք շփվել երեխայի հետ: Միաժամանակ աշխատեք չանտեսել նախկին զուգընկերոջը և նրա փորձը, հակառակ դեպքում դա կարող է հանգեցնել կոնֆլիկտի սրման և սրել իրավիճակը։

Իմ և քո միջև

Շատ մեծահասակ երեխաներ, որոնց մայրն ու հայրը չեն կարողացել ընդհանուր լեզու գտնել ամուսնալուծությունից հետո, հիշում են, թե ինչպես էր երկրորդ ծնողը փորձում շփվել իրենց հետ, մինչդեռ մյուս մեծահասակը չէր փնտրում: Նրանք նաև հիշում են մեղքի զգացումը նրանց առջև, ում հետ ապրել են։ Իսկ գաղտնիքները պահելու բեռը…

«Կան իրավիճակներ, երբ օտարացած ծնողը գաղտնի հանդիպում է երեխաների հետ, գալիս նրանց մանկապարտեզ կամ դպրոց», - ասում է Ինգա Կուլիկովան: — Սա կարող է վատ ազդել երեխայի հոգե-հուզական վիճակի վրա, քանի որ նա հայտնվել է երկու կրակի արանքում։ Նա ցանկանում է տեսնել ծնողներից մեկին, և միևնույն ժամանակ ստիպված կլինի դա թաքցնել մյուսից:

Խղճացեք ինքներդ ձեզ

Վրդովմունքի և հուսահատության մեջ այն փաստից, որ մեզ թույլ չեն տալիս շփվել մեր ամենամոտ ու սիրելիների հետ, կարող ենք ասել այնպիսի բաներ, որոնց համար հետո կզղջանք։ «Օտարված չափահասի համար գայթակղիչ է փորձել կոալիցիա կազմել երեխայի հետ ընդդեմ մյուս ծնողի՝ իրեն թույլ տալով բացասական հայտարարություններ ու մեղադրանքներ հնչեցնել նրա հասցեին։ Այս տեղեկությունը կծանրաբեռնի նաեւ երեխայի հոգեկանը եւ տհաճ զգացողություններ կառաջացնի»,- ասում է Ինգա Կուլիկովան։

Բայց ի՞նչ պատասխանել, եթե երեխան բարդ հարցեր է տալիս, որոնց պատասխանը մենք ինքներս չենք կարողանում գտնել։ «Տեղին կլինի նշել, որ ծնողների միջև շատ դժվար և լարված հարաբերություններ կան, և դա պարզելու համար ժամանակ է պահանջվում, և դա մեծահասակների պարտականությունն է: Միևնույն ժամանակ, պետք է նշել, որ սերն ու ջերմ զգացմունքները երեխայի հանդեպ մնում են, այն դեռ կարևոր և կարևոր է երկու ծնողների համար»,- ասում է փորձագետը։

Եթե ​​տարբեր պատճառներով չեք կարող շփվել երեխաների հետ և տառապում եք դրանից, ապա չպետք է մտածեք, որ ձեր զգացմունքները ուշադրության արժանի չեն: Թերևս քո մասին հոգ տանելը լավագույն բանն է, որ կարող ես անել հենց հիմա: «Կարևոր է, որ ծնողը, ում թույլ չի տրվում շփվել երեխայի հետ, պահպանի չափահասի դիրքը։ Իսկ դա նշանակում է հասկանալ, որ երեխայի բացասական զգացմունքներն իր նկատմամբ կարող են պայմանավորված լինել տրավմատիկ իրավիճակով։

Եթե ​​դուք շատ եք անհանգստանում, ապա պետք է դիմեք հոգեբանի օգնությանը։ Մասնագետը կարող է աջակցել, օգնել գիտակցել ուժեղ էմոցիաները, ապրել դրանք։ Եվ, ամենակարևորը, պարզեք, թե այս զգացմունքներից որն եք ունենում երեխայի հանդեպ, որոնք նախկին զուգընկերոջ, որոնք ընդհանուր իրավիճակի համար: Ի վերջո, դա հաճախ տարբեր զգացմունքների և փորձառությունների գնդակ է: Եվ եթե դուք քանդեք այն, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի », - եզրափակում է Ինգա Կուլիկովան:

Աշխատելով հոգեբանի հետ՝ կարող եք նաև սովորել, թե ինչպես կարելի է ավելի արդյունավետ շփվել երեխայի և երկրորդ ծնողի հետ, ծանոթանալ շփման և վարքի անսովոր, բայց արդյունավետ ռազմավարություններին։