Բովանդակություն
Ինչու՞ ենք մենք կախվածություն ունենում մեզ վիրավորող մարդկանցից:
Հոգեբանություն
Մեր մանկությունը որոշիչ գործոն է այն հարցում, թե ինչպես ենք հասուն տարիքում մենք ձևավորում և պահպանում մեր հարաբերությունները
Ասում են, որ մոլախաղը XNUMX-րդ դարի կախվածությունն է: Ինչպես այս մեկը, որը հաճախ հայտնվում է վերնագրերում, մենք անընդհատ խոսում ենք այլ կախվածությունների մասին, որոնք բնակվում են հասարակության ճեղքերում. ալկոհոլիզմ, թմրանյութեր կամ սեքս: Բայց կա ևս մեկ կախվածություն, որը գոյակցում է բոլորիս հետ և շատ անգամ անտեսում ենք. որ մարդկային կախվածություն, կարիքը, որը մենք առաջացնում և զգում ենք այլ մարդկանց նկատմամբ:
Մարդկային հարաբերությունները մեր կյանքի հենասյունն են, բայց շատ անգամ մենք ներգրավված ենք թունավոր զույգեր, սեր, ընտանիք կամ ընկերություն, որոնք սահմանափակում են մեզ որպես մարդկանց և թույլ չեն տալիս զարգանալ կամ երջանիկ լինել:
Ահա թե ինչպես է Մանուել Էրնանդես Պաչեկոն ավարտել Մալագայի համալսարանի կենսաբանություն և հոգեբանություն և «Ինչու են այն մարդիկ, ում ես սիրում եմ, վիրավորում են ինձ» գրքի հեղինակը: Բացատրում է. «Ֆունկցիոնալ հուզական կախվածությունը որպես մոլախաղի մեխանիզմ, այն ժամանակ, երբ Ի Ես վարձատրություն եմ զգում մարդու հետ, որ ինչ-որ պահի նա ինձ լավ է վերաբերվել կամ ստիպել է ինձ սիրված զգալ, ես պատրաստվում եմ կառչել այդ զգացումից»,- բացատրում է մասնագետը։ Խնդիրն առաջանում է, երբ այդ մարդը, ումից մենք «կախված ենք», սկսում է վիրավորել մեզ։ Սա կարող է լինել երկու պատճառով. Մի կողմից, կա մանկության տարիներին ձեռք բերված ուսուցում, որը կրկնվելու միտում ունի. մյուս կողմից, քանի որ ինչ-որ պահի կար մի տեսակ պարգևատրում, մարդիկ կախվածություն են ստանում այդ կարիքից: Նույնը, ինչ նրանք, ովքեր ծխում են, կամ նրանք, ովքեր խաղում են. եթե ինչ-որ պահի նրանք իրենց լավ էին զգում դրա համար, այժմ նրանք չեն կարող դադարեցնել դա», - բացատրում է Մանուել Էրնանդեսը:
«Անցյալի վերքեր»
Իսկ ի՞նչ է այդ ուսումը, որի մասին խոսում է մասնագետը։ Դրանք մեր հույզերի, մեր անհատականության հիմքերն են, որը ձևավորվում է ընթացքում մեր կյանքի առաջին տարիները, երբ մենք դեռ փոքր ենք։ Խնդիրը գալիս է այն ժամանակ, երբ մենք «նորմալ» զարգացում չենք ունեցել և մեզ հետ տանում ենք «անցյալի վերքեր»։
«Այն ամենի 80%-ը, ինչ մենք իմանանք մեր ամբողջ կյանքում, մենք սովորում ենք առաջին չորս-հինգ տարում,- ասում է մասնագետը և շարունակում.-Երբ ինձ հետ պատահած ինչ-որ բանի պատճառով ես հուզական ակտիվացում եմ ունենում, ուղեղս կ քաշեք հիշողությունըԵվ հետո, եթե հայրս ինձանից միշտ շատ բան է պահանջել, երբ ես ղեկավարի հետ եմ, նա, հավանաբար, ինձնից նույնպես շատ բան կպահանջի։
Այնուհետև տեղափոխվում է հարաբերությունների հարթություն, եթե երեխան տուժել է այն, ինչ կոչվում է ա «կցվածության տրավմա»Քանի որ, երբ մենք փոքր ենք եղել, մեր ծնողները մեզ անտեսել են, երբ մենք բնազդաբար ուշադրություն ենք փնտրում, ստեղծվում է այս տրավման, որը «կանխում է երեխայի ուղեղի աճը, բնական զարգացումը, որը պետք է տեղի ունենա։ հետեւանքները նրա ողջ կյանքի համար»,- պարզաբանում է հոգեբանը։
Կրկնել ակամա
Մեկ այլ խոչընդոտ, որին բախվում են թունավոր հարաբերությունների մեջ ընկղմված մարդիկ, այսպես կոչված ընթացակարգային հիշողությունն է: «Ուղեղը հակված է կրկնել արձանագրությունները էներգիա խնայելու համար, հետևաբար, հոգեծննդաբանության մեջ, երբ ուղեղը ինչ-որ բան անում է բազմիցս, գալիս է մի պահ, երբ. նա չգիտի, թե ինչպես դա անել այլ կերպ», բացատրում է Մանուել Էռնանդեսը: «Վերջում մենք կախվածություն ենք ստանում այն ձևից, թե ինչպես ենք մենք մեզ վերահսկում, բայց դա մի բան է, որը ժամանակին օգտակար էր և այժմ կարող է աղետալի լինել», - ավելացնում է նա:
Նաև այս արմատները, որ մենք ունենք մանկուց, այդ սովորույթներն ու վարվելակերպը, մեզ ավելի են մոտեցնում այս թունավոր հարաբերություններին: «Եթե փոքր ժամանակ զգացել ենք, որ թերի ենք, դա մի բան է մենք կարծում ենք, որ դա մեր մեղքն էԱյսպիսով, մենք դրա վրա իշխանություն ունենք», - բացատրում է Մանուել Էրնանդեսը և շարունակում. Ահա թե ինչու շատ մարդիկ ծեծում են իրենց և շփվում թունավոր մարդկանց հետ, քանի որ նրանք կարծում են, որ ավելիին արժանի չեն, քանի որ դա միակ ձևն է, որը նրանք գիտեն: կարողանալ գոյատևել.
Աջակցություն մյուսի մեջ
Եթե մարդ ընկղմված է թունավոր հարաբերությունների մեջ, որոնցում «իր սիրած մարդը վիրավորում է իրեն», նա պետք է կարգավորի իրեն, որպեսզի հաղթահարի այն: Բայց սա կարող է շատ մարդկանց համար դժվար գործ լինել: «Որքան մեծ լինի վախը մանկության մեջ, այնքան ավելի կոշտ կլինի ուսուցումը, այնքան ավելի դժվար կլինի փոխելը», - պնդում է Մանուել Էրնանդեսը:
«Երբ կախվածություն կա՝ լինի դա մարդուց, թե նյութից, մեզանից դա պահանջում է ինքներս մեզ կարգավորել, այդ հեռացման համախտանիշն անցնելը, բայց դա մեկ օրում չի արվում, դա քիչ-քիչ գալիս է», բացատրում է պրոֆեսիոնալը։ Այս կանոնակարգին հասնելու համար ամենակարևորը սովորաբար մեկ այլ անձի վրա հենվելն է, ոչ միայն մասնագետները, լավ ընկերը, ուսուցիչը կամ գործընկերը կարող են մեծ օգնություն ցույց տալ այդ մութ տեղից դուրս գալու համար: