Այսօր այս հայեցակարգը շատ է լսվում։ Այնուամենայնիվ, ոչ բոլորն են հասկանում, թե ինչ է համաձայնության մշակույթը, և դրա հիմնական սկզբունքները դեռևս չեն արմատավորվել ռուսական հասարակության մեջ: Փորձագետների հետ միասին մենք կհասկանանք հարաբերությունների այս մոտեցման առանձնահատկությունները և կպարզենք, թե ինչպես է այն ազդում մեր սեռական կյանքի վրա։
1. «Համաձայնության մշակույթ» հասկացությունը ծագել է XX դարի 80-ականների վերջին.երբ արևմտյան համալսարանները արշավներ սկսեցին համալսարաններում սեռական ոտնձգությունների դեմ: Դրա մասին սկսել են ավելի ու ավելի հաճախ խոսել ֆեմինիստական շարժման շնորհիվ, իսկ այսօր այն հակադրվում է «բռնության մշակույթի» հայեցակարգին, որի հիմնական սկզբունքը կարելի է բնութագրել «ով ավելի ուժեղ է, նա է» արտահայտությամբ։ ճիշտ."
Համաձայնության մշակույթը էթիկական օրենսգիրք է, որի գլխում մարդու անձնական սահմաններն են։ Սեքսի մեջ դա նշանակում է, որ մեկը չի կարող մյուսի փոխարեն որոշել, թե իրականում ինչ է ուզում, և ցանկացած փոխազդեցություն համաձայնեցված է և կամավոր:
Այսօր համաձայնության հասկացությունը իրավաբանորեն ամրագրված է միայն մի շարք երկրներում (Մեծ Բրիտանիա, ԱՄՆ, Իսրայել, Շվեդիա և այլն), իսկ Ռուսաստանը, ցավոք, դեռ նրանց թվում չէ։
2. Գործնականում ակտիվ համաձայնության մշակույթն արտահայտվում է «Այո» նշանակում է «այո», «ոչ»» նշանակում է «ոչ», «Ես ուզում էի հարցնել» և «Չեմ սիրում, մերժել»:
Մեր հասարակությունում ընդունված չէ ուղղակիորեն խոսել սեքսի մասին։ Իսկ «Ես ուզում էի հարցնել» և «Ինձ դուր չի գալիս, մերժում» վերաբերմունքը պարզապես ընդգծում է, թե որքան կարևոր է հաղորդակցությունը. դուք պետք է կարողանաք ձեր զգացմունքներն ու ցանկությունները փոխանցել ուրիշներին: Սեռական դաստիարակ Տատյանա Դմիտրիևայի խոսքով, ակտիվ համաձայնության մշակույթը նախատեսված է մարդկանց սովորեցնելու, որ բաց երկխոսությունը սեքսի մեջ ոչ միայն կարևոր է, այլ անհրաժեշտ:
«Բռնության մշակույթում դաստիարակված՝ մենք ամենից հաճախ ոչ հարցնելու սովորություն ունենք, ոչ էլ մերժելու հմտություն: Դա պետք է սովորել, արժե զբաղվել։ Օրինակ՝ գնալ խճճված երեկույթի՝ բոլորին, անկախ հանգամանքներից հրաժարվելու և այդպիսով հմտություններ ձեռք բերելու մտադրությամբ: Սովորել, որ մերժումը ոչ մի սարսափելի բանի չի հանգեցնում, և հարց տալուց հետո շփվելը նորմալ է և բավականին էրոտիկ:
Շատ հաճախ «ոչ»-ի բացակայությունն ամենևին էլ «այո» չի նշանակում։
«Ոչ»-ի «ոչ»-ի սահմանումը ենթադրում է, որ ձախողումը ոչ այլ ինչ է, քան ձախողում: Պատմականորեն պատրիարխալ հասարակության մեջ կանայք հաճախ վախենում են կամ ամաչում են ուղղակիորեն ասել այն, ինչ ուզում են, մինչդեռ տղամարդիկ դա մտածում են իրենց փոխարեն: Արդյունքում, կնոջ «ոչ»-ը կամ լռությունը հաճախ մեկնաբանվում է որպես «այո» կամ որպես շարունակ մղելու ակնարկ:
«Այո» նշանակումը «այո» նշանակում է, որ զուգընկերներից յուրաքանչյուրը պետք է հստակ և հստակ ասի, որ ցանկանում է մտերմություն ունենալ: Հակառակ դեպքում ցանկացած գործողություն համարվում է բռնություն: Բացի այդ, այս պարամետրը ենթադրում է, որ համաձայնությունը կարող է ցանկացած պահի չեղարկվել՝ ընդհանրապես փոխեք ձեր կարծիքը գործընթացում կամ, օրինակ, հրաժարվեք որևէ գործողություն կատարելուց:
3. Համաձայնության համար պատասխանատվությունը հիմնականում կրում է այն անձը, ով դա խնդրում է: Կարևոր է հասկանալ, որ «վստահ չեմ», «չգիտեմ», «մյուս անգամ» արտահայտությունները համաձայնություն չեն և պետք է ընդունվեն որպես անհամաձայնություն:
«Շատ հաճախ հստակ «ոչ»-ի բացակայությունն ամենևին էլ «այո» չի նշանակում։ Օրինակ՝ տրավմայի, ամոթի, բացասական հետևանքների վախի, բռնության անցյալի փորձի, ուժերի անհավասարակշռության կամ պարզապես բաց շփվելու ձախողման պատճառով զուգընկերը կարող է ուղղակի «ոչ» չասել, այլ նկատի ունենալ: Հետևաբար, միայն զուգընկերոջ կամ զուգընկերոջ բացարձակապես հաստատուն, անվիճելի, բանավոր և մարմնական «այո»-ն կարող է վստահություն տալ, որ համաձայնությունը կայացել է», - մեկնաբանում է սեքսապաթոլոգ Ամինա Նազարալիևան:
«Մարդիկ հակված են զգայուն լինել մերժման նկատմամբ: Նրանք կարող են ընկալվել որպես մի բան, որը խախտում է ինքնագնահատականը, և, հետևաբար, մերժումները կարող են հանգեցնել տարբեր պաշտպանական ռեակցիաների, այդ թվում՝ ագրեսիվ: «Ոչ» նշանակում է «ոչ» ձևակերպումը շեշտում է, որ մերժումը պետք է ընդունվի այնպես, ինչպես հնչում է: Կարիք չկա դրա մեջ ենթատեքստեր փնտրել կամ հնարավորություններ՝ մեկնաբանելու այն, ինչ ասվել է ձեր օգտին, որքան էլ որ ցանկանաք », - բացատրում է հոգեբան Նատալյա Կիսելնիկովան:
4. Համաձայնության սկզբունքը գործում է ինչպես երկարաժամկետ հարաբերություններում, այնպես էլ ամուսնության մեջ։ Ցավոք, երկարաժամկետ հարաբերություններում բռնության մասին այնքան հաճախ չի խոսվում, որքան պետք է, քանի որ այն նույնպես տեղի է ունենում այնտեղ։ Սա մեծապես պայմանավորված է «ամուսնական պարտքի» կարծրատիպային գաղափարով, որն իբր պարտավոր է կատարել կինը՝ անկախ նրանից՝ նա ցանկանում է դա անել, թե ոչ։
«Կարևոր է, որ զուգընկերները հասկանան, որ անձնագրում կամ համատեղ կյանքի կնիքը սեքսի ողջ կյանքի իրավունք չի տալիս: Ամուսինները նույն իրավունքն ունեն հրաժարվելու միմյանցից, ինչպես նաև մյուս բոլոր մարդկանցից: Շատ զույգեր սեքսով չեն զբաղվում հենց այն պատճառով, որ իրավունք չունեն ասելու ոչ: Երբեմն զուգընկերը, ով կցանկանար գրկել կամ համբուրել, խուսափում է երկրորդից՝ վախենալով, որ հետագայում չի կարողանա խնդրել նրան դադարեցնել: Սա լիովին արգելափակում է սեռական հարաբերությունները»,- ասում է հոգեբան Մարինա Տրավկովան։
«Զույգի մեջ համաձայնության մշակույթ զարգացնելու համար մասնագետները խորհուրդ են տալիս հետևել փոքր քայլերի կանոնին և զրույց սկսել մի պարզ բանից, որը մեծ լարվածություն չի առաջացնում։ Օրինակ, դուք կարող եք պատմել միմյանց այն մասին, թե ինչն է ձեզ դուր գալիս փոխազդեցության մեջ այժմ կամ հավանել նախկինում: Կարևոր է հիշել, որ համաձայնության մշակույթի սկզբունքները շատ ավելին են, քան սեքսը. դրանք, ընդհանուր առմամբ, այլ անձի ինքնավարության և սահմանների հարգման սկզբունքներ են», - ընդգծում է Նատալյա Կիսելնիկովան:
«Ոչ»-ի իրավունքը պահպանում է ապագա «այո»-ի հնարավորությունը.
«Մենք կարող ենք սկսել «stop word»-ի շուրջ պայմանավորվելուց, և որ ոչ բոլոր գործողությունները պետք է անմիջապես տանեն ներթափանցման: Այսպես են հաճախ գործում սեքս-թերապևտներն ու սեքսապաթոլոգները՝ արգելելով զույգերին ներթափանցող սեքսը և նշանակելով այլ պրակտիկա: Այսպես է հաջողվում տապալել այն փաստը, որ չես կարող «այո» ասել, հետո հիվանդանալ»,- առաջարկում է Մարինա Տրավկովան։ Դուք ցանկացած պահի կարող եք վատ զգալ, և դա նորմալ է:
«Մասնագետները խորհուրդ են տալիս ավելի հաճախ օգտագործել «I-messages»-ը՝ խոսելով ձեր զգացմունքների, մտքերի և մտադրությունների մասին առաջին դեմքով՝ առանց դատելու կամ գնահատելու զուգընկերոջ կամ գործընկերոջ կարիքներն ու փորձառությունները: — հիշեցնում է Նատալյա Կիսելնիկովան։
5. Ակտիվ համաձայնության սկզբունքը բարելավում է սեքսի որակը։ Տարածված սխալ կարծիք կա, որ ակտիվ համաձայնությունը սպանում է սեքսի կախարդանքը և դարձնում այն չոր ու ձանձրալի: Իրականում, ըստ հետազոտությունների, լրիվ հակառակն է։
Այսպիսով, հոլանդացի դպրոցականների և ուսանողների մեծամասնությունը, որոնց շատ են ասել համաձայնության մասին, իրենց առաջին սեռական փորձը բնութագրում են որպես հաճելի և ցանկալի: Մինչդեռ հայեցակարգին անծանոթ ամերիկացի դեռահասների 66%-ը 2004թ.-ին ասել է, որ նախընտրում է մի փոքր երկար սպասել և ժամանակ հատկացնել այս քայլին հասուն տարիքում:
«Սեքսի կախարդանքը ծաղկում է ոչ թե զուգընկերոջ կամ զուգընկերոջ ցանկությունների մասին բացթողումների և գուշակությունների, այլ էմոցիոնալ անվտանգության իրավիճակում: Նույն զգացողությունն առաջանում է, երբ մարդիկ կարող են ուղղակիորեն ասել այն, ինչ ուզում են և չեն ուզում՝ չվախենալով մերժվելուց, չհասկացված լինելուց կամ, առավել եւս, բռնության առարկա դառնալուց։ Այսպիսով, այն ամենը, ինչ աշխատում է վստահության մակարդակը բարձրացնելու համար, օգնում է թե՛ հարաբերությունները, թե՛ սեքսը դարձնել ավելի խորը, ավելի զգայական և բազմազան»,- մեկնաբանում է Նատալյա Կիսելնիկովան։
«Բացարձակապես ոչ մի վատ բան չկա կրքի պոռթկումի մեջ մի վայրկյան սառչելու մեջ և մարմնի ինչ-որ մասին դիպչելուց և ներթափանցման անցնելուց առաջ հարցնելը՝ «Ուզու՞մ ես»: - և լսիր «այո»: Ճիշտ է, դուք պետք է սովորեք ընդունել մերժումը: Որովհետև «ոչ»-ի իրավունքը պահպանում է ապագա «այո»-ի հնարավորությունը»,- ընդգծում է Մարինա Տրավկովան։