Կատարյալ ընտանիք? Այս մեկը գոյություն չունի

Միանգամից ասենք՝ ոչ ոք այլևս չի հավատում իդեալական ընտանիքի։ Այնուամենայնիվ, դրա պատճառով չէ, որ մենք լքել ենք «իդեալական ընտանիքի» գաղափարը, որն առկա է մեր երազներում, և որը, որպես կանոն, սկզբունքորեն տարբերվում է ընտանեկան «միջուկից», որտեղ մենք մեծացել ենք կամ որտեղ մենք մեծացել ենք։ կառուցված մեր շուրջը: Յուրաքանչյուր ոք մոդելավորում է այս գաղափարը՝ ըստ իր կենսափորձի: Դա մեզ տանում է դեպի առանց թերությունների ընտանիք ունենալու ցանկության, որը ապաստան է ծառայում արտաքին աշխարհից։

«Իդեալն անհրաժեշտ է, դա շարժիչն է, որն օգնում է մեզ առաջ գնալ և զարգանալ», - բացատրում է Ռոբերտ Նոյբուրգերը՝ «Զույգ. առասպել և թերապիա» գրքի հեղինակը: «Բայց զգույշ եղեք. եթե նշաձողը չափազանց բարձր է, կարող են դժվարություններ առաջանալ»: Մենք տրամադրում ենք չորս հիմնական առասպելների ուղեցույց, որոնք խանգարում են երեխաներին մեծանալ, իսկ մեծերին՝ առանց մեղքի ու կասկածի կատարել իրենց պարտականությունները:

Առասպել 1. Լավ ընտանիքում միշտ տիրում է փոխըմբռնումը։

Ոչ ոք չի սկանդալիզացնում, բոլորը պատրաստ են միմյանց լսել, բոլոր թյուրիմացությունները անմիջապես հարթվում են։ Ոչ ոք չի շրխկացնում դռները, ոչ մի ճգնաժամ և ոչ մի սթրես:

Այս նկարը գրավիչ է։ Որովհետև այսօր՝ մարդկության պատմության ամենաերերուն հարաբերությունների և կապերի դարաշրջանում, հակամարտությունն ընկալվում է որպես սպառնալիք՝ կապված թյուրիմացությունների և բացթողումների, հետևաբար՝ միայնակ զույգի կամ ընտանիքի հնարավոր պայթյունի հետ:

Ուստի մարդիկ փորձում են խուսափել այն ամենից, ինչը կարող է անհամաձայնության աղբյուր ծառայել։ Մենք սակարկում ենք, բանակցում, հանձնվում ենք, բայց չենք ուզում առերեսվել հակամարտությանը: Սա վատ է, քանի որ վեճերը բուժում են հարաբերությունները և թույլ են տալիս բոլորին դատել ըստ իրենց դերի և կարևորության:

Յուրաքանչյուր ճնշված հակամարտություն առաջացնում է հիմքում ընկած բռնություն, որն ի վերջո հանգեցնում է պայթյունի կամ այլ տհաճ հետևանքների:

Ծնողների մեծամասնության համար երեխայի հետ շփվելը նշանակում է շատ խոսել: Շատ բառեր, բացատրություններ, միլիոն կրկնություններ, այնուամենայնիվ, հանգեցնում են հակառակ արդյունքի. երեխաները հիմնականում դադարում են որևէ բան հասկանալ: «Սահուն» հաղորդակցությունն իրականացվում է նաև ոչ խոսքային լեզվով, այսինքն՝ ժեստերով, լռությամբ և արդար ներկայությամբ։

Ընտանիքում, ինչպես զույգում, ամենևին էլ պարտադիր չէ միմյանց պատմել բացարձակապես ամեն ինչ։ Ծնողները զգում են զգացմունքային և բանավոր մտերմություն իրենց երեխաների հետ՝ որպես իրական ներգրավվածության վկայություն: Երեխաները, իրենց հերթին, իրենց թակարդում են զգում նման հարաբերություններում, այն աստիճան, որ նրանք դիմում են ծայրահեղ միջոցների (օրինակ՝ թմրամիջոցների), որոնք արտահայտում են բաժանվելու իրենց խորը կարիքը: Կոնֆլիկտներն ու վեճերը նրանց կօգնեին ավելի շատ օդ ու ազատություն ստանալ։

Առասպել 2. Բոլորը սիրում են միմյանց

Միշտ կա ներդաշնակություն և հարգանք; այս ամենը ձեր տունը վերածում է խաղաղության օազիսի:

Մենք գիտենք, որ զգացմունքները երկիմաստ բնույթ ունեն, օրինակ՝ մրցակցությունը նույնպես սիրո մի մասն է, ինչպես նաև գրգռվածությունը, զայրույթը կամ ատելությունը… Եթե դուք ժխտում եք այս բազմակողմանիությունը, ապա ապրում եք աններդաշնակության մեջ ձեր սեփական հույզերի հետ:

Եվ հետո, ընտանիքում հաճախ առաջանում են երկու հակադիր կարիքներ՝ միասին լինելու և անկախ լինելու ցանկությունը: Ճիշտ հավասարակշռություն գտնելը, չդատելով ինքներդ ձեզ կամ ուրիշներին, նշանակում է հիմնարար քայլ կատարել դեպի անկախություն և փոխադարձ հարգանք:

Համատեղ կյանքը հաճախ օժտված է այնպիսի հատկանիշներով, որոնց մեջ մեծ վտանգ կա։ Օրինակ, ասում են. «Ես այնպիսի տաղանդավոր ու քաղցր երեխաներ ունեմ», կարծես ընտանիքը ինչ-որ ակումբ է, որը հիմնված է իր անդամների փոխհարաբերությունների վրա: Այնուամենայնիվ, դուք պարտավոր չեք սիրել երեխաներին իրենց առաքինությունների համար կամ վայելել նրանց ընկերակցությունը, դուք միայն մեկ պարտականություն ունեք որպես ծնող՝ փոխանցել նրանց կյանքի կանոնները և դրա համար լավագույն սցենարը (բոլոր հնարավորներից):

Ի վերջո, «սիրուն» ու «սիրուն» երեխան կարող է վերածվել բոլորովին անհամակ երեխայի։ Արդյո՞ք մենք կդադարենք սիրել նրան այս պատճառով: Ընտանիքի նման «սենտիմենտալացումը» կարող է ճակատագրական լինել բոլորի համար։

Առասպել 3. Երեխաներին երբեք չեն նախատում:

Պետք չէ ամրապնդել ձեր հեղինակությունը, պատժի կարիք չկա, երեխան հեշտությամբ սովորում է բոլոր կանոնները։ Նա ընդունում է ծնողների կողմից սահմանված արգելքները, քանի որ ինտուիտիվ կերպով հասկանում է, որ դրանք օգնում են իրեն աճել։

Այս առասպելը չափազանց ուժեղ է մեռնելու համար: Կոլեկտիվ անգիտակցականում կենդանի է այն միտքը, որ ճիշտ դաստիարակությունը հեղինակության նվազագույն դրսեւորումն է։ Այս առասպելի ակունքներում ընկած է այն միտքը, որ երեխան ի սկզբանե պարունակում է բոլոր այն բաղադրիչները, որոնք անհրաժեշտ են մեծահասակների կյանքի համար. բավական է դրանք «պատշաճ կերպով բեղմնավորել», կարծես խոսքը հատուկ խնամք չպահանջող բույսի մասին է:

Այս մոտեցումը կործանարար է, քանի որ անտեսում է ծնողի «հաղորդման պարտականությունը» կամ «հեռարձակումը»: Ծնողի խնդիրն է երեխային բացատրել կանոններն ու սահմանները, նախքան դրանք ներդրվել են նրա մեջ՝ դրանք «մարդկայնացնելու» և «սոցիալականացնելու» համար, մանկական հոգեբուժության առաջամարտիկ Ֆրանսուազա Դոլտոյի խոսքերով։ Բացի այդ, երեխաները շատ վաղ են ճանաչում ծնողների մեղքը և հմտորեն շահարկում են նրանց:

Երեխայի հետ վեճերի պատճառով ընտանեկան ներդաշնակությունը խախտելու վախը ծնողների մոտ կողքից է ավարտվում, և երեխաները հմտորեն օգտագործում են այդ վախը: Արդյունքը շանտաժ է, սակարկություն և ծնողական լիազորությունների կորուստ:

Առասպել 4. Յուրաքանչյուր ոք ունի ինքնադրսեւորվելու հնարավորություն։

Անձի զարգացումն առաջնահերթություն է։ Ընտանիքը ոչ միայն պետք է լինի «տեղ, որտեղ նրանք սովորում են», այլ նաև պետք է երաշխավորի բոլորի գոյության լիարժեքությունը։

Այս հավասարումը դժվար է լուծել, քանի որ, ըստ Ռոբերտ Նոյբուրգերի, ժամանակակից մարդը զգալիորեն նվազեցրել է իր հանդուրժողականությունը հիասթափության նկատմամբ: Մասնավորապես, ուռճացված սպասումների բացակայությունը երջանիկ ընտանեկան կյանքի պայմաններից մեկն է։ Ընտանիքը դարձել է հաստատություն, որը պետք է երաշխավորի բոլորի երջանկությունը։

Պարադոքսալ կերպով, այս հայեցակարգը ընտանիքի անդամներին ազատում է պատասխանատվությունից: Ուզում եմ, որ ամեն ինչ ինքնըստինքյան ընթանա, կարծես շղթայի մի օղակն ի վիճակի է ինքնուրույն գործել։

Եթե ​​բոլորը երջանիկ են, սա լավ ընտանիք է, եթե երջանկության մեքենան գործում է, ապա դա վատ է: Նման տեսակետը մշտական ​​կասկածի աղբյուր է։ Ո՞րն է հակաթույնը այս թունավոր «երջանիկ ժամանակ» հասկացության համար:

Մի մոռացեք, որ երեխաների համար ընտանիքը մի վայր է, որտեղ նրանք պետք է սովորեն առանձնանալ, որպեսզի թռչեն իրենց սեփական թևերի վրա: Իսկ ինչպե՞ս կարելի է բնից դուրս թռչել ցանկանալ, եթե ամեն ցանկություն կատարվի, բայց մոտիվացիա որպես այդպիսին չկա։

Ընտանիքի ընդլայնումը հնարավոր մարտահրավեր է

Եթե ​​ընտանիք կազմելու երկրորդ փորձն եք արել, ապա ձեզ հարկավոր է ազատվել «իդեալների» ճնշումից։ Սակայն մասնագետները կարծում են, որ շատ դեպքերում հակառակն է լինում, և լարվածությունը միայն մեծանում է, իսկ ճնշումը դառնում է անտանելի թե՛ երեխաների, թե՛ ծնողների համար։ Առաջինները չեն ցանկանում պատասխանատվություն զգալ ձախողումների համար, երկրորդները հերքում են դժվարությունները։ Մենք առաջարկում ենք ճնշումը վերահսկողության տակ պահելու մի քանի եղանակ:

1. Ձեզ ժամանակ տվեք։ Ճանաչիր ինքդ քեզ, գտիր քո տեղը և գրավիր քո տարածքը՝ մանևրելով երեխաների, թոռների, ծնողների, տատիկների ու պապիկների միջև՝ քո տեմպերով և առանց որևէ մեկին զեկուցելու: Շտապողականությունը հաճախ կարող է հանգեցնել տարաձայնությունների և թյուրիմացությունների:

2. Խոսել Պետք չէ (և խորհուրդ չի տրվում) ամեն ինչ ասել, բայց շատ կարևոր է բաց լինել այն մասին, թե ինչ եք կարծում, որ «չի աշխատում» ընտանեկան մեխանիզմում։ Ընտանիքի վերականգնում նշանակում է որոշել՝ արտահայտել ձեր կասկածները, վախերը, պահանջները, դժգոհությունները նոր կողակցին… Եթե բաց թողնեք, դա կարող է վնասել հարաբերություններին և ստեղծել թյուրիմացություն:

3. Ամեն ինչի գլուխը հարգանքն է։ Ընտանիքում, հատկապես, եթե այն նորաստեղծ է (նոր ամուսին/կին), ոչ ոք պարտավոր չէ սիրել նրա բոլոր անդամներին, այլ պետք է հարգել միմյանց։ Սա այն է, ինչը կբուժի ցանկացած հարաբերություն։

4. Խուսափեք համեմատություններից։ Ընտանեկան նոր կյանքը նախորդի հետ համեմատելն անօգուտ ու վտանգավոր է հատկապես երեխաների համար։ Դաստիարակություն նշանակում է նոր ելքեր գտնել ստեղծագործության և ինքնատիպության համար՝ երկու էական հատկանիշներ նոր ընտանիքում:

5. Օգնություն խնդրեք: Եթե ​​ձեզ սխալ հասկացված կամ վիրավորված եք զգում, պետք է դիմեք թերապևտի, ընտանեկան հարաբերությունների մասնագետի կամ պայմանական փաստաբանի: Պաշտպանեք ձեզ սխալ վարքագծից և իրադարձություններից ավելի վատ շրջադարձից:

Ո՞րն է առասպելի օգուտը:

Իդեալական ընտանիքի հայեցակարգն անհրաժեշտ է, թեև դա ցավում է: Մենք մեր գլխում առասպել ունենք իդեալական ընտանիքի մասին: Մենք հարաբերություններ ենք կառուցում դա իրագործելու համար, և այդ պահին տեսնում ենք, որ մեկի իդեալը չի ​​համընկնում մյուսի իդեալին։ Պարզվում է, որ իդեալական ընտանիքի մասին մտածելն ամենևին էլ իդեալական ռազմավարություն չէ։

Սակայն, եթե մենք չունենայինք այս առասպելը, հակառակ սեռի հետ մեր հարաբերություններն այնքան էլ իմաստ չէին ունենա, և դրանք կտեւեին առավելագույնը մեկ գիշեր։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև բացակայում էր «նախագծի» զգացումը, որը կարելի է միասին ստեղծել:

«Մենք փորձում ենք իրականացնել ընտանիքի մեր վեհ երազանքը, որը կարող է հանգեցնել ստի և նույնիսկ կոնֆլիկտի»,- ասում է հոգեբան Բորիս Ցիրյուլնիկը: «Եվ ձախողման դեպքում մենք բարկանում ենք և մեղքը բարդում մեր գործընկերոջ վրա: Մեզ երկար ժամանակ է պետք հասկանալու համար, որ իդեալը հաճախ խաբում է, և այս դեպքում կատարելության հասնել հնարավոր չէ։

Օրինակ, երեխաները չեն կարող մեծանալ առանց ընտանիքի, բայց նրանք կարող են մեծանալ ընտանիքում, նույնիսկ եթե դա դժվար է: Այս պարադոքսը վերաբերում է նաև ամուսնական զույգին. նրա տրամադրած անվտանգության զգացումը մեզ ավելի առողջ է դարձնում և ազատում սթրեսից։ Մյուս կողմից, համատեղ կյանքը կարող է շատերի համար խոչընդոտ հանդիսանալ ինքնաիրացման ճանապարհին։ Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ իդեալական ընտանիքի մասին մեր երազանքն ավելի անհրաժեշտ է, քան ցավոտ: