Վկայություններ. «Ես ատում էի հղի լինելը»

«Իմ մարմինը մեկ այլ էակի հետ կիսելու գաղափարն ինձ անհանգստացնում է: Պասկալ, 36 տարեկան, Ռաֆայելի (21 ամսական) և Էմիլիի (6 ամսական) մայրը

«Իմ ընկերները բոլորը վախենում էին ծննդաբերությունից և մանկական բլյուզից: Ես, դա ինձ ամենևին էլ չէր անհանգստացնում: Ինը ամիս ես պարզապես սպասում էի ծննդաբերությանը։ Շտապե՛ք, թող երեխան դուրս գա։ Ես շատ եսասեր լինելու տպավորություն ունեմ՝ ասելով, բայց երբեք ինձ դուր չի եկել այս «համակեցության» վիճակը։ Այս ամբողջ ընթացքում ձեր մարմինը ինչ-որ մեկի հետ կիսելը տարօրինակ է, այնպես չէ՞: Ես պետք է չափազանց անկախ լինեմ: Այնուամենայնիվ, ես շատ էի ուզում մայրանալ (ավելին, մենք պետք է չորս տարի սպասեինք Ռաֆայել ունենալու համար), բայց ոչ հղիանալու համար։ Դա ինձ չստիպեց երազել: Երբ ես զգացի երեխայի շարժումները, դա կախարդական չէր, այդ զգացողությունն ինձ ավելի շուտ նյարդայնացրեց։

Ես դա կասկածում էի 
դա ինձ չէր գոհացնի

Այսօր էլ, երբ ապագա մայրիկ եմ տեսնում, էքստազի մեջ չեմ ընկնում «վայ, դա քեզ ցանկություն է առաջացնում»: Ռեժիմ, նույնիսկ եթե ես ուրախ եմ նրա համար: Ինձ համար արկածն ավարտվում է այնտեղ, ես ունեմ երկու գեղեցիկ երեխա, ես արել եմ այդ գործը… Դեռ հղիանալուց առաջ կասկածում էի, որ դա ինձ դուր չի գա: Մեծ փորը, որը խանգարում է ձեզ միայնակ տանել ձեր գնումները: Ունեն սրտխառնոց: Մեջքի ցավ. Հոգնածություն. Փորկապությունը. Քույրս բուլդոզեր է։ Նա աջակցում է բոլոր ֆիզիկական ցավին: Եվ նա սիրում է հղի լինել: Ես ոչ, ամենափոքր անհարմարությունն ինձ խանգարում է, փչացնում հաճույքս։ Փոքր տհաճությունները տիրում են: Ես ինձ նվազած եմ զգում։ Ես, անկասկած, փոքր բնություն եմ: Հղիության վիճակի մեջ կա նաև այն միտքը, որ ես այլևս լիովին ինքնավար չեմ, այլևս իմ կարողությունների գագաթնակետին չեմ, և դա զայրացնում է ինձ: Երկու անգամ էլ ստիպված էի դանդաղեցնել աշխատանքի ժամանակ: Ռաֆայելի համար ես շատ արագ գամվեցի անկողնուն (հինգ ամսականում): Ես, ով սովորաբար սիրում է վերահսկել իմ մասնագիտական ​​կյանքը և իմ գրաֆիկը… Ինձ հետևող բժիշկն ինքն ասաց, որ ես «շտապող» կին եմ:

Վաղաժամ ծննդաբերության սպառնալիքը չօգնեց…

Կողմնակի գրկում, ես և Նիլը, մենք ստիպված էինք դադարեցնել ամեն ինչ մահացած առաջին հղիության ժամանակ, քանի որ վաղաժամ ծննդաբերության վտանգ կար: Դա չօգնեց ինձ ուրախացնել: Ես շատ շուտ եմ ծննդաբերել (յոթ ամսականում) միզուղիների վարակի պատճառով։ Դստերս՝ Էմիլիի համար նույնպես գլամուրային ժամանակ չէր: Նիլը վախենում էր սխալ գործել, նույնիսկ եթե վտանգը չկար։ Ինչևէ… Միակ բանը, որ ինձ դուր էր գալիս հղիության ժամանակ, դա հղիության դրական թեստն էր, ուլտրաձայները և իմ շատ առատաձեռն կուրծքը… Բայց ես կորցրի ամեն ինչ և նույնիսկ ավելին: Բայց դա կյանք է, իհարկե, ես կհաղթահարեմ այն…

>>> Կարդացեք նաև. Հնարավո՞ր է արդյոք պահպանել զույգը երեխայից հետո.

«Հղիությանս ընթացքում ինձ վրա ծանրացավ մեղքի զգացումը։ Մեյլիս, 37 տարեկան, Պրիսիլի (13 տարեկան), Շառլոտայի (11 տարեկան), Կապուկինի (8 տարեկան) և Սիքստինի (6 տարեկան) մայրը։

«Կարծում եմ, որ իմ բացասական զգացմունքները շատ կապված են իմ առաջին հղիության մասին հայտարարության հետ: Մեծերի համար ծնողներիս արձագանքն ինձ շատ էր անհանգստացրել։ Ես փաթեթավորել էի մանկական սննդի տարաներ՝ նրանց հաճելի անակնկալ մատուցելու համար: Սպիտակ՝ բացելով փաթեթները։ Նրանք ընդհանրապես չէին սպասում այս նորությանը։ Ես 23 տարեկան էի, իսկ եղբայրներս (մենք հինգ երեխա ենք) դեռ պատանիներ էին։ Ծնողներս ակնհայտորեն պատրաստ չէին տատիկ ու պապիկ դառնալու։

Նրանք անմիջապես առաջարկեցին, որ ես և Օլիվիեն չենք կարող երեխա վերցնել: Մենք սկսում էինք պրոֆեսիոնալ կյանքով, ճիշտ է, բայց մենք արդեն բնակարան էինք վարձում, ամուսնացած էինք և վստահ ու համոզված, որ ցանկանում ենք ընտանիք կազմել: Մի խոսքով, մենք շատ վճռական էինք։ Չնայած ամեն ինչին, նրանց արձագանքն ինձ վրա խորը տպավորություն թողեց. ես պահպանեցի այն միտքը, որ ի վիճակի չեմ մայր լինելու։


>>> Կարդացեք նաև՝ 10 բան, որ դուք չեք կարծում, որ ընդունակ եք մինչ մայր լինելը

Երբ մեր չորրորդ երեխան ծնվեց, ես դիմեցի մի կծիկի հետ, որն օգնեց ինձ պարզ տեսնել և մի քանի նիստի ընթացքում ազատվել ինձ մեղքից: Ես պետք է ավելի շուտ գնայի, որովհետև ես քաշեցի այս անհանգստությունը իմ չորս հղիության ընթացքում: Օրինակ, ես ինքս ինձ ասացի, որ «եթե PMI-ն անցնի, նրանք կգտնեն, որ տունը բավականաչափ մաքուր չէ»: Ուրիշների աչքում ես ինձ մի տեսակ «մայր աղջիկ» էի զգում, անպատասխանատու անձնավորություն, ով ոչինչ չէր տիրապետում: Ընկերներս շարունակեցին իրենց ուսումը, շրջեցին աշխարհով մեկ, իսկ ես տակդիրներով էի։ Ես զգացի, որ փոքր-ինչ դուրս եմ եկել: Ես շարունակեցի աշխատել, բայց կետավոր: Ես փոխեցի աշխատանքը, հիմնեցի իմ ընկերությունը։ Ես իսկապես չեմ հասցրել ներդաշնակորեն բաժանվել երեխաներիս և աշխատանքիս միջև։ Անգամ ավելի ուժեղ էր վերջինի համար, որը սպասվածից ավելի արագ եկավ… Հոգնածություն, անքնություն, մեղքի զգացում ավելացավ:

Չդիմացա տեսնելու իմ արտացոլանքը ցուցափեղկերում

Պետք է ասել, որ ես իսկապես հիվանդ էի հղի։ Իմ առաջին հղիության ժամանակ ես նույնիսկ հիշում եմ, որ գործուղման ժամանակ հաճախորդի գլխին պառկած էի մեքենայի հետևի ապակու միջով…

Քաշի ավելացումը նույնպես շատ ընկճեց ինձ։ Ամեն անգամ գիրացել եմ 20-ից 25 կգ: Եվ իհարկե ես ամեն ինչ չեմ կորցրել ծնունդների միջև։ Մի խոսքով, դժվար ժամանակներ էի ունեցել, երբ չէի դիմանում խանութների ցուցափեղկերում իմ արտացոլանքը տեսնելուն: Ես նույնիսկ լաց եղա դրա համար: Բայց այս երեխաներին ես ուզում էի նրանց։ Եվ նույնիսկ երկուսով մենք մեզ լիարժեք չէինք զգա: »

>>> Կարդացեք նաև՝ Հղիության հիմնական ժամկետները

«Ես չէի դիմանում, երբ անընդհատ ասում էին, թե ինչ պետք է անեմ։ Հելեն, 38 տարեկան, Ալիքսի (8 տարեկան) և Զելիի (3 տարեկան) մայրը։

«Ես չէի անհանգստանում իմ հղիության ժամանակ, բայց մյուսներն անհանգստանում էին: Նախ՝ ամուսինս՝ Օլիվիեն, ով հետևում էր այն ամենին, ինչ ես ուտում էի: Այն պետք է կատարյալ հավասարակշռված լիներ «երեխայի ճաշակները զարգացնելու համար»: Բժիշկները նույնպես, ովքեր ինձ շատ խորհուրդներ տվեցին: Հարազատներ, ովքեր անհանգստանում էին իմ ամենափոքր շարժումներից «Այդքան մի՛ պարիր»։ Թեև այս խոսքերը լավ զգացողությունից էին, բայց ինձ մոտ տպավորություն էր, որ ամեն ինչ միշտ իմ փոխարեն է որոշված։ Եվ դա իմ սովորությունների մեջ չէ…

Պետք է ասել, որ այն վատ է սկսվել հղիության թեստից։ Ես դա արեցի վաղ առավոտյան, մի փոքր հրելով Օլիվիեն, ով իմ ստամոքսը «ուրիշ» գտավ: Իմ բակալավրիատի օրն էր։ Ես ստիպված էի լուրը հայտնել հիսուն ընկերների, նախքան ես նույնիսկ իրոք հասկացա: Եվ ես ստիպված էի նվազեցնել շամպայնի և կոկտեյլների օգտագործումը…
Ինձ համար հղիությունը վատ ժամանակ է երեխա ունենալու համար, և, իհարկե, հաճելի չէ, որից ես օգտվեցի: Մի քիչ նման է արձակուրդ գնալու ճամփորդությանը:

Մեծ փորը խանգարում է հարմարավետ ապրելուն։ Ես բախվեցի պատերին, չկարողացա ինքնուրույն հագնել գուլպաներս։ Ես գրեթե չէի զգում փոքրիկների շարժումները, քանի որ նրանք նստած էին: Եվ ես ահավոր տառապում էի մեջքիս և ջրի կուտակումից: Ի վերջո, տասնհինգ րոպեից ավել չկարողացա քշել կամ քայլել։ Էլ չեմ խոսում ոտքերիս, իսկական ձողերի մասին։ Եվ դա հղիության հագուստը չէր, որ ինձ ուրախացրեց…

Ոչ ոք չխղճաց իմ շշի համար…

Իրականում սպասում էի, որ դա անցնի՝ փորձելով շատ չփոխել իմ ապրելակերպը։ Մասնագիտական ​​միջավայրը, որտեղ ես աշխատում եմ, շատ առնական է։ Իմ բաժնում կանանց կարելի է մի ձեռքի մատների վրա հաշվել։ Բավական է ասել, որ ոչ ոք չի հուզվել իմ պահածոից կամ չի հարցրել, թե ինչպես եմ ես ղեկավարում իմ բժշկական նշանակումները: Լավագույն դեպքում գործընկերները ձևացնում էին, թե ոչինչ չեն տեսնում։ Վատագույն դեպքում, ես իրավունք ունեի այնպիսի արտահայտությունների, ինչպիսին է «Դադարեցրե՛ք բարկանալ հանդիպման ժամանակ, դուք ծննդաբերելու եք»: Ինչն ակնհայտորեն ավելի զայրացրեց ինձ…»: