Ծերացման ճգնաժամ. նոր իմաստի որոնում

Այս ճգնաժամը սովորաբար դրսևորվում է 55-65 տարեկանում, ինչը նշանակում է, որ մեզանից շատերը ստիպված կլինեն դիմակայել դրան։ Ի վերջո, աշխարհում ավելի ու ավելի շատ են տարեցները։

Ճգնաժամի սահմանները կապված չեն որոշակի ֆիզիոլոգիական պրոցեսների հետ, դրանք մեծապես կախված են մեր կյանքի անհատական ​​գծից՝ ինչ իրադարձություններ են տեղի ունեցել, ինչ արժեքներ ենք կիսել, ինչ ընտրություն ենք կատարել։

Ընդհանրապես, քանի դեռ ամեն ինչ լավ է ընթանում՝ կա աշխատանք, գործընկերներ, ընկերներ, և ամեն օր նախատեսված է, քանի դեռ կարիք կա վեր կենալու և աշխատելու, ճգնաժամը փոխվում է անորոշ ժամանակով։ Բայց ե՞րբ սրանից ոչ մեկը չի լինի։ Ուրեմն ինչ?

Ճգնաժամի փուլերը

Կենսակերպի կտրուկ փոփոխությունը, որը սովորաբար կապված է թոշակի անցնելու հետ, և (կամ) սիրելիների մի շարք կորուստներ, աճող առողջական խնդիրներ, այս ամենը կարող է «սկսել» ցավալի փորձառությունների շղթան, որոնք որոշում են այս անցումային շրջանը: Ինչ են նրանք?

1. Փնտրեք ձեր սեփական իմաստները

Զուգընկեր գտնելը, ընտանիք կազմելը, մասնագիտության մեջ ճանաչվելը. մեր կյանքի մեծ մասը մենք կենտրոնանում ենք այն խնդիրների վրա, որոնք նախատեսված են մեր սոցիալական ծրագրում: Մենք զգում ենք, որ որոշակի պարտավորություններ ունենք արտաքին աշխարհի և սիրելիների հանդեպ։ Իսկ ավելի մոտ 60-65 տարեկանին, հանկարծ բախվում ենք այն փաստի, որ հասարակությունն այլեւս հետաքրքրված չէ։ Կարծես ասում է. «Վերջ, դու ինձ այլևս պետք չես։ Դուք ազատ եք։ Հաջորդը՝ ինքնուրույն»։

Աշխատանքի կորուստը դառնում է պահանջարկի պակասի նշան: Մարդն առաջին անգամ սուր է զգում, որ այժմ մնացել է ինքն իրեն։ Նրա համար այլևս խնդիրներ չկան լուծելու։ Ուրիշ ոչ ոք չի հիանում նրա արածով։ Իսկ եթե ինչ-որ բան չես արել, լավ, լավ, դա նշանակություն չունի։ Հիմա մարդ պետք է ինքնուրույն որոշի իր կյանքը և մտածի. դու ինքդ ի՞նչ ես ուզում անել։

Շատերի համար սա անվերականգնելի խնդիր է, քանի որ նրանք սովոր են ենթարկվել արտաքին իրադարձություններին։ Բայց հետագայում կյանքը ուրախություն և իմաստ կգտնի միայն այն դեպքում, եթե դուք ինքներդ այն լրացնեք իմաստով:

2. Ընդունեք հեռանկարի փոփոխություն

60-65 տարեկանում մարդն ավելի ու ավելի շատ է ունենում կյանքի հետ կապված նման «սայթաքումներ»՝ նա ավելի ու ավելի ակտուալ թեմաներ, իրադարձություններ, նորամուծություններ է ընկալում որպես այլմոլորակային: Հիշեք, թե ինչպես հին սիրավեպում «Գարունն ինձ համար չի գա»:

Եվ այստեղ նույնպես զգացվում է, որ ինձ համար շատ բան այլևս չէ՝ այս բոլոր ինտերնետային պորտալները, վճարային տերմինալները: Մարդը հարց է տալիս՝ ինչո՞ւ զարգանալ, փոխվել, սովորել և տիրապետել մի բանի, եթե ինձ մնացել է իմ կյանքի 10 տարին: Ինձ այս ամենն այլևս պետք չէ։

Կյանքը մի կողմ է գնում, դա ինձ համար չէ։ Սա հեռացող բնույթի զգացողություն է, որը պատկանում է մեկ այլ ժամանակի, դա ողբերգականորեն է ապրում: Աստիճանաբար նա ավելի ու ավելի քիչ կապեր է ունենում նոր իրականության հետ՝ միայն նախկինում կուտակվածը։

Եվ սա մարդուն դարձնում է հեռանկարից դեպի հետահայաց՝ դեպի անցյալ։ Նա հասկանում է, որ բոլորը գնում են այլ ճանապարհով։ Եվ նա ինքն էլ չգիտի, թե ինչպես շրջվել այնտեղ և, որ ամենակարևորն է, չի ցանկանում ժամանակ և ջանք վատնել դրա վրա։ Եվ այսպես, ստացվում է, կարծես, ժամանակից դուրս։

3. Ընդունեք ձեր կյանքը որպես ավարտ

Պատկերացնել աշխարհը, որը գոյություն կունենա առանց ինձ՝ առանց իմ էմոցիաների, պահանջների, գործունեության, դժվար խնդիր է: Երկար տարիներ կյանքը լի էր հնարավորություններով. ես դեռ ժամանակ ունեմ: Հիմա մենք պետք է ինչ-որ իմաստով շրջանակ սահմանենք՝ ուրվագծել կյանքի հորիզոնի գիծը և կենտրոնանալ դրա վրա: Այս կախարդական շրջանակի սահմաններից այն կողմ այլեւս չկա:

Երկարաժամկետ նպատակներ դնելու հնարավորությունը վերանում է։ Մարդը սկսում է գիտակցել, որ որոշ բաներ, սկզբունքորեն, չեն գիտակցվում։ Եթե ​​նույնիսկ նա զգա, որ կարող է և ցանկանում է փոխվել, եթե անգամ ունի ռեսուրս և մտադրություն, ապա անհնար է անել այն ամենը, ինչ նա ցանկացել է։

Որոշ իրադարձություններ երբեք չեն լինի, հիմա հաստատ։ Եվ դա հանգեցնում է այն ըմբռնմանը, որ կյանքը, սկզբունքորեն, երբեք ամբողջական չէ։ Առվակը կշարունակի հոսել, բայց մենք դրա մեջ չենք լինի։ Համարձակություն է պետք ապրել մի իրավիճակում, որտեղ շատ բան չի իրականանա:

Նկարագրել ժամանակային հորիզոնը, հեռացնել ինքներս մեզ այն կյանքից, որին մենք սովոր ենք, որը մեզ դուր է եկել և որտեղ մեզ հարմարավետ ենք զգում՝ ուրիշների համար տեղ բացելու համար, սրանք այն խնդիրներն են, որոնք մեզ ստիպում է լուծել ծերացման ճգնաժամը:

Այս վերջին տարիներին հնարավո՞ր է կյանքից գոնե մի քիչ հաճույք ստանալ։ Այո, բայց այստեղ, ինչպես ցանկացած անձնական աշխատանքում, առանց ջանքերի չես կարող։ Հասուն տարիքում երջանկությունը կախված է ինքնավստահությունից՝ մարդու կարողությունից կախված չլինել արտաքին ազդեցություններից և գնահատականներից, ինքնուրույն կարգավորել իր վարքը և պատասխանատու լինել դրա համար:

Ընդունման ռազմավարություններ

Շատ առումներով այս առաջարկությունները հասցեագրված են մտերիմ մարդկանց՝ մեծահասակ երեխաներին, ընկերներին, ինչպես նաև հոգեթերապևտին.

1. Գիտակցիր, որ այն իմաստների մեծ մասը, որոնք ես ուզում էի գիտակցել, այնուամենայնիվ, իրականացվեցին: Վերլուծեք կյանքի հիմնական փուլերը՝ ինչ էիք ուզում, ինչի հույս ունեիք, ինչ ստացվեց, ինչ եղավ և ինչը չստացվեց: Գիտակցիր, որ եթե նույնիսկ ձեռքբերումները նվազագույն են, այն պահին, երբ դու դրանք գիտակցեցիր, դրանք արժեք ունեին քեզ համար։ Հասկանալը, որ դուք իրականում միշտ արել եք այն, ինչ ցանկանում եք կյանքում, օգնում է հաղթահարել հուսահատությունը:

2. Ձեր անցյալի փորձը ճիշտ ընդունեք: Տարեցները հաճախ ողբում են. Ես զբաղված էի մի բանով, բայց չէի անում մյուսը, բաց եմ թողել ամենակարևորը։

Պետք է օգնել մարդուն վերաիմաստավորել իր փորձառության ամենաբացասական կողմերը (ինչ-որ բան չի հասցրել անել, ինչ-որ բան վատ է արել, սխալ)՝ որպես միակ հնարավորը այն հանգամանքներում, որոնցում նա ապրել է։ Եվ ցույց տվեք, որ դուք դա չեք արել, քանի որ այլ բան եք արել, այդ պահին ձեզ համար կարևոր։ Իսկ դա նշանակում է, որ որոշումը ճիշտ էր, լավագույնն այդ պահին։ Այն ամենը, ինչ արվում է, դեպի լավն է:

3. Բացահայտեք լրացուցիչ իմաստներ. Անգամ եթե մարդն ապրել է շատ պարզ կյանքով, կարելի է դրանում ավելի շատ իմաստներ տեսնել, քան ինքը տեսնում է։ Ի վերջո, մենք շատ հաճախ թերագնահատում ենք մեր արածը։ Օրինակ՝ տարեցն ասում է՝ ես ընտանիք ունեի, մեկ երեխա, երկրորդ, և ինձ ստիպում էին փող աշխատել՝ ստեղծագործելու կամ կարիերա անելու փոխարեն։

Սիրող սիրելին կարող է բացատրել՝ լսիր, դու պետք է ընտրություն կատարեիր: Դուք ընտրեցիք ձեր ընտանիքը. երեխաներին հնարավորություն տվեցիք աճել և զարգանալ, ձեր կնոջը փրկեցիք աշխատանքի գնալուց և նրան հնարավորություն տվեցիք ավելի շատ ժամանակ անցկացնել տանը, ինչպես ինքն էր ուզում: Դուք ինքներդ երեխաների հետ միասին շատ նոր բաներ եք մշակել և բացահայտել ձեզ համար…

Մարդը վերանայում է իր փորձը, տեսնում է դրա բազմակողմանիությունը և սկսում է ավելի շատ գնահատել այն, ինչ ապրել է։

4. Տեսեք նոր առաջադրանքներ: Մենք մնում ենք ջրի երեսին այնքան ժամանակ, քանի դեռ հստակ հասկանում ենք, թե ինչու ենք ապրում: Սա ավելի դժվար է նրա համար, ով չունի ընտանիք, թոռներ, կարիերան ավարտված է։ Առաջին պլան են մղվում «Ինձ համար» և «Ինձ համար»:

Եվ այստեղ նորից պետք է «փորփրել» անցյալը և հիշել, թե ինչ էիր ուզում անել, բայց ձեռքդ չհասավ, ժամանակ չունեիր, հնարավորություններ չունեիր, և հիմա կա մի ծով: դրանք (մեծ մասամբ ինտերնետի շնորհիվ): Յուրաքանչյուր ոք ունի իր սեփական «ինչու է ինձ դա պետք»:

Մեկը չկարդացված գրքերի ցանկ է կուտակել, մյուսը՝ կոնկրետ վայրեր այցելելու, երրորդը՝ որոշակի սորտի խնձորենի տնկելու և առաջին պտուղներին սպասելու ցանկություն։ Չէ՞ որ մենք ամբողջ կյանքում փոքր ընտրություններ ենք կատարում՝ մերժելով մեկը մյուսի օգտին, և ինչ-որ բան միշտ մնում է ծովում:

Իսկ ծերության ժամանակ այս բոլոր «գուցե», «մի կերպ հետո» լավ ռեսուրս են դառնում։ Դրանցից մեկը սովորելն է, նոր բան սովորելը։ Հիմա մասնագիտություն ձեռք բերելու, գումար աշխատելու համար սովորելու վերաբերմունքն այլեւս չկա։ Այժմ դուք կարող եք իմանալ, թե ինչն է իսկապես հետաքրքիր: Քանի դեռ կա հետաքրքրասիրություն, այն ձեզ կպահի ջրի երեսին:

5. Խոսեք անցյալի մասին։ Մեծահասակ երեխաները պետք է հնարավորինս շատ խոսեն տարեց մարդու հետ նրա անցյալ կյանքի, իր մասին:

Նույնիսկ եթե նա հարյուրերորդ անգամ պատմի ձեզ մանկության որոշ տպավորություններ, դուք դեռ պետք է լսեք և հարցեր տաք՝ ի՞նչ էիք զգում այդ ժամանակ։ Ի՞նչ էիր մտածում։ Ինչպե՞ս վարվեցիք կորստի հետ: Որո՞նք են եղել ձեր կյանքում մի քանի մեծ շրջադարձեր: Ինչ վերաբերում է հաղթանակներին: Ինչպե՞ս են նրանք ձեզ խրախուսում նոր բաներ անել:

Այս հարցերը թույլ կտան մարդուն այս ֆլեշ-բեքերում ոչ թե քայլել ծեծված ճանապարհով, այլ ընդլայնել իր տեսակետը կատարվածի վերաբերյալ:

6. Ընդլայնել հորիզոնները: Տարեց ծնողները հաճախ նոր փորձառություններ են ընդունում անվստահության հետ: Լուրջ խնդիր թոռների համար. նստել նրանց կողքին և փորձել պատմել, թե ինչն է նրանց գրավում, բացատրել, ցույց տալ իրենց մատների վրա, փորձել տարեց մարդուն ծանոթացնել իր ձեռքից սողացող կյանքին և, հնարավորության դեպքում, օգնել գնալ։ դուրս է իր անհատականության սահմաններից:

7. Հաղթահարեք վախը. Սա թերևս ամենադժվար բանն է՝ մենակ գնալ թատրոն կամ լողավազան, միանալ ինչ-որ համայնքի: Վախն ու նախապաշարմունքը պետք է հաղթահարել։ Կյանքում բոլոր լավ բաները սկսվում են հաղթահարելուց: Մենք ապրում ենք այնքան ժամանակ, քանի դեռ հաղթահարում ենք ինչ-որ բան չանելու իներցիան։

Ինքներդ ձեզ համար պատճառներ բերեք. ես մենակ չեմ գնա լողավազան, ես կգնամ թոռնիկի հետ և կուրախանամ: Ընկերուհիներիս հետ կհամաձայնվեմ զբոսնել այգում, միասին ստուդիա ընդունվել, որտեղ նկարում են ու պարում։ Որքան մեծ ենք, այնքան ավելի շատ պետք է հորինենք մեր կյանքը:

Ե՞րբ կարող ենք ասել, որ ճգնաժամն ավարտվել է։ Երբ մարդ ընդունում է տվյալը՝ այո, ես ծեր եմ, գնում եմ՝ տեղ բացելով նոր սերունդների համար։ Հոգեբանության մեջ դա կոչվում է «ունիվերսալացում», այսինքն՝ աշխարհի հետ միաձուլվելու զգացում։ Եվ հետո, 75 տարեկանում, գալիս է նոր ըմբռնում և ընդունում՝ ես արժանապատվորեն ապրեցի կյանքս և այժմ կարող եմ արժանապատվորեն հեռանալ։ Առանց ինձ ամեն ինչ լավ կլինի։