Զոհ կամ ագրեսոր. ինչպես հրաժարվել հակամարտությունում սովորական դերից

Բնությունը մեզ սովորեցնում է պայքարել ավելի մեծ կտորի համար՝ «խժռելով» միմյանց, և միևնույն ժամանակ հասարակությունը կոչ է անում հետևել կանոններին։ Ի վերջո, այս հակամարտությունը մեզ բաժանում է. մենք ձգտում ենք ցույց տալ միայն սոցիալապես ընդունելի ազդակներ, և մենք կուտակում և թաքցնում ենք այլ հույզեր, նույնիսկ ինքներս մեզանից: Բայց բոլորը գիտեն, թե ինչպես են ավարտվում համբերատար մարդկանց պատմությունները՝ կա՛մ սեփական անձի, կա՛մ ուրիշների կործանմամբ:

Փաստն այն է, որ վաղ թե ուշ կուտակվածը ճեղքում է։ Եթե ​​այն ճեղքվում է, ապա հաճախ ունենում է հոգեսոմատիկ հիվանդությունների տեսք։ Որտեղ բարակ է, այնտեղ կոտրվում է, օրինակ՝ սիրտը կարող է չդիմանալ։ Եթե ​​կուտակված բացասական զգացմունքները բռնկվում են, ապա տուժում են նրանք, ովքեր մոտ են, իսկ նրանք, ովքեր չեն կարողանում պատասխանել կամ պաշտպանվել, սովորաբար երեխաներն ու կենդանիները:

Լարս ֆոն Թրիերը մեծ աշխատանք կատարեց՝ ֆիքսելու մարդկային ագրեսիայի բնույթը Դոգվիլում: Նրա գլխավոր հերոսը՝ երիտասարդ Գրեյսը, փախչելով գանգստերների ավազակախմբից, փրկություն է գտնում փոքրիկ քաղաքում։ Տեղացիները մեկը մյուսից գեղեցիկ են։ պատրաստ է թաքցնել նրան: Իսկ փոխարենը ոչինչ չեն ուզում։ Դե, բացի տանը օգնելուց կամ երեխաներին հոգալուց: Բայց աստիճանաբար սրամիտ Դոգվիլը աղջկա համար վերածվում է տանջանքի պալատի:

Ի՞նչ կլիներ, եթե կոշիկի մեջ գտնվող խիճը մեզ չբարկացնի: Մենք կդառնայինք խոնարհ զոհ, ով ընդունում է այս քարի առկայությունը, դիմանում ցավին, սահմանափակում է նրա շարժումները և արդյունքում մահանում տանջալից մահով, եթե քարը սեպսիս առաջացնի: Ինչպե՞ս մնալ բարակ գծի վրա, որից ձախ՝ զոհաբերությունը, իսկ աջում՝ ագրեսիվությունը։

Ինչպես հասկանալ, որ մենք ագրեսիայի զոհ ենք դարձել

Որոշելու համար, որ կործանարար ագրեսիան ուղղված է մեզ, կարևոր է վստահել սենսացիաներին և լսել մեր սեփական զգացմունքները: Սա իրավիճակը նավարկելու ամենաարագ և հուսալի եղանակներից մեկն է: Զգացմունքները մեր էության անբաժան մասն են: Հենց նրանք են մեզ տեղեկատվություն տալիս մեզ շրջապատող աշխարհի մասին և որոշում, որ ինչ-որ բան այն չէ, որ մենք վտանգի տակ ենք։ Սեփական և ուրիշների զգացմունքները ճանաչելու, ինչպես նաև հույզերը կառավարելու կարողությունը կոչվում է հուզական ինտելեկտ:

Դուք ավելի հավանական է, որ զգաք կործանարար ագրեսիա, եթե զգաք այս զգացմունքները.

Դեֆորմացություն

Դու քեզ կորած ես զգում՝ չգիտես ուր գնալ, աննպատակ ինչ-որ բան ես փնտրում, մշուշի մեջ ես։ Չկա հստակություն և թափանցիկություն։ Դուք «անջատված» եք կյանքի հոսքից՝ անօգնական և ավերված։ Կցանկանայիք արձագանքել ուրիշների խոսքերին կամ արարքներին, բայց գտնվելով թմբիրի մեջ՝ նման հնարավորություն չունեք։

Անհանգստություն

Մեկ այլ անձի ուղղակի ներկայությունը ձեզ դուրս է բերում հավասարակշռությունից. կա անհանգստության զգացում, գուցե նույնիսկ թեթև դող: Եվ նաև կան երկու հակադիր ազդակներ. միևնույն ժամանակ թվում է, թե դուք ձգվում եք դեպի մարդը, բայց միևնույն ժամանակ նրանից վանում եք: Դուք հասկանում եք, որ, ամենայն հավանականությամբ, սխալվել եք՝ գնահատելով ներկա իրավիճակը և ձեր դերը դրանում։

Լարվածություն, որը վերածվում է դժգոհության

Դուք լիովին անպատրաստ եք զգում նրան, որ մարդը չի կատարում ձեզ տված խոստումները, և ձեր սպասելիքները չեն իրականանում։ Զգացեք, թե ինչպես են երազները փշրվում, և հույսը փլուզվում է: Հասկացեք, որ ինչ-որ մեկին թույլ եք տալիս օգտվել ձեզանից:

Ի՞նչ անել, եթե զոհ դառնաք.

Այս «ագրեսիվ շրջանակից» դուրս գալը կօգնի մեզ վստահել մեր զգացմունքներին, ամրապնդել տեղի ունեցածի մեր սեփական ընկալումը և այլ մարդկանց հետ համագործակցության դրական փորձը:

Ինչու՞ ուժեղացնել սեփական ընկալումը: Իմ հաճախորդներից շատերը չկարողացան պայքարել չարորակ ագրեսիայի դեմ՝ ինքնավստահության բացակայության պատճառով: Ի վերջո, մենք հաճախ արժեզրկում ենք մեր սեփական փորձը՝ մտածելով. «Ինձ թվում էր»։ Բայց մենք պետք է լսենք, թե ինչ և ինչպես են մեզ ասում։ Լսեք, թե ինչ ենք ասում.

Պակաս կարևոր չէ դրական համագործակցության փորձը։ Եթե ​​մենք ունենք ագրեսիայի կառուցողական դրսևորման փորձ, ապա հեշտությամբ կարող ենք որոշել բարորակ և չարորակ ագրեսիայի սահմանը, տեսնում ենք դրանց տարբերությունը։

Համագործակցությունը փոխգործակցության մոդել է, որտեղ չկան պարտվողներ և հաղթողներ, չկան կառավարիչներ և ծառաներ, որտեղ իշխելու և հնազանդվելու կարիք չկա: Համագործակցությունը կառուցված է փոխադարձ համաձայնության և համատեղ աշխատանքի վրա։ Դրանով մենք կարող ենք.

• արտահայտեք ձեր մտքերը և լսեք մյուսին.

• տեսեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին;

• գնահատեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին;

• ներել սխալները ինքներդ ձեզ և ուրիշներին;

• հարգեք ձեր «ոչ»-ը և մյուսը.

• իմացեք ձեր ցանկությունները և հետաքրքրվեք ուրիշի ցանկություններով.

• իմացեք ձեր սեփական հնարավորությունները և իմացեք ուրիշների հնարավորությունների մասին.

• ձգտեք աճի և առաջարկեք աճել մեկ ուրիշին.

• գնահատիր քո մենակությունը և հարգիր ուրիշի մենակությունը.

• գործեք ձեր սեփական տեմպերով և տվեք այս հնարավորությունը մեկ ուրիշին.

• եղիր ինքդ, իսկ մյուսը թող ինքդ լինի:

Եթե ​​նման փորձ չկա, այն պետք է ձեռք բերել։ Օրինակ, թերապևտի հետ հարաբերություններում: Այս ապահով տարածքում հաճախորդը, կիսվելով մտերիմ մտքերով, համոզմունքներով և հույզերով, կապ է հաստատում թերապևտի հետ: Եվ այս շփումը նպաստում է նրա կյանքում փոփոխություններին։ Երբ կյանքում կա մի տեղ և տարածություն, որտեղ մենք ուշադիր և բարի ենք, մենք ուժ ենք գտնում դուրս գալու ագրեսիվ շրջանից: Եվ մենք հասկանում ենք, որ յուրաքանչյուր մարդ արժանի է հարգանքի և սիրո։

Ի՞նչ անել, եթե դուք ինքներդ ագրեսիա դրսևորեք:

Ձեր մեջ ագրեսորին ճանաչելու համար պետք է բարձր ինքնագիտակցություն ունենալ։ Իմ հոգեթերապևտիկ պրակտիկայի ընթացքում (իսկ ես աշխատում եմ ավելի քան 12 տարի) ոչ մի խնդրանք չի եղել աշխատել սեփական ագրեսիվությամբ։ Ոչ ոք չի եկել սովորելու, թե ինչպես զսպել իրենց բոցը:

Ամենից հաճախ մարդը գալիս է այնպիսի բողոքներով, ինչպիսին է «ինչ-որ բան այն չէ ուրիշի կամ այս աշխարհի հետ», և արդեն ընթացքում պարզվում է, որ ինքն է ագրեսիայի աղբյուրը։ Տհաճ է խոստովանելը, բայց ճանաչումն այս իրավիճակում ամենակարևոր և վստահ քայլն է։

Բուժումը գալիս է այն ժամանակ, երբ մարդը, թեկուզ մի պահ, հրաժարվում է նրանից, ով կցանկանար դառնալ և փորձում է լինել այնպիսին, ինչպիսին կա: Ճանաչել իրեն որպես ագրեսոր, սկսել ներողություն խնդրել նշանակում է իրեն զրկել զգացմունքների «դոզայից», որն օգնում է թուլացնել նյարդային լարվածությունը։ Նման ճանաչումը պահանջում է մեծ քաջություն և արժանի է ոսկե մեդալի:

Հանգստությունը, որը գալիս է ագրեսիայի գործողությունից հետո, մեզ ոչինչ չի տալիս, բացի դառը համից, և խորը ինքնավստահության և անօգնականության զգացումը դեռ շարունակում է ապրել ներսում:

Զայրույթը ծնվում է ներքին լարվածությունից, որը ժամանակ առ ժամանակ պայթում է ու վիրավորում ուրիշներին։ Անհանգստության աղբյուրների վրա կենտրոնանալու փոխարեն պետք է մտածել խնդրի հնարավոր լուծումների մասին։ Նախ, պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր գործողությունների համար: Եվ ձեր լարվածությունն ուղղեք դեպի գործունեություն՝ ձեռներեցություն, սպորտ, ստեղծագործություն, հանգիստ:

Միայնակ ձեր ագրեսիայի հետ վարվելը հեշտ չէ, իսկ զայրույթի շրջանակում մնալը վտանգավոր է։ Դուք պետք է օգնություն խնդրեք մասնագետից, ով ձեզ հանգիստ և գրագետ կուղեկցի ագրեսիվ շրջանից դեպի ձեր հանդեպ ուշադիր, հոգատար և աջակցող վերաբերմունքի շրջանակ: Եթե ​​ագրեսիայի ականը պայթի, ապա հաստատ մենակ չես լինի քեզ մաս առ մաս հավաքելու համար։