Համատեղելիության սցենար. Երբ է ժամանակն առանձնանալու ուրիշներից և ինչպես դա անել

«Կան երկու սեռերի ալտրուիստներ. մարդիկ, ովքեր ձգտում են ցանկացած իրավիճակում օգնել բոլորին: Ինքնուրույն, իրենց գործողություններից դուրս, նրանք իրենց արժեքավոր չեն զգում», - գրում է 2019 թվականի փորձ ունեցող հոգեբան Վալենտինա Մոսկալենկոն «Ես ունեմ իմ սեփական սցենարը» գրքում (Նիկեյա, 50): — Այդպիսի մարդկանց հաճախ են շահագործում թե՛ աշխատավայրում, թե՛ ընտանիքում։

Կան գեղեցիկ, զգայուն և համակրելի աղջիկներ, ովքեր ամուսնանում են իրենց սիրելի տղամարդկանց հետ, իսկ հետո վախենում են այդ տղամարդկանցից. նրանք դիմանում են նրանց գերիշխող ուժին, ամեն ինչում հաճոյանում, իսկ ի պատասխան ստանում են անհարգալից վերաբերմունք և վիրավորանքներ: Կան հիանալի, խելացի և հոգատար ամուսիններ, ովքեր իրենց ճանապարհին հանդիպում են սառը, անհեթեթ և նույնիսկ թշվառ կանանց։ Ես ճանաչում էի մի տղամարդու, ով չորս անգամ ամուսնացած էր, և նրա բոլոր ընտրյալները տառապում էին ալկոհոլային կախվածությունից։ Հե՞շտ է։

Բայց այս բոլոր սցենարները կարելի է գոնե կանխատեսել, իսկ առավելագույնը՝ զգուշացնել։ Դուք կարող եք հետևել օրինաչափություններին: Եվ այս չգրված օրենքները ծնվում են մանկության տարիներին, երբ մենք ձևավորվում ենք որպես անհատներ։ Մենք մեր գլխից սցենարներ չենք վերցնում, դրանք դիտում ենք, դրանք մեզ փոխանցվում են ընտանեկան պատմությունների և լուսանկարների տեսքով:

Մեզ պատմում են մեր նախնիների բնավորության ու ճակատագրի մասին։ Իսկ երբ գուշակներից լսում ենք ընտանեկան անեծքի մասին, մենք, իհարկե, բառացիորեն չենք հավատում այս խոսքերին։ Բայց, ըստ էության, այս ձեւակերպումը պարունակում է ընտանեկան սցենար հասկացությունը։

«Հուզական տրավմա և սխալ վերաբերմունք կարելի է ձեռք բերել նաև օրինակելի ընտանիքում, որտեղ կային սիրող հայր ու մայր»,- համոզված է Վալենտինա Մոսկալենկոն։ Դա տեղի է ունենում, ոչ ոք կատարյալ չէ: Էմոցիոնալ սառը մայր, բողոքների, արցունքների և ընդհանրապես չափազանց ուժեղ զգացմունքների արգելք, թույլ լինելու իրավունք չունենալու իրավունք, մշտական ​​համեմատություններ ուրիշների հետ՝ որպես երեխայի մոտիվացիայի միջոց: Նրա կարծիքի հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքն ընդամենը մի փոքրիկ ներհոսք է թունավոր ինստալացիաների այդ հսկայական, լիահոս գետի, որը կազմում է մարդ։

Կախվածության նշաններ

Ահա այն նշանները, որոնցով կարելի է ճանաչել համատեղ կախվածությունը: Նրանց առաջարկել են հոգեթերապևտներ Բերին և Ջենի Վայնհոլդը, իսկ Վալենտինա Մոսկալենկոն առաջին անգամ հիշատակվել է գրքում.

• Մարդկանցից կախվածության զգացում
• Ստորացուցիչ, վերահսկող հարաբերությունների թակարդում ընկած զգալը.
• Ցածր ինքնագնահատական;
• Մշտական ​​հաստատման և աջակցության կարիք ուրիշների կողմից, որպեսզի զգաք, որ ձեզ մոտ ամեն ինչ լավ է ընթանում.
• Ուրիշներին վերահսկելու ցանկություն;
• Անզոր զգալ որևէ բան փոխելու խնդրահարույց հարաբերություններում, որը կործանում է ձեզ.
• Ալկոհոլի / սննդի / աշխատանքի կամ որոշ կարևոր արտաքին խթանիչների անհրաժեշտություն, որոնք շեղում են փորձից.
• Հոգեբանական սահմանների անորոշություն;
• Նահատակ զգալով
• Զգում է որպես կատակասեր;
• Իսկական մտերմության և սիրո զգացումներ զգալու անկարողություն:

Այլ կերպ ասած, ամփոփելու համար վերը նշված բոլորը, համակախյալ մարդը լիովին կլանված է սիրելիի վարքագիծը վերահսկելու մեջ և բոլորովին չի մտածում սեփական կարիքները բավարարելու մասին, ասում է Վալենտինա Մոսկալենկոն: Նման մարդիկ հաճախ իրենց զոհ են տեսնում՝ ուրիշների, հանգամանքների, ժամանակի և վայրի:

Հեղինակը մեջբերում է Ջոզեֆ Բրոդսկուն. «Զոհի կարգավիճակը զուրկ չէ գրավչությունից։ Նա համակրանք է առաջացնում, օժտում է տարբերակվածությամբ։ Եվ ամբողջ երկրներն ու մայրցամաքները խորտակվում են հոգեկան զեղչերի մթնշաղում, որը ներկայացվում է որպես զոհի գիտակցություն…»:

Համատեղելիության սցենարներ

Այսպիսով, եկեք անդրադառնանք կոդկախվածության սկրիպտների որոշ հատկանիշներին և փնտրենք «հակաթույն»:

Ուրիշների կյանքը վերահսկելու ցանկություն: Հարակից կանայք, ամուսինները, մայրերը, հայրերը, քույրերը, եղբայրները, երեխաները վստահ են, որ ենթակա են վերահսկողության ամեն ինչի վրա։ Ինչքան քաոս է տիրում իրենց թագավորությունում, այնքան նրանց մոտ ցանկություն է առաջանում պահելու իշխանության լծակները։ Նրանք բոլորից լավ գիտեն, թե ինչպես պետք է իրենց պահեն ընտանիքի մյուս անդամները և իսկապես ապրեն:

Նրանց գործիքները՝ սպառնալիքներ, համոզում, պարտադրանք, ուրիշների անօգնականությունն ընդգծող խորհուրդներ։ «Եթե այս համալսարան չընդունես, սիրտս կկոտրես»: Վախենալով կորցնել վերահսկողությունը՝ նրանք, պարադոքսալ կերպով, իրենք են ընկնում սիրելիների ազդեցության տակ։

Կյանքի վախ. Կախված մարդկանց շատ գործողություններ պայմանավորված են վախով` բախում իրականության հետ, լքվածություն և մերժում, դրամատիկ իրադարձություններ, կյանքի նկատմամբ վերահսկողության կորուստ: Արդյունքում ի հայտ է գալիս անզգայությունը, մարմնի և հոգու քարացում, քանի որ անընդհատ անհանգստության պայմաններում պետք է ինչ-որ կերպ գոյատևել, իսկ պատյանը դրա լավագույն միջոցն է։

Կամ զգացմունքները խեղաթյուրված են. փոխկապակցված կինը ցանկանում է լինել բարի, սիրող, փափուկ, և նրա ներսում զայրույթն ու դժգոհությունը կատաղում են ամուսնու դեմ: Իսկ այժմ նրա զայրույթը ենթագիտակցորեն վերածվում է ամբարտավանության, ինքնավստահության, բացատրում է Վալենտինա Մոսկալենկոն։

Զայրույթ, մեղքի զգացում, ամոթ. Օ՜, սրանք համակախյալների «սիրելի» զգացմունքներն են: Զայրույթն օգնում է նրանց հեռավորության վրա պահել մեկին, ում հետ դժվար է հարաբերություններ հաստատել: «Ես զայրացած եմ, նշանակում է, որ նա կհեռանա»: Նրանք իրենք զայրացած չեն, նրանք զայրացած են: Նրանք վիրավորված չեն, նրանց վիրավորողը մեկն է: Իրենց էմոցիոնալ պոռթկումների համար պատասխանատու չեն նրանք, այլ ուրիշը։ Հենց նրանցից կարելի է լսել ֆիզիկական ագրեսիայի բացատրությունը՝ «Դու ինձ սադրեցիր»։

Թարթելով՝ նրանք կարողանում են հարվածել մեկ ուրիշին կամ ինչ-որ բան կոտրել։ Նրանք հեշտությամբ զարգացնում են սեփական անձի հանդեպ ատելությունը, բայց նրանք այն նախագծում են մյուսի վրա: Բայց մենք ինքներս միշտ դառնում ենք մեր զգացմունքների աղբյուրը։ Ինչքան կուզենայինք մեր արձագանքների «կարմիր կոճակը» փոխանցել մեկ ուրիշին։

«Մենք՝ հոգեթերապևտներս, ունենք այս կանոնը. եթե ուզում եք հասկանալ, թե մարդն ինչպես է վերաբերվում իրեն, ուշադիր լսեք, առանց ընդհատելու, թե ինչ է նա ասում այլ մարդկանց մասին: Եթե ​​նա բոլորի մասին խոսում է ատելությամբ, ուրեմն ինքն իրեն նույն կերպ է վերաբերվում»,- գրում է Վալենտինա Մոսկալենկոն։

Ինտիմ հարաբերությունների խնդիրը. Մտերմությամբ գրքի հեղինակը հասկանում է ջերմ, մտերիմ, անկեղծ հարաբերությունները։ Նրանք չեն սահմանափակվում միայն սեռական մտերմությամբ: Ծնողների և երեխաների, ընկերների միջև հարաբերությունները կարող են մտերմիկ լինել: Եվ սրանով խնդիրներ են ունենում դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների մարդիկ։ Նրանք բացվել չգիտեն, կամ, բացվելով, իրենք էլ վախեցած են իրենց անկեղծությունից և փախչում են կամ բառերով «խփում»՝ պատնեշ ստեղծելով։ Եվ այսպես, դուք կարող եք անցնել բոլոր նշանների միջով: Բայց ինչպե՞ս դուրս գալ թունավոր սցենարներից։

Համատեղելիության հակաթույնը

Հոգեբանները խորհուրդներ չեն տալիս, նրանք առաջադրանքներ են տալիս: Գրքում նման բազմաթիվ առաջադրանքներ է տալիս Վալենտինա Մոսկալենկոն։ Եվ նմանատիպ վարժությունները կարելի է կատարել՝ համաձայն բոլոր այն նշանների, որոնք դուք գտել եք ձեր մեջ: Եկեք մի քանի օրինակ բերենք.

Զորավարժություններ նվաճողների համար. Երեխաները փնտրում են իրենց ծնողների գովասանքը, և դա նորմալ է, ասում է հոգեբանը։ Բայց երբ գովասանքի չեն արժանանում, այդ ժամանակ նրանց հոգում անցք է գոյանում։ Եվ այս փոսը փորձում են լրացնել ձեռքբերումներով։ «Եվս մեկ միլիոն» են աշխատում միայն իրենց ներքին աշխատասեր մարդուն ինքնահարգանք տալու համար:

Եթե ​​կասկածում եք, որ ձեր կյանքը դարձել է գերնվաճումների մրցավազք, եթե դեռ հույս ունեք այս ոլորտում ճանաչման և սիրո հասնելու համար, մի քանի խոսք գրեք ձեր կյանքի այն ոլորտների մասին, որոնցում դրսևորվել է այս միտումը: Իսկ ինչպե՞ս են գործերն այսօր։ Կարդացեք, թե ինչ է տեղի ունեցել. Հարցրեք ինքներդ ձեզ. արդյոք այս արդյունքն իմ գիտակցված ընտրությունն է:

Զորավարժություն գերպաշտպանների համար. Եթե ​​կասկածում եք, որ կարիք ունեք չափից դուրս անհանգստանալու ուրիշներին՝ ընդունելություն և սեր ստանալու համար, նշեք ձեր կյանքի այն ոլորտները, որոնցում դրսևորվել է այդ ցանկությունը: Շարունակու՞մ եք հոգ տանել ուրիշների մասին նույնիսկ հիմա, երբ նրանք իրենք կարող են հաղթահարել իրենց խնդիրները և ձեզ օգնության չեն կանչում: Հարցրեք նրանց, թե ինչ աջակցության կարիք ունեն նրանք ձեզանից: Դուք կզարմանաք, որ նրանց կարիքը ձեր հանդեպ խիստ չափազանցված է եղել ձեր կողմից։

Զորավարժություն զոհերի համար. Անհանգիստ ընտանիքներից սերվածների մեջ կան այնպիսիք, ում ինքնարժեքի և արժանապատվության զգացումն ուղիղ համեմատական ​​է իրենց բաժին հասած տառապանքին և դժվարություններին: Մանկուց նրանց վերաբերվել են առանց հարգանքի, նրանց կարծիքներն ու ցանկությունները ոչինչ են։ «Ապրիր իմի հետ, հետո դեմ կլինես»: հայրը գոռում է.

Խոնարհությունն ու համբերությունը, որով նա դիմանում է տառապանքներին, թույլ են տալիս երեխային ապրել ապահով. «նա չի բարձրանում կատաղության վրա, այլ հանգիստ լաց է լինում անկյունում», - բացատրում է Վալենտինա Մոսկալենկոն: Նման «կորցրած երեխաների» սցենարն է ապագայում դիմանալ, քան գործել:

Եթե ​​զգում եք, որ հակված եք նման վարքագծի ռազմավարությանը, զոհի դիրքին՝ ընդունելության և սիրո հասնելու համար, նկարագրեք, թե ինչպես և ինչ ձևով է դա դրսևորվել։ Ինչպե՞ս եք ապրում և զգում հիմա: Ցանկանու՞մ եք մնալ ներկա իրավիճակում, թե՞ ցանկանում եք ինչ-որ բան փոխել: