Երբ երեխան ավար է

Երեխաներից մեկի սիրելի լինելու պատճառները շատ են, բայց կարելի է առանձնացնել գլխավորը՝ «սիրելին» ավելի շատ մոր է նման։ Պատկերացրեք մի անհանգիստ և հետամնաց կնոջ, ով ունի երկու երեխա՝ մեկը լուռ և հնազանդ, երկրորդը՝ եռանդուն, հուզիչ, անընդհատ փորձում է խախտել սահմանափակումները: Նրանցից ո՞ւմ համար ավելի հեշտ կլինի կրթել:

Պատահում է նաև, որ զարգացման տարբեր փուլերում ծնողները տարբեր վերաբերմունք ունեն երեխաների նկատմամբ։ Օրինակ՝ տիրող և ավտորիտար մոր համար ավելի հեշտ է շատ փոքր երեխա մեծացնել, քանի որ մեծն արդեն կարողանում է չհամաձայնվել և վիճել։ Ուստի ամենափոքր երեխան հաճախ դառնում է մոր «սիրելի»: Բայց հաճախ սա միայն ժամանակավոր պաշտոն է:

«Ամենավաղ լուսանկարներում մայրս ինձ բռնում է փայլուն ճենապակյա տիկնիկի պես: Նա ոչ թե ինձ է նայում, այլ ուղիղ ոսպնյակի մեջ, քանի որ այս լուսանկարում նա ցուցադրում է իր ամենաթանկ իրերը։ Ես նրա համար մաքուր ցեղատեսակի լակոտ եմ: Ամենուր նրան ասեղ են հագցնում` հսկայական աղեղ, էլեգանտ զգեստ, սպիտակ կոշիկներ: Ես լավ հիշում եմ այս կոշիկները. ես պետք է համոզվեի, որ դրանց վրա անընդհատ բիծ չմնա, դրանք պետք է լինեն իդեալական վիճակում։ Ճիշտ է, հետո ես սկսեցի անկախություն դրսևորել և, ավելի վատ, նմանվեցի հորս, և մայրս շատ դժգոհ էր դրանից։ Նա հասկացրեց, որ ես չեմ մեծացել այնպես, ինչպես նա էր ուզում և սպասում: Եվ ես կորցրի իմ տեղը արևի տակ»:

Ոչ բոլոր մայրերն են ընկնում այս ծուղակը:

«Հետ նայելով ես հասկանում եմ, որ մայրս ավելի շատ դժվարություններ ուներ ավագ քրոջս հետ։ Նա անընդհատ օգնության կարիք ուներ, իսկ ես՝ ոչ: Այնուհետև ոչ ոք դեռ չգիտեր, որ նա օբսեսիվ-կոմպուլսիվ խանգարում ունի, այս ախտորոշումը նրան տրվել էր արդեն հասուն տարիքում, բայց հենց դա էր խնդիրը: Բայց մնացած բոլոր առումներով մայրս փորձում էր մեզ հետ հավասար վերաբերվել։ Չնայած նա ինձ հետ այնքան ժամանակ չէր ծախսում, որքան իր քրոջ հետ, ես երբեք անարդարացի վերաբերմունքի զգացում չեմ ունեցել»:

Բայց դա ոչ բոլոր ընտանիքներում է լինում, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է վերահսկողության կամ ինքնասիրահարվածության հակում ունեցող մորը: Նման ընտանիքներում երեխան դիտվում է որպես հենց մոր երկարացում: Արդյունքում հարաբերությունները զարգանում են բավականին կանխատեսելի օրինաչափությունների համաձայն: Նրանցից մեկին ես անվանում եմ «տրոֆի երեխա»:

Նախ, եկեք ավելի մանրամասն խոսենք երեխաների նկատմամբ ծնողների տարբեր վերաբերմունքի մասին:

Անհավասար վերաբերմունքի ազդեցությունը

Հազիվ թե զարմանալի լինի, որ երեխաները չափազանց զգայուն են ծնողների կողմից ցանկացած անհավասար վերաբերմունքի նկատմամբ: Ուշագրավ է մեկ այլ բան. «նորմալ» երևույթ համարվող եղբայրների և քույրերի մրցակցությունը կարող է բոլորովին աննորմալ ազդեցություն ունենալ երեխաների վրա, հատկապես, եթե այս «կոկտեյլին» գումարվի նաև ծնողների անհավասար վերաբերմունքը։

Հոգեբաններ Ջուդի Դանի և Ռոբերտ Պլոմինի կատարած հետազոտությունները ցույց են տվել, որ երեխաների վրա հաճախ ավելի շատ են ազդում ծնողների վերաբերմունքը քույր-եղբայրների նկատմամբ, քան իրենք իրենց: Ըստ նրանց՝ «եթե երեխան տեսնում է, որ մայրն ավելի շատ սեր և հոգատարություն է ցուցաբերում իր եղբոր կամ քրոջ նկատմամբ, դա կարող է արժեզրկել նրա համար նույնիսկ այն սերն ու հոգատարությունը, որը նա ցուցաբերում է իր հանդեպ»։

Մարդիկ կենսաբանորեն ծրագրված են ավելի ուժեղ արձագանքելու հնարավոր վտանգներին և սպառնալիքներին: Մենք ավելի լավ ենք հիշում բացասական փորձառությունները, քան ուրախ և երջանիկները: Ահա թե ինչու ավելի հեշտ է հիշել, թե ինչպես էր մայրիկը բառացիորեն ուրախությունից շողշողում, գրկում ձեր եղբորը կամ քրոջը, և որքան զրկված էինք մենք զգում միևնույն ժամանակ, քան այն ժամանակները, երբ նա ժպտում էր ձեզ և թվում էր, թե գոհ է ձեզնից: Նույն պատճառով ծնողներից մեկի հայհոյանքը, վիրավորանքն ու ծաղրը չեն փոխհատուցվում երկրորդի լավ վերաբերմունքով։

Ծնողների անհավասար վերաբերմունքը շատ բացասական ազդեցություն է թողնում երեխայի վրա. ինքնագնահատականը նվազում է, ինքնաքննադատության սովորություն է ձևավորվում, համոզմունք է հայտնվում, որ մարդը անպետք է և ոչ սիրված, հակված է ոչ պատշաճ վարքագծին. երեխան փորձում է ուշադրություն գրավել իր վրա, դեպրեսիայի վտանգը մեծանում է. Եվ, իհարկե, տուժում է երեխայի հարաբերությունները եղբայրների ու քույրերի հետ։

Երբ երեխան մեծանում է կամ լքում է ծնողական տունը, հաստատված հարաբերությունների օրինաչափությունը միշտ չի կարող փոխվել: Հատկանշական է, որ այն ընտանիքներում, որտեղ եղել են սիրելիներ, մեծահասակների շրջանում դեպրեսիայի հավանականությունը մեծանում է ոչ միայն չսիրված, այլև սիրելի երեխաների մոտ։

«Կարծես խցկված էի երկու «աստղերի»՝ իմ ավագ եղբայր-մարզիկի և կրտսեր քույր-բալերինայի միջև: Կարևոր չէր, որ ես ուղիղ A ուսանող էի և գիտական ​​մրցույթներում մրցանակներ էի ստանում, ակնհայտ է, որ դա բավականաչափ «գլամուր» չէր մորս համար։ Նա շատ էր քննադատում իմ արտաքինը։ «Ժպտացեք,- անընդհատ կրկնում էր նա,- հատկապես կարևոր է, որ ոչ նկարագրված աղջիկները ավելի հաճախ ժպտան»: Դա ուղղակի դաժան էր։ Իսկ գիտե՞ք ինչ. Մոխրոտը իմ կուռքն էր»,- ասում է մի կին։

Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ ծնողների կողմից անհավասար վերաբերմունքն ավելի ծանր է ազդում երեխաների վրա, եթե նրանք նույն սեռի են։

Ամբիոնից

Մայրերը, ովքեր իրենց երեխային տեսնում են որպես իրենց ընդլայնում և իրենց արժանիքների ապացույց, նախընտրում են երեխաներին, ովքեր օգնում են նրան հաջողակ երևալ, հատկապես կողմնակի մարդկանց աչքում:

Դասական դեպքն այն է, որ մայրը փորձում է իր երեխայի միջոցով իրականացնել իր անկատար նկրտումները, հատկապես ստեղծագործական: Նման երեխաների օրինակ կարելի է բերել այնպիսի հայտնի դերասանուհիների, ինչպիսիք են Ջուդի Գարլանդը, Բրուկ Շիլդսը և շատ ուրիշներ։ Բայց «գավաթակիր երեխաները» անպայմանորեն կապված չեն շոու-բիզնեսի աշխարհի հետ. նմանատիպ իրավիճակներ կարելի է հանդիպել ամենասովորական ընտանիքներում:

Երբեմն մայրն ինքը չի գիտակցում, որ երեխաներին այլ կերպ է վերաբերվում։ Բայց ընտանիքում «հաղթողների պատվո պատվանդանը» ստեղծվում է բավականին բաց և գիտակցաբար, երբեմն նույնիսկ վերածվում ծեսի։ Նման ընտանիքների երեխաները, անկախ նրանից, թե «բախտ են ունեցել» դառնալու «տիտղոսակիր երեխա», վաղ տարիքից հասկանում են, որ մորը չի հետաքրքրում իրենց անհատականությունը, կարևոր են միայն իրենց ձեռքբերումները և այն լույսը, որով նրանք բացահայտում են նրան: նրա.

Երբ ընտանիքում պետք է արժանանալ սեր և հավանություն, դա ոչ միայն խթանում է երեխաների միջև մրցակցությունը, այլև բարձրացնում է այն չափանիշները, որոնցով գնահատվում են ընտանիքի բոլոր անդամները: «Հաղթողների» և «պարտվողների» մտքերն ու փորձառությունները իրականում ոչ ոքի չեն ոգևորում, բայց «գավաթակիր երեխայի» համար ավելի դժվար է դա գիտակցել, քան նրանց համար, ովքեր պատահաբար դարձել են «քավության նոխազ»։

«Ես միանշանակ պատկանում էի «գավաթակիր երեխաների» կատեգորիային, մինչև հասկացա, որ կարող եմ ինքս որոշել, թե ինչ անել։ Մայրս կա՛մ սիրում էր ինձ, կա՛մ բարկանում էր ինձ վրա, բայց հիմնականում նա հիանում էր ինձնով իր շահի համար՝ կերպարի, «պատուհանների հագնվելու» համար, որպեսզի ստանա այն սերն ու հոգատարությունը, որը նա ինքը չի ստացել մանկության տարիներին:

Երբ նա դադարեց ինձնից ստանալ այն գրկախառնությունները, համբույրները և սերը, որն իրեն պետք էր, ես պարզապես մեծացա, և նա երբեք չհասցրեց մեծանալ, և երբ ես ինքս սկսեցի որոշել, թե ինչպես ապրել, ես հանկարծ դարձա աշխարհի ամենավատ մարդը: նրա համար.

Ես ընտրություն ունեի՝ լինեի անկախ և ասեմ այն, ինչ մտածում եմ, կամ լուռ ենթարկվեմ նրան՝ իր բոլոր անառողջ պահանջներով և ոչ պատշաճ պահվածքով: Ես ընտրեցի առաջինը, չվարանեցի բացահայտ քննադատել նրան և հավատարիմ մնացի ինքս ինձ։ Եվ ես շատ ավելի երջանիկ եմ, քան կարող էի լինել որպես «ավար երեխա»:

ընտանիքի դինամիկա

Պատկերացրեք, որ մայրը Արևն է, իսկ երեխաները՝ մոլորակները, որոնք պտտվում են նրա շուրջ և փորձում են ստանալ իրենց բաժին ջերմությունն ու ուշադրությունը: Դա անելու համար նրանք անընդհատ անում են մի բան, որը նրան կներկայացնի բարենպաստ լույսի ներքո և փորձում են ամեն ինչում գոհացնել նրան:

«Գիտե՞ք ինչ են ասում. «եթե մայրիկը դժբախտ է, ոչ ոք երջանիկ չի լինի»: Այսպես էր ապրում մեր ընտանիքը։ Եվ ես չէի գիտակցում, որ դա նորմալ չէ, քանի դեռ չեմ մեծացել: Ես ընտանիքի կուռքը չէի, թեև «քավության նոխազ» էլ չէի։ «Գավաթը» իմ քույրն էր, ես էի անտեսվածը, իսկ եղբայրս համարվում էր պարտվող։

Մեզ նման դերեր էին հանձնարարել և, մեծ մասամբ, մեր ամբողջ մանկությունը համապատասխանել ենք դրանց։ Եղբայրս փախել է, աշխատելու ընթացքում ավարտել է քոլեջը, ու հիմա ընտանիքի միակ անդամն եմ, ում հետ խոսում է։ Քույրս ապրում է մորից երկու փողոց այն կողմ, ես նրանց հետ չեմ շփվում։ Ես ու եղբայրս լավ տեղավորված ենք, գոհ ենք կյանքից։ Երկուսն էլ լավ ընտանիքներ ունեն, կապ են պահպանում միմյանց հետ»:

Թեև շատ ընտանիքներում «տիտղոսակիր երեխայի» դիրքը համեմատաբար կայուն է, մյուսներում այն ​​կարող է անընդհատ փոխվել: Ահա մի կնոջ դեպք, որի կյանքում նման դինամիկա պահպանվել է իր մանկության ընթացքում և շարունակվում է նույնիսկ հիմա, երբ նրա ծնողներն այլևս ողջ չեն.

«Մեր ընտանիքում «գավաթակիր երեխայի» դիրքը անընդհատ փոխվում էր՝ կախված նրանից, թե մեզնից ով է այժմ իրեն այդպես վարվում, մոր կարծիքով՝ մյուս երկու երեխաները նույնպես պետք է իրենց պահեն։ Բոլորը միմյանց հանդեպ ոխ էին կուտակում, և շատ տարիներ անց՝ հասուն տարիքում, այս աճող լարվածությունը բռնկվեց, երբ մեր մայրը հիվանդացավ, խնամքի կարիք ուներ, իսկ հետո մահացավ:

Հակամարտությունը նորից ծագեց, երբ մեր հայրը հիվանդացավ և մահացավ։ Եվ մինչ այժմ, առաջիկա ընտանեկան հանդիպումների վերաբերյալ ցանկացած քննարկում չի ավարտվում առանց դիմակայության:

Ինքը՝ մայրիկը, չորս քույրերից մեկն էր՝ բոլորը տարիքով մոտ, և փոքր տարիքից սովորել է «ճիշտ» վարվել։ Եղբայրս նրա միակ տղան էր, նա փոքր ժամանակ եղբայր չուներ։ Նրա բարբաջանքներն ու հեգնական մեկնաբանություններին քամահրանքով են վերաբերվել, քանի որ «նա չարից չէ»։ Երկու աղջիկներով շրջապատված՝ նա «գավաթակիր տղա» էր։

Կարծում եմ՝ նա հասկանում էր, որ ընտանիքում իր կոչումը մեզնից բարձր է, չնայած հավատում էր, որ ես մորս սիրելին եմ։ Ե՛վ եղբայրը, և՛ քույրը հասկանում են, որ մեր դիրքերը «պատվո պատվանդանի» վրա անընդհատ փոխվում են։ Սրա պատճառով մեզ միշտ տանջել են կասկածները, թե արդյոք ճիշտ ենք ապրում։

Այդպիսի ընտանիքներում բոլորը մշտապես զգոն են և միշտ հետևում են, կարծես իրեն ինչ-որ կերպ «չանցած» են։ Մարդկանց մեծամասնության համար սա դժվար է և հոգնեցուցիչ:

Երբեմն նման ընտանիքում հարաբերությունների դինամիկան չի սահմանափակվում երեխայի նշանակմամբ «ավարի» դերում, ծնողները նույնպես սկսում են ակտիվորեն ամաչել կամ նսեմացնել իր եղբոր կամ քրոջ ինքնագնահատականը: Մնացած երեխաները հաճախ միանում են ահաբեկմանը` փորձելով շահել իրենց ծնողների բարեհաճությունը:

«Մեր ընտանիքում և ընդհանրապես հարազատների շրջապատում քույրս ինքնին համարվում էր կատարելություն, ուստի երբ ինչ-որ բան այն չէր, և անհրաժեշտ էր գտնել մեղավորին, միշտ պարզվում էր, որ ես եմ։ Մի անգամ քույրս տան հետևի դուռը բաց թողեց, մեր կատուն փախավ, ամեն ինչում ինձ մեղադրեցին։ Քույրս ինքն էլ ակտիվորեն մասնակցում էր դրան, անընդհատ ստում էր՝ զրպարտելով ինձ։ Եվ շարունակեցինք նույն կերպ վարվել, երբ մենք մեծացանք։ Իմ կարծիքով՝ 40 տարի մայրս ոչ մի բառ չի ասել իր քրոջը։ Իսկ ինչո՞ւ, երբ ես եմ: Ավելի ճիշտ՝ նա եղել է, քանի դեռ չի խզել բոլոր հարաբերությունները երկուսի հետ:

Եվս մի քանի խոսք հաղթողների և պարտվողների մասին

Ընթերցողների պատմություններն ուսումնասիրելիս նկատեցի, թե մանկության տարիներին չսիրված և նույնիսկ «քավության նոխազ» դարձած բազմաթիվ կանայք ասացին, որ այժմ ուրախ են, որ իրենք «ավարներ» չեն։ Ես հոգեբան կամ հոգեթերապևտ չեմ, բայց 15 տարուց ավելի կանոնավոր կերպով շփվում եմ մայրերի կողմից չսիրված կանանց հետ, և դա ինձ բավականին ուշագրավ թվաց։

Այս կանայք ամենևին էլ չէին փորձում նսեմացնել իրենց փորձառությունները կամ նսեմացնել իրենց ընտանիքում որպես վտարանդի զգացած ցավը, ընդհակառակը, նրանք ամեն կերպ շեշտում էին դա, և ընդունում էին, որ ընդհանուր առմամբ սարսափելի մանկություն են ունեցել: Բայց, և դա կարևոր է, շատերը նշել են, որ իրենց եղբայրներն ու քույրերը, ովքեր հանդես են եկել որպես «ավարներ», չեն կարողացել հեռանալ ընտանեկան հարաբերությունների անառողջ դինամիկայից, բայց նրանք իրենք կարողացել են դա անել, պարզապես այն պատճառով, որ ստիպված են եղել:

Եղել են բազմաթիվ պատմություններ «տիտղոսակիր դուստրերի» մասին, որոնք դարձել են իրենց մայրերի կրկնօրինակները՝ նույն ինքնասիրահարված կանանց, ովքեր հակված են վերահսկելու բաժանիր և տիրիր մարտավարության միջոցով: Եվ պատմություններ կային այն տղաների մասին, ովքեր այնքան գովաբանված և պաշտպանված էին, նրանք պետք է կատարյալ լինեին, որ նույնիսկ 45 տարի անց նրանք շարունակեցին ապրել իրենց ծնողների տանը:

Ոմանք նշեցին, որ հարաբերությունների այս արատավոր օրինաչափությունը ժառանգել է հաջորդ սերունդը, և այն շարունակել է ազդել այն մայրերի թոռների վրա, ովքեր սովոր էին երեխաներին որպես ավար դիտել:

Մյուս կողմից, ես լսել եմ դուստրերի բազմաթիվ պատմություններ, որոնք կարողացել են որոշել չլռել, այլ պաշտպանել իրենց շահերը։ Ոմանք խզել են կապն իրենց ընտանիքների հետ, մյուսները շարունակում են կապը, բայց չեն վարանում ուղղակիորեն մատնանշել ծնողներին իրենց ոչ պատշաճ վարքի մասին:

Ոմանք որոշեցին իրենք դառնալ «արևներ» և ջերմություն հաղորդել այլ «մոլորակային համակարգերին»։ Նրանք ջանասիրաբար աշխատեցին իրենց վրա, որպեսզի լիովին հասկանան և գիտակցեն, թե ինչ է պատահել իրենց հետ մանկության տարիներին, և կառուցեցին իրենց կյանքը՝ ընկերների և ընտանիքի հետ: Սա չի նշանակում, որ նրանք չունեն հոգևոր վերքեր, բայց բոլորն ունեն մեկ ընդհանուր բան՝ նրանց համար ավելի կարևոր է ոչ թե այն, թե ինչ է անում մարդը, այլ այն, թե ինչ է նա։

Ես դա անվանում եմ առաջընթաց։