«Վեստ արցունքների համար». ինչպես օգնել դեռահասին չխեղդվել այլոց խնդիրների մեջ

Հոգեկան խանգարումներն ամեն օր «երիտասարդանում են». Ըստ վերջին ուսումնասիրությունների՝ երիտասարդների շրջանում հաճախակի են դարձել խրոնիկական միայնության, դեպրեսիայի, անհանգստության և ինքնասպանության դեպքերը։ Լավ նորությունն այն է, որ երիտասարդների մեծ մասը բացահայտորեն քննարկում է հուզական և վարքային խնդիրները:

Այնուամենայնիվ, շատերը դեռ վարանում են դիմել մասնագիտական ​​խորհրդատվության սոցիալական նախապաշարմունքների, ամոթի և թերապևտ գտնելու դժվարության պատճառով:

Տղաներն ու աղջիկները ընկերներին համարում են հիմնական և հաճախ միակ աջակցությունը։ Դեռահասների և երիտասարդների համար սա տրամաբանական և բնական է՝ ո՞վ, եթե ոչ ընկեր, խորհուրդներ և բարոյական աջակցություն կտա: Չէ՞ որ նրանք բոլորին չեն ասում դժվարության մասին. անհրաժեշտ է զգայուն, ուշադիր, արձագանքող և վստահելի մարդ։ Եվ հաշվի առնելով այն խոչընդոտները, որոնք խոչընդոտում են պրոֆեսիոնալ հոգեբանների հասանելիությանը, զարմանալի չէ, որ փրկիչների դերը հաճախ խաղում են հասակակիցների կողմից:

Բայց ահա որսալը. ընկերոջ միակ աջակցությունը լինելը հեշտ չէ: Մի բան է, որ կօգնի ձեզ հաղթահարել կյանքի ժամանակավոր դժվարությունները՝ դժվար ընդմիջում, ծանրաբեռնված նիստ, ընտանեկան անախորժություններ: Բայց երբ խոսքը գնում է հոգեկան լուրջ խանգարումների մասին, որոնք հնարավոր չէ ինքնուրույն հաղթահարել, փրկիչը իրեն անօգնական է զգում և իր վերջին ուժով իր ընկերոջը ջրի երես է պահում: Նրանից հեռանալը նույնպես տարբերակ չէ։

Հաղորդելի է, որ դեռահասները նման իրավիճակների մեջ են ընկնում իրենց կամքով։ Նրանք այնքան են ենթարկվում ուրիշների ցավին, որ անմիջապես ընդունում են աղետի ազդանշանները և առաջինն են շտապում օգնության: Անձնական հատկությունները, որոնք փրկում են ուրիշներին, դառնում են նրանց դեմ և թույլ չեն տալիս սահմաններ դնել: Դրանք վերածվում են արցունքաբեր ժիլետների։

Ինչ է «արցունքների ժիլետ» լինելը.

Ուրիշներին օգնելով` մենք մեզ համար ինչ-որ ոչ նյութական օգուտ ենք ստանում, սակայն նման օգնությունը նաև որոշակի ռիսկեր է պարունակում: Ծնողներն ու դեռահասներն իրենք պետք է հասկանան, թե ինչ է իրենց սպասվում։

Օգուտ

• Ուրիշներին օգնելը ձեզ ավելի լավն է դարձնում: Իսկական ընկերը բարձր և պատվավոր կոչում է, որը խոսում է մեր պարկեշտության և հուսալիության մասին։ Սա բարձրացնում է ինքնագնահատականը:
• Աջակցելով ընկերոջը, դուք սովորում եք ողորմություն: Նա, ով գիտի ինչպես տալ, այլ ոչ թե պարզապես վերցնել, կարող է լսել, հասկանալ, հարգել և կարեկցել:
• Լսելով ուրիշի ցավը՝ սկսում ես ավելի լուրջ վերաբերվել հոգեբանական խնդիրներին։ Աջակցելով ուրիշներին՝ մենք ոչ միայն փորձում ենք հասկանալ նրանց վիճակը, այլ նաև ճանաչել ինքներս մեզ։ Արդյունքում բարձրանում է սոցիալական գիտակցությունը, իսկ դրանից հետո՝ հուզական կայունությունը։
• Ընկերոջ հետ խոսելը իսկապես կարող է փրկել: Երբեմն ընկերոջ հետ զրույցը փոխարինում է մասնագետի խորհուրդներին։ Հետևաբար, որոշ կազմակերպություններ, որոնք նպաստում են դպրոցական հոգեբանական աջակցության խմբերի զարգացմանը, նույնիսկ մասնագիտական ​​հսկողություն են տրամադրում դեռահասներին, ովքեր պատրաստ են դա անել:

Ռիսկերի

• Սթրեսի մակարդակի բարձրացում. Հոգեբաններն ու հոգեբույժները գիտեն, թե ինչպես կառավարել հույզերը հիվանդների հետ շփվելիս, բայց մարդկանց մեծամասնությունը այս հարցում պատրաստված չէ: Նա, ով աջակցում է լուրջ հոգեբանական խնդիրներ ունեցող ընկերոջը, հաճախ դառնում է «պահապան», որին անընդհատ տանջում են անհանգստությունն ու անհանգստությունը:
• Ուրիշների դժվարությունները վերածվում են անտանելի բեռի։ Որոշ հոգեկան խանգարումներ, ինչպիսիք են քրոնիկական դեպրեսիան, երկբևեռ խանգարումը, PTSD-ն, կախվածությունները, ուտելու խանգարումները, չափազանց լուրջ են ընկերոջ օգնության վրա հույս դնելու համար: Դեռահասները չունեն հոգեթերապևտի հմտություններ. Ընկերները չպետք է մասնագետի դեր ստանձնեն։ Սա ոչ միայն սարսափելի և սթրեսային է, այլև կարող է վտանգավոր լինել:
• Մեծահասակներից օգնություն խնդրելը սարսափելի է: Երբեմն ընկերը խնդրում է, որ ոչ մեկին չասես: Պատահում է նաև, որ ծնողներին, ուսուցչին կամ հոգեբանին ուղղված զանգը նույնացվում է դավաճանության և ընկերոջը կորցնելու վտանգի հետ։ Իրականում, պոտենցիալ վտանգավոր իրավիճակում մեծահասակներին դիմելը ընկերոջ համար իսկական մտահոգության նշան է: Ավելի լավ է աջակցություն ստանալ, քան սպասել, մինչև նա ինքն իրեն վիրավորի և զղջա:
• Մեղավոր զգալ ձեր բարեկեցության համար: Ուրիշների հետ քեզ համեմատելը բնական է։ Երբ ընկերոջդ գործերը վատ է, իսկ դու լավ ես անում, հազվադեպ չէ մեղավոր զգալը, որ կյանքում լուրջ մարտահրավերներ չես հանդիպել:

Խորհուրդներ ծնողներին

Դեռահասները հաճախ թաքցնում են ծնողներից, որ իրենց ընկերները դժվարությունների մեջ են: Հիմնականում այն ​​պատճառով, որ նրանք չեն ցանկանում չարաշահել ուրիշների վստահությունը կամ վախենում են, որ մեծերը ամեն ինչի մասին կպատմեն իրենց ընկերներին։ Բացի այդ, շատ մեծահասակ երեխաներ խանդով պաշտպանում են իրենց գաղտնիության իրավունքը և կարծում են, որ կարող են հաղթահարել առանց քեզ։

Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք աջակցել երեխային, ով ստանձնել է «ժիլետի» դերը:

1. Վաղ սկսեք անկեղծ զրույցները

Երեխաները ավելի պատրաստ են խոսել պոտենցիալ սպառնալիքի մասին, եթե նախկինում նրանց հետ բազմիցս քննարկել եք հարաբերությունների մասին ընկերների հետ: Եթե ​​նրանք ձեզ տեսնում են որպես ընկեր, ով պատրաստ է լսել և ողջամիտ խորհուրդներ տալ, ապա նրանք, անշուշտ, կկիսեն իրենց մտահոգությունները և մեկ անգամ չէ, որ օգնության կգան:

2. Հետաքրքրվեք այն ամենով, ինչ նրանք ապրում են

Միշտ օգտակար է երեխաներին հարցնել, թե ինչպես են նրանք՝ ընկերների հետ, դպրոցում, սպորտային բաժնում և այլն: Պատրաստվեք ժամանակ առ ժամանակ ուշաթափվել, բայց եթե պարբերաբար հետաքրքրություն ցուցաբերեք, ձեզ հետ կկիսվեն ամենաինտիմների հետ։

3. Աջակցություն առաջարկեք

Եթե ​​ձեզ ասել են, որ ընկերը խնդիրներ ունի, տվեք ձեր երեխային բաց հարցեր այն մասին, թե ինչպես է նա զգում՝ առանց ընկերոջ մասին մանրամասների մեջ մտնելու: Եվս մեկ անգամ վստահեցրեք, որ միշտ կարող եք խորհուրդներ խնդրել։ Դուռը բաց պահեք, և նա կգա, երբ պատրաստ լինի:

Եթե ​​կարծում եք, որ ձեր դեռահասը պետք է խոսի ուրիշի հետ, առաջարկեք կապ հաստատել վստահելի ընտանիքի կամ ընկերոջ հետ: Եթե ​​երեխաները տատանվում են բացվել ձեր կամ այլ մեծահասակների հետ, խնդրեք նրանց կարդալ ստորև բերված առաջարկները՝ որպես ինքնօգնության ուղեցույց:

Խորհուրդներ դեռահասների համար

Եթե ​​բարոյական աջակցություն եք ցուցաբերում ընկերոջը, ով զբաղվում է հոգեբանական խնդիրներով, ապա այս խորհուրդները կօգնեն վերահսկել իրավիճակը:

1. Նախապես սահմանեք Ձեր դերը, նպատակները և հնարավորությունները

Մտածեք, թե արդյոք պատրաստ եք սկզբունքորեն աջակցել հասակակիցներին: Դժվար է ասել ոչ, բայց դա քո ընտրությունն է: Եթե ​​համաձայն եք օգնել, նույնիսկ աննշան հարցերում, կարևոր է անմիջապես քննարկել, թե ինչ կարող եք և ինչ չեք կարող անել:

Ասեք, որ ուրախ եք լսել, աջակցել և օգնել խորհուրդներով: Բայց ընկերները պետք է հասկանան՝ դու հոգեբան չես, հետևաբար իրավունք չունես խորհուրդներ տալ այնպիսի իրավիճակներում, որոնք մասնագիտական ​​պատրաստվածություն են պահանջում։ Դուք չեք կարող լինել միակ փրկիչը, քանի որ պատասխանատվությունը չափազանց մեծ է մեկի համար:

Եվ վերջապես ամենագլխավորը՝ եթե ընկերոջը վտանգի տակ է, կարող է անհրաժեշտ լինել ծնողների, ուսուցչի, բժշկի օգնությունը։ Դուք չեք կարող խոստանալ ամբողջական գաղտնիություն: Պահանջվում են նախնական պայմանավորվածություններ: Նրանք կանխում են թյուրիմացություններն ու դավաճանության մեղադրանքները։ Եթե ​​դուք ստիպված լինեք ներգրավել մեկ ուրիշին, ձեր խիղճը մաքուր կլինի:

2. Մի մնա մենակ

Թեև ընկերները կարող են պնդել, որ բացի ձեզնից ոչ ոք չպետք է իմանա, թե ինչ է կատարվում իրենց հետ, դա ոչ մեկին չի օգնի. բարոյական աջակցության բեռը չափազանց ծանր է մեկի համար: Անմիջապես հարցրեք, թե ուրիշ ում կարող եք զանգահարել օգնության համար: Սա կարող է լինել ընդհանուր ընկեր, ուսուցիչ, ծնող կամ հոգեբան: Փոքր թիմ կառուցելը միջոց է՝ խուսափելու այն զգացումից, որ ամբողջ պատասխանատվությունը ձեր ուսերին է:

3. Խնայիր քեզ

Հիշեք ինքնաթիռի կանոնը՝ թթվածնի դիմակը հագեք նախ ձեր վրա, հետո ձեր հարևանի վրա։ Մենք կարող ենք օգնել ուրիշներին միայն այն դեպքում, եթե մենք ինքներս էմոցիոնալ առողջ լինենք և կարողանանք հստակ մտածել:

Իհարկե, դժվարության մեջ գտնվող ընկերներին օգնելու ցանկությունը վեհ է։ Այնուամենայնիվ, երբ խոսքը վերաբերում է բարոյական աջակցությանը, զգույշ պլանավորումը, առողջ սահմանները և բովանդակալից գործողությունները շատ ավելի հեշտ կդարձնեն ձեր խնդիրը:

Հեղինակի մասին Յուջին Բերեզինը Հարվարդի համալսարանի հոգեբուժության պրոֆեսոր է և Մասաչուսեթսի ընդհանուր հիվանդանոցի երիտասարդական հոգեկան առողջության կենտրոնի գործադիր տնօրեն: