Բնութագրեր. «Ես չեմ տեսել իմ երեխայի ծնունդը»

35-ամյա Էսթել, Վիկտորիա (9), Մարսոյի (6) և Կոմի (2) մայր. «Ես մեղավոր եմ զգում բնական ճանապարհով չծննդաբերելու համար»:

«Երրորդ երեխայիս համար ես երազում էի, որ կարողանամ ծննդաբերության ժամանակ բռնել մեր երեխայի թեւերի տակ, որպեսզի վերջացնեմ նրան դուրս բերելը: Դա իմ ծննդյան ծրագրի մի մասն էր: Բացառությամբ այն բանի, որ D-Day-ին ոչինչ չընթացավ այնպես, ինչպես նախատեսված էր: Երբ ծննդատանը ծակեցին ջրի պարկի մեջ, պորտալարն անցավ պտղի գլխի դիմացով և սեղմվեց։ Այն, ինչ բժշկական ժարգոնում կոչվում է լարային պրոլապս: Արդյունքում՝ փոքրիկն այլեւս թթվածնով չի հագեցվել և հայտնվել խեղդամահ անելու վտանգի տակ: Պետք էր շտապ հանել։ 5 րոպեից քիչ ժամանակ ես դուրս եկա աշխատանքային սենյակից, որպեսզի իջնեմ OR: Գործընկերոջս տարան սպասասրահ՝ նրան ոչինչ չասելով, միայն թե մեր երեխայի կենսական պրոգնոզը նշանված էր։ Չեմ կարծում, որ նա այդքան շատ է աղոթել իր կյանքում: Ի վերջո Կոմոին արագ դուրս հանեցին։ Ի հանգստություն, նա վերակենդանացման կարիք չուներ։

Ամուսինս շատ է եղել ինձնից ավելի դերասան

Քանի որ ես պետք է արգանդի վերանայում կատարեի, ես նրան անմիջապես չտեսա: Ես պարզապես լսեցի նրա լացը: Դա ինձ հանգստացրեց։ Բայց քանի որ անակնկալը պահել էինք մինչև վերջ, ես չգիտեի նրա սեռը։ Որքան էլ զարմանալի թվա, ամուսինս շատ ավելի դերասան էր, քան ես: Նրան կանչել են հենց Կոմոն ժամանել է բուժման սենյակ։ Այսպիսով, նա կարողացավ ներկա գտնվել չափումների կատարմանը: Ինչից հետո նա ասաց ինձ, այնուհետև երեխայի խնամքի օգնականը ցանկացավ մեր որդուն մի շիշ տալ, բայց նա բացատրեց նրան, որ ես միշտ կրծքով եմ կերակրել, և եթե կեսարյան հատման ցնցումից բացի, ես չեմ կարող դա անել: ժամանակի ընթացքում, ես չէի հաղթահարի այն: Այսպիսով, նա Կոմոյին բերեց վերականգնողական սենյակ, որպեսզի ես նրան տամ առաջին կերակրումը: Ցավոք սրտի, այս պահից շատ քիչ հիշողություններ ունեմ, քանի որ դեռ անզգայացման ազդեցության տակ էի։ Հաջորդ օրերին ծննդատանը նույնպես ստիպված էի «հանձնել» առաջին օգնության, մասնավորապես՝ լոգանքի համար, քանի որ ինքնուրույն չէի կարողանում ոտքի կանգնել։

Բարեբախտաբար, դա բոլորովին չի ծանրացել Կոմոյի հետ ունեցած իմ կապի վրա, ընդհակառակը: Ես այնքան էի վախենում նրան կորցնելուց, որ անմիջապես շատ մտերմացա նրա հետ։ Նույնիսկ եթե քսան ամիս անց ես դեռ դժվարությամբ եմ վերականգնվում ինձնից «գողացված» այս ծննդաբերությունից հետո։ Այնքան, որ ստիպված էի հոգեթերապիա սկսել։ Ես իսկապես ինձ սարսափելի մեղավոր եմ զգում, որ չեմ կարողացել բնական ճանապարհով ծննդաբերել Կոմոն, ինչպես դա եղավ իմ առաջին երեխաների դեպքում: Ես զգում եմ, որ մարմինս դավաճանել է ինձ: Հարազատներիցս շատերը դժվարանում են դա հասկանալ և ինձ անընդհատ ասում են. «Գլխավորն այն է, որ երեխան լավ է։ «Կարծես հոգու խորքում իմ տառապանքն իրավաչափ չէր։ » 

Էլզա, 31, Ռաֆայելի մայր (1 տարեկան). «Հապտոնոմիայի շնորհիվ ես պատկերացնում էի, որ երեխայիս ուղեկցում եմ դեպի ելք»։

«Քանի որ հղիությանս առաջին ամիսները հարթ անցան, ես սկզբում շատ հանգիստ էի զգում ծննդաբերության կապակցությամբ: Բայց 8-ինe ամիսներ, ամեն ինչ թթվեց. Անալիզի արդյունքում պարզվել է, որ ես եղել եմ streptococcus B-ի կրող: Բնականաբար, մեր օրգանիզմում առկա այս բակտերիան ընդհանուր առմամբ անվնաս է, բայց հղի կնոջ մոտ այն կարող է լուրջ բարդություններ առաջացնել ծննդաբերության ժամանակ: Երեխային փոխանցման վտանգը նվազեցնելու համար, հետևաբար, պլանավորվում էր, որ ծննդաբերության սկզբում ինձ ներերակային հակաբիոտիկ տա, և ամեն ինչ պետք է վերադառնա նորմալ: Նաև հոկտեմբերի 4-ի առավոտյան, երբ իմացա, որ ջրի գրպանը ճաքել է, չանհանգստացա։ Որպես նախազգուշական միջոց, մենք դեռ նախընտրում էինք, որ ծննդատանը ծննդաբերությունը արագացնենք, ինձ գործարկենք Propess տամպոնով: Բայց արգանդս այնքան լավ արձագանքեց, որ անցավ հիպերտոնիկության, այսինքն՝ կծկումներ էի ունենում առանց ընդմիջման: Ցավը հանգստացնելու համար էպիդուրալ խնդրեցի։

Այնուհետև երեխայի սրտի զարկերը սկսեցին դանդաղել: Ի՜նչ վիշտ։ Լարվածությունն ավելի մեծացավ, երբ իմ ջրի պարկը ծակեցին, և պարզվեց, որ ամնիոտիկ հեղուկը կանաչավուն է: Սա իրականում նշանակում էր, որ մեկոնիումը` երեխայի առաջին կղանքը, խառնվել էր հեղուկի հետ: Եթե ​​տղաս ծնվելու պահին ներշնչել է այդ նյութերը, ապա նա շնչառական խանգարումների վտանգի տակ է եղել: Մի քանի վայրկյանում ամբողջ բուժքույրական անձնակազմը շարժվեց շուրջս։ Մանկաբարձուհին ինձ բացատրեց, որ պետք է կեսարյան հատում անեն։ Ես իսկապես չէի գիտակցում, թե ինչ է կատարվում: Ես մտածում էի միայն երեխայիս կյանքի մասին։ Քանի որ ես էպիդուրալ էի տարել, անզգայացումը, բարեբախտաբար, արագ ազդեց:

Ես զգացի, որ նրանք խորանում էին իմ մեջ՝ փնտրելով իմ երեխային

Ես բացվել եմ 15:09-ին։ Ժամը 15:11-ին ավարտվեց. Վիրահատական ​​դաշտի հետ ես ոչինչ չտեսա։ Ես պարզապես զգացի, որ նրանք խորանում են իմ աղիքների մեջ երեխային փնտրելու համար, այն աստիճան, որ շունչս կտրվում է: Այս արագ և դաժան ծննդաբերության ժամանակ լիովին պասիվ չզգալու համար ես փորձեցի զբաղվել հապտոնոմիայի դասերով, որոնք անցել էի հղիությանս ընթացքում: Առանց հրելու՝ պատկերացնում էի, որ երեխայիս արգանդում եմ ուղղորդում և ուղեկցում մինչև ելքը։ Այս կերպարի վրա կենտրոնանալն ինձ հոգեբանորեն շատ է օգնել։ Ես ավելի քիչ զգացողություն ունեի ծննդաբերելու: Իհարկե, ես ստիպված էի մի լավ ժամ սպասել՝ երեխայիս գրկած վերցնելու և նրան ողջունելի կրծքով կերակրելու համար, բայց ես ինձ հանգիստ և հանգիստ էի զգում: Չնայած կեսարյան հատմանը, ես հասցրել էի մինչև վերջ մնալ որդուս հետ մերձակայքում։ «

Էմիլի, 30, Լիամի (2) մայր. «Ինձ համար այս երեխան ոչ մի տեղից օտար էր»:

«15 թվականի մայիսի 2015-ն էր: Իմ կյանքի ամենաարագ գիշերը: Երբ ես տնից 60 կմ հեռավորության վրա ընթրում էի ընտանիքիս հետ, ես զգացի, թե ինչպես էի փորումս: Քանի որ ես մոտենում էի իմ 7-ի ավարտինe ամիսներ, ես չէի անհանգստանում՝ մտածելով, որ երեխաս շրջվել է… Մինչև այն պահը, երբ տեսա, որ արյուն է հոսում ոտքերիս արանքից: Գործընկերս ինձ անմիջապես տարավ մոտակա շտապ օգնության սենյակ։ Բժիշկները հայտնաբերեցին, որ ես ունեի պրավիա ներդիր, որը պլասենցայի մի կտոր է, որը պոկվել էր և խանգարում էր իմ արգանդի վզիկը: Նախազգուշական միջոցի համար որոշեցին ինձ պահել հանգստյան օրերին, կորտիկոստերոիդներ ներարկել, որպեսզի արագացնեմ երեխայի թոքերի հասունացումը, եթե ստիպված լինեմ ծննդաբերել 48 ժամվա ընթացքում։ Ես նաև ինֆուզիոն ստացա, որը պետք է դադարեցներ կծկումներն ու արյունահոսությունը։ Բայց ավելի քան մեկ ժամ ուսումնասիրելուց հետո ապրանքը դեռևս ոչ մի ազդեցություն չունեցավ, և ես բառացիորեն արյունահոսում էի: Հետո ինձ տեղափոխեցին ծննդատան։ Երեք ժամ սպասելուց հետո ես սկսեցի կծկումներ և փսխելու ուժեղ ցանկություն զգալ։ Միևնույն ժամանակ, ես կարող էի լսել, թե ինչպես է երեխայիս սիրտը դանդաղում մոնիտորինգի ժամանակ: Մանկաբարձներն ինձ բացատրեցին, որ ես և իմ երեխային վտանգի տակ ենք, և որ նրանք պետք է հնարավորինս շուտ ծննդաբերեն: Ես լաց եղա։

Ես չհամարձակվեցի դիպչել նրան

Սկզբունքորեն հղիությունը պետք է տևի ինը ամիս։ Այնպես որ, իմ տղան հիմա հնարավոր չէր ժամանել։ Շատ շուտ էր։ Ես ինձ պատրաստ չէի զգում մայրանալու։ Երբ ինձ տարան OR, ես խուճապի մեջ էի: Անզգայացնող միջոցի բարձրացումն իմ երակների միջով զգալը համարյա թեթևացում էր: Բայց երբ երկու ժամ անց արթնացա, մոլորվեցի։ Հնարավոր է՝ զուգընկերս ինձ բացատրեց, որ Լիամը ծնվել է, ես համոզված էի, որ նա դեռ իմ արգանդում է։ Որպեսզի հասկանամ, նա ինձ ցույց տվեց մի լուսանկար, որն արել էր իր բջջային հեռախոսով Լիամի վերակենդանացման բաժանմունք տեղափոխվելուց վայրկյաններ առաջ:

Ինձանից ավելի քան ութ ժամ պահանջվեց որդուս «իրական կյանքում» հանդիպելու համար: Իր 1,770 կգ-ով և 41 սմ-ով նա այնքան փոքր էր թվում իր ինկուբատորում, որ ես հրաժարվեցի ընդունել, որ նա իմ երեխան է։ Հատկապես, որ լարերի կույտով և զոնդով, որը թաքցնում էր նրա դեմքը, ինձ համար անհնար էր նկատել ամենափոքր նմանությունը։ Երբ այն դրվեց ինձ վրա մաշկ առ մաշկ, ուստի ես ինձ շատ անհարմար էի զգում: Ինձ համար այս երեխան ոչ մի տեղից օտար էր: Ես չհամարձակվեցի դիպչել նրան։ Նրա հոսպիտալացման ողջ ընթացքում, որը տեւեց մեկուկես ամիս, ես ինձ ստիպում էի հոգ տանել նրա մասին, բայց ինձ թվում էր, թե դեր եմ խաղում։ Հավանաբար սա է պատճառը, որ ես երբեք կաթի հորդացում չեմ ունեցել… Ես ինձ միայն մայր էի զգում: նրա դուրսգրումը հիվանդանոցից. Այնտեղ դա իսկապես ակնհայտ էր. »