Երեխան կպատասխանի նման խնդրանքին:

Խելացի ծնողները զվարճալի, խելացի և հնազանդ երեխաներ ունեն։ Ավելին, խելացի և սիրող ծնողները հոգ են տանում դրա մասին՝ նրանք հոգ են տանում, որ իրենց երեխաները ոչ միայն խելացի լինեն, այլև հնազանդ։ Սա ակնհայտ է թվում. եթե ուզում եք երեխային սովորեցնել լավ բաներ անել, նախ պետք է սովորեցնեք նրան հնազանդվել ձեզ:

Դուք ձեր երեխային ասում եք. «Դու պետք է լվացվես» կամ «լվացիր ձեռքերդ», բայց նա քեզ չի լսում: Հիշեցնում եք, որ ժամանակն է կտրվել համակարգչից և նստել դասերի, նա դժգոհությունից խոժոռվում է. «Ինձ հանգիստ թողեք»: «Իհարկե, դա խառնաշփոթ է:

Ցավոք, սովորական երեխաները վաղուց սովոր են չլսել իրենց ծնողներին. երբեք չգիտես, թե նրանք ինչ են ասում: Եվ այստեղ խոսքը ոչ թե երեխաների մեջ է, այլ մեր՝ ծնողների մեջ, երբ մենք երեխաներին ինչ-որ կերպ ոչ լուրջ ասում ենք մեզ համար կարևոր բաներ՝ ուշադրություն չդարձնելով, թե երեխաները մեզ լսո՞ւմ են, թե՞ ոչ։

Եթե ​​դուք պարզապես ասել եք ձեր երեխային «Մաքրե՛ք ձեր սենյակը», իրականում դեռ ոչինչ չեք արել: Ամենայն հավանականությամբ, ձեր երեխան, առանց գլուխը թեքելու, ձեզ կմտնի. «Հիմա», որից հետո նա կշարունակի զբաղվել իր գործով: Եվ հետո մոռացեք. Միգուցե դուք նույնպես մոռանաք ձեր խնդրանքի մասին… Դա այդպես չէ: Եթե ​​դուք չեք հետևել, թե արդյոք երեխան լսում է ձեզ, պատրա՞ստ է նա ձեզ ընկալել որպես ավագ, կանի այն, ինչ ասացիք նրան, դուք երեխային սովորեցնում եք, որ դուք նրա համար նշանակալից անձնավորություն չեք, հեղինակավոր, դուք չեք կարող լսել.

Հետևեք ձևաչափին. Երեխաները գտնվում են տարբեր նահանգներում. Երբ երեխան հանգիստ է և նայում է ձեզ, նա կլսի ձեզ և կանի այն, ինչ դուք խնդրում եք: Եթե ​​դուք խոսում եք նրա հետ, երբ նա ծամածռում է, դուք խոսում եք պատի հետ: Երեխային ինչ-որ բան խնդրելուց առաջ համոզվեք, որ նա նորմալ կանգնած է և նայում է ձեզ։ Երբեմն պետք է նրան առանձին հարցնել այդ մասին, նախքան հիմնական խնդրանքը, երբեմն զգույշ հայացքն ու դադարը օգնում են… Այսպես թե այնպես, կարո՞ղ եք գլուխ հանել դրան:

Ձեր խնդրանքները պետք է լինեն հանգիստ, բայց հստակ հրահանգներ:. Ձևով՝ մեղմ խնդրանքներ, իրականում՝ պատվեր, բովանդակությամբ՝ հստակ հրահանգներ։ Օրինակ,

«Տղաս, ես քեզ մի խնդրանք ունեմ՝ խնդրում եմ մաքրիր սենյակդ։ Մաքրեք մահճակալը և դրեք բոլոր լրացուցիչ խաղալիքները տուփի մեջ: Ե՞րբ կարող եմ գալ ու ստուգել, ​​որ այս ամենն արել եք»:

«Սկզբում դասերը, հետո՝ համակարգիչը։ Այդպե՞ս է մեզ մոտ։ Այսպիսով, համակարգիչը անմիջապես անջատվում է, նստեք դասերի:

Միևնույն ժամանակ ծնողների և երեխաների հարաբերությունները չեն կարող կրճատվել հրամանների և հրահանգների, և առանց նրանց դա անհնար է: Պարզ և հստակ պատվեր-ցուցումներ են անհրաժեշտ փոքր երեխայի հետ հարաբերություններում, ով չի հասկանում բարդ բաներն ու զարդարուն կոչերը. հստակ հրահանգները շատ օգտակար կլինեն, երբ երեխան ձեր օգնությամբ տիրապետի որևէ նոր բիզնեսի կամ գոնե առաջին անգամ կատարի դժվար վարժություն տնային աշխատանքից. Ծնողների կողմից երեխային տրվում են ամուր հրահանգներ, երբ երեխան փորձում է չհնազանդվել ծնողներին, մինչդեռ նրանք նրան մեղմորեն են դիմում:

Այնտեղ, որտեղ ծնողները երկար բարքեր են կարդում, երեխաները սովոր են թույլ տալ, որ նրանք անցնեն: Ձեզ դա պե՞տք է։ Ոչ: Հետո խոսեք պարզ և հակիրճ, ըստ էության հրամաններ տալով: Քան անվերջ հիշեցնելով. Ատամների վրա անցքեր կունենաք։ Այստեղ քո եղբայրը երբեք չի մոռանում ատամները խոզանակել… պարզապես կարող ես հիշեցնել. «Ատամներ»: Եթե ​​դուք ուրախ եք ասում, երեխան նույնքան ուրախ կվազի ատամները լվանալու։ Իհարկե, սովորություն ձևավորելու համար պետք է դա կրկնել առնվազն մեկ շաբաթ, բայց այս ձևը լավ է գոնե այն պատճառով, որ ոչ մեկին չի նյարդայնացնում։

Կամ իրավիճակը՝ հոգնած մայրը տուն է եկել աշխատանքից և տեսնում է, որ տունը խառնաշփոթ է, աղջիկը բոլոր խաղալիքները ցրել է սենյակով մեկ։ Իհարկե, ուզում եմ երդվել. «Դե ինչքա՞ն կարող ես նույն բանը կրկնել։ Ինչու՞ երբեք չես դնում քո խաղալիքները իրենց տեղը: Ինչքա՞ն կտևի…»,- բայց, նախ, տխուր է, և երկրորդ՝ արդյունքը կլինի միայն վիճաբանություն: Փորձեք մեկ այլ բան. ասեք ավելի մեղմ, բայց հստակ հրահանգներով. «Աղջի՛կ, ես այնքան հոգնած եմ աշխատանքից: Ես շատ ուրախ կլինեմ, եթե մի կողմ դնես քո բոլոր խաղալիքները, և մենք միասին ճաշ պատրաստենք»։ Ավելի լավ է հնչում։ Սովորեք, հաջողության կհասնեք և կուրախացնեք բոլորին:

Ինչպես ճիշտ ձևակերպել ձեր խնդրանք-ցուցումները, դա առանձին գիտություն է։ Մի քանի հուշումներ.

Ձեր խնդրանքները պետք է ծանրակշիռ հնչեն. Եթե ​​նրանք ինչ-որ բան նետեցին շարժման ընթացքում և հաջորդ վայրկյանին շեղվեցին, նրանք ձեզ չեն լսի: Եթե ​​ուզում եք, որ ձեզ լսեն, լուրջ վերաբերվեք ձեր ասածին: Եթե ​​դուք լուրջ եք վերաբերվում երեխային ինչ-որ բանով, կազմակերպեք իրավիճակը այնպես, որ երեխան նայի ձեր աչքերի մեջ և չշեղվի որևէ այլ բանով: Եթե ​​երեխան փոքր է, շատ լավ է, եթե խնդրանքի ժամանակ նստեք հենց նրա դիմաց, բռնեք նրա ուսերին ու խոսեք՝ նայելով նրա աչքերի մեջ։ Եթե ​​ձեր դեռահաս որդին նստած է համակարգչի մոտ, նախ խնդրեք նրան շրջվել դեպի ձեզ, միայն դրանից հետո խնդրեք: Այո?

Տեղադրեք ճիշտ ինտոնացիա. Ստացվում է, որ եթե ճիշտ ինտոնացիայով ճիշտ բառեր ասեք (որին կարող եք բավականին տիրապետել), երեխաները կանեն այն, ինչ իրենց խնդրել են։ Իսկ եթե նույն հարաբերություններում նույն ճիշտ խոսքերն ասեք այլ ինտոնացիայով, ավելի հարազատ մայրերի մոտ, երեխաները կոլորեն իրենց դեմքերը և ոչինչ չեն անի։ Ամեն ինչ բավականին պարզ է ստացվել, և եթե դեռ չեք կարողացել դա անել, մի քանի օրից կարող եք տիրապետել այս արդյունավետ ինտոնացիաներին։ Եվ ձեր երեխաները կլսեն ձեզ: Տես մանրամասները →

Համոզվեք, որ ձեր երեխան համաձայնում է ձեր խնդրանքին. Պարզապես մի հարցրեք. «Խնդրում եմ, գնացեք խանութ», այլ պարզաբանեք. «Ես պետք է գնամ խանութ, ես ժամանակ չունեմ և կխնդրեմ, որ օգնեք ինձ: Կարո՞ղ եք դա անել հենց հիմա»: — և լսիր պատասխանը։

Ընթացքում. Լավագույնն այն է, որ այդ խնդրանքները կատարվում են ժամանակին, երբ դրանք կարող են կատարվել կյանքի ընթացքում, բնականաբար և հեշտությամբ: Աղբի տոպրակը դեն նետելու խնդրանքը տեղին չէ, երբ երեխան արդեն մերկացել է՝ եկել է փողոցից. ավելի լավ է հնչում, երբ նա դեռ չի մերկացել. և իրականացվում է բնական ճանապարհով, երբ երեխան հագնված է և պատրաստ է դուրս գալ փողոց: Փնտրեք այն պահը, երբ ձեր խնդրանքը կհնչի ժամանակին:

Պարտադիր վերահսկողություն. Եթե ​​դուք խնդրել եք խաղալիքները մաքրել, ապա պետք է հետևեք՝ երեխան դրանից հետո հանե՞լ է խաղալիքները, թե՞ ոչ: Եթե ​​դուստրը խոստացել է հենց հիմա վազել խանութ, ապա համոզվեք, որ նա ձեռք չի տալիս VKontakte-ում, օգնեք նրան դուրս գալ տնից:

Ձեր խոսքերը պետք է ինչ-որ բան արժեն. Լոգարանում. եթե երեխան ջուր է լցնում հատակին, հետևում են նախազգուշացումները, իսկ հետո դադարեցնում է լողանալը։ Եթե ​​զգուշացրել եք, որ անբարեկարգ խաղալիքները դեն են նետվում, ապա անսարք խաղալիքները պետք է վերանան: Եթե ​​ասում ես, որ չես վազի երեխայի հետևից, չես կարող վազել նրա հետևից, բայց եթե դու, նստելով երեխայի առջև և նայելով նրա աչքերի մեջ, ասացիր, որ մեծերից փախչելը, երբ մեծերը նրան կանչում են, սխալ է։ իսկ չափահաս երեխաները դրա համար պատժվում են, հետո այս երեխան պետք է համոզվի, որ դու լուրջ ես, և իսկապես անհնար է փախչել ծնողներիցդ, երբ նրա անունը հնչի: Եթե ​​համաձայնել եք, բայց երեխան չի կատարում պայմանավորվածությունը, համաձայնեք պատժամիջոցների մասին։ Մեծերը համակարծիք են այս հարցում՝ պատրաստվու՞մ եք երեխային հասուն տարիքին պատրաստել։

Էսքիզ կյանքից… Չորս տարեկան մի աղջիկ վազում է վազքուղով, որտեղ մարզիկները մարզվում են տախտակների վրա: Վտանգավոր է, մայրը բղավում է նրան. «Նելլյա, վազիր ինձ մոտ» — Նելյան շարունակում է վազել այնտեղ, որտեղ զվարճանում է։ Մայրիկը բղավում է. «Նելյա, շտապիր ինձ մոտ»: — Նելլի զրո ուշադրություն։ Մայրս արդեն բղավում է. «Արագ փախիր այստեղ, թե չէ ես քեզ կսպանեմ»: Նելլը կամաց սկսեց շարժվել դեպի մայրը։ Նա վազեց, մայրը քաշեց նրա ձեռքը, նախատեց. «Ինչո՞ւ ինձ չես լսում»: — և նրանք միասին գնացին պաղպաղակ գնելու…

Ի՞նչ է սովորել ձեր դուստրը: Այդ մայրիկին պետք է հնազանդվել, բայց ոչ անպայման անմիջապես: Եվ նույնիսկ ավելի լավ, եթե ոչ անմիջապես, ապա մայրիկը կբղավի, և սա ավելի զվարճալի է… Կարո՞ղ էր մայրիկը այլ կերպ վարվել: Այո, նա կարող էր, և հավանաբար նույնիսկ պետք է այլ կերպ վարվեր: Դժվար չէ։

Սկզբում ամեն ինչ այնպես էր, ինչպես մայրս էր. բարձր և վստահ բղավեց. «Նելյա, արի ինձ մոտ»: Եթե ​​դուք չեք տեղավորվում, կարող եք կրկին բարձր բղավել, կամ ինքներդ կարող եք վազել ձեր աղջկա մոտ՝ նրան վտանգավոր տեղից հանելու համար: Կարևոր է հետևյալը. մայրն ու դուստրը միասին լինելուց հետո, առանց ձեռքերի ցնցումների, մայրը պետք է նստի դստեր առջև և, նայելով նրա աչքերին, զգուշորեն և հանգիստ հարցնի. «Նելյա, խնդրում եմ, ասա ինձ. Ես քեզ զանգեցի, ինչո՞ւ անմիջապես չեկար ինձ մոտ»: - Եվ սպասեք պատասխանի: Սպասեք պատասխանի։ Երևի Նելլին չի ցանկանա միանգամից պատասխանել, կլռի։ Մայրիկը նորից նույն հարցը կտա՝ նույնքան հանգիստ նայելով դստեր աչքերին. Վաղ թե ուշ դուստրը ինչ-որ բան կպատասխանի, օրինակ. «Ինձ այնտեղ հետաքրքրեց»: Ակնհայտ է, որ նա ամեն ինչ հասկանում է, բայց փորձում է հիմար խաղալ։ Սրա համար պետք է ասեք. «Այո, այնտեղ հետաքրքիր էր, բայց ի՞նչ պետք է անես, եթե ես քեզ լուրջ և բարձր զանգեմ»: - «Արի…» - «Ճիշտ է: Միանգամից մոտենա՞մ, թե՞ սկզբում մի քիչ էլ վազեմ»։ - «Անմիջապես…» - «Շնորհակալ եմ, դուստր, դու արդեն ամեն ինչ հասկանում ես: Իզուր ես քեզ չեմ զանգում, բայց եթե զանգում եմ, դու պետք է անմիջապես վազես ինձ մոտ։ Ներողություն խնդրեք և խոստացեք, որ հաջորդ անգամ ստիպված չեմ լինի մի քանի անգամ գոռալ ձեզ վրա, դուք անմիջապես կգաք ինձ մոտ…» - Այսքանը, իրավիճակը լավ լուծված է:

Եթե ​​դա կրկնվի (սա միանգամայն հնարավոր է), ամեն ինչ կրկնվում է նույնքան հանգիստ, միայն ավելացվում է. «Ասա ինձ, ի՞նչ անեմ, եթե հաջորդ անգամ հանկարծ չկատարես քո խոստումը»: — իսկ դուստրը մոր հետ պայմանավորվում է ինչ-որ ողջամիտ պատժի շուրջ։ Երբ մայրը նայում է իր դստեր աչքերին և ակնկալում է, որ դուստրը ողջամտորեն պատասխանի իր յուրաքանչյուր հարցին, ամեն ինչ իսկապես որոշված ​​է: Շուտով մայրիկը նույնիսկ կարիք չունի գոռալու, նրա դուստրը կվազի, հենց որ նրան հարցնեն այդ մասին:

Դուք պետք է ունենաք լծակներ. Եթե ​​երեխան քեզ ուժ է ստուգում, դու պետք է ավելի ուժեղ լինես: Դուք հաճախ կարող եք լսել «Ես ավելի ուշ», «Ես չեմ ուզում»: կամ ուղղակիորեն «չեմ սիրի», կարող են կրակել ձեր վրա «Ես քեզ չեմ սիրում» կամ «Ծնողնե՛ր, դու ինձ չես սիրում» արտահայտություններով։ Փորձառու ծնողները ժպտում են դրան և արագ լուծում են խնդիրը: Այսպիսով, դուք նույնպես պետք է զբաղվեք դրա հետ:

Երբ դուք սովորեք, թե ինչպես ճիշտ ձևակերպել ձեր խնդրանքները, անհարկի կոնֆլիկտները կվերանան, և ձեր հարաբերությունները ձեր երեխաների հետ կդառնան ավելի ջերմ: Ձեր երեխաները կսկսեն ենթարկվել ձեզ, դա ձեզ դուր կգա, իսկ ամենահետաքրքիրն այն է, որ ձեր երեխաներին էլ դա դուր կգա։ Ավելին, երբ դա տեղի ունենա, դուք կկարողանաք կատարել հաջորդ քայլը… Երեխայի հետ հարաբերություններ կառուցելու ևս մեկ կարևոր հնարք կա, այն է՝ երեխայի մոտ ձեզ հնազանդվելու անգիտակից սովորություն զարգացնելու հնարավորությունը: «Ծնողներին հնազանդվել-չհնազանդվելը» որոշվում է ոչ միայն նրանով, թե ինչ և ինչպես են ասում ծնողները, դա որոշվում է նաև պարզապես երեխայի սովորություններով։ Կան երեխաներ, ովքեր սովորություն ունեն անմիտ կերպով ենթարկվել բոլորին, և կան երեխաներ, ովքեր ունեն նույն սովորությունը՝ անմիտ կերպով ոչ մեկին չենթարկվելու: Սրանք վատ սովորություններ են, և ձեր երեխաները պետք է լավ սովորություն ունենան՝ ձեր ասածի նկատմամբ ուշադիր լինելու սովորություն, ձեր խնդրանքով անելու սովորություն, ձեզ հնազանդվելու սովորություն: Եվ եթե ցանկանում եք, կարող եք զարգացնել այս սովորությունը ձեր երեխայի մեջ։ Սովորեցրեք ձեր երեխային լսել և հնազանդվել ձեզ, և դուք կունենաք ձեր ծնողական հեղինակությունը, հնարավորություն կունենաք զարգացած և մտածող մարդ դաստիարակել ձեր երեխայից: