Ինչու՞ մենք մեզ չենք տեսնում այնպիսին, ինչպիսին կանք

Վստահաբար կարող ենք ասել. մեզանում քիչ են նրանք, ովքեր լիովին գոհ են իրենցից, հատկապես իրենց արտաքինից։ Գրեթե բոլորը՝ լինի տղամարդ, թե կին, կցանկանային ինչ-որ բան շտկել՝ դառնալ ավելի ինքնավստահ կամ ավելի կենսուրախ, ունենալ գանգուր մազեր՝ ուղիղի փոխարեն և հակառակը, ոտքերը երկարացնել, ուսերն ավելի լայն… Մենք զգում ենք անկատարություն՝ իրական կամ երևակայական: , հատկապես սուր երիտասարդության շրջանում: «Ես բնավորությամբ խայտառակ էի, բայց իմ տգեղության համոզմունքն ավելի էր մեծացնում իմ խայտառակությունը: Եվ ես համոզված եմ, որ ոչինչ այնքան ապշեցուցիչ ազդեցություն չի թողնում մարդու ուղղության վրա, որքան նրա արտաքինը, և ոչ միայն ինքնին արտաքինը, այլև հավատը նրա գրավչության կամ անհրապույրության նկատմամբ», - Լև Տոլստոյը նկարագրում է իր վիճակը ինքնակենսագրականի երկրորդ մասում: եռագրություն» Մանկություն. Դեռահասություն. Երիտասարդություն».

Ժամանակի ընթացքում այս տառապանքների սրությունը բթանում է, բայց արդյո՞ք դրանք ամբողջովին լքում են մեզ։ Դժվար թե՝ այլապես արտաքին տեսքը բարելավող ֆոտոֆիլտրերն այնքան էլ հայտնի չէին լինի: Ինչպես պլաստիկ վիրաբուժությունը:

Մենք մեզ չենք տեսնում այնպիսին, ինչպիսին կանք, և հետևաբար մեզ անհրաժեշտ է «ես»-ի հաստատումը ուրիշների միջոցով:

Մենք միշտ սուբյեկտիվ ենք

Որքա՞ն օբյեկտիվ ենք մենք կարողանում ընկալել ինքներս մեզ: Կարո՞ղ ենք մենք մեզ կողքից տեսնել, ինչպես տեսնում ենք արտաքին առարկա: Թվում է, թե մենք մեզ բոլորից լավ գիտենք։ Այնուամենայնիվ, ինքն իրեն անաչառ նայելը գրեթե անհնարին խնդիր է։ Մեր ընկալումը խեղաթյուրված է մանկության տարիներին ապրած կանխատեսումներով, բարդույթներով, տրավմաներով: Մեր «ես»-ը միատարր չէ։

«Էգոն միշտ ալտեր էգոն է: Նույնիսկ եթե ես ինձ ներկայացնում եմ որպես «ես», ես ընդմիշտ բաժանված եմ ինքս ինձանից», - ասում է հոգեվերլուծաբան Ժակ Լականն իր «Էսսեներում»:¹. — Շփվելով ինքներս մեզ հետ՝ մենք անխուսափելիորեն բաժանվում ենք: Վառ օրինակ է այն իրավիճակը, երբ Ալցհեյմերի հիվանդությամբ տառապող մարդը երկխոսություններ է վարում իր հետ՝ հավատալով, որ այլ զրուցակցի առջև է կանգնած։ Դեռևս XNUMX-րդ դարի սկզբին նյարդաբան և հոգեբան Փոլ Սոլյերը գրել է, որ որոշ երիտասարդ կանայք հիստերիկ հարձակումների ժամանակ դադարել են իրենց հայելու մեջ տեսնել: Այժմ հոգեվերլուծությունը դա մեկնաբանում է որպես պաշտպանական մեխանիզմ՝ իրականության հետ շփվելու մերժում:

Որոշ նյարդային խանգարումներ կարող են այնպես փոխել մեր գիտակցությունը, որ հիվանդը կասկածներ ունի իր գոյության վերաբերյալ կամ իրեն պատանդ է զգում՝ փակված օտար մարմնում։

Նման ընկալման աղավաղումները հիվանդության կամ մեծ ցնցումների արդյունք են: Բայց քիչ թե շատ կայուն ինքնաընկալումը, որին մենք սովոր ենք, նույնպես մտավոր կոնստրուկտ է, մեր մտքի բաղադրությունը։ Նույն մտավոր կոնստրուկցիան հայելու մեջ արտացոլումն է: Սա ֆիզիկական երեւույթ չէ, որը մենք կարող ենք զգալ, այլ գիտակցության պրոյեկցիա, որն ունի իր պատմությունը:

Հենց առաջին հայացքից

Մեր «իրական» մարմինը այն կենսաբանական, օբյեկտիվ մարմինը չէ, որի հետ առնչվում է բժշկությունը, այլ այն գաղափարը, որը ձևավորվել է առաջին մեծահասակների խոսքերի և հայացքների ազդեցության տակ, ովքեր հոգ են տանում մեր մասին:

«Ինչ-որ պահի երեխան նայում է շուրջը. Եվ առաջին հերթին՝ մոր դեմքին։ Նա տեսնում է, որ նա նայում է իրեն: Նա կարդում է, թե ով է նա նրա համար: Եվ եզրակացնում է, որ երբ նայում է, տեսանելի է։ Այսպիսով, այն գոյություն ունի»,- գրել է մանկական հոգեբան Դոնալդ Վինիկոտը:². Այսպիսով, մյուսի հայացքը՝ ուղղված մեզ վրա, կառուցված է մեր էության հիմքում։ Իդեալում, սա սիրառատ տեսք է: Բայց իրականում դա միշտ չէ, որ այդպես է։

«Ինձ նայելով, մայրս հաճախ ասում էր. «դու գնացիր քո հոր հարազատների մոտ», և ես ատում էի ինձ դրա համար, քանի որ հայրս լքեց ընտանիքը: Հինգերորդ դասարանում նա սափրեց գլուխը, որպեսզի չտեսնի իր գանգուր մազերը, ինչպես իրը», - ասում է 34-ամյա Տատյանան:

Ինչո՞ւ ծնողները միշտ չէ, որ բարի են մեր հանդեպ։ «Դա կախված է նրանց անհատականությունից», - բացատրում է կլինիկական հոգեբան Գիորգի Նացվլիշվիլին: — Չափից դուրս պահանջներ կարելի է նկատել, օրինակ, պարանոյիկ ծնողի մոտ, ով երեխային ասում է. «Զգույշ եղիր, ամենուր վտանգավոր է, բոլորն ուզում են քեզ խաբել…»: Ինչպե՞ս են գնահատականներդ: Բայց հարեւանի թոռնուհին միայն հինգ է բերում։

Այսպիսով, երեխան ունի անհանգստություն, կասկածներ, որ նա լավ է ինտելեկտուալ և ֆիզիկապես: Իսկ նարցիսիստ ծնողը, ավելի հաճախ՝ մայրը, երեխային ընկալում է որպես իր ընդլայնում, ուստի երեխայի ցանկացած սխալ առաջացնում է նրա զայրույթը կամ վախը, քանի որ դրանք ցույց են տալիս, որ նա ինքը կատարյալ չէ, և ինչ-որ մեկը կարող է դա նկատել։

Նա, ում ծնողները զզվանքով էին նայում, կարող է երկար ժամանակ իրեն ֆրիք համարել։ Կամ գուցե անհամբեր փնտրեք հերքումներ՝ կապելով բազմաթիվ սիրային պատմություններ՝ համոզվելու դրանց գրավչության մեջ և տեղադրելով սոցիալական ցանցերում լուսանկարներ, որոնք հավաքում են լայքեր: «Ես հաճախ հանդիպում եմ իմ հաճախորդների կողմից հավանության արժանանալու նման փնտրտուքի, և դրանք 30 տարեկանից ցածր երիտասարդ տղաներ և աղջիկներ են», - շարունակում է Գիորգի Նացվլիշվիլին: Բայց պատճառը միշտ չէ, որ ընտանիքում է։ Կարծիք կա, որ ծնողների ճշտապահությունը ճակատագրական է, բայց իրականում նման պատմություններ կարող են առաջանալ առանց նրանց մասնակցության։ Բավականին պահանջկոտ միջավայր»։

Այս ճշգրտության դիրիժորները և՛ զանգվածային մշակույթն են՝ պատկերացրեք մարտաֆիլմերը և խաղերը սուպերհերոսների հետ, և նորաձևության ամսագրերը չափազանց նիհար մոդելներով, և՛ ներքին շրջապատը, դասընկերներն ու ընկերները:

Հայելի կորեր

Ոչ արտացոլումը, որը մենք տեսնում ենք հայելու մեջ, ոչ էլ լուսանկարները չեն կարող օբյեկտիվ իրականություն համարվել, պարզապես այն պատճառով, որ մենք դրանք դիտում ենք որոշակի տեսանկյունից, որի վրա ազդում են մեր մանկության նշանակալից մեծահասակների կարծիքները (այդ թվում՝ ոչ բարձրաձայն): , իսկ հետո ընկերները, ուսուցիչները, գործընկերները, ազդեցությունը և մեր սեփական իդեալները: Բայց նրանք նույնպես ձևավորվում են հասարակության և մշակույթի ազդեցությամբ՝ օրինակներ առաջարկելով, որոնք նույնպես ժամանակի ընթացքում փոխվում են։ Ահա թե ինչու լիովին անկախ ինքնագնահատականը, «ես», առանց այլոց ազդեցության խառնուրդների, ուտոպիա է: Պատահական չէ, որ բուդդիստները սեփական «ես»-ը պատրանք են համարում։

Մենք ինքներս մեզ ոչ այնքան ճանաչում ենք, որքան կռահում ենք, անհրաժեշտության դեպքում հավաքելով տեղեկատվություն, համեմատելով ուրիշների հետ, լսելով գնահատականներ։ Զարմանալի չէ, որ մենք երբեմն սխալվում ենք նույնիսկ այն պարամետրերում, որոնք կարելի է օբյեկտիվորեն չափել։ Ամռանն ավելի մոտ նկատելի է դառնում, որ շատ կանայք քայլում են անհարիր զգեստներով, սանդալներով, որոնցից մատները դուրս են ցցվում… Ըստ երևույթին, հայելու մեջ նրանք տեսնում են իրենց ավելի բարակ կամ երիտասարդ տարբերակը: Սա պաշտպանություն է իրականությունից՝ ուղեղը հարթեցնում է տհաճ պահերը, պաշտպանում հոգեկանը անհարմարությունից։

Ուղեղը նույն կերպ է վարվում անհատականության ոչ գրավիչ կողմերի հետ՝ հարթեցնում է դրանք մեր հայացքում, և մենք չենք նկատում, օրինակ, մեր կոպտությունը, կոշտությունը, զարմանալը մեր շրջապատի արձագանքից, ում համարում ենք հուզիչ կամ հուզիչ։ անհանդուրժող.

Մեր սեփական պատկերացումը խեղաթյուրված է նաև հասարակության հավանությանը արժանանալու մեր ցանկությամբ։ Կառլ Յունգը նման սոցիալական դիմակներն անվանեց «Անձնավորություն». մենք աչք ենք փակում մեր սեփական «ես»-ի պահանջների վրա՝ ինքնորոշվելով կարգավիճակի, վաստակի մակարդակի, դիպլոմների, ամուսնության կամ երեխաների միջոցով: Այն դեպքում, երբ հաջողության ճակատը փլվի, և պարզվի, որ դրա հետևում դատարկություն է, մեզ կարող է սպասել լուրջ նյարդային ցնցում։

Հաճախ ընդունելության ժամանակ հոգեբանը տալիս է նույն հարցը. «Ի՞նչ ես դու»: Նա կրկին ու կրկին պահանջում է, որ մենք նկարագրենք ինքներս մեզ տարբեր էպիտետներով՝ հրաժարվելով ընդունել սոցիալական դերերը այս կարգավիճակում. ինքներս մեզ, օրինակ՝ «բռնաբարո», «բարի», «պահանջկոտ»:

Անձնական օրագրերը կարող են ծառայել նույն նպատակին: Լև Տոլստոյը «Հարություն» վեպում օրագիրն անվանում է հետևյալ կերպ.

Դիտողների կարիքը

Ինչքան քիչ ենք ճանաչում ինքներս մեզ, այնքան ավելի շատ կարիք ունենք դիտողների հետադարձ կապի համար: Թերեւս դա է պատճառը, որ ինքնադիմանկարի ժամանակակից ժանրը՝ սելֆին, նման ժողովրդականություն է ձեռք բերել։ Այս դեպքում լուսանկարվողը և լուսանկարվողը նույն անձնավորությունն են, ուստի մենք փորձում ենք ֆիքսել մեր էության ճշմարտությունը… կամ գոնե փոխանցել մեր սեփական տեսակետը մեր մասին:

Բայց դա նաև հարց է մյուսներին. «Համաձա՞յն եք, որ ես այսպիսին եմ»:

Փորձելով ներկայանալ բարենպաստ տեսանկյունից՝ մենք կարծես թույլտվություն ենք խնդրում՝ օրինականացնելու իդեալական կերպարը։ Նույնիսկ եթե մենք մեզ գրավում ենք զվարճալի իրավիճակներում, ցանկությունը դեռ նույնն է՝ պարզել, թե ինչպիսին ենք մենք։

Չնայած արտաքին գնահատականն ամենևին էլ օբյեկտիվ չէ, այնուամենայնիվ, մյուսները տարբեր ազդեցություններ են ունենում։ Էդոյի ժամանակաշրջանի ճապոնական տպագրություններում գեղեցկուհիները սև ներկ են դնում իրենց ատամներին։ Իսկ եթե Ռեմբրանդտի Դանան հագած լինի ժամանակակից հագուստ, ո՞վ կհիանա նրա գեղեցկությամբ։ Այն, ինչ մի մարդու համար գեղեցիկ է թվում, կարող է պարտադիր չգոհացնել մյուսին:

Բայց շատ լայքեր հավաքելով՝ կարող ենք ինքներս մեզ համոզել, որ մեզ հավանում են գոնե մեր ժամանակակիցներից շատերը։ «Ես լուսանկարներ եմ հրապարակում ամեն օր, երբեմն՝ մի քանի անգամ, և անհամբեր սպասում եմ արձագանքների», - խոստովանում է 23-ամյա Ռենատան։ «Ինձ սա պետք է, որպեսզի զգամ, որ ես ողջ եմ և ինչ-որ բան է կատարվում ինձ հետ»:

Տեխնոլոգիաների աշխարհը թույլ է տալիս տարիներ շարունակ ապրել հանդիսատեսի հավանության ասեղի վրա: Այնուամենայնիվ, այդքան վատ է ինքդ քեզ իդեալականացնելը: Շատ ուսումնասիրություններ ցույց են տալիս, որ նրանք, ովքեր դա անում են, ավելի երջանիկ են, քան նրանք, ովքեր փորձում են քննադատաբար վերաբերվել իրենց:

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan Էսսե կետերը (Le Seuil, 1975):

² «Մոր և ընտանիքի հայելու դերը», Դոնալդ Վ. Վինիկոտի «Խաղը և իրականությունը» գրքում (Հումանիտար ընդհանուր հետազոտությունների ինստիտուտ, 2017):