Բովանդակություն
Թեև կարևոր է ձեր երեխաների հետ հանցակից լինելը, դա չի նշանակում, որ դուք պետք է ամեն ինչ պատմեք նրանց: Անհրաժեշտ է պահպանել դրանք, որոշ բաներ միայն մեծահասակների հետ կապված…
Քննարկեք, թե ինչն է իրեն անձամբ վերաբերում
Եթե մենք այսօր գիտենք, թե որքան թունավոր կարող են լինել ընտանեկան գաղտնիքները, մենք նաև գիտենք, որ վաղաժամ տրված տեղեկատվության ավելցուկը նույնքան թունավոր է: Այսպիսով, ինչպե՞ս ենք մենք ընտրում ճիշտ տեղեկատվությունը մեր փոքրիկների հետ կիսվելու համար: Դա շատ պարզ է, երեխաներն իրավունք ունեն իմանալու, թե ինչն է իրենց ուղղակիորեն վերաբերում: Օրինակ՝ ընտանիքի փոփոխությունները, տեղափոխությունը, ընտանիքում մահը, նրանց կամ ծնողների հիվանդությունները: Նրանք նաև իրավունք ունեն իմանալու այն ամենը, ինչ կապված է իրենց ծագման, ֆիլիացիայի մեջ իրենց տեղի, հնարավոր որդեգրման հետ։ Իհարկե, մենք 3 կամ 4 տարեկան երեխային չենք վերաբերում որպես 15 տարեկան դեռահասի։ Ցանկալի է իրեն հասանելի դարձնել, գտնել պարզ բառեր, որոնք նա կարող է հասկանալ և սահմանափակել ավելորդ մանրամասները, որոնք կարող են անհանգստացնել նրան: Փոքրիկի հետ կյանքի դժվարություններին մոտենալը, իհարկե, հեշտ չէ, բայց դա էական է, քանի որ նա աչքեր, ականջներ ունի և տեսնում է, որ ընտանեկան մթնոլորտը խախտված է: Կարևորն այն է, որ վատ լուրերը միշտ ուղեկցվեն հույսի դրական հաղորդագրություններով. «Հայրիկը կորցրել է աշխատանքը, բայց մի անհանգստացիր, մենք միշտ կունենանք այն, ինչ անհրաժեշտ է ապրելու, ուտելու, կացարան գտնելու, նպաստների ձեռք ենք տալիս։ Ձեր հայրը նոր աշխատանք է փնտրում, և նա կգտնի այն: «Լավ պատրաստիր այն, ինչ ասելու ես, սպասիր, մինչև բավականաչափ ուժեղ զգաս, որ խոսես հանգիստ, առանց անհանգստության, առանց արցունքների։ Եթե ձեր սիրելին հիվանդ է, անկեղծորեն և լավատեսորեն տրամադրեք տեղեկությունները. Մենք բոլորս հույս ունենք, որ նա կբուժվի: «
Սահմանեք սահմաններ
Թեև դա դաժան է հնչում, սակայն երեխային պետք է զգուշացնել, երբ ընտանիքում որևէ կարևոր մարդ մահանում է, պարզ, հստակ, տարիքին համապատասխան բառերով. «Ձեր պապը մահացել է: Մենք բոլորս շատ տխուր ենք, մենք դա չենք մոռանա, քանի որ դա կպահենք մեր սրտերում։ «Կարևոր է չօգտագործել փոխաբերություններ, որոնք պետք է ավելի քիչ կոպիտ լինեն փոքր ականջների վրա, ինչպիսիք են. ընդմիշտ քնեցի…»: Իրոք, երեխան ամեն ինչ բառացի է ընդունում և համոզված է, որ մահացածը հետ կգա, կարթնանա, նորից կհայտնվի… Զգույշ եղեք, որ խոսեք նրա հետ դեմ առ դեմ, հետևեք նրա արձագանքներին, կլսեք նրան: Եթե տեսնում եք, որ նա տխուր, անհանգստացած, վախեցած տեսք ունի, խրախուսեք նրան պատմել ձեզ, թե ինչ է զգում, հանգստացրե՛ք և մխիթարե՛ք։
Երբ դուք տվել եք տեղեկատվությունը, երբ պատասխանել եք մեկ-երկու հարցի, մի խորացեք չափազանց կոնկրետ կամ նույնիսկ չափազանց կոպիտ մանրամասների մեջ: Որպես ծնող ձեր դերը, ինչպես ամեն ինչում, սահմաններ դնելն է. «Ես ձեզ ասացի այն, ինչ դուք պետք է իմանաք հենց հիմա: Ավելի ուշ, երբ դուք մեծանաք, մենք, իհարկե, կարող ենք նորից խոսել այդ մասին, եթե ցանկանաք: Մենք դա ձեզ կբացատրենք, և դուք կիմանաք այն ամենը, ինչ ցանկանում եք իմանալ: «Ասել նրան, որ կան բաներ, որոնք նա դեռ չի կարող հասկանալ, քանի որ նա շատ փոքր է, սահմանում է սերունդների միջև և կստիպի նրան մեծանալ…
Նրա հետ նրբանկատորեն խոսեք այն մարդկանց մասին, ում սիրում է
Ձեր երեխային տեղեկացնելը, թե ինչ է իրեն հուզում, հիանալի է, բայց արդյոք լավ գաղափար է նրան ասել, թե ինչ եք մտածում իր շրջապատի մեծերի մասին: Օրինակ՝ իր տատիկից ու պապիկից, ովքեր նաև մեր ծնողներն են… Փոքրիկների հարաբերությունները տատիկի ու պապիկի հետ շատ կարևոր են, և մենք պետք է, իրոք, դրանք պահպանենք։ Կարող ենք ասել. «Ինձ հետ ամեն ինչ բարդ է, բայց դու սիրում ես նրանց, և նրանք սիրում են քեզ, և ես տեսնում եմ, որ նրանք լավ են քեզ հետ: Նույն բարությունը, եթե խնամիներդ նյարդերիդ վրա են հասնում։ Պարտադիր չէ, որ փոքրիկիդ ասես, որ սկեսուրդ փչացնում է քո կյանքը, նույնիսկ եթե դա ճիշտ է: Նա ճիշտ զրուցակից չէ ձեր հաշիվները մաքրելու համար… Որպես ընդհանուր կանոն, երբեք չպետք է երեխային խնդրեք կողմնորոշվել երկու մեծերի միջև, ում նա սիրում է: Եթե նա կողմ է բռնում, նա իրեն մեղավոր է զգում, և դա շատ ցավալի է նրա համար։ Մեկ այլ տաբու թեմա՝ նրա ընկերներն ու ընկերուհիները։ Անկախ նրանից, թե նրա տարիքը, մենք չենք «կոտրում» նաև ընկերներին, որովհետև նա է, ով իրեն կասկածի տակ է դնում, և դա ցավեցնում է իրեն: Եթե դուք իսկապես հավանություն չեք տալիս նրա ընկերներից մեկի վերաբերմունքին, կարող եք ասել. «Մենք ենք այդպես մտածում, դա մեր տեսլականն է, բայց դա միակ տեսիլքը չէ, և դուք կարող եք դա տեսնել: հակառակ դեպքում. Կարևորը միշտ պաշտպանել այն ամուր կապերը, որոնք նա ստեղծում է այլ մարդկանց հետ: Մեկ այլ կարևոր գործիչ փոքրիկ երեխայի՝ նրա սիրուհու կյանքում: Հետո նորից, նույնիսկ եթե դուք նրան դուր չեք գալիս, մի՛ խարխլեք նրա հեղինակությունը ձեր երեխայի աչքում: Եթե նա բողոքում է նրանից և նրա մեթոդներից, եթե պարբերաբար պատժվում է դասի ժամանակ իր վարքագծի համար, ապա ինքնաբերաբար պատասխանատվություն մի դրեք ուսուցչի վրա. հոգեբանություն! Փոխարենը փոքրացրեք իրավիճակը՝ օգնելով ձեր երեխային լուծել իր խնդիրը, ցույց տվեք նրան, որ կան լուծումներ, գործողության միջոցներ, միջոցներ: Սա չի խանգարում ծիծաղել նրա հետ՝ օրինակ ուսուցչին տալով զվարճալի մականուն, որը կոդ կլինի ձեր և նրա միջև: Դրական ուղերձն այն է, որ մենք միշտ կարող ենք փոփոխություն կատարել:
Լռեք ձեր գաղտնիության մասին
Թեև նորմալ է, երբ ծնողը հարցնում է իր երեխային, թե որտեղ է դուրս գալիս և ում հետ, քանի որ պատասխանատու է նրանց համար, հակառակը ճիշտ չէ: Ծնողների սիրային կյանքը և, առավել ևս, սեռական կյանքը, նրանց հարաբերությունների խնդիրները բացարձակապես չեն վերաբերում երեխաներին։ Սա չի նշանակում, որ ամուսնական տարաձայնությունների դեպքում պետք է ձևացնել, որ ամեն ինչ լավ է։ Ոչ ոքի չի խաբվում, երբ լարվածությունն ու անհանգստությունը կարդում են դեմքերին և անցնում մաշկի ծակոտիներով… Փոքրիկին կարելի է ասել. Դա ձեզ հետ կապ չունի, և մենք լուծումներ ենք փնտրում դրա լուծման համար։ " Ժամանակաշրջան. Այս տարիքում նա չգիտի, թե ինչ անել վստահությունների հետ, դա նրա համար շատ ծանր է և ցավալի, քանի որ նա հայտնվել է հավատարմության կոնֆլիկտի մեջ: Յուրաքանչյուր ծնող պետք է նկատի ունենա, որ երեխան չի կարող վստահելի անձնավորություն լինել, որ չի կարելի խոսել նրա հետ՝ նրա խիղճը հանգստացնելու, տխրությունը կամ զայրույթը ցրելու, մյուս ծնողին արատավորելու, նրա հավանությունը փնտրելու, նրան համոզելու համար, որ մեկը ճիշտ է և մյուսը սխալ է, խնդրեք նրա աջակցությունը… Ընդհանրապես, կարևոր է պաշտպանել փոքրիկին այն ամենից, ինչը որոշված չէ, խնայել նրան ընթացքի մեջ գտնվող գործընթացներից, որովհետև դրա համար անհրաժեշտ են որոշակիություններ և որոշակի չափանիշներ: Քանի դեռ նրա ծնողները մտածում են՝ բաժանվելու են, քանի դեռ կասկածում են, նրան պահում են իրենց մեջ։ Երբ որոշումը կայացվում է, երբ այն վերջնական է, միայն այդ ժամանակ են նրան ասում ճշմարտությունը. «Մայրիկն ու հայրիկը այնքան չեն սիրում միմյանց, որ շարունակեն միասին ապրել»։ Ավելորդ է ասել, որ հայրիկը սիրուհի կամ մայրիկ ունի սիրեկան: Երեխային մտահոգում է այն, թե որտեղ է ապրելու և արդյոք նա կշարունակի հանդիպել երկու ծնողների հետ: Բացարձակ հայեցողության այս գիծը վերաբերում է նաև միայնակ մայրերին և հայրիկներին: Երեխային ռոմանտիկ կյանքից հեռու պահելը պետք է մնա նրանց առաջնահերթությունը, քանի դեռ հարաբերությունները անցողիկ են:
Պարզ ասա
Իսկապես, համբերությունը կարևոր պարամետր է, բայց անկեղծությունը նույնքան կարևոր է։ Տղամարդու մուտքը մոր կյանք իր ազդեցությունն է թողնում նրա մանկության կյանքի վրա: Բաները պետք է ուղղակի ասել. «Թույլ տվեք ձեզ ներկայացնել Մ., մենք շատ ուրախ ենք, որ միասին ենք»: Մ-ն կապրի մեզ հետ, շաբաթ-կիրակի միասին այս ու այն կանենք, հուսով ենք դուք էլ երջանիկ կլինեք։ «Դուք չպետք է հարցնեք նրա կարծիքը, այլ ընդհակառակը, դրեք նրան իրավիճակի առաջ՝ միաժամանակ հանգստացնելով նրան. «Ոչինչ չի փոխվի, դուք միշտ կտեսնեք ձեր հայրիկին: Այո, ես հասկանում եմ, դուք անհանգստացած եք և/կամ զայրացած, բայց ես գիտեմ, որ դա ավելի լավ կլինի: Մայրը կամ հայրը չեն կարող երեխայից թույլտվություն խնդրել սիրային կյանք վարելու համար, քանի որ դա նրանց կդնի ծնողի դիրքում։ Եվ եթե նա պնդում է իմանալ, թե արդյոք իր հետաքննությունները ձեզ ամաչեցնում են, պարզապես ասեք նրան. «Դա մեծահասակների հարց է, մենք կքննարկենք այն, երբ մեծանաս»։ «Հակառակ այն ամենի, ինչ մենք այսօր շատ ենք տեսնում հեռուստատեսային գովազդներում, մենք իրավունք ունենք չպատասխանել երեխաների հարցերին, մեծերը մենք ենք, ոչ թե նրանք: