Մանկուց մեզ սովորեցրել են, որ պետք է կոտրել ինքներս մեզ՝ ցանկալի արդյունքի հասնելու համար։ Կամք, ինքնակարգապահություն, հստակ ժամանակացույց, ոչ մի զիջում: Բայց արդյո՞ք դա իսկապես հաջողության հասնելու և կյանքը փոխելու միջոց է: Մեր հոդվածագիր Իլյա Լատիպովը խոսում է ինքնաբավարարման տարբեր տեսակների մասին և ինչի է դա հանգեցնում։
Ես գիտեմ մեկ թակարդ, որի մեջ ընկնում են բոլոր մարդիկ, ովքեր որոշում են փոխել իրենց: Այն ընկած է մակերեսի վրա, բայց այնքան խորամանկորեն է դասավորված, որ մեզանից ոչ ոք չի անցնի դրա կողքով, մենք անպայման կոտք կդնենք ու կշփոթվենք։
«Ձեր փոխելու» կամ «Ձեր կյանքը փոխելու» գաղափարը տանում է ուղիղ դեպի այս ծուղակը: Անտեսված է ամենակարևոր օղակը, առանց որի բոլոր ջանքերը կկործանվեն, և մենք կարող ենք հայտնվել ավելի վատ վիճակում, քան եղել ենք: Ցանկանալով փոխել ինքներս մեզ կամ մեր կյանքը, մենք մոռանում ենք մտածել, թե ինչպես ենք փոխազդում ինքներս մեզ կամ աշխարհի հետ: Իսկ թե ինչպես դա անենք, կախված է նրանից, թե ինչ կլինի։
Շատերի համար իրենց հետ շփվելու հիմնական միջոցը բռնությունն է։ Մանկուց մեզ սովորեցրել են, որ պետք է կոտրել ինքներս մեզ՝ ցանկալի արդյունքի հասնելու համար։ Կամք, ինքնակարգապահություն, ոչ մի ինդուլգենցիա: Իսկ նման մարդուն ինչ էլ առաջարկենք զարգացման համար, նա բռնություն կկիրառի։
Բռնությունը՝ որպես շփման միջոց՝ շարունակական պատերազմ ձեր և ուրիշների հետ
Յոգա? Ես այնքան եմ ինձ տանջում յոգայով, անտեսելով մարմնի բոլոր ազդանշանները, որ հետո մի շաբաթ ոտքի չեմ կանգնի։
Պետք է նպատակներ դնել և հասնել դրանց: Ես ինձ կքշեմ հիվանդության մեջ՝ պայքարելով միանգամից հինգ նպատակի իրագործման համար.
Արդյո՞ք երեխաներին պետք է բարությամբ դաստիարակել: Մենք շոյում ենք երեխաներին մինչև հիստերիա և միևնույն ժամանակ կստիպենք մեր սեփական կարիքներն ու նյարդայնությունը երեխաների վրա. մեր զգացմունքները տեղ չունեն նոր խիզախ աշխարհում:
Բռնությունը՝ որպես շփման միջոց, շարունակական պատերազմ է սեփական անձի և ուրիշների հետ։ Մենք նմանվում ենք մի մարդու, ով տիրապետում է տարբեր գործիքներին՝ իմանալով միայն մեկ բան՝ մեխերը մուրճը խփելը։ Նա կխփի և՛ մուրճով, և՛ մանրադիտակով, և՛ գրքով, և՛ կաթսայով: Որովհետև նա ոչինչ չգիտի, բացի մեխեր խփելուց։ Եթե ինչ-որ բան չստացվի, նա կսկսի «մեխեր» խփել իր մեջ…
Եվ հետո կա հնազանդություն՝ սեփական անձի նկատմամբ բռնության տարատեսակներից մեկը: Դա կայանում է նրանում, որ կյանքում գլխավորը հրահանգների բարեխիղճ կատարումն է։ Ժառանգված մանկական հնազանդություն, հիմա միայն ծնողների փոխարեն՝ բիզնես գուրուներ, հոգեբաններ, քաղաքական գործիչներ, լրագրողներ…
Դուք կարող եք սկսել ձեր մասին հոգ տանել այնպիսի մոլեգնությամբ, որ ոչ ոք առողջ չլինի
Հոգեբանի խոսքերն այն մասին, թե որքան կարևոր է հաղորդակցության մեջ պարզաբանել սեփական զգացմունքները, կընկալվեն որպես պատվեր փոխազդեցության այս մեթոդով։
Ոչ թե «կարևոր է պարզաբանել», այլ «միշտ պարզաբանել»: Եվ քրտինքով թաթախված, անտեսելով սեփական սարսափը, կգնանք բացատրելու բոլորին, ում հետ նախկինում վախենում էինք։ Դեռևս չգտա իր մեջ ոչ մի հենարան, ոչ մի հենարան, միայն հնազանդության էներգիայի վրա, և արդյունքում ընկնելով դեպրեսիայի մեջ՝ կործանելով և՛ իրեն, և՛ հարաբերությունները: Եվ պատժելով իրեն անհաջողությունների համար. «Նրանք ինձ ասացին, թե ինչպես դա անել ճիշտ, բայց ես չկարողացա»: Մանկական? Այո՛։ Եվ անողոք ինքս ինձ համար:
Շատ հազվադեպ է մեր մեջ դրսևորվում ինքներս մեզ հետ հարաբերվելու այլ ձև՝ հոգատարություն: Երբ դուք ուշադիր ուսումնասիրում եք ինքներդ ձեզ, հայտնաբերում եք ուժեղ և թույլ կողմերը, սովորեք դրանց հետ վարվել: Դուք սովորում եք ինքնապահովել, ոչ թե ինքնահարմարվել: Զգուշորեն, դանդաղ — և բռնելով ձեզ ձեռքից, երբ ձեր հանդեպ սովորական բռնությունը շտապում է առաջ: Հակառակ դեպքում, դուք կարող եք սկսել ձեր մասին հոգ տանել այնպիսի մոլեգնությամբ, որ ոչ ոք առողջ չլինի։
Եվ, ի դեպ, խնամքի գալուստով հաճախ անհետանում է ինքն իրեն փոխելու ցանկությունը։