Բովանդակություն
«Երեխային հայր է պետք», «երեխա ունեցող կինը տղամարդկանց չի գրավում»՝ հասարակության մեջ նրանք սովոր են միաժամանակ խղճալ և դատապարտել միայնակ մայրերին։ Հին նախապաշարմունքները հիմա էլ չեն կորցնում իրենց արդիականությունը։ Ինչպե՞ս թույլ չտալ, որ կարծրատիպերը փչացնեն ձեր կյանքը, ասում է հոգեբանը.
Աշխարհում երեխաներին ինքնուրույն մեծացնող կանանց թիվը անշեղորեն աճում է։ Ոմանց համար սա սեփական նախաձեռնության և գիտակցված ընտրության արդյունք է, ոմանց համար՝ հանգամանքների անբարենպաստ համադրություն՝ ամուսնալուծություն, չպլանավորված հղիություն… Բայց երկուսի համար էլ սա հեշտ թեստ չէ: Եկեք հասկանանք, թե ինչու է դա այդպես։
Խնդիր թիվ 1. Հասարակական ճնշում
Մեր մտածելակերպի յուրահատկությունը հուշում է, որ երեխան անպայման պետք է ունենա և՛ մայր, և՛ հայր։ Եթե հայրը ինչ-ինչ պատճառներով բացակայում է, հասարակությունը շտապում է նախօրոք խղճալ երեխային. «միածնող ընտանիքների երեխաները չեն կարող երջանիկ դառնալ», «տղային հայր է պետք, հակառակ դեպքում նա չի մեծանա». իսկական տղամարդ եղիր»։
Եթե երեխային ինքնուրույն մեծացնելու նախաձեռնությունը գալիս է հենց կնոջից, մյուսները սկսում են զայրանալ. երեխաները գոհ չեն լինի նրա անձնական կյանքից»։
Կինը մենակ է հայտնվում ուրիշների ճնշման հետ, ինչն էլ ստիպում է նրան արդարանալ և իրեն թերի զգալ: Սա ստիպում է նրան փակվել իր մեջ և խուսափել արտաքին աշխարհի հետ շփումից: Ճնշումը կնոջը տանում է անհանգստության՝ սթրեսի բացասական ձևի և ավելի է սրում նրա առանց այն էլ անկայուն հոգեբանական վիճակը:
Ինչ անել?
Առաջին հերթին ձերբազատվեք այն մոլորություններից, որոնք հանգեցնում են ուրիշի կարծիքից կախվածության։ Օրինակ:
- Շրջապատողները անընդհատ գնահատում են ինձ ու իմ արարքները, նկատում թերություններ։
- Ուրիշների սերը պետք է վաստակել, հետևաբար պետք է բոլորին գոհացնել։
- Ուրիշների կարծիքն ամենաճիշտն է, քանի որ այն ավելի տեսանելի է դրսից։
Նման նախապաշարմունքները դժվարացնում են համարժեքորեն առնչվել ուրիշի կարծիքին, թեև սա միայն կարծիքներից մեկն է և ոչ միշտ ամենաօբյեկտիվը: Յուրաքանչյուր մարդ իրականությունը տեսնում է՝ հիմնվելով աշխարհի սեփական պրոյեկցիայի վրա: Եվ դուք պետք է որոշեք, թե արդյոք ինչ-որ մեկի կարծիքն օգտակար է ձեզ, կօգտագործե՞ք այն ձեր կյանքը բարելավելու համար։
Ավելի շատ վստահեք ինքներդ ձեզ, ձեր կարծիքին և ձեր գործողություններին: Ավելի քիչ համեմատեք ձեզ ուրիշների հետ: Շրջապատեք ձեզ նրանցով, ովքեր ձեզ վրա ճնշում չեն գործադրում, և առանձնացրեք ձեր ցանկությունները ուրիշների ակնկալիքներից, հակառակ դեպքում ռիսկի եք դիմում երկրորդ պլան մղել ձեր և ձեր երեխաների կյանքը:
Խնդիր թիվ 2. Մենակություն
Միայնակությունը հիմնական խնդիրներից է, որը թունավորում է միայնակ մոր կյանքը՝ ինչպես հարկադիր ամուսնալուծության, այնպես էլ երեխաներին առանց ամուսնու մեծացնելու գիտակցված որոշման դեպքում։ Բնավորությամբ կնոջ համար չափազանց կարևոր է շրջապատված լինել հարազատ, սիրելի մարդկանցով։ Նա ցանկանում է օջախ ստեղծել, դրա շուրջ հավաքել իր համար թանկ մարդկանց։ Երբ այս կիզակետը ինչ-ինչ պատճառներով քանդվում է, կինը կորցնում է իր ոտքը:
Միայնակ մայրը չունի բարոյական և ֆիզիկական աջակցություն, տղամարդու ուսի զգացում: Զուգընկերոջ հետ ամենօրյա շփման սովորական, բայց շատ անհրաժեշտ ծեսերը նրա համար անհասանելի են դառնում՝ անցած օրվա նորություններով կիսվելու, աշխատավայրում գործ քննարկելու, երեխաների խնդիրների շուրջ խորհրդակցելու, մտքերի ու զգացմունքների մասին խոսելու հնարավորություն: Սա մեծապես վիրավորում է կնոջը և մտցնում դեպրեսիվ վիճակի մեջ։
Իրավիճակները, որոնք հիշեցնում են նրան իր «մենակ» կարգավիճակի մասին, սրում և ուժեղացնում են փորձը: Օրինակ, երեկոյան, երբ երեխաները քնած են, և տնային գործերը վերագործարկվում են, հիշողությունները նոր եռանդով են պտտվում, և մենակությունը հատկապես սուր է զգացվում: Կամ հանգստյան օրերին, երբ երեխաների հետ պետք է գնալ «միայնակ ճամփորդությունների» դեպի խանութներ կամ կինո։
Բացի այդ, նախկին, «ընտանեկան» սոցիալական շրջանակի ընկերներն ու ծանոթները հանկարծ դադարում են զանգահարել և հյուրեր հրավիրել։ Դա տեղի է ունենում տարբեր պատճառներով, բայց ամենից հաճախ նախկին միջավայրը պարզապես չգիտի, թե ինչպես արձագանքել ամուսնական զույգի բաժանմանը, հետևաբար, ընդհանրապես դադարեցնում է ցանկացած շփում։
Ինչ անել?
Առաջին քայլը խնդրից չփախչելն է։ «Սա ինձ հետ չի լինում» հերքումը միայն կվատթարացնի իրավիճակը: Հանգիստ ընդունեք հարկադիր մենակությունը որպես ժամանակավոր իրավիճակ, որը դուք մտադիր եք օգտագործել ձեր օգտին:
Երկրորդ քայլը միայնակ լինելու դրական կողմերը գտնելն է: Ժամանակավոր մենակություն, ստեղծագործ լինելու հնարավորություն, զուգընկերոջ ցանկություններին չհարմարվելու ազատություն։ Էլ ինչ? Կազմեք 10 իրերի ցուցակ: Կարևոր է սովորել ձեր վիճակում տեսնել ոչ միայն բացասական, այլև դրական կողմերը։
Երրորդ քայլը ակտիվ գործողությունն է: Վախը դադարեցնում է գործողությունները, գործողությունները դադարեցնում են վախը: Հիշեք այս կանոնը և եղեք ակտիվ։ Նոր ծանոթություններ, նոր ժամանցային զբաղմունք, նոր հոբբի, նոր ընտանի կենդանի. ցանկացած գործունեություն կօգնի ձեզ միայնակ չզգալ և ձեր շուրջը լցնել հետաքրքիր մարդկանցով և գործունեությամբ:
Խնդիր թիվ 3. Մեղքի զգացում երեխայի առաջ
«Երեխային զրկել են հորից», «չկարողացել փրկել ընտանիքը», «երեխային դատապարտել են ստորադաս կյանքի»՝ սա միայն մի փոքր մասն է այն ամենի, ինչում կինն իրեն մեղադրում է։
Ավելին, նա ամեն օր բախվում է մի շարք առօրյա իրավիճակների, որոնք ստիպում են իրեն ավելի մեղավոր զգալ. նա չի կարողացել երեխայի համար խաղալիք գնել, քանի որ բավականաչափ գումար չի աշխատել, կամ այն ժամանակին չի վերցրել մանկապարտեզից, որովհետև նա վախենում էր նորից շուտ ազատվել աշխատանքից:
Մեղքի զգացումը կուտակվում է, կինն ավելի ու ավելի է նյարդայնանում ու կծկվում։ Նա ավելի քան անհրաժեշտ է, անհանգստանում է երեխայի համար, անընդհատ հոգ է տանում նրա մասին, փորձում է պաշտպանել նրան բոլոր դժբախտություններից և փորձում է կատարել նրա բոլոր ցանկությունները։
Արդյունքում, դա հանգեցնում է նրան, որ երեխան մեծանում է չափից դուրս կասկածամիտ, կախվածության մեջ և կենտրոնացած իր վրա: Բացի այդ, նա շատ արագ ճանաչում է մոր «ցավի կետերը» և սկսում անգիտակցաբար օգտագործել դրանք իր երեխաների մանիպուլյացիաների համար:
Ինչ անել?
Կարևոր է ճանաչել մեղքի կործանարար ուժը։ Կինը հաճախ չի հասկանում, որ խնդիրը ոչ թե հոր բացակայության մեջ է և ոչ թե այն, ինչ նա զրկել է երեխային, այլ իր հոգեբանական վիճակի մեջ՝ մեղքի և զղջման զգացումի մեջ, որ ապրում է այս իրավիճակում։
Ինչպե՞ս կարող է մեղքի զգացումով ջախջախված մարդը երջանիկ լինել: Իհարկե ոչ. Կարո՞ղ է դժբախտ մայրը երջանիկ երեխաներ ունենալ: Իհարկե ոչ. Փորձելով քավել մեղքը, կինը սկսում է իր կյանքը զոհաբերել հանուն երեխայի։ Եվ հետագայում այդ տուժողները նրան ներկայացվում են որպես վճարման հաշիվ-ապրանքագիր։
Ռացիոնալացրեք ձեր մեղքը: Ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք՝ «Ի՞նչ մեղք ունեմ այս իրավիճակում», «Կարո՞ղ եմ շտկել իրավիճակը», «Ինչպե՞ս կարող եմ շտկել»: Գրեք և կարդացեք ձեր պատասխանները: Մտածեք, թե ինչո՞վ է արդարացված ձեր մեղքի զգացումը, որքանո՞վ է իրական և համաչափ ներկա իրավիճակին։
Միգուցե մեղքի զգացման տակ թաքցնում եք չասված վրդովմունքն ու ագրեսիան։ Թե՞ ինքդ քեզ պատժում ես կատարվածի համար։ Թե՞ գինին ուրիշ բանի համար է պետք։ Ռացիոնալացնելով ձեր մեղքը, դուք կկարողանաք ճանաչել և վերացնել դրա առաջացման հիմնական պատճառը:
Խնդիր #4
Մեկ այլ խնդիր, որի հետ բախվում են միայնակ մայրերը, այն է, որ երեխայի անհատականությունը ձևավորվում է բացառապես իգական սեռի դաստիարակության հիման վրա։ Սա հատկապես ճիշտ է, եթե հայրը ընդհանրապես ներգրավված չէ երեխայի կյանքում:
Իսկապես, որպես ներդաշնակ անհատականություն մեծանալու համար ցանկալի է, որ երեխան սովորի ինչպես կանացի, այնպես էլ արական վարքագծի տեսակները։ Միայն մեկ ուղղությամբ հստակ կողմնակալությունը հղի է դրա հետագա ինքնորոշման հետ կապված դժվարություններով:
Ինչ անել?
Ծնողական գործընթացում ներգրավեք արական սեռի հարազատներին, ընկերներին և ծանոթներին: Պապիկի հետ կինո գնալը, հորեղբոր հետ տնային աշխատանքը, ընկերների հետ ճամբար գնալը հիանալի հնարավորություն են երեխայի համար՝ սովորելու տղամարդկային վարքագծի տարբեր տեսակներ: Եթե հնարավոր է գոնե մասամբ ընդգրկել երեխայի հորը կամ նրա հարազատներին երեխայի դաստիարակության գործընթացում, մի արհամարհեք դա, որքան էլ մեծ լինի ձեր վիրավորանքը։
Խնդիր թիվ 5. Անձնական կյանքը շտապում է
Միայնակ մոր կարգավիճակը կարող է կնոջը հրահրել չմտածված և հապճեպ գործողությունների։ Ձգտելով արագ ազատվել «խարանից» և երեխայի առաջ տանջվելով մեղքի զգացումով, կինը հաճախ մտնում է այնպիսի հարաբերությունների մեջ, որոնք իրեն դուր չեն գալիս կամ որին նա դեռ պատրաստ չէ:
Նրա համար ուղղակի կենսական նշանակություն ունի, որ իր կողքին ուրիշը լինի, իսկ երեխան հայր ունենար։ Միևնույն ժամանակ, նոր զուգընկերոջ անձնական որակները հաճախ հետին պլան են մղվում։
Մյուս ծայրահեղ դեպքում կինն իրեն ամբողջությամբ նվիրում է երեխայի դաստիարակությանը և վերջ է դնում իր անձնական կյանքին։ Վախը, որ նոր տղամարդը չի ընդունի իր երեխային, չի սիրի նրան որպես սեփական, կամ երեխան կմտածի, որ մայրն իրեն փոխանակել է «նոր հորեղբոր» հետ, կարող է կնոջը ստիպել հրաժարվել անձնական կյանք կառուցելու փորձերից։ կյանքն ընդհանրապես:
Ե՛վ առաջին, և՛ երկրորդ իրավիճակներում կինը ինքնազոհաբերվում է և վերջում մնում դժբախտ։
Թե՛ առաջին, թե՛ երկրորդ իրավիճակում երեխան կտուժի։ Առաջին դեպքում, քանի որ նա կտեսնի մոր տառապանքը սխալ մարդու կողքին։ Երկրորդում, որովհետև նա տեսնելու է մոր տառապանքը միայնության մեջ և ինքն իրեն կմեղադրի դրա համար:
Ինչ անել?
Թայմ աութ վերցրեք: Մի շտապեք շտապ երեխային նոր հայր փնտրել կամ փորձել ամուրիության թագը: Ուշադիր եղեք ինքներդ ձեզ. Վերլուծե՞լ՝ պատրա՞ստ եք նոր հարաբերությունների։ Մտածեք, թե ինչու եք ցանկանում նոր հարաբերություններ, ի՞նչն է ձեզ մղում` մեղքի զգացում, միայնակություն, թե՞ երջանիկ լինելու ցանկություն:
Եթե, ընդհակառակը, հրաժարվում եք անձնական կյանք կազմակերպելու փորձերից, մտածեք, թե ինչն է ձեզ մղում այս որոշմանը։ Երեխայի խանդն առաջացնելու վախը, թե՞ սեփական հիասթափության վախը։ Թե՞ նախկին բացասական փորձը ստիպում է ձեզ ամեն կերպ խուսափել իրավիճակը կրկնելուց: Թե՞ դա ձեր գիտակցված ու հավասարակշռված որոշումն է։
Եղեք ազնիվ ինքներդ ձեզ հետ և որոշում կայացնելիս առաջնորդվեք հիմնական կանոնով. «Երջանիկ մայրը երջանիկ երեխա է»: