Գոտի ու հարվածը՝ որպես կյանքի իրականություն

Մտրակելը բավականին դաժան բան է։ Սա երեխայի ֆիզիկական պատիժն է, սովորաբար հետույքի ժապավենով, երեխային շատ ցավ պատճառելու և շատ անգամ ցավեցնելու առաջադրանքով, որպեսզի նա այլեւս չանի այն, ինչի համար իրեն մտրակում են։ Գոտի տալը ծեծել չէ, դա մեկ կամ երկու անգամ ցավող գոտի տալն է։ Մեր ժամանակներում ծեծը և գոտին որպես կրթության մեթոդներ գործնականում չեն օգտագործվում, չնայած ծնողների կողմից (սովորաբար հայրերից) դրա սպառնալիքները հնչում են, որոնք ավարտվում են միայն պապի ապտակներով:

Այնուամենայնիվ, կյանքում ամեն ինչ տեղի է ունենում. Իրական կյանքի օրինակներ.

Ծեծելու փորձը մեծապես կախված է երեխայի կյանքի միջավայրից. եթե հարաբերությունները պարզ են, եթե շրջապատում, այլ ընտանիքներում, բոլոր երեխաներին ծեծում են, և այդպիսով, ըստ ժամանակացույցի, ծեծն ընկալվում է որպես սովորական պատիժ: Եթե ​​ոչ ոք ֆիզիկապես չի պատժվում, բայց ես պատժվել եմ, և նույնիսկ, ամենավատը, ընկերներս իմացել են այդ մասին և կարող են ծաղրել, երեխան կարող է դա շատ զգալ, ինչպես հոգեկան տրավմա:

Պարզ հարաբերություններ ունեցող ընտանիքներում ծեծի սպառնալիքն ընկալվում է նույնքան նորմալ, որքան առաջադեմ ընտանիքում, առանց հեռուստացույցի մնալու սպառնալիքը:

Դիտեք «Որդեգրում» տեսանյութը «Լուծարում» ֆիլմից, որտեղ հենց որդեգրման ժամանակ երեխան գողանում է իր նորահայտ հորից՝ ժամացույցը…

հարվածելու արդյունավետությունը

Հարվածի արդյունավետությունը վիճելի է: Թվում է, թե ծեծելիս երեխաները ավելի շատ վախենում են ոչ թե բուն ցավից, այլ անօգնականության ու նվաստացման զգացումից։ Նրանք հաճախ հպարտանում են ծեծին դիմակայելու իրենց ունակությամբ («Ես ոչ մի բանի համար մատնված չեմ»): Եթե ​​ընտանիքում հարաբերությունները խնդրահարույց են, ծնողները չունեն հեղինակություն, ապա ծեծը ոչինչ չի ավելացնում նման հարաբերություններին՝ երեխայի ցավից վախը չի փոխարինի ծնողների հեղինակության պակասին։ Առավելագույնը, որին երբեմն կարելի է հասնել, երեխաներին ամբողջովին հակասոցիալական հակումների մեջ չեզոքացնելն է։

Ես մորիցս չեմ վախենում — գնամ մորս մոտ գողանամ։ Ես վախենում եմ հայրիկիցս — չեմ պատրաստվում գողանալ։

Թվում է, թե պետք է տարբերել՝ կանոնավոր ծեծկռտուք և մեկ անգամ գոտի տալը: Պարբերաբար մտրակելը կա՛մ մանկավարժական անօգնականության, կա՛մ ծնողների սադիստական ​​հակումների վրա է: Երբեմն գոտի տալ մի իրավիճակում, երբ երեխան փորձարկում է իր ծնողներին ուժի համար, չի լսում բառերը և ամեն ինչ անում է ի հեճուկս, համենայն դեպս պարզ ընտանիքներում դա կարող է լինել ողջամիտ անհրաժեշտություն և լիովին հասկանալի է հենց երեխաների կողմից. վերև - ստացել է»:

Ընտանիքներում, որտեղ երեխաները նորմալ են, քանի որ ծնողներն իրենք խելացի և բարեկիրթ մարդիկ են, ծեծն ու գոտին ոչ մի կերպ պահանջված չեն, նրանցից հեշտությամբ ազատվում են և ավելի շուտ որպես վայրենություն են դիտվում։

Ավելի դժվար է պատասխանել այն ծնողներին, ովքեր արդեն անտեսել են իրենց երեխաներին, որտեղ երեխաները դժվար են, իսկ ծնողներն իրենք մշակույթով չեն տարբերվում. — Պատասխան՝ դառնալ նորմալ ծնողներ։

Հետազոտությունները ցույց են տալիս.

Շատ մայրեր և հայրեր, ովքեր կիրառում էին խիստ ֆիզիկական պատիժ, ավելին, սառն ու անտարբեր էին իրենց երեխաների նկատմամբ, երբեմն նույնիսկ բացահայտ թշնամաբար էին տրամադրված նրանց նկատմամբ, ուշադրություն չէին դարձնում նրանց վրա և հաճախ անհամապատասխանություն կամ համաձայնություն էին ցուցաբերում իրենց սերունդների դաստիարակության հարցում: Ռ. Սիրսի, Է. Մակքոբիի և Գ. Լևինի դասական ուսումնասիրության մեջ ցույց է տրվել, որ ծնողները, ովքեր օգտագործում են ֆիզիկական պատիժ, ոչ միայն հաճախ են ծեծում իրենց երեխաներին, այլև անհետևողական են և երբեմն նույնիսկ թույլ են տալիս չափից ավելի համերաշխություն: Sears, Maccoby and Levin, 1957): Օրեգոնի գիտնականների ուսումնասիրության ընթացքում պարզվել է նաև, որ ծնողների պատժելիությունը խառնվում է այլ որակների հետ: Ինչպես Պատերսոնը բազմիցս ընդգծել է, խնդրահարույց երեխաների մայրերն ու հայրերը, որոնց նա և իր աշխատակիցները հետազոտել են, ոչ միայն չափից դուրս պատժիչ են եղել, այլև արդյունավետ են իրենց երեխաների մեջ կարգապահություն սերմանելու գործում: Նրանք բավականաչափ ընտրողական և հետևողական չէին պարգևատրելու կամ պատժելու իրենց գործողությունների ընտրության հարցում, և անընդհատ և անխտիր բղավում էին, հայհոյում և սպառնում իրենց երեխաներին (Patterson, 1986a, 1986b; Patterson, Dishion and Bank, 1984; Patterson, DeBaryshe and Ramsey, 1989): Տես →

Միգուցե դա ավելի շատ սրա մեջ է, և ոչ թե բուն ծեծի:

Բարդ հարցերն արագ չեն լուծվում։ Ծնողներին պետք է համբերություն, իսկ երեխաներին՝ առողջ միջավայր։ Եթե ​​դուք ինքներդ չեք կարողանում գլուխ հանել երեխայի հետ, մտածեք, թե ով կարող է օգնել ձեզ այս հարցում: Եթե ​​մեծահասակներն իրենք են ապրում մարդկանց պես, եթե երեխան շրջապատված է և՛ սիրով, և՛ ողջամիտ խստությամբ, նույնիսկ դժվար երեխաները մի քանի տարում լավանում են: Տեսեք, օրինակ, Կիտեժ համայնքի փորձը.