Ինչու է երեխան հրեշտակից վերածվում անկառավարելի խաբեբայի: Ի՞նչ անել, երբ վարքը դուրս է գալիս վերահսկողությունից: «Նա լիովին վերահսկողությունից դուրս է, չի ենթարկվում, անընդհատ վիճում է arg», - ասում ենք մենք: Ինչպե՞ս իրավիճակը վերցնել ձեր ձեռքը, ասում է Նատալյա Պոլետաեւան ՝ հոգեբան, երեք երեխաների մայր:
Unfortunatelyավոք, հաճախ դրա համար մենք ՝ ծնողներս, մեղավոր ենք: Մեզ համար ավելի հեշտ է բղավել երեխայի վրա, զրկել նրան քաղցրավենիքից, պատժել ցանկացած բան, բայց չհասկանալ իրավիճակը և հասկանալ, թե ինչու է մեր երեխան փոխել իր վարքը: Բայց պատիժներն են, որ ավելի են «բորբոքում» երեխային և հանգեցնում ծնողների հետ հարաբերությունների դժվարություններին, և երբեմն դրանք դառնում են վատ վարքի պատճառ: Երեխան մտածում է. «Ինչու՞ եմ անընդհատ բռնության ենթարկվում: Դա ինձ զայրացնում է: Եթե նրանք պատժեն ինձ, ես վրեժխնդիր կլինեմ »:
Մեկ այլ պատճառ էլ ծնողների ուշադրությունը գրավելն է, երբ երեխան իրեն միայնակ ու ավելորդ է զգում: Օրինակ, եթե ծնողները աշխատում են ամբողջ օրը, իսկ երեկոյան և հանգստյան օրերին հանգստանում են, և երեխայի հետ շփումը փոխարինվում է հեռուստացույցով, նվերներով կամ պարզապես հոգնածության մասին հիշատակմամբ, ապա երեխան այլ ելք չունի, քան վատ վարքի օգնություն:
Ոչ միայն մենք ՝ մեծահասակները, խնդիրներ ունենք. Ընտանիքում հաճախ բախումների պատճառը տանից դուրս գտնվող երեխայի բախումն է կամ հիասթափությունը (մեկը, ով կանչվել է մանկապարտեզ, դպրոցում վատ գնահատական է ստացել, թույլ տվեք թիմին դուրս գալ խաղի փողոցում. երեխան իրեն վիրավորված է զգում, պարտված): Չհասկանալով, թե ինչպես շտկել իրավիճակը, նա տուն է գալիս տխուր և վրդովված. Նա այլևս ցանկություն չունի կատարել ծնողների պահանջները, իր պարտականությունները, և, որպես արդյունք, հակամարտությունն արդեն հասունանում է ընտանիքում:
Եվ վերջապես, երեխայի մոտ վատ պահվածքը կարող է լինել ինքնահաստատվելու ցանկության արդյունք: Ի վերջո, երեխաներն ուզում են իրենց «մեծահասակ» և անկախ զգալ, և մենք երբեմն այնքան ենք արգելում նրանց. «Մի՛ դիպչիր», «մի՛ վերցրու», «մի՛ նայիր»: Ի վերջո, երեխան հոգնում է այդ «չի կարող» -ից և դադարում է ենթարկվել:
Երբ հասկանանք վատ վարքի պատճառը, մենք կարող ենք շտկել իրավիճակը: Երեխային պատժելուց առաջ լսեք նրան, փորձեք հասկանալ նրա զգացմունքները, պարզել, թե ինչու նա չի գործել կանոնների համաձայն: Եվ դա անելու համար ավելի հաճախ խոսեք ձեր երեխայի հետ, իմացեք նրա ընկերների և բիզնեսի մասին, օգնեք դժվար պահերին: Լավ է, եթե տանը կան ամենօրյա ծեսեր. Անցյալ օրվա իրադարձությունների քննարկում, գիրք կարդալ, սեղանի խաղ խաղալ, քայլել, գրկել և համբուրել բարի գիշեր: Այս ամենը կօգնի ավելի լավ ճանաչել երեխայի ներքին աշխարհը, տալ նրան ինքնավստահություն և կանխել շատ խնդիրներ:
Վերանայել ընտանեկան արգելքների համակարգը, կազմել ցուցակ, թե ինչ կարող է և ինչ պետք է անի երեխան, որովհետև բոլորս գիտենք, որ արգելված պտուղը քաղցր է, և դուք, միգուցե, չափից շատ եք սահմանափակում ձեր երեխային Ավելորդ պահանջները պետք է դրդվեն մեծահասակների կողմից, և այդ դրդապատճառը պետք է պարզ լինի երեխայի համար: Ստեղծեք պատասխանատվության գոտի երեխայի համար, վերահսկեք նրան, բայց նաև վստահեք նրան, նա դա կզգա և հաստատ կփորձի արդարացնել ձեր վստահությունը:
Իմ փոքրիկ դուստրը (1 տարեկան) ընտրում է, թե ինչ խաղ կխաղանք, որդիս (6 տարեկան) նա գիտի, որ իր մայրը սպորտային պայուսակ չի հավաքելու. Սա իր պատասխանատվության ոլորտն է, իսկ ավագ դուստրը (9 տարեկան) կատարում է իր տնային առաջադրանքները և պլանավորում է օրը: Եվ եթե ինչ-որ մեկը ինչ-որ բան չի անում, ես չեմ պատժի նրան, քանի որ նրանք իրենք իրենց վրա կզգան հետևանքները (եթե չես վերցնում սպորտային կոշիկներ, ապա դասընթացը ձախողվելու է, եթե չես անում դասերը `վատ նշան կլինի: )
Երեխան հաջողակ կլինի միայն այն ժամանակ, երբ նա սովորի ինքնուրույն որոշումներ կայացնել և հասկանա, թե ինչն է լավ և ինչը վատ, որևէ գործողություն իր հետևանքն ունի, և ինչպես վարվել, որպեսզի հետո ամոթ ու ամոթ չլինի: